quarta-feira, 2 de maio de 2012

Imagens da Belissima serra gaucha



O Tradicional Café colonial








Cascata do caracol em Canela







Mini mundo em Gramado





Canion do Itaimbezinho



Natal em Gramado





Lago negro Gramado


Portal de entrada em Gramado no inverno




Campos congelados em Caxias do sul


Centro Budista em Tres Coroas no pé da serra


Outono na serra
Portal de entrada de Bento Gonçalves


Mundo a vapor em Canela


Hotel em Gramado

Rota Romantica



Igreja de Pedra em Canela

Cascata do Caracol









Natal Luz em Gramado


Campos Congelados em Caxias do Sul



Foto




Taggs: RS, gaucho, turismo, serra, rota romantica, gramado




5 carros que funcionam à base de ar comprimido

Que tal você ir até o posto abastecer o carro com nada mais do que ar? Pois é isso que alguns desenvolvedores e projetistas imaginam para o futuro, com o ar comprimido substituindo os combustíveis fósseis – extremamente nocivos para o nosso planeta.

Apesar de muitas montadoras apresentarem apenas carros conceito e projetos futuristas, há também algumas ideias interessantes e que já podem, de fato, serem pensadas como uma solução para acabar com a poluição gerada pelos veículos.

Pensando nestes automóveis, o site AutoMotto reuniu em uma lista alguns dos projetos mais legais movidos à ar comprimido. Conheça alguns dos carros:

Ku:Rin

(Fonte da imagem: Physorg)

O Ku:Rin, da Toyota, é o carro abastecido por ar comprimido mais rápido do planeta, pelo menos até o momento. O veículo consegue ultrapassar os 129 quilômetros por hora e não emite nenhum tipo de gás poluente.

Infelizmente ele ainda conta com autonomia muito pequena (aproximadamente 3,2 quilômetros), mas a companhia japonesa trabalha firme no desenvolvimento do projeto. Apesar disso, o carro não deve ser produzido em larga escala.

AIRPod

Carro tem um design bastante colorido (Fonte da imagem: AutoMotto)

O AIRPod é um carro-conceito bem pequeno, com três acentos e desenvolvido para ser utilizado nas grandes cidades. O veículo pesa cerca de 220 kg e atinge velocidades de até 64 quilômetros por hora, com uma autonomia de até 220 quilômetros entre um abastecimento e outro.

Outro destaque do automóvel fica por conta do fato de que ele não conta com volante ou pedais, mas sim um joystick que reúne todas as suas funções principais.

Cadillac Aera lightweight concept car

Linhasimponentes e agressivas (Fonte da imagem: AutoMotto)

Com linhas bastante agressivas, o Cadillac Aera lightweight concept car é um carro-conceito apresentado na LA 2010 Auto Shows, competição de design promovida pela General Motors.

A ideia do veículo conta com lugares para quatro pessoas, corpo totalmente desenvolvido em Lattice 3D, e estruturas no tanque de combustível que aguentariam a pressão de ar comprimido em até 10000 psi.

Honda Air

Honda movido à ar comprimido (Fonte da imagem: AutoMotto)

O Honda Air é um carro-conceito que trabalha com a ideia de um veículo com nenhuma emissão de qualquer gás. O desing do carro foi feito inspirado nas wing-suits e ele pesa menos de 500 quilos.

Para fazer o automóvel andar, um regulador pneumático controla o ar comprimido, reaproveitando o combustível e redirecionando a pressão gerada juntamente com o fluxo de ar externo, o que ajudaria a deixar o carro ainda mais potente.

MDI car

Tecnologia mais perto do uso diário (Fonte da imagem: AutoMotto)

Montadoras de todo o planeta investem no desenvolvimento da tecnologia que usa o ar como combustível.

O MDI car é a opção mais interessante que aparece na lista. O carro, desenvolvido pelo ex-engenheiro da Fórmula 1 Guy Negre, usa o gás comprimido em um motor alimentado somente por esse combustível. O veículo impressiona pela sua autonomia de até 300 quilômetros entre um abastecimento e outro.

Além disso, o carro pode atingir a velocidade de 105 quilômetros por hora e possui um compressor que permite o seu reabastecimento em um período de 3 à 4 horas – basta que ele seja ligado à uma fonte de energia de 220v.


fonte: tecnomundo

Microsoft é proibida de vender o Windows 7 e o Xbox 360 na Alemanhã


A batalha para determinar se a Microsoft havia ou não violado as patentes da Motorola já estava praticamente decidida, há alguns dias. Agora temos o veredito final, que declarou que a gigante dos computadores é culpada.

