quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Horóscopo Gaudério




Áries - 21/03 a 20/04
Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo, que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro. E é: o primero... loco!



Touro - 21/04 a 20/05
Esse, quer ser o maior dos latifundiários: é o dono da estância e das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: sabe fazer um doce de abóbora daqueles, e, enquanto mexe as panela, fica te declamando e trovando cosas lindas de sua autoria. Êta, índio animal!!!



Gêmeos - 21/05 a 20/06
Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do Zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco, e parece que tem bicho carpintero. Lá em Brasília, até pouco tempo atrás, tinha um desses (Agora, tem de novo). O índio velho só queria andar de avião, pra lá e pra cá, com a prenda do lado. Uma batata doce, pra quem adivinhá quem é o dito.



Câncer - 21/06 a 21/07
Esse, é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão e se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada Grenal. Sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas, é o dono da posada, e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.



Leão - 22/07 a 22/08
Foi por causa desse que inventaram o tal de Complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda, e o rei do gado. Exige respeito, e não consegue ficar na mesma sala com uma tv ligada, pôes que não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala dos Napoleão, lá no São Pedro.



Virgem - 23/08 a 22/09
Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza: limpa e lava o que encontrar pela frente. Mas , como só é loco de facero e não de sem-vergonha, pelo menos, nunca foi visto lavando dinheiro nas ilhas Caimãs. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.



Libra - 23/09 a 22/10
É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro, aqui embaixo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha... Mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!



Escorpião - 23/10 a 21/11
O loco dos loco. Prá puxá o facão, não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos otros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de Ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda...




Sagitário - 22/11 a 22/12
O índio aqui, acha que é o verdadeiro Centauro dos Pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria, ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, o email é: coicemanotaç (mogango) pampa.com.rs




Capricórnio - 23/12 a 20/01
Esse é o introvertido! Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o Complexo de Inferioridade. Não quer incomodar e, pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão, é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é, quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!!




Aquário - 21/01 a 19/02
Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto, ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecê.



Peixes - 20/02 - 20/03
Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com a boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas, o que tem de doido, tem de bonzinho. É só não contrariar.


tags: zodíacos, signo, gaudério, humor, gaúcho, 

O Filtro Solar - Pedro Bial


Nunca deixem de usar filtro solar.

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência. Já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês...

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou então, esquece. Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado. Mas pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito que você nem desconfia hoje em dia quantas, tantas alternativas se escancaravam à sua frente. E como você realmente estava com "tudo em cima". Você não está gordo, ou gorda.

Não se preocupe com o futuro. Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que "pré-ocupação" é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra. As encrencas de verdade em sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, que te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta.

Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.

Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros, não ature gente de coração leviano.

Use fio dental.

Não perca tempo com inveja. Às vezes, se está por cima; às vezes, por baixo... A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.

Não esqueça os elegios que receber, esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine.

Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que conheço não sabiam aos 22 o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos: você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos 40, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. Faça o que fizer, não se auto-congratule demais e nem seja severo demais com você. As suas escolhas têm sempre metade das chances de dar certo. É assim para todo mundo.

Desfrute de seu corpo, use-o de toda maneira que puder mesmo. Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.

Dance... Mesmo que não tenha onde, além de seu próprio quarto.

Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois. Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez. Seja legal com os seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e, possivelmente, quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vêm. Mas nunca abra mão de uns poucos e bons. Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e destinos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova Iorque, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer. Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis: os preços vão subir, os políticos vão saracotear, você também vai envelhecer. E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes e as crianças respeitavam os mais velhos.

Respeite os mais velhos.

Não espere que ninguém segure a sua barra. Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada, talvez case com um bom partido, mas não esqueça que um dos dois pode, de repente, acabar.

Não mexa demais nos cabelos, senão quando você chegar aos 40, vai aparentar 85.

Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Video - Zé Geraldo ( cidadão )

video


Tá vendo aquele edifício moço?
Ajudei a levantar
Foi um tempo de aflição
Eram quatro condução
Duas pra ir, duas pra voltar
Hoje depois dele pronto
Olho pra cima e fico tonto
Mas me chega um cidadão
E me diz desconfiado, tu tá aí admirado
Ou tá querendo roubar?
Meu domingo tá perdido
Vou pra casa entristecido
Dá vontade de beber
E pra aumentar o meu tédio
Eu nem posso olhar pro prédio
Que eu ajudei a fazer

Tá vendo aquele colégio moço?
Eu também trabalhei lá
Lá eu quase me arrebento
Pus a massa fiz cimento
Ajudei a rebocar
Minha filha inocente
Vem pra mim toda contente
Pai vou me matricular
Mas me diz um cidadão
Criança de pé no chão
Aqui não pode estudar
Esta dor doeu mais forte
Por que que eu deixei o norte
Eu me pus a me dizer
Lá a seca castigava mas o pouco que eu plantava
Tinha direito a comer

Tá vendo aquela igreja moço?
Onde o padre diz amém
Pus o sino e o badalo
Enchi minha mão de calo
Lá eu trabalhei também
Lá sim valeu a pena
Tem quermesse, tem novena
E o padre me deixa entrar
Foi lá que cristo me disse
Rapaz deixe de tolice
Não se deixe amedrontar

Fui eu quem criou a terra
Enchi o rio fiz a serra
Não deixei nada faltar
Hoje o homem criou asas
E na maioria das casas
Eu também não posso entrar

Fui eu quem criou a terra
Enchi o rio fiz a serra
Não deixei nada faltar

Hoje o homem criou asas
E na maioria das casas
Eu também não posso entrar

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Piadas de sexo






Sexo de contadores
Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela
UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.







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Sabonetes de padre

Padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita – foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre e resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
- Nossa, que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. até que disse:

- Nossa, tem até sabonete líquido…


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Marido filha da puta


Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.
Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da p*ta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da p*ta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da p*ta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da p*ta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- filho da p*ta!
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O candidato


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – É uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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O cego


O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses..
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MAS QUE COINCIDÊNCIA!!!


Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!






tags: piadas, sexo, engraçado, rir

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

Admirável Gado Novo Zé Ramalho















Vocês que fazem parte dessa massa

Que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar
E dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem
À margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem
Já sente a ferrugem lhe comer
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

Lá fora faz um tempo confortável

A vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia
Os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada
A única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada
E passam a contar o que sobrou!
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

O povo foge da ignorância

Apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos
Contemplam esta vida numa cela
Esperam nova possibilidade
De verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível,
Não voam, nem se pode flutuar
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

domingo, 1 de janeiro de 2012

Uma Boa Piada para Começar Bem Seu dia

Para desparecer deixo com vocês duas piadas para o dia de hoje:




Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:


— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?


Piadas de gaucho ( as verdadeiras )



A revanche do gaucho

Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.
Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro
do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:
"Eu tenho um problema sério: "
Conta mais. . . Pedem os três.
Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou. . .
Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:
-Mas fiz o certo.
-E o que fizeste gaúcho?
-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá
em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!
Os três não entenderam nada e perguntaram, por que
a mudança?
-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar
de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar
de corno!

O gaucho e o Leão
Um certo dia um gaúcho que cavalgava com seu cavalo no deserto da África, se depara com um leão que estava com muita fome, e nisso o cavalo que também percebeu a presença do leão começa a correr em disparada deixando o pobre gaúcho no chão.
Quando o gaúcho se levantava percebe que o leão continua ali mais perto dele ainda, quando então o gaúcho disse para Deus:
-Deus se tu estiver torcendo por mim, faça com que eu pegue a minha adaga da cintura e acerte no leão, fazendo com que ele morra.
E nisso o leão ruge muito alto, quando o gaúcho diz novamente outra frase para Deus:
-Deus se tu estiver torcendo para o leão faça que eu erre o lançamento da adaga e faça com que o leão me mate em uma dentada só.
E nisso o leão começa a correr em direção dele para atacar quando o gaúcho novamente diz para Deus o seguinte:
-Deus se tu não estiver torcendo para nenhum de nós, então te aprochegue, pega uma cadeira e senta aqui do lado que vai ter uma peleia das mais brabas.



  • Gaucho e a Vaca Louca

    A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
    Ela começa a gravar ...
    - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
    O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :

    - Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
    A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
    - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

    - Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
    - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
    O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
    - Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

    Cooooorta!
  • ----------------------------------
Gaucho no Rio
Um gaúcho foi num restaurante e disse
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante: Dona Tereza tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo. Dona Tereza disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!A DONA TEREZA TRABALHA AQUI?





