quarta-feira, 2 de maio de 2012
5 carros que funcionam à base de ar comprimido
Que tal você ir até o posto abastecer o carro com nada mais do que ar? Pois é isso que alguns desenvolvedores e projetistas imaginam para o futuro, com o ar comprimido substituindo os combustíveis fósseis – extremamente nocivos para o nosso planeta.
Apesar de muitas montadoras apresentarem apenas carros conceito e projetos futuristas, há também algumas ideias interessantes e que já podem, de fato, serem pensadas como uma solução para acabar com a poluição gerada pelos veículos.
Pensando nestes automóveis, o site AutoMotto reuniu em uma lista alguns dos projetos mais legais movidos à ar comprimido. Conheça alguns dos carros:
Ku:Rin
(Fonte da imagem: Physorg)
O Ku:Rin, da Toyota, é o carro abastecido por ar comprimido mais rápido do planeta, pelo menos até o momento. O veículo consegue ultrapassar os 129 quilômetros por hora e não emite nenhum tipo de gás poluente.
Infelizmente ele ainda conta com autonomia muito pequena (aproximadamente 3,2 quilômetros), mas a companhia japonesa trabalha firme no desenvolvimento do projeto. Apesar disso, o carro não deve ser produzido em larga escala.
AIRPod
Carro tem um design bastante colorido (Fonte da imagem: AutoMotto)
O AIRPod é um carro-conceito bem pequeno, com três acentos e desenvolvido para ser utilizado nas grandes cidades. O veículo pesa cerca de 220 kg e atinge velocidades de até 64 quilômetros por hora, com uma autonomia de até 220 quilômetros entre um abastecimento e outro.
Outro destaque do automóvel fica por conta do fato de que ele não conta com volante ou pedais, mas sim um joystick que reúne todas as suas funções principais.
Cadillac Aera lightweight concept car
Linhasimponentes e agressivas (Fonte da imagem: AutoMotto)
Com linhas bastante agressivas, o Cadillac Aera lightweight concept car é um carro-conceito apresentado na LA 2010 Auto Shows, competição de design promovida pela General Motors.
A ideia do veículo conta com lugares para quatro pessoas, corpo totalmente desenvolvido em Lattice 3D, e estruturas no tanque de combustível que aguentariam a pressão de ar comprimido em até 10000 psi.
Honda Air
Honda movido à ar comprimido (Fonte da imagem: AutoMotto)
O Honda Air é um carro-conceito que trabalha com a ideia de um veículo com nenhuma emissão de qualquer gás. O desing do carro foi feito inspirado nas wing-suits e ele pesa menos de 500 quilos.
Para fazer o automóvel andar, um regulador pneumático controla o ar comprimido, reaproveitando o combustível e redirecionando a pressão gerada juntamente com o fluxo de ar externo, o que ajudaria a deixar o carro ainda mais potente.
MDI car
Tecnologia mais perto do uso diário (Fonte da imagem: AutoMotto)
Montadoras de todo o planeta investem no desenvolvimento da tecnologia que usa o ar como combustível.
Além disso, o carro pode atingir a velocidade de 105 quilômetros por hora e possui um compressor que permite o seu reabastecimento em um período de 3 à 4 horas – basta que ele seja ligado à uma fonte de energia de 220v.
fonte: tecnomundo
Microsoft é proibida de vender o Windows 7 e o Xbox 360 na Alemanhã
A batalha para determinar se a Microsoft havia ou não violado as patentes da Motorola já estava praticamente decidida, há alguns dias. Agora temos o veredito final, que declarou que a gigante dos computadores é culpada.
E sua pena será um tanto dura para o povo da Alemanha, segundo o Terra: por ordens do juiz, a empresa está proibida de vender o Windows 7 e o Xbox 360, dois de seus produtos mais bem sucedidos, no país.
A Microsoft, preparada para a possibilidade do veredito, já começou a mudar seu centro de distribuição de softwares, anteriormente localizado na Alemanha, para a Holanda. Por isso, a empresa não deve ter grandes problemas para continuar operando na Europa.
Fonte: Terra
terça-feira, 1 de maio de 2012
A LENDA DO FIAT 147 !!!!
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada,
e... juro pela minha santa mãezinha...
um FIAT 147 colado na bun da deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!
Mágica do elevador ( Piada )
Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: - O que é isto, pai? O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: - Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas e entrou em um quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho... - Vá buscar sua mãe...
Você sabe a origem da palavra FAVELA? Não? Então leia
Ninguém nasce odiando outra pessoa pela cor de sua pele, por sua origem ou ainda por sua religião. Para odiar, as pessoas precisam aprender e, se podem aprender a odiar, podem ser ensinadas a amar.
Nelson Mandela
Objetos inusitados para banheiro
1 – Aplicador para Gel/Sabonete líquido
Particularmente eu acho este o mais divertido de todos! Imagina a cara da sua querida sogrinha, quando estiver passando uns dias na sua casa, ao precisar usar o sabonete durante o banho. Hilário!
2 – Bloco de Anotações (à prova de água)
Cansado de ter ideias mirabolantes durante o banho e não ter nada para anotar? Mais cansado ainda de esquecer tal ideia cinco minutos depois do banho tomado? Chega! Com este bloco de notas impermeável “suas grandes ideias não mais irão pelo ralo”. Muito útil!
3 – LED indicador de