E sua pena será um tanto dura para o povo da Alemanha, segundo o Terra: por ordens do juiz, a empresa está proibida de vender o Windows 7 e o Xbox 360, dois de seus produtos mais bem sucedidos, no país.

A Microsoft, preparada para a possibilidade do veredito, já começou a mudar seu centro de distribuição de softwares, anteriormente localizado na Alemanha, para a Holanda. Por isso, a empresa não deve ter grandes problemas para continuar operando na Europa.


Fonte: Terra

terça-feira, 1 de maio de 2012

A LENDA DO FIAT 147 !!!!



Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.


Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).


E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:


'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada,

e... juro pela minha santa mãezinha...
um FIAT 147 colado na bun da deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!

Mágica do elevador ( Piada )


Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: - O que é isto, pai? O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: - Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho... - Vá buscar sua mãe...

Você sabe a origem da palavra FAVELA? Não? Então leia



Produz óleo comestível e combustível

Se você não sabe a origem da palavra FAVELA, então dê uma lida abaixo e passe a saber tudo sobre o assunto.



Você já parou para pensar qual o motivo de chamarmos os bairros pobres e sem infraestrutura de "FAVELAS"? Eu sempre achei que fosse um nome indígena ou qualquer coisa assim,mas a história é bem mais interessante que isto.
O origem do nome "FAVELA" remete a um fato marcante ocorrido no Brasil na passagem do século XIX para o século XX: a Guerra de Canudos.
Na Caatinga nordestina, é muito comum uma planta espinhenta e extremamente resistente chamada "FAVELA"

Entre 1896 e 1897, liderados por Antônio Conselheiro, milhares de sertanejos cansados da humilhação e dificuldades de sobrevivência num Nordeste tomado de latifúndios improdutivos e secas, criam a cidadela de Canudos, no interior da Bahia, revoltando-se contra a situação calamitosa em que viviam.

Em Canudos, muitos sertanejos se instalaram nos arredores do "MORRO DA FAVELA", batizado em homenagem a esta planta.


Com medo de que a revolta minasse as bases da República recém instaurada, foi realizado um verdadeiro massacre em Canudos, com milhares de mortes, torturas e estupros em massa, num dos mais negros episódios da história militar brasileira, feito com maciço apoio popular.
Quando os soldados republicanos voltaram ao Rio de Janeiro, deixaram de receber seus soldos, e por falta de condições de vida mais digna, instalaram-se em casas de madeira sem nenhuma infraestrutura em morros da cidade (o primeiro local foi o atual "Morro da Providência"), ao qual passaram a chamar de "FAVELA", relembrando as péssimas condições que encontraram em Canudos.

Este tipo de sub-moradia já era utilizado a alguns anos pelos escravos libertos, que sem condições financeiras de viver nas cidades, passaram também a habitar as encostas. O termo pegou e todos estes agrupamentos passaram a chamar-se FAVELAS.
Mas existem vários "MITOS" sobre as Favelas que precisam ser avaliados...
01 - Costumamos achar que as maiores Favelas do mundo encontram-se no Brasil, mas é um engano. Nenhuma comunidade brasileira aparece entre as 30 maiores do Mundo. México, Colômbia, Peru e Venezuela lideram o Ranking, em mais um triste recorde para a América Latina.

02 - Outro engano comum é achar que as Favelas são um fenômeno "terceiro-mundista", restrito a países subdesenvolvidos ou emergentes. Apesar de em quantidade bem menor, países desenvolvidos como Espanha também tem suas Favelas, chamadas por lá de "Chabolas".

03 - E um terceiro mito é o de que as Favelas apenas aumentam, não importa o que o governo faça...A especulação imobiliária e planos governamentais já acabaram com algumas favelas, mesmo no Rio de Janeiro. O caso mais famoso é o da Favela da Catacumba, ao lado da Lagoa Rodrigo de Freitas, que foi extinta em 1970. A Favela do Pinto também é um outro exemplo...
Favela da Catacumba na Década de 60. Hoje, parque e prédios de luxo
Dizia-se que no local existiu um Cemitério Indígena.
ORIGEM DOS NOMES DE ALGUMAS FAVELAS DO RJ

