Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

É DURO SER ÁRABE.... Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso... Todo o mundo se pergunta: - Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões: É proibido: 01º - Sexo antes do casamento; 02º - Tomar bebidas alcoólicas; 03º - Ir a bares; 04º - Ver televisão; 05º - Usar a Internet; 06º - Esportes, estádios, festas com mulheres; 07º - Tocar buzina; 08º - Comer carne de porco; 09º - Música não religiosa; 10º - Ouvir rádio; 11º - Barbear-se; Além disso: 12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir; 13º - Farrapos em lugar de roupas; 14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo; 15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos; 16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação; 17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake; 18º - Reza-se para Alah: - 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do Sol; 19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas); 20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés). E finalmente; 21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! Fala a verdade... Você também não se mataria???...' Assinado: BUDA GUEU BARIU tags: homem bomba, árabe, kamokase, suicídio, suicída, se matar

Dialeto germânico - Ticionário do alemon

Halo, schnell vem ver a bostachem to alemón, tu nem é louco de perder ( tu pish farig )

Segue exemplos do dialeto germânico, extraído do respectivo "ticionário":

APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias.Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querocene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito breciado bara vazer remédios,em doces e brá colocar no cachasa.
BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.
BALHERO: (subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai...
BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.
BEIDO: (subst.) emissão nón controlata te gases, pode ser,freqüentemente é um ato voluntário, por puro prazer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas
te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e
FOTZ-A-PERA(rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã.
CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.
CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.
CHÁ: (subst.) Logo, agora, neste momento.
CICARO: (subst.) Tubo te bapel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.
CRITA: (verbo) Ato de critar, perar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.
DOALHA: (subst.) Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.
FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.
GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía, é a pebida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.
JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!
JUDERAS: (subst.) Calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.
LOMPINHO: (subst.) Garne muito apreciada do borco, assada ou vrita.
PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranja. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou ganutinho.
PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música
quetem bor nome pandinha
PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e
tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.
PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.
PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te
família.
PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.
PEM: O contrário de mal.
PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!
PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais
e coreia.
POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!
POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo,polza te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.
REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.
TIARÉIA: (subst.) certo tisdurbio indestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou peber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor tiante. Quanto folta, tá suado e amarelo e prosmais íntimos faz o seguinte comentário:
Tô mixando pelo punda, rabaiz!
TULIVAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!
XOTA: Décima letra do alfabeto.
XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma
coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.
ZIM: (expr.) Zim, concorda, aceida, deixa, consente.
Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO.
Geralmente eles usam a expresão "Cás de Punda".

Conselhos da Dra Neide, sexóloga aloprada

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª. Neide:- Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!Próxima! ------------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber por que os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª. Neide:- Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª. Neide:- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima! -------------------------------------------------------------------------------------------------




Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes Ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª. Neide:- Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber por que
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª. Neide:- Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
agüentar...

Drª. Neide:- Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela! Próxima! ---------------------------------------------------------------------------------------------

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª. Neide:- Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Chamo-me Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!

Drª. Neide:- Limpe o pinto na cortina! Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

Drª. Neide- Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido! Próxima!
--------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª. Neide:- O batom, minha filha! Próxima!
---------------------------------------------------------------------------------------------  


Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Tire-me uma dúvida... o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª. Neide:- É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª. Neide:- Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª. Neide:- Ficar bonita e rica! Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte... o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª. Neide:- Não deixe ele dirigir! Próxima!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª. Neide:- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
--------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª. Neide:- Porque elas não tem um saco para coçar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Piadas de Políticos

A diferença entre Políticos corruptos e eleitores metidos a espertos!

Três políticos corruptos e três eleitores metidos a “espertos” estavam
viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três políticos corruptos compraram um bilhete cada um,
mas viram que os três eleitores metidos a “espertos” compraram um só
bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos
políticos corruptos)

- Espere e verá – respondeu um dos eleitores metidos a “espertos” .

Então, todos embarcaram.

Os políticos corruptos foram para suas poltronas, mas os três eleitores
metidos a “espertos” se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os políticos corruptos viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os políticos corruptos resolveram imitar
os eleitores metidos a “espertos”s na viagem de volta e, assim,
economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos eleitores
metidos a “espertos”s, porém com a criatividade que é peculiar da
própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os
eleitores metidos a “espertos” compraram só um bilhete mas, para espanto
deles, os políticos corruptos não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro
perguntou perplexo).

- Espere e verá – respondeu um dos políticos corruptos.

Todos embarcaram e os eleitores metidos a “espertos” se espremeram
dentro de um banheiro e os políticos corruptos em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos políticos corruptos saiu, foi até a porta do banheiro dos eleitores metidos a “espertos”, bateu e disse:

- A passagem, por favor!






A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

- Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

- Os africanos não sabiam o que era "alimento".

- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

- Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

- Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

- O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente"

Tolerância zero: As 23 Perguntas mais idiotas, e respostas mais cretinas

Cansado daquelas pessoas sem assunto, que têm o costume besta de fazer perguntas idiotas para puxar assunto? Seus problemas acabaram! Segue uma coletânea contendo algumas respostas “tapa-na-cara-da-burguesia,-eu-sou-do-inferno!” para você acabar com o desgramento!

Obs. Reparem, que todas as respostas podem vir seguidas de um grande “Seu filho da puta!!!”

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! (Seu filho da puta!!!)

Huahauhauhaua, viu como cabe direitinho?

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

* Huaheuhauehuaeua, não consigo ler essas respostas sem imaginar um “Seu filho da puta!” depois… Fica muito mais engraçado, hahahaha…

07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!

09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!

16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!

17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

19. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

20. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

21. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.

22. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

23. A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

tags: pergunta idiota, idiota, 

fonte: http://www.gengivas.com.br

Os 22 sabores das mulheres

ATUALMENTE, TEM-SE CONVENCIONADO ALGUMAS MULHERES
ASSOCIANDO SEU TIPO COM FRUTAS E ATÉ OUTROS OBJETOS:
MULHER MELANCIA, MULHER PÊRA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO... e por aí vai...

DIANTE DESTA NOVA MODA, ACHAMOS QUE ALGUMAS DEFINIÇÕES AINDA ESTARIAM FALTANDO, TAIS COMO:

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e voce come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas voce dá umas porradas nela, limpa direitinho e come numa boa.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida voce come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:é toda enrugada, mas voce come e depois que come dá vontade de dormir...

Mulher Caviar: voce sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que voce conheça

Mulher Bacalhau: voce só come uma vez por ano

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas como voce está desesperado come assim mesmo; depois passa mal e se arrepende

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos voce.

Mulher Salada: é bonita, mas quando voce come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas voce come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, voce aceita.

Mulher Jiló: é horrível, mas voce conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: voce fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa voce chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido!

Mulher Feijoada: voce come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá pra seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre disposta prum mastro.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

tags: sabores, mulheres, mulher fruta, miojo, 

Definições de amor...NÃO SE ENGANE!!

O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste. O amor é outra coisa.

O amor não é aquilo que supera barreiras. O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida. O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino. O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos. O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você. O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos. O nome disse é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre. Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você. Isso é Dilma Rousseff.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco. O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama. Isso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas. O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura. O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo. O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender: o nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca. O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim. Isso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona. Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar. O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa. O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas. O nome disso é cera quente

Frases de banheiro

-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

-Cagar é uma arte estilo barroco.

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)

-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

- Faça como Brizola, de sua cagada e vai embora.

Curiosidades do corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares..

Duas frases irretocáveis

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...

Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

FRASE DA DÉCADA

(IRRETOCÁVEL)
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Como surgiu a palavra " Bunda"

Um pouco de cultura no blog






Os responsáveis pela bunda como é conhecida na atualidade,

e aí me refiro ao conceito contemporâneo de bunda, ou seja,

a bunda como ela é, são os africanos.

Mais especificamente os angolanos e os cabo-verdianos.

Para ser ainda mais preciso, as angolanas e as cabo-verdianas.

Foram elas, angolanas e cabo-verdianas, que, ao chegarem aqui durante as trevas da escravatura, revolucionaram tudo o que se sabia sobre bunda até então.

Foi assim: naquela época, a palavra bunda não existia.

Os portugueses, quando queriam falar a respeito das nádegas de uma cachopa, diziam, exatamente isso, nádegas.

Ou região glútea, tanto faz.

Aí, os escravos angolanos e cabo-verdianos chegaram ao Brasil.

Só que eles não eram conhecidos como angolanos nem cabo-verdianos.

Eram os bantos chamados bundos, que falavam o idioma "ambundo".

Ou "quimbundo". A língua bunda, enfim.

Os bundos, esses, em especial as mulheres bundas, possuíam a tal região glútea muito mais sólida, avantajada, globosa.

Os portugueses, que, ao contrário do que se acredita, não são bobos, logo encompridaram os olhares para as nádegas das bundas.

Uma delas passava diante de uma turma de portugueses

e eles já comentavam:

- Que bunda!

Em pouco tempo, a palavra bunda, antes designação de uma língua e de um povo, passou a ser sinônimo de nádegas.

E assim nasceu a bunda moderna.



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Tenha uma ótima semana!

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai. Minha mãe ensinou a

VALORIZAR O SORRISO... "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!" Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!" Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.. "PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?" Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... " FECHA A BOCA E COME!" Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... "ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!" Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... "CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..." Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... "OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... "SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!" Minha Mãe me ensinou MEDICINA... "PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE." Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... "SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!" Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA.. "VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!" Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... "TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... "QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER." Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.... "UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... "MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!" Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... "SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!" Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.. "OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-. "VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!" Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO... "NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?" Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... "EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!" Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .... "SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!" Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. "SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..." Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... "AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!" Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... "VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!" Brigadão Mamãe !!! Eu, não virei bandido....