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terça-feira, 30 de outubro de 2012

Piada da boa - Beijo apaixonado






O nêgo Véio tava pescando na barranca do Uruguai quando de repente ele viu uma guria a ponto de saltar da ponte no rio.
Ele parou atracou na margem e saltou


se dirigiu a ela e perguntou:
- Que tu tá fazendo??
- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada guria com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O nego véio pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do nego véio.

Depois desta intensa experiência, a turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.

O nego véio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!


(não me lembro se o caso terminou classificado como homicidio ou Suicídio)
tags: piada, engraçado,graça, dar risada, cômico,

sábado, 5 de maio de 2012

Só 95 centavos


Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu.
Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai concluiu:
- Ôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

terça-feira, 1 de maio de 2012

A LENDA DO FIAT 147 !!!!



Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.


Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).


E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:


'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada,

e... juro pela minha santa mãezinha...
um FIAT 147 colado na bun da deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!

Mágica do elevador ( Piada )


Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: - O que é isto, pai? O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: - Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho... - Vá buscar sua mãe...

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Duas Piadas Rapidinhas




Confessando


Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre lhe diz:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vinha confessar! Entendeu?


O paraíso é relativo


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

domingo, 22 de abril de 2012

O cara do xerox ( piada )


Coitado do RAPAZ do Xerox...

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:

'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha? '

quinta-feira, 19 de abril de 2012

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO ... ( Piada )


Uma piada boa para alegrar seu dia


Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.




Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.


O quarto estava em perfeita ordem.





Havia um bilhete de minha mulher:



Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.


Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.



Perguntei à minha filha:



- O que aconteceu ontem?



- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.


- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?


- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:



'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'




* Ressaca: 70 reais.

* Móveis destruídos: 1.200 reais.
* Café da manhã: 20 reais.
* Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Só as Melhores Piadas de Bêbados





piadas: o bebado e o medico

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus bebidas alcoolicas
piadas: pum no onibus




Uma grávida entra num ônibus lotado, e ao passar pela catraca, com dificuldade, solta um pum.
Um bêbado que estava perto da gravida, vendo a vergonha que ela estava sentindo, falou alto:
Minha senhora, não fique sem graça! Aqui nesse ônibus todo mundo peida, Esse louro aqui do lado, peida! A freirinha lá na frente, peida! Esse garotinho da janela, peida! O trocador, peida! O motorista, peida!
Nisso o motorista breca o ônibus e manda o bêbado descer do onibus.
o bebado se encaminha para a porta de saída e fala alto:
É muito engraçado, ela que peida e quem te que descer sou eu!!!!!!
piadas: o bebado na contra mao



O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
Onde é que o senhor pensa que vai?
Bom, eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou,Tá todo mundo voltando.
ORAÇAO DO PAU D'AGUA



Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém.


piadas: o bebado e o cobrador


Estava um bêbado no ônibus:
Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O cobrador foi o primeiro a perder a paciência, e pergunta ao bebado
E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
Aí eu seria cobrador!!!!!!!!!
piadas: morto de pedrada



o bebado entra num velorio e para ao lado do caixao do difunto,curioso pergunta para a familia do morto: Ele morreu do que mesmo? uma senhora que estava ao lado do caixao responde: Ele morreu que nem um passarinho"(dormindo)".
o bebado sem entender diz: coitado, eu imagino o tamanho da pedrada.
piada: bebado no velorio


O bebado entra num velorio, quando se depara com a viuva chorando desesparada, quando em um ato sem pensar a mesma levanta seu vestido para enchugar as lagrimas e pergunta ao bebado: O senhor ja viu desgraça maior que essa? O bebado olhando para as partes baixas da viuva responde:Ja sim senhora só de vaca.

A LOIRA NO AVIÃO... ( piada )


UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE TORONTO, QUANDO UMA LOIRA DA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI.
A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM. DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, MAS NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.
O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
A LOIRA RESPONDE:
- SOU LOIRA, SOU BONITA, EU ESTOU INDO PARA TORONTO E VOU PERMANECER BEM AQUI.
O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRIZASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
O PILOTO DIZ:
- VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'.
ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO , E ELA DIZ:
- OH, ME DESCULPA.
E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA.
A AEROMOÇA E O CO-PILOTO ESTÃO BOQUIABERTOS PERGUNTARAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÉ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
EU DISSE A ELA:
- A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA TORONTO.

domingo, 8 de abril de 2012

Dois velhinhos conversando ( Piada )

Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

DOIS VOVÔS NUM PUTEIRO ( Piada )

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...

... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!