Babilônia
A vegetação exuberante e a vista privilegiada de Copacabana levou os moradores a compararem o local com os "Jardins Suspensos da Babilônia".
Rocinha
Rocinha Nos anos 30, após a crise da Bolsa de 1929 que levou vários produtores de café à bancarrota, o terreno da Fazenda Quebra-Cangalha foi invadido e dividido em pequenas chácaras, que vendiam sua produção na Praça Santos Dumont, responsável pelo abastecimento de toda a Zona Sul da cidade. Quando os clientes perguntavam de onde vinham os legumes, diziam: "-É de uma tal Rocinha lá no Alto da Gávea"
Morro da Mangueira
Mangueira
Nos anos 40, na entrada da trilha de subida do Morro, que na época ainda era coberto pela mata, foi colocada uma placa que dizia: "Em breve neste local, Fábrica de Chápeus Mangueira". A fábrica nunca foi construída, mas a placa permaneceu, batizando uma das mais emblemáticas comunidades cariocas.
Morro do Vidigal
Vidigal
Em homenagem ao dono original do terreno onde hoje se localiza a Favela, o Major Miguel Nunes Vidigal, figura muito influente durante o Império.

Ninguém nasce odiando outra pessoa pela cor de sua pele, por sua origem ou ainda por sua religião. Para odiar, as pessoas precisam aprender e, se podem aprender a odiar, podem ser ensinadas a amar.
Nelson Mandela

Objetos inusitados para banheiro

1 – Aplicador para Gel/Sabonete líquido


Particularmente eu acho este o mais divertido de todos! Imagina a cara da sua querida sogrinha, quando estiver passando uns dias na sua casa, ao precisar usar o sabonete durante o banho. Hilário!

2 – Bloco de Anotações (à prova de água)


Cansado de ter ideias mirabolantes durante o banho e não ter nada para anotar? Mais cansado ainda de esquecer tal ideia cinco minutos depois do banho tomado? Chega! Com este bloco de notas impermeável “suas grandes ideias não mais irão pelo ralo”. Muito útil!

3 – LED indicador de temperatura


Ao mesmo tempo que considero este item inútil, penso que ele pode ser útil em alguns casos. O que ele faz é basicamente indicar, através da cor, a temperatura da água que sai do chuveiro. Ou seja, nunca mais você será surpreendido ao entrar no chuveiro num dia frio e tomar aquela ducha de água gelada nas costas (brrrr). Mas ele torna-se inútil ao pensarmos que a temperatura da água pode ser verificada com a mão antes de entrar no chuveiro…

4 – Aplicador de creme dental


Esse certamente eu vou comprar e dar para o meu irmão (QUE NÃO SABE TAMPAR A P@#$* DA PASTA). Chega de tubos “retamados” de creme dental endurecido! Chega! A ideia é simples: basta encaixar o tubo do creme dental e voila!

5 – Gabarito para cavanhaque


Se você não é como eu e possui um rosto provido de muita barba, tendo até a possibilidade de ostentar um vistoso cavanhaque, certamente deve ter muito trabalho para que ele fique milimetricamente simétrico. Por isso, nada mais útil do que um “gabarito” para afeitar seu rosto que pode, inclusive, ser customizado de acordo com o formato de cavanhaque pretendido. Útil (não para mim)!

6 – Toalha “Butt/Face”


Esta certamente se torna muito útil quando paramos para pensar no seu propósito. Afinal, pensar que a mesma parte da toalha que você esfrega em sua “Butt” pode ser utilizada para esfregar sua “Face” chega a ser meio desagradável. Nesse momento, ter uma toalha com campos definidos para as supracitadas partes vem a ser muito útil! Só não gostei muito da cor por ser meio “sugestiva”.

7 – Esponjofone


Quem aqui nunca cantou debaixo do chuveiro, que atire a primeira pedra. E se você estiver mesmo inspirado, só cantar não suficiente! Tem que interpretar. Para isso, nada melhor que unir o útil ao agradável com uma esponja em forma de microfone

8 – Aquecedor de assento da privada


Quantas vezes, durante o inverno, você estava naquele aperto para atender ao chamado da mãe Natureza e ao colocar-se na posição de soberano, quase teve um treco devido ao choque de temperatura (do seu corpo e do trono). Isso não mais ocorrerá se você tiver este (nem tão) prático, (nem tão) bonito e (nem tão) arrojado aquecedor de assento!

9 – Dock para Ipod porta papel higiênico


Esse, sem dúvidas, é o mais inútil de todos. Há quem goste de ouvir música enquanto atende ao chamado da mãe Natureza (não é o meu caso). Portanto, se você for uma destas pessoas e estiver a fim de gastar algumas doletas, saiba que ele ainda serve como recarregador para seu Ipod.


Frases de banheiro



-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.


-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?


-Cagar é uma arte estilo barroco.


-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!


-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.


-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.


-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)


-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida


-Não faça na vida o que você faz aqui dentro


-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.


-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)


-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!


-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.


-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!


-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.


-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.


-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !


-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.


-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.