Duplas sertanejas bizarras


























Nomes Muito Bizarros da Internet




Abecê Nogueira
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Abxivispro Jacinto
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adam Borda Bunda
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Aldegunda Carames Mole (Masculino)
Aleluia Sarango
Além Mar Paranhos
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amaré Marinno
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amim Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Ana Maria Mosca
Analgesina Costa Pinto
Anatalino Reguete
Andrés Urdangarin Dorronsoro
Angústias Árias
Antenor da Cotinha
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antônio Dodói
Antonio Donizete Bobo
Antônio Ernane Cacique de New York
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Noites e Dias
Antônio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Antoniozin Fogaça
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta






Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silvério
Audobrantina Moema Cearenciana
Ausêncio Nogueira
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Avelice Bécima Viana
Avise da Costa

Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica
Benemérita do Rêgo Grande
Benigna Jarra
Benvinda Olga
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Paraná de Cristo
Brasil Valente
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas
Brizabela Alves
Bronsibel Ribeiro de Sena




Obs: De todos os nomes, este é o que mais me chamou a atenção. Adoro este nome kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E o pior que Buceta é por parte de pai e portas de mãe kkkk









Caius Marcius Africanus
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Cavalo Antônio
Celene Lua
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cibele Sol
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Crepúsculo Matutino da Honrra e Glória do Brasil
Colapso Cardíaco da Silva
Cólica de Jesus
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Coriolavo Pereira
Crisoprasso Compasso

David Leão Pão Trigo
Delícia Costa Melo
Demetre Louca Louscos
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deus Quer Magalhães Mota
Deusarina Vênus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Diacrise Ferreira Diosa
Diana Soppa
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dinossauro Carlos da Silva
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Diva Gina Santos
Divina Anunciação
Dosolina Piroca Tazinasso

Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Eraldonclóbes
Ericssom Leão
Ernesto Segundo da Família Lima
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Eulâmpio Araújo
Euridice Boa Morte da Costa
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva


Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota





Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro
Gnazzula Nilo
Gol Santana Silva
Graciosa Rodela D'alho

Harmonia Jacintho
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira

Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
João Bebe Água
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
João da Mesma Data
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
João Techeremunga
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus






Karl Marx Pacheco da Silva
Kussen Pestana

Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador

Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manoel Sovaco de Gambar
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria da Segunda Distração
Maria do Seu Pereira
Maria do Sô Anternor
Maria Esposa de Jesus
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Marília Bagdá Tostada
Marília dos Prazeres
Marimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mirela Tapioca
Mitiko Osano Pinto

Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus

Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Onézimo de Oliveira

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pretende Reduzido
Produto do Amor de Mariana e Maribel

Remédio Amargo
Restos Mortais de Catarina
Roberto Lutaseuvicius
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo

Sansão Chazan
Segundo Clenildo Rodrigues
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta

Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tropicão de Almeida

Última Delícia do Casal Carvalho
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Uósteles Filho

Vicente Mais ou Menos de Sousa

Wender de Mattos Pinto

Zico Nacandacare

Raciocinio - Pense nisso



Pensando bem tem tudo em haver kkkkk

Biscoitos são feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão.

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!

Penso logo existo. Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem; Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira inteligente. Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo ela seria burra; como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém; logo, meu amigo é viado mesmo.

Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear. Tem-se que a esperança é última que morre.Logo, a barata é o símbolo da esperança!

Quanto mais tempo fico na internet Mais minha mãe briga comigo. Quanto mais minha mae briga comigo menos tempo eu fico na internet. Logo quanto mais tempo eu fico na internet menos tempo eu fico na internet.

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundo têm todo tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

As mulheres dizem que homem não presta. A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo. Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

As pessoas que querem emagrecer fazem dietas. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe. Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe. Assim, quem faz dieta engorda!

Rir é o melhor remédio. Todo remédio que arde é muito bom. Logo, rir arde.

Dizem que as loiras são burras. Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras. No entanto, 35% das mulheres são loiras. Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!






17 Pensamentos


PENSAMENTO 1
"De que adianta sermos GATAS,
Se amamos os CACHORROS,
E eles só catam as GALINHAS...."

PENSAMENTO 2
"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ...
... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! "

PENSAMENTO 3
Motoqueiro é que nem pinto:
Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não cabe, às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros.
Geralmente anda duro e sujo.

PENSAMENTO 4
"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."

PENSAMENTO 5
"O duro não é carregar o peso do chifre,o duro é sustentar a vaca."

PENSAMENTO 6
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.
Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos
que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes.
Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.

PENSAMENTO 7
Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de malandro.

PENSAMENTO 8
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

PENSAMENTO 9
"Agora sou alpinista, só o cume interessa."

PENSAMENTO 10
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"

PENSAMENTO 11
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"

PENSAMENTO 12
"Quem enxerga mais longe é o ginecologista...
enxerga lá na casa do caralho."

PENSAMENTO 13
O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."

PENSAMENTO 14
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:
Agora fudeu!!!

PENSAMENTO 15
" Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você."

PENSAMENTO 16
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode comer o estoque.

PENSAMENTO 17
Se você for fazer alguma coisa errada.......... "APROVEITE

Aprenda a ser educado no trabalho


No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.

No lugar de: VÁ A PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: HA, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESTA MERDA NO CU!!!
Usar: Por favor, refaça o trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.

No lugar de: O CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena. Teremos outra não conformidade.

Como estão os personagens da turma do Chaves atualmente

























Roberto Gómez Bolaños (Chaves)






Roberto Gómez Bolaños o interprete e criador das séries Chaves, Chapolin e Chespirito atualmente vive no México em uma mansão com sua esposa Florinda Meza, a interprete da personagem Dona Florinda. Atualmente com 76 anos, Chespirito é diretor da Televicine (empresa de cinema da Televisa), recentemente em Julho de 2006 (foto acima) lançou o seu livro “El Diário de El Chavo del Ocho”. Além de cuidar da parte cinematográfica da maior empresa de televisão do mundo, Chespirito tem um novo hobbie: Escrever roteiros eróticos. A pouco tempo se livrou de uma pendenga no tribunal com a atriz Maria Antonieta de Las Nieves, pelos direitos da personagem Chiquinha. Atua também com sua peça 11 y 12, sucesso a uma década no teatro mexicano, recorde de bilheteria. No início deste ano assinou contrato com a Disney para que seu filho Roberto Gómez Fernandes, produzisse as séries animadas de Chaves & Chapolin Colorado.


Florinda Meza Gárcia Bolaños (Dona Florinda)


Florinda Meza Bolaños (nome de casada) a interprete da irreverente Dona Florinda atualmente é casada com Roberto Gómez Bolaños e vive em sua mansão no México. Além de atuar com seu marido na peça 11 y 12, Florinda Meza é cantora de ópera e dirige novelas na Televisa. Com 57 anos de idade segue os passos do marido e virou escritora, escreveu muitos roteiros para filmes, novelas e teatro. A pouco tempo atrás deu uma de política e participou da campanha que elegeu Vicente Fox a presidência do México.



Carlos Villagran Eslava (Quico)



Carlos Villagran, o interprete do Quico, também conhecido como Pirolo vive atualmente na Argentina. O seu circo “El Circo del Kiko” foi desativado a algum tempo, depois de passar pelo Brasil e fazer muito sucesso em toda a América, Carlos Villagran agora se dedica a sua família. Tem 61 anos e vive com seus seis filhos e sua esposa na Argentina, onde faz pequenos trabalhos e desfruta de toda sua fortuna acumulada com seus personagens no México e na Venezuela.



Rubén Aguirre Fuentes


(Professor Jirafales)Não, não estamos pregando uma brincadeira com você, acredite: Este na foto acima é Ruben Aguirre Fuentes, 71 anos, interprete do ''professor lingüiça''. Infelizmente Ruben Aguirre enfrenta demasiados problemas de saúde, atualmente está ultrapassando a faixa dos 125 kg e está pesando mais do que o senhor Barriga nos anos 70. Não, ele não é comilão, a causa, motivo, razão e circunstancia que leva o professor lingüiça a estar neste estado é que Aguirre engordou mais de 25 quilos devido ao uso de um medicamento para curar um problema que tinha na perna há alguns anos. Atualmente ele vive no México com sua mulher Consuelo Aguirre e seus sete filhos, as atividades do “Circo del Professor Jirafales” estão paradas a anos.



Edgar Vivar (Senhor Barriga)



Edgar é um exemplo de superação e garra, o interprete do senhor barriga que veio ao Brasil a algum tempo (foto acima) hoje em dia mora na Argentina e atua em uma novela local. A algum tempo fez um tratamento que o fez emagrecer mais de 50 kg. Depois de enfrentar sérios problemas cardíacos e respiratórios devido a sua tiróide, e de ver a morte de perto, o nosso barrigudo deu a volta por cima, com 59 anos de idade se mudou para a Argentina, está atuando em uma novela e fez a algum tempo uma participação especial no programa “La Noche del Dez” de Diego Armando Maradona. Além de escrever para novelas e séries, Edgar Vivar dirige um roteiro de suspense na Argentina.


Maria Antonieta de Las Nieves (Chiquinha)


A interprete da Chiquinha, hoje tem 56 anos de idade, ela é a mais nova do elenco. Depois de ficar afastada da televisão por longos dez anos e só se apresentar ao público com seu circo: “El Show de La Chilis”, Maria Antonieta chegou em um acordo com Roberto Bolaños para o uso da personagem Chiquinha, dez anos de angústia com as pendengas no tribunal finalmente se encerram. Foi graças a ela que o projeto do desenho animado foi em frente, já que sem Chiquinha o projeto ficaria precário e sem muita graça. Ela atualmente vive no México e atua como protagonista da novela infantil “Sueños y Caramejos” onde atua como Antonieta Monraz uma rica senhora que cuida de crianças. Maria Antonieta abriu recentemente sua casa para o Brasil, existem boatos de que seu circo voltou a atividade, mas não é nada confirmado. A atriz anuncia a anos no seu site que deve vir ao Brasil, pórem nunca veio como a personagem Chiquinha. Maria Antonieta visitou a terra amarelinha no início de 2005, onde passou férias em Recife no anonimato, longe da imprensa.



Angelines Fernandes



Poucos sabem, mas a nossa tão querida Bruxa do 71 não era mexicana. Ela nasceu no dia 30 de julho de 1924 na cidade de Madri, na Espanha. Para a tristeza dos fãs da série, Angelines faleceu no ano de 1994, com câncer no pulmão, devido ao fumo em excesso - assim como Ramón Valdéz, o Seu Madruga. Seu corpo descansa em Mausoleos del Ángel, no México. Angelines Fernández chegou ao México no ano de 1947 e foi pioneira do cinema daquele país. Chegou a trabalhar nos filmes dos comediantes mexicanos Cantinflas e Arturo de Córdovas, mas a personagem que a consagrou foi mesmo a Dona Clotilde, que interpretou brilhantemente por mais de 23 anos.


Ramón Gómez Valdés y Castillo ( SEU MADRUGA )


DON RAMÓN, como era conhecido, foi um ator mexicano. Ainda hoje, seu personagem Seu Madruga (Don Ramón, na versão original) é cultuada, havendo diversas páginas, blogs e comunidades no site de relacionamentos Orkut em sua homenagem. Casou-se três vezes (uma delas com a cantora Aracely Julián) e teve dez filhos. Faleceu de câncer de pulmão no dia 9 de agosto de 1988 aos 65 anos de idade, ocasionado pelo fumo excessivo, que depois espalhou-se para o estômago.








Curiosidades
Sabe-se que Ramón Valdés tinha uma memória privilegiada. Fora do estúdio vestia-se quase igual como no seriado, pois afirmava que com os Jeans podia sentar onde quisesse sem temer sujar a roupa. (segundo declarações de seu filho Rafael Valdés). Também tinha rituais curiosos, como fumar um cigarro antes de dormir.

Ramón Valdés nunca pôde desassociar sua pessoa do papel de Seu Madruga. Tanto as pessoas como os produtores não podiam vê-lo em outro papel. O ator confessou para a revista Actores&Actrices&Rumores que, depois de deixar o seriado Chaves, recebeu apenas quatro ofertas para atuar: as quatro eram pedidos de Chespirito para voltar a fazer o papel de Seu Madruga. De qualquer forma, sua carreira não terminou com a sua saída da turma do Chaves: atuou em diversas peças de teatro, duas no colégio de sua filha mais velha e uma no colégio de sua filha mais nova. Em todas as peças, fez o papel de Seu Madruga.



ISSO, ISSO, ISSO, ISSO, ISSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!