ESTRANHO ENTERRO ( PIADA )

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho: - Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu? - Bem... No primeiro caixão está a minha esposa. - Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela? - Meu cachorro... Ele a atacou... - Nossa, que tragédia! E o segundo caixão? - Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha... Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos. - Me empresta o cachorro? - Entra na fila ! tags: cachorro, sogra, enterro, estranho

Só Piadas de loiras

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa!!!...

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PEDINDO UMA PIZZA 
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- Em quantos pedaços a senhora quer que eu corte, em quatro ou em oito?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

LOIRA, A REDENÇÃO! Piada

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Salvador para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir. 


Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

Manuel e a loira... ( até o Manuel ganha da loira )

O Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20,00€ na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso…"!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00€.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".

Aí o Manuel pegou no dinheiro e saiu...

Herança da Vovó ( Piada )

A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que
vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS.
Cuida de tudo com muito cuidado...


O neto não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao
final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da
socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e
diz:
- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- Uma no Orkut... outra no Facebook...











(quem manda ter vó moderninha)

Mulher não trai, salva vidas! ( piada )

Que heroína ! ! !DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário. 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido. Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores
roupas! Estou excitada!

Querido Diário. 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias.
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje conheci o capitão, que por sinal é um belo homem.

Querido diário. 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário. 4º Dia:
Fui ao cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe. Depois de comermos, ele perguntou se eu ficaria em seu
camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário. 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao piano bar e passar ali a tarde. O capitão me viu e me
convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador...
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada.
Então ele falou que, se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio. Fiquei aterrorizada!

Querido diário. 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas. Três vezes!

Viram só?
Mulher não trai. Ela salva VIDAS ! ! !

Golfe…para alegrar a semana!!! Piada

Golfe

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho.
Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroceria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz: – Cara, é muito chato jogar golfe com seu Pai!

Três piadas pra descontrair

Para onde vai a cachaça

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:

- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.

Outro diz:

- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:

- A minha vai pro c#!

Todos:

- Por quê ???

- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita: Lá vem aquele m#rda, com o c# cheio de cachaça!

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Acidente de carro

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cac#te bem grande no r#bo de vocês.

E então a bicha fala:

- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

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Discussão animal

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais f#da. A vaca:

- Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor!

A formiga:

- Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais f#dona!

























Por que você está descendo o texto? Tá procurando o quê?

Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

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O dia do exame final de Joãozinho - Piada

Era o dia do exame final.


O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a
professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:


- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)


Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

23 significados que vc não sabia !!!

1º-Testículo – Texto pequeno.

2º-Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.

3º-Detergente – Ato de prender seres humanos.

4º-Padrão – Padre muito alto.

5º-Conversão – Papo prolongado.

6º-Democracia – Sistema de governo do inferno.

7º-Barracão – Proíbe a entrada de caninos.

8º-Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

9º-Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

10º-Barganhar – Receber um bar de herança.

11º-Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.

12º-Cerveja – O sonho de toda revista.

13º-Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

14º-Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.

15º-Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.

16º-Assaltante – Um “A” que salta.

17º-Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.

18º-Pornográfico – Colocar no gráfico.

19º-Coordenada – Que não tem cor.

20º-Presidiário – Aquele que é preso diariamente.

21º-Ratificar – Tornar-se um rato.

22º-Violentamente – Viu com lentidão.

23º-Diabetes – As dançarinas do diabo.