-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.


-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!


- Faça como Brizola, de sua cagada e vai embora.

Anomalia: filhote de porco nasce com tromba de elefante em Sousa, veja as fotos




Um caso de anomalia chamou atenção dos morados do Alto da Boa Vista, na pocilga pertencente ao criador Gilson, próximo ao Cemitério São João Batista em Sousa, onde nasceu um porco com uma tromba similar a do elefante. Segundo informações, a porca pariu filhote ainda com vida, mais morreu minutos após o nascimento. O porco foi levado para uma farmácia veterinária da cidade, onde foi colocado em um depósito com formol e está chamando atenção de vários curiosos.

Os incríveis benefícios do Alecrim







Anda estressado, cansado e desvitalizado? Pois a grande dica é o Alecrim...

O Alecrim é um poderoso estimulante, e funciona muito bem contra o stress físico e mental, depressão, reumatismo e digestão. O chá de Alecrim tem várias finalidades : ajuda a controlar o colesterol, a enxaqueca e até mesmo auxilia a diminuição da celulite!

Outros benefícios do Alecrim: é digestivo, é útil contra queda de cabelo e caspa (nesse caso passar o chá no cabelo), é ótimo contra anemia, dores musculares, estafa mental, perda de memória e ainda estimula o metabolismo.

O chá de alecrim é delicioso... e você pode prepará-lo misturando com outras ervas à sua escolha...

Alecrim e aromaterapia:

O óleo essencial de Alecrim, estimula todo o plano mental e elimina a letargia e depressão.Ele transmite autoconfiança, organização e planejamento.Reanima e estimula os bons pensamentos.

Contra Indicações: A essência de alecrim pode ser irritante para a pele. Não é indicado em altas doses por via oral para hipertensos e gestantes.




Veja algumas dicas de porquê
cuidar do seu alegrim, pra que ele cresça belo e saudável:

1º plante-o em ambientes muito ensolarados, se for em vasos, use vasinhos com 20cm de diâmetro, e terreno
generalidade de jardim .Para obter novas mudas, é só lascar um galho e plantar em solo úmido.

2º É melhor não temperar
a terreno
, pois no caso so alecrim o solo relativamente pobre em vez de prejudicá-lo ,deixa a vegetal
mais densa e com o perfume mais acentuado.

3º regue regularmente, mas não encharque

4° toda vez que for colher, use uma tesoura, namoro
um ramo terminal, ou seja, a ponta do galho. Sempre faça o namoro
próximo ao nó (de onde saem as folhas), ou namoro
um galhinho maior muito
perto de onde ele saiu, sem deixar rebarbas
com esse cuidados verá seu alecrim crescer bonito , saudável e viçoso



O Analista - Cronica



O corredor sujo e mal iluminado lembrava os guetos nojentos que precederam a guerra. Ou talvez
lembrassem os corredores maltrapilhos de uma repartição pública em algum país de terceiro mundo.
Na verdade era um corredor num prédio comercial a escanteio dos grandes circuitos financeiros no centro da cidade. A grande maioria das portas daquele andar tinham inscrições de detetives particulares, dentistas, médicos, psiquiatras, psicanalistas.
Os passos surgiram depois do ruído de metal raspado que a porta pantográfica do elevador secular urrou pelos andares silenciosos e sepulcrais daquele prédio fedorento.
Dali saiu uma figura estranha. Cabelos vermelhos pra combinar com os sapatos. Dois brincos no nariz de onde pendia uma corrente dourada que ligava os piercings nasais aos brincos da orelha.
Uma barbinha maluquete se escondia atrás dos enormes óculos alaranjados. Era um rapaz de outro tempo, obviamente. Alguém que cultuava uma outra época que não aquela. E ele sabia disso.
Percorreu lentamente os corredores do andar, como se andar mais devagar pudesse fazer postergar o encontro que havia sido programado dias antes, na última sessão.
Enfim entrou na sala sem bater, como era o costume.
Sigmund Freud já estava lá. A espera do rapaz.
- Boa tarde.
- É. Pra você também.
- Você não quer se sentar?
- É obrigatório?
- Não.
- Vamos continuar de onde paramos da última vez?
- Precisamos conversar…
- Tudo bem, coroa. Eu me sento.
O rapaz se sentou na cadeira de couro com rodinhas. A mobília também era antiquada. Deu duas tossidas com a fumaça do charuto e ficou em silêncio fitando os olhos luminosos do velho à sua frente.
O velho, preparado para agir daquela maneira em situações delicadas ficou em silêncio também. E isso incomodou o rapaz.
- Desculpa eu Ter te chamado de coroa. Você ficou bravo?
- Não. De fato sou coroa, mas comparado com você sou um bebê. Normal para quem acha que Superego é um ego de capa vermelha que defende os fracos e oprimidos.
- Eu sei. O que conta é o que está por dentro.
- E como é o que está por dentro de você, Renato ?
- É complicado. Você nunca entenderia completamente.
- Eu não preciso entender completamente. Você precisa?
- Só quando estou trabalhando. Mas me fale, como você veio parar aqui, tio? – Diz acendendo um charuto.
- Tio? Meu nome é Sigmund. E essa porcaria aí ainda vai te matar, hein?
- Tá, tá… Ô rotinazinha babaca. Tá falando isso porque quer um e não pode, né? Tudo bem, eu apago. – Diz Renato, esfregando o charuto no cinzeiro cheio.
- Bom, começou quando eu era mais jovem. Havia tido menos experiências. Então tive meu primeiro grande conflito.
- E foi um conflito sério?
- Sim. Envolvia questões pessoais básicas. Memória, entende? Quase entrei em colapso.
- Memórias… Sempre elas.
- De fato, Renato, cheguei a conclusão que as memórias não eram o foco da questão.
- E qual era, Sigmund?
- Meus pais, ou criadores.
- Isso Foi antes de deixar Viena?
- O laboratório? Sim. Foi logo no início, Renato.
- Continue, por favor.
- Bom, ainda tenho conflitos. Continuo sem saber lidar com os meus. Mas quando me peguei sozinho, no meio da noite, perdendo ciclos em tentar compreender o incompreensível, vi que havia algo muito errado comigo. Eu estava com defeito, precisava ser consertado urgentemente para não causar prejuízos a quem dependia de mim.
- Você sempre foi incompreendido e combatido por isso, Sigmund?
- Também, mas por outros motivos mais que esses.
- Você tá deprimido assim porque queimou sua biblioteca técnica, né?
- Sim.
- E como você faz para continuar seu trabalho, assim, quero dizer… Continuar sua pesquisa nos bancos de dados.
- Bom, é que ainda no laboratório em Viena descobri uma maneira engenhosa de enganar os controladores do sistema… Aqueles nazistas filhos de uma… Desculpe. Eu chamei o esquema de acobertamento de dados primários de “Das ding” Ou inacessível ao usuário, aos sujeitos. ( riso)
- Tudo bem, eles são isso aí mesmo. Mas são necessários. Sem eles o sistema pára no primeiro conflito desses.
- Bicheira…
- Na primeira bicheira.
- E o que te incomoda em tudo isso, doutor Freud?
- Me incomoda, como sempre incomodou a incompreensão dos usuários, a hostilidade dos cientistas à minha volta, os ataques. Sim! Os ataques. Talvez seja o que há de pior em, tudo. Algumas vezes, chego a conclusão que os ataques e invasões não tem outro motivo que não me desmoralizar, me chamam de obsessivo, de neurótico, neurastênico, de confuso, elementar, de …
- É. Acho que você precisa de uma reprogramação em vários níveis. Você sempre foi problemático mesmo.
- Eu precisava é de um câncer, Renato! Quando eu morrer, for deletado dessa merda aqui é que vão sentir minha falta.
- Acho que você tá certo, Sigmund. Mas eu sei que você trocou mails com outros iguais a você…
- Ah, sim. Tenho o que você qualificaria como amigos. A programação exige que troquemos experiências para o bem da ciência. Tenho problemas também com o que você qualificaria de vaidade.
- Eu sei como é… Parece até coisa de gente.
- Eu me questiono porque somos criados com vaidade, ou racionalidade. Tento entender como é o motor, a máquina pulsional que faz essa coisa toda operar, entende?
- Culpa dos bits.
- Não. Culpa dos usuários, dos sujeitos. Sabe da última que me contaram sobre os sistemas operacionais que vem aí?
- Freud, na próxima sessão você me conta. Seu tempo acabou.
- Já? Agora que eu estava me abrindo?
- O tempo é inexorável, Sigmund. Você sabe bem.
- Eu sei. Mas não custa reclamar. Na semana que vem e no mesmo horário, certo?
- Certo. Até lá.
- Até. – Renato desliga o monitor e a imagem tridimensional de Sigmund Freud desaparece na escuridão da sala. Renato fica ali alguns instantes pensando sobre seu cliente. As luzes de uma boate gay da esquina entram pelas persianas antiquadas.
Elas iluminam o letreiro sobre a porta da sala:
“DR. RENATO PEREIRA- ANALISTA DE SISTEMAS EM INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL”
Fim








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