As 30 mentiras mais contadas

Aí vão as 30 mentiras mais contadas. Vamos ver se você concorda com cada uma delas! Comente, critique, xingue se for preciso, mas dê sua opinião!

Nomes estranhos para morrer de rir

Bom pessoal deixo com vocês aí, uma lista dos 240 nomes mais engraçados e diferentes, mas verdadeiro registrados em nosso país. Eu conheci pessoalmente um senhor que se chama Presídio Osmar Borba, é mole? 

Esse foi o mais estranho que conheci pessoalmente, mas já ouvi falar de muitos outros. se você conhece mais alguns para aumentar nossa lista postem no comentário que coloco aí neste post. Divirtam-se tem muito nome estranho aí pra dar boas gargalhadas!

240 NOMES ESTRANHOS PARA MORRER DE RIR




Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites


Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)

Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral

Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso

Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko

Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva

Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio

Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho

Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira

Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal

Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus

Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado

Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado

Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo

Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca

Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa

Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó

Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira

Telesforo Veras
Tropicão de Almeida

Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido

Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França

Wanslívia Heitor de Paula

Zélia Tocafundo Pinto

Você teria coragem de registrar seu filho(a) com algum desses nomes????

fonte: http://conselhosdamaepreta.com.br

tags: nome estranho, nome engraçado, nome feio, registro civil, registrar filho, 

Os diferentes tipos de assaltantes do Brasil

 

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não.. (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

  ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!  

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho 
Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá.
Não fica de caô que eu te passo o cerol.... 
Rala peito e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Levanta us braço, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, Pô, se manda, meu
Tá ligado, meu
 
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
 
ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF...

tags: assalto, assaltante, humor, piada, paulista, baiano, gaucho, 

Sensibilidade masculina...

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade. Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba. Todo mundo feliz! Um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer. A maior tristeza! Na primeira semana tudo bem. Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar.... Na terceira semana o bicho começou a pegar. A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar. Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar... Um dos marmanjos falou: - É  Galera, não dá mais... Vamo tê que enterrá a véia!!!!!!

-- tags: naufrago, piada, humor, sensibilidade, masculina, homem, 7 homens, marmanjo, humor
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Sobre as vacas... genial!

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. 
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. 
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. 


Já sei 4 coisas sobre você:
1) Não leu nem a metade das "VACA"
2) Não se deu conta que uma delas está escrita com "B" (de burro).
3) Voltou atrás para verificar qual estava com "B" e se deu conta de que era mentira.
4) Está com a cara metade raiva e metade riso porque te enganei...
 E isto me leva a saber outras 11 coisas sobre você:

1) Está lendo isto.
2) É humano.
3) Não pode dizer ''P'' sem... sem separar os lábios
4) Acaba de tentar.
6) Segue lendo.
7) Estou rindo de você.
8) Estava tão ocupado(a) rindo que pulou a 5a. questão sem se dar conta.
9) Revisou se havia uma 5a. questão.
10) Acaba de rir novamente.
11) Está pensando de quem vai encher o saco com isto...



tags: brincadeira, besteira, engraçado, pegadinha, humor,

AGORA FICOU FÁCIL EXPLICAR PARA SEU FILHO COMO ELE NASCEU…

Trabalhadora demitida por emissão de gases barulhentos

A petição inicial sustentava que a demissão por justa causa da trabalhadora - pelos motivos que circularam na empresa - por injusta e lhe causara dano moral.

Mas, na defesa, a reclamada ponderou que a reclamante fora dispensada por fazer sistematicamente “barulhos imotivados, acompanhados de odores inaceitáveis".

Durante a instrução, a juíza surpreendeu-se com a constatação do verdadeiro motivo determinante da demissão: "habitualidade de flatulência não controlável".

A magistrada admitiu na sentença que "embora extremamente constrangedor, qualquer pessoa, nos mais variados locais, está sujeita a ter um problema semelhante". Por isso, reverteu a justa causa e condenou a reclamada ao pagamento de todos os direitos trabalhistas, além de deferir R$ 10 mil de reparação pelo dano moral.
       
No âmbito do tribunal que o relator enriqueceu enriqueceu colegas, advogados e partes com explicações sobre os odores humanos: "trata-se de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o organismo necessita expelir, via oral ou anal".

O revisor foi convicto: "estrepitosos ou sutis, os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções sociais".

E a vogal lembrou que "disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Por exemplo, Jô Soares já relatou a comprometedora ventosidade de Dom Pedro II".

Por isso, o TRT - reconhecendo que "a empregada não agia de má-fé" - concluiu que "resta insubsistente, por injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que lhe sobreveio".

Afinal, o colegiado ementou que “a imposição dolosa, aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de advertência pelo empregador, mas a eliminação involuntária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual".

O advogado da reclamante festejou, um dia desses, com os colegas de escritório, o sucesso da demanda. Comprou duas garrafas de bom espumante e, com todos, brindou efusivo:

- Tim tim!...

Um estagário foi espirituoso:

- Tim tim, sim. Pum pum não!...

 
 
 tags: processo, peido,pum, trabalhista, foro, direito, demissão

fonte:  http://www.espacovital.com.br

Uma questão de prioridade

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.

Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:


- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

tags: velha, chapéu, prioridade, piada, engraçado,

SEXO AOS 92 ANOS

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos. Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Vovó, como morreu o vovô? - Morreu ao fazermos amor - confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

tags: piada, humor, sino da igreja, terceira idade, velhinho, sexo aos 92 anos,

Novo Anticoncepcional natural

Cientistas Japoneses garantem que espremer suco de limão dentro da vagina antes do sexo,mata os espermatozóides e torna-se um contraceptivo barato e simples.

Como somos brasileiros e temos a maior fertilidade neurológica dos seres viventes neste planeta Terra, juntamos o útil ao agradável, ou seja: -

Adicionar açucar, gelo e pinga na hora da relação sexual e usando o pênis como socador, você faz um novo tipo de caipirinha:

a caipixota,

ou a caipereca

ou a caipiceta.

Os mais finos chamam-na de caipigina!

É mole?

Mas Atenção:................



Se chupar, não dirija !!



tags: anticoncepcional, limão, caipira, caipirinha,

Laudo Pericial Nordestino - Muito Engraçado

Essa me enviaram por e-mail, não sei quem é o autor, nem se é verídico, mas sei que achei muito engraçado. Veja você também

Vocabulário nordestino
Essa é pracabá!!

Já ouvi várias denominações, a saber: coisinha, piriquita, dita cuja, bastiana, perseguida, entre tantas outras, mas baixo fudetório é a primeira vez...

ISSO QUE É UM LAUDO PERICIAL...
PRECISO E EFICAZ!
Essa foi demais... em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia
deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé."


tags: laudo pericial, perícia, parteira, dita cuja, bastiana, periquita

A LOIRA E O PUM

Meu nome é Gisele, e anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fôsse em sincronia com o ritmo.
Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música ... sensação ótima!
Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada.
Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo estava me olhando.
Só então, lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido.





tags: loira,piada, piada de loira, pum, fone de ouvido

Zé no Céu - Piada

Certo dia Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher, e dormiu......

Quando acorda, Zé se sente leve demais,
olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha..

Zé fica pensativo ...


"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha...
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos....
BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro,

olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!


Quando Zé olha pra frente,

vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções...

ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras.
Zé pensa ....
"Se eu for para a ala da reprodução
vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e....
PLOC, sai um ovinho..

Zé se empolga . tenta mais uma vez e....

PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!!!!!!

Amizade masculina x Amizade Feminina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA :

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
Homem 2: Não troxão... tirei pra lavar
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa...

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AMIZADE FEMININA




CERTA NOITE, UMA MULHER SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE
UMA AMIGA.
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E NENHUMA SABIA DE NADA!...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA!


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AMIZADE MASCULINA

CERTA NOITE, UM HOMEM SAIU E NÃO VOLTOU PARA CASA.
NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO.
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO, E:
- 8 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES, E
- 2 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!!!...


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FDP!!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKK


tags: piada, humor, amizade, masculino, feminino

As melhores Cantadas de Pedreiros

- Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!

- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?

- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos

- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!

- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…

- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada

- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!

- Posso pintar seu útero de branco ??

- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!

"Gata, eu nao sou Adenina, mas sou louco por TiMina" -pras gatas da biologicas...

"Busquei por ‘caminho da felicidade’ no Google Maps e ele traçou a rota da minha casa até a sua, DEUSA!"

"Gata, sabe qual a diferença entre vc e a gripe?! É q a gripe eu não quero pegar."

"Gata, pode me chamar de gandula viu? pq eu tô te dando bola!"

"Me chama de horario de verão e vem perder uma hora comigo, DEUSA!"

"Gata, você não é garçonete, mas me serve..."

"ei vc gosta de caipirinha?! (ela: sim) então aproveita que eu acabei de chegar do interior"

"Não sou um mouse mas adoraria ser comido por você, sua GATA!"

"tem garotas que valem a pena.. mas vc vale a galinha inteira!"

"Me chama de tabuada, que eu te dou orgasmo multiplos"

"gatinha, fica comigo que eu te faço RAINHA... da minha cozinha"

"Aê cremosa.. vou te passar no pão e te comer todinha! "

"gata, você é o parafuso da minha porta"

após uma cantada q num deu mt certo: "gata, a cantada pode ter sido ruim mas o elogio é verdadeiro!"

"gata, vc é tao linda que pode até cobrar ingresso so para te olhar"

"Vc tem uma caneta ai? para eu começar a escrever nossa historia de amor"

"Linda, sabe o q combina mt com vc?! minha ferrari!"

"é seu aniversário hj? pq vc ta de PA-RA-BÉNS!"

"Ele: Quer sair comigo? Ela: não Ele: Você ouviu direito? Ela: Aham Ele: Então o que eu disse? Ela: "Quer sair comigo?" Ele: Claro!"

"Oi, eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca antes vistas!"

Mas a minha preferida é aquela:

Linda, se você ficar comigo eu te faço esquecer do Zé!

e ela. Que Zé?

Viu. Já esqueceu!! kkkk

Foguete Gaucho

Muito bom o texto. Cada vez tenho mais orgulho de ser gaucho, e tenho dito.... hehehehe


Marcopolo fabricará ônibus espacial Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
Agora é oficial.
Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem marciano castelhano..."
Massss crééééédo....!!!! Amigos Gaudérios:Tchê! Nunca te esqueça!Somos tão modestos porque:
Deus é gaúcho;

São Pedro é o capataz;

O Sol é um fogo de chão que se alastrou;

O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;

O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;

A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;

A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;


O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil;

Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...

E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
Ser gaúcho
- é saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!

Gaúcho irá fundar uma churrascaria em Marte

Sonda espacial revelou que os campos de Marte são propícios à criação de gado

O gaúcho Teodolindo, dono de vastas terras no Rincão Beverllius, depois de alcançar grande fortuna, informou que pretende fundar a primeira churrascaria e o primeiro CTG fora da Terra, mais precisamente em MARTE.

Acompanhando a sonda (que ele manipula por controle remoto da janela de sua casa) que está em busca de vestígios de vida naquele planeta , o compadre achou que aquelas terras podem ser bem produtivas para a criação de gado e a propagação de bagualismo fora do RS.

Segundo Teodolindo, os japoneses pretendem ter uma filial de uma empresa de eletrônicos na Lua, e tendo em vista a bagatela que custam os terrenos em Marte, ele resolveu mais uma vez destacar o Rio Grande do Sul em toda a Galáxia…

Teodolindo ainda resaltou :

-Imaginem a facilidade de tu estar de passeio no Espaço e ter a seu alcançe o melhor churrasco a moda gaúcha ou então ouvir aquele solo de gaita e um CTG cheio de prenda. Iríamos ter fregueses de outras galáxias e, assim seríamos reconhecidos a Anos Luz de distância pela "fumaceira" da nossa churrascaria - ressalta Teodolindo.

Com as informações @Naotefresqueia

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Cultura de Buteco - Frases

O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo: vá dormir!

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

Mulheres são como piscinas: o seu custo de manutenção é muito elevado, se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo!

Todas as pessoas inteligentes são cheias de dúvidas! (eu acho).

Quando a menina vira mulher, os homens viram meninos.
A fruta que cai sem que a árvore tenha sido sacudida, é doce demais para mim.

Se você pensa que a instrução é cara, tente a ignorância.

Todos temos motivo para festejar o Ano-Novo. Sobrevivemos ao velho!

A diferença entre o psiquiatra e o psicanalista, é que ao primeiro , geralmente , a gente vai amarrado; e ao segundo eu não vou nem amarrado!

O tambor faz muito barulho, mas também é vazio por dentro.

Teimosia é firmeza de caráter adulterada pela estupidez.
Família é como catapora: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida.
Não falo com minha sogra há quase dois anos - ela não gosta de ser interrompida.

O casamento que deixa o homem mais feliz é o de sua filha.

Não é tão mau assim ter 70 anos, quando se considera a alternativa.
Inteligência é como ferro. Se não usar, enferruja.
A caneta é a língua da mente.

Uma forma de exercer a profissão de crítico é dormir. Principalmente no teatro.

O pára-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.



tags: botequim, frases, engraçadas, popular,

O Banho do Padre Nelson - Piada

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna
travada e mandou a jovem irmã Taísa.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente
do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna.

Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta
anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

tags: humor, piada, padre, freira

Classificados engraçados

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW OKM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADO
Precisa-se de namorado com automóvel. As interessados devem mandar
fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina de escrever faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.