Os 10 Maiores Mitos em Redes Sociais

Segundo a Wikipedia, O termo “mito” é, por vezes, utilizado de forma pejorativa para se referir às crenças comuns (consideradas sem fundamento objetivo ou científico, e vistas apenas como histórias de um universo puramente maravilhoso) de diversas comunidades.

Todos os mitos geralmente são baseados numa verdade não discutível. Como todas as áreas, as mídias sociais já criaram sus próprios mitos e lendas. Este post procura mostrar os maiores mitos criados em cima das redes sociais.

1. Redes Sociais são uma grande bagunça

Para quem está entrando a primeira vez em uma rede social, pode parecer que trata-se de um monte de pessoas com megafones gritando e disputando atenção. Mas se você realmente sabe o que está fazendo, a mídia social pode ser um megafone muito eficaz e rentável.

Por exemplo, concursos, sorteios e brindes são um grande gancho e pode ser muito eficaz quando usado em conjunto com meios de comunicação social. Quer saber o que mais é muito eficaz? Geração de bom conteúdo. Se você tiver um grande artigo ou vídeo em seu site que tem valor educacional e/ou de entretenimento e compartilhá-lo com outras pessoas no Facebook, Twitter ou LinkedIn, ela tem o potencial de se tornar viral e pode lhe dar o tipo de dinheiro e ainda uma exposição valiosa incapaz de se comprar.

2. Você tem que estar em todas as redes sociais

Que grande besteira! Você pode estar em todas as redes sociais no mundo, mas se você não usar nenhuma delas de forma eficaz e maximizar o seu potencial, é melhor não estar em nenhuma delas. Não, definitivamente não é o número de redes sociais em que você está que importa e sim como você efetivamente está usando-as que é importante.

Meu conselho: foco em uma rede social apenas. Maximizar o potencial de cada rede, antes de passar para a próxima.

3. Qualquer um pode ter sucesso em Mídias Sociais

Uma das coisas que mais gosto de fazer é assistir um jogo de futebol bem jogado. Logicamente assisto mais jogos de meu time do coração. Mas várias vezes assisto sem ver o tempo passar jogos de times estrangeiros que possuem um verdadeiro esquadrão, como Barcelona, Milan, Real Madrid. Fico fascinado com os dribles, grandes jogadas, gols. Mas eu nunca poderia ser um jogador de futebol profissional. Eu simplesmente não tenho aptidão para isso. Jogadores tem uma excelente forma física e, francamente, não estou no às de minha forma.

O mesmo pode ser dito sobre a mídia social. Apesar de quão fácil os “craques” podem fazer parecer, nem todo mundo tem a aptidão mental para a mídia social. E enquanto isso pode ser uma pílula amarga e difícil de engolir para muitos de vocês que estão lendo isto, é também um fato. Nem todo mundo tem desenvolvida todas as aptidões mentais, físicas ou psicológicas para ter sucesso nas mais diversas atividades, como a mídia social. Essa é apenas a maneira como as coisas são.

4. As Redes Sociais substituirão os acordos e reuniões presenciais

Um absurdo! As pessoas sempre têm e sempre vão preferir o “tete-a-tete” sobre todas as outras formas de negociação. Está no nosso DNA. É por isso que organizações e sindicatos existem fisicamente e nada mostra que acabarão.

A rede on-line tem suas vantagens – a conveniência o mais óbvio. Mas nunca vai substituir a necessidade de interação humana e a boa negociação olho-a-olho.

5. Mídia Social pode substituir o seu site/blog

Eu estou surpreso com quantas pessoas existem no Facebook, Twitter, LinkedIn e outras redes sociais que não têm um site – nem mesmo um blog. Eu acho que isso é um erro por inúmeras razões.

Primeiro de tudo, os motores de busca. Você acha que escrevendo um belo artigo, uma bela opinião sobre determinado assunto no Facebook, ele estará indexado no Google? Você acompanha notícias? Vê a guerra velada entre as duas empresas? Então saiba que isto não vai acontecer. E ainda: mesmo quando você pode ter um perfil agradável em várias redes sociais, não é o mesmo que ter conteúdo exclusivo no seu website.

Além disso, você tem controle total sobre o conteúdo de seu site, ao contrário de perfis em redes sociais, que são limitados e têm orientações a usuário, podendo inclusive bloquear e deletar TODO o seu conteúdo, se estiver contra as diretrizes. Contata-se ainda que é muito mais fácil construir sua marca, se você tem um site. Pense sobre isso.

6. Blogar não funciona

Acompanhe meu artigo na edição número 2 da Revista Blogosfera – É a hora certa para pensar em ser um Problogger? e verá que isso não é verdade. Como qualquer ferramenta de marketing, um blog tem que ser devidamente executado.

Quando se trata de blogs, a primeira coisa que você precisa descobrir é, você está fazendo isso por diversão ou para o lucro? Há uma diferença enorme. Se você está fazendo isso por diversão, você não precisa levar a sério os blogs. Você pode brincar com ele e postar em seu lazer sem nenhuma pressão para gerar renda.

Por outro lado, se você está blogando para fins lucrativos, você tem que levar o blog muito mais a sério. Você tem que tratá-lo como um negócio, porque é exatamente o que é – um negócio. Isso significa que você tem que postar com frequência e atualizar o seu conteúdo regularmente para manter os visitantes e fazer com que voltem. Também significa que você tem que descobrir uma forma eficaz de rentabilizar o seu site.

Por exemplo, em vez de rentabilizar o seu blog usando programas Adsense, afiliados ou banners, por que não usar todas as habilidades que você tem para criar um produto ou serviço para rentabilizar o seu blog? Dessa forma, em vez de obter uma fatia do lucro, você consegue manter todo o bolo!

7. Você não pode medir o ROI com a mídia social

Isso só é verdade se você é inexperiente e não sabe o que você está fazendo. No entanto, os profissionais facilmente acompanham e medem o seu ROI de mídia social, utilizando software de análise como o Google Analytics. O ”GA” lhe permitirá, por exemplo, rastrear os visitantes vindos de redes sociais e as ações que eles tomaram. Você pode fazer isso através da criação de “metas” no Google Analytics para ver quais links geram mais atividade.

Você ficaria surpreso com o número de ações sofisticadas que o GA pode executar. E de forma gratuita! Tudo que você tem a fazer é tomar algum tempo para estudar os tutoriais para ver o que é possível com GA. Afinal de contas, é isso que um profissional faz.

8. Social Media é demorado

Bem, isso depende do indivíduo e de quão disciplinado que ele ou ela é. Eu gasto menos de 15 minutos por dia combinado no Facebook, Twitter, LinkedIn e YouTube – mas eu tento ser muito disciplinado. Eu faço o que eu preciso fazer nesses sites e depois eu não volto lá!

É tudo sobre ser disciplinado.

9. Social Media não é certo para seu tipo de negócio

Bem, vamos examinar essa afirmação não é? Seu negócio precisa gerar novas oportunidades? Trânsito? Construir a sua marca? Fortalecer seus esforços de SEO? Oferecer suporte ao cliente? Dar a seus clientes uma plataforma para oferecer comentários e sugestões em tempo real?

Se você respondeu sim a uma ou mais dessas perguntas, a mídia social é o local certo para seu negócio.

10. Crie uma página de perfil apenas para que outros não usem sua marca

Você sabe o que acontece se você criar uma página de perfil em uma rede social e não promovê-lo? Nada. Absolutamente nada vai acontecer.

Infelizmente, as empresas acham que todos eles têm de criar uma página de perfil em várias redes sociais e de alguma forma as pessoas vão magicamente aparecer em sua porta, elogiá-los e gastar mais dinheiro com elas. Desculpe, simplesmente não funciona dessa maneira.

Criação de um perfil é apenas o primeiro passo. Você tem que promover constantemente o seu perfil e participar ativamente das redes sociais a que pertence.

Fonte: Portal Negocioseo

Frases inesquecíveis do seu Madruga

“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

“Que que foi, que que foi, que que há? Digo…”

“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”

“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”

“Mas tinha que ser o Chaves mesmo!”

“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”

“Olha os churros! Churros!”

“Sou pobre, porém honrado!”

“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”

“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”

“Só não te dou outra porque…”

“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”

“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”

“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”

“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta.”

“Lembre-se que eu sou um velho lobo do mar…”

“Chaves vai ver se a porca do vizinho botou um ovo!”

“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio”

“Chaves, a diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma Vodka, e do outro cerveja.”

“Não estou triste porque não arranjei emprego. Estou triste porque consegui arranjar.”

“É como se fosse naquele programa, pé de mais um”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país?”

“Claro! São todas iguais, primeiro amor, amor, amor! Depois vem a cacetada!”

“Chapéu, sapatos ou roupas usadas quem tem!”

“Essa caveira significa prerigo! PRE-RI-GO!”

“São todas Iguais, primeiro ficam com o chapéu, depois acabam ficando com a carteira.”

30 FRASES GENIAIS DE WOODY ALLEN

1 - "Masturbação - é sexo com alguém que eu amo muito."

2 - "O amor é a resposta ... mas enquanto você está esperando pela resposta, o sexo levanta algumas questões muito interessantes."

3 - "Se existe reencarnação, eu gostaria de voltar como os dedos da Pamela Anderson".

4 - "A bissexualidade imediatamente dobra suas chances para um encontro no sábado à noite."

5 - "Sexo alivia as tensões. Amor as causa".

6 - "Eu não sabia que ele estava morto ... Eu pensei que ele era britânico."

7 - "A eternidade é muito tempo, especialmente no final."

8 - "Meu cérebro? É meu segundo órgão favorito."

9 - "O governo não responde às necessidades do pequeno homem. Com menos de 1,70m, é impossível fala com seu congressista ao telefone."

10 - "A vida não imita a arte, imita a má televisão."

11 - "Eu não sei a questão, mas o sexo é definitivamente a resposta."

12 - "Confiança é o que você tem antes de compreender o problema."

13 - "Você pode viver até os cem se você desistir de todas as coisas que fazem você querer viver até os cem."

14 - "Eu não vou comer ostras eu quero minha comida morta -. Não doente, não ferida - morta."

15 - "Sexo é sujo somente se é feito direito."

16 - "Deus poderia me dar algum sinal claro! Como fazer ... um grande depósito em meu nome num banco suíço."

17 - "Eu sou um amante tão bom, porque eu pratico muito sozinho."

18 - "A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando fui para a Estátua da Liberdade"

19 - "O sexo entre duas pessoas é uma coisa bonita; entre 5 é fantástico."

20 - "Eu já disse muitas vezes: a única coisa entre mim e grandeza ... sou eu."

21 - "Eu tenho reflexos ruins. Certa vez eu fui atropelado por um carro empurrado por dois caras."

22 - "Se você quiser fazer Deus rir, conte a ele sobre seus planos."

23 - "A vida é como um campo de concentração ... você não pode sair sem morrer."

24 - "Eu não consegui fazer parte da equipe de xadrez por causa da minha altura."

25 - "Eu tendia a colocar a minha esposa em um pedestal."

26 - "A pena capital seria mais eficaz como medida preventiva, se fosse administrada antes do crime."

27 - "Se você falar que sofre o suficiente pode até chegar a arrumar sexo."

28 - "Basicamente, minha esposa era imatura. Eu estava em casa, na banheira e ela entrava e afundava meus barquinhos

29 - ."Não é que eu tenho medo de morrer, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."

30 - "Meu único pesar na vida é que eu não sou outra pessoa."

Os maiores animais do Mundo

Curiosidades engraçadas

Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
fonte: http://dikaseideias.blogspot.com.br

“Cão milagre” volta para casa após 16 meses

Donos de Suede, um adorável Shar Pei, quase perderam a esperança de reencontrar o cachorro


Suede estava escondido em uma floresta



Um casal de Gladstone, em Missouri, nos Estados Unidos, passou a chamar seu cãozinho de “cão milagre”, após reencontrá-lo 16 meses depois de seu desaparecimento. Segundo o site da emissora de TV KMBC, Suede, um fofo Shar Pei, voltou para casa na Sexta-Feira Santa, 2 de abril, depois de ficar desaparecido por mais de um ano. Suede e sua mãe desaparecem enquanto Sharil e Henry Parente estavam em lua-de-mel, em dezembro de 2008.

Sharil Parente se mudou com a dupla canina para um novo bairro antes de partir para sua lua-de-mel. Dois dias depois de viajar, transportadores entregaram um móvel na casa do casal. A família acredita que os animais viram a porta aberta e aproveitaram a chance para fugir e encontrar seus donos. “Nós acreditamos que eles estavam procurando por Sharil”, disse Henry à KMBC.

Na tentativa de encontrar os fiéis amigos, eles passaram dias dirigindo por Pleasant Valley, onde os dois cachorros eram vistos de vez em quando. Henry contou que eles sempre saíam no frio, em busca dos cães, e outras pessoas também os procuravam. A mãe de Suede infelizmente foi atropelada por um carro e morreu, enquanto o filhote fugiu e ficou escondido.

Jeffery Holman, do Departamento de Obras Públicas de Claycomo, condado de Missouri, disse que Suede era considerado como uma espécie de cão fantasma, pois ele era visto algumas vezes e, de repente, sumia. Segundo Holman, o cachorro era visto na floresta, vivendo em um abrigo. Ele contou à emissora que “Suede nunca foi agressivo, mas não deixava que ninguém se aproximasse”.

De acordo com Henry, sua mulher rezava todas as noites para que eles encontrassem o cachorrinho perdido. Ele disse que na última semana eles estavam prestes a desistir. Foi aí que o casal recebeu uma ligação do Controle de Animais de Claycomo, onde Suede foi encontrado ainda usando sua coleira de identificação.

Graças a ela, os funcionários do Departamento chegaram ao casal Parente. Depois desse milagre, Sharil e Henry planejam colocar um microchip em Suede, para não o perderem novamente.

fonte: http://petmag.uol.com.br

Por onde anda a apresentadora Marcia Goldschmidt

Marcia Goldschmidt:
A apresentadora começou a carreira no SBT, em 1997, com um programa chamado 'Márcia'. Após apresentar também o 'Programa Livre' e o 'Fantasia', ela foi para a Gazeta em 2000, para ficar no comando do 'Mulheres'. Em 2001, Márcia estreia na Band, onde apresentou os programas 'Hora da Verdade' (de 2001 a 2004), 'Jogo da Vida' (de 2004 a 2005) e 'Márcia' (de 2007 a 2010). Desde então ela está fora da programação do canal.


fonte: yahoo

Por onde anda Silvia Poppovic?

Silvia Poppovic:
A apresentadora começou na televisão nos anos 1970, na TV Tupi, e desde então teve muito sucesso com programas de comportamento, especialmente durante os anos 1990. A jornalista já passou pela Globo, SBT, Record, Gazeta, TV Cultura e por último pela Band, emissora com a qual rescindiu contrato em 2011, após um ano na geladeira. De acordo com o colunista José Armando Vanucci, Silvia Poppovic decidiu se afastar da TV para se dedicar a um portal na internet com informações sobre comportamento e variedade em texto, video e som.


fonte: yahoo

Aposentado morre durante gravação do programa de Fátima Bernardes

O programa de Fátima Bernardes na Globo, que ainda não tem título nem data de estreia definidos, já começou mal. Um aposentado que participava de um dos quadros do programa morreu durante as gravações, segundo a coluna “Retratos da Vida”, do jornal “Extra”.

De acordo com a publicação, o fato aconteceu nesta quinta-feira (24), quando o humorista Marcius Melhem apitava uma partida de futebol entre os ex-alunos e ex-funcionários na quadra do colégio Pentágono, no Rio de Janeiro, escola onde Marcius estudou.

O aposentado, muito querido pelos alunos do colégio e chamado por todos apenas de Beto, foi coordenador dos inspetores e estava de goleiro na partida quando sofreu um infarto fulminante. O enterro ocorreu na manhã desta sexta-feira (25), no cemitério Jardim da Saudade.

Muito arrasado, o humorista sentiu-se culpado pelo ocorrido, e teria pedido à produção que o quadro não fosse mais exibido, de acordo com a coluna.

fonte: yahoo

Conselhos da Dra Neide, sexóloga aloprada

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª. Neide:- Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!Próxima! ------------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber por que os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª. Neide:- Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª. Neide:- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima! -------------------------------------------------------------------------------------------------




Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes Ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª. Neide:- Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber por que
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª. Neide:- Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
agüentar...

Drª. Neide:- Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela! Próxima! ---------------------------------------------------------------------------------------------

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª. Neide:- Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Chamo-me Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!

Drª. Neide:- Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

Drª. Neide- Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª. Neide:- O batom, minha filha! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Tire-me uma dúvida... o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª. Neide:- É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª. Neide:- Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª. Neide:- Ficar bonita e rica! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte... o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª. Neide:- Não deixe ele dirigir! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª. Neide:- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª. Neide:- Porque elas não tem um saco para coçar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Por onde anda Nikka Costa?

Afilhada de Frank Sinatra, cantora estreou ainda criança, e hoje tenta se firmar como musa sexy do soul

Nikka Costa hoje: sensual e ousada

Com uma vozinha estridente que fazia lembrar o pequeno Michael Jackson dos anos 70, Nikka Costa começou cedo a carreira de cantora. Graças ao pai, o arranjador e produtor musical Don Costa, a pequena japonesa – sim, Nikka nasceu em Tóquio – de origem ítalo-americana cantou com Frank Sinatra com apenas nove anos. Sinatra, amigo pessoal de Don e padrinho de Nikka, fez um dueto com a pequena em plena Casa Branca, durante um concerto beneficente para a Fundação "To love a child" de Nancy Reagan.

Mas não foi titio Sinatra que deu fama à afilhada. Nesta época, Nikka já era famosa por cantar a balada “On my own”. Seu primeiro disco, lançado em 1981, vendeu dois milhões de cópias no mundo todo – com exceção dos Estados Unidos, ironicamente, país onde vivia.

Nikka cresceu nos estúdios de Los Angeles acompanhando o pai, que produzia artistas do soul como Quincy Jones e Sammy Davis Jr. Em 1983, Don produziu o segundo disco da filha, “Fairy Tales”. Mas uma tragédia interrompeu o que poderia ser mais um grande sucesso em sua carreira. Durante as viagens de divulgação do álbum, Nikka ficou sabendo da morte do pai, por infarto.

Nikka Costa ao lado do pai, o arranjador Don Costa

Sem seu incentivador e protetor ao lado, Nikka desapareceu do mapa. Ficou seis anos sem gravar até 1989 quando, adolescente, lançou “Here I Am”. Uma das baladinhas do disco, “Midnight”, fez sucesso no Brasil ao se tornar tema da novela “Gente Fina”. Mas foi na Austrália que Nikka fez seu maior número de fãs. Tanto que recebeu uma indicação a Melhor Artista Revelação no Australian Recording Industry Awards.

Graças ao sucesso na Austrália, Nikka se mudou para lá aos 20 anos, em 1992. Em 1996, lançou “Butterfly Rocket” e “Live At The Bridge”. Mas sua carreira deu uma reviravolta mesmo quando conheceu o produtor Dominique Trenier, que a apresentou a Justin Stanley e DJ Mark Ronson (ex-produtor de Amy Winehouse e irmão de Samantha Ronson). Por influência dos três, Nikka ganhou um banho de rhythm & blues e rock e lançou “Everybody Got Their Something” (2001).


Vestindo roupas sensuais, com decotes ousadíssimos e calças valorizando o bumbum - “Batalho muito para deixá-lo bonito”, disse, certa vez -, Nikka Costa vem tentando se transformar em símbolo sexual. Desde a virada em 2001, a cantora lançou ainda os elogiados “Can'tneverdidnothin'” (2005) e “Pebble To A Pearl” (setembro de 2008). Sempre primando pela ousadia no visual.

Atualmente, é casada com Justin Stanley - um dos produtores que a ajudaram no seu “desabrochar” -, e tem um filho pequeno, Sugar, de dois anos.

fonte: ego.globo

Kombi de dormir

Carregador solar para celular

Novidade - Porta-malas chutado

Corrida maluca - Bons tempos

Quando criança eu adorava a Corrida Maluca e ainda hoje curto bastante assistir o desenho com os meus filhos. Por isto não poderia deixar de postar estas réplicas fantásticas em tamanho "real". São 11 veículos no total que participam de um evento anual, o Goodwood Festival of Speed, em Chichester, West Sussex, Inglaterra. O mais legal é que eles realmente competem em uma corrida maluca de verdade. Abaixo você confere toda a turma de intrépidos pilotos. Sem dúvida uma divertida maneira de adultos e crianças testemunharem um sonho realizado. "Amalucadamente legaus"!


fonte: http://www.bemlegaus.com/

Desfile pelas ruas de Chichester

Máquina do Mal - Dick Vigarista e Muttley

Carrinho para Frente - Penélope Charmosa

Carro da 1ªGuerra Mundial - Barão Vermelho

Carro da Idade-da-Pedra - Irmãos Rocha

Carrão Aerodinâmico - Peter Perfeito

Cupê Mal-Assombrado - Irmãos Pavor

Carro de Mil-e-Uma Utilidades - Professor Aéreo

Carro-Tronco - Rufus Lenhador e Dentes-de-Serra

Carroça à Vapor - Tio Tomás e Chorão

Carro à Prova de Balas - Quadrilha da Morte

Carro Tanque - Sargento Bombarda e Soldado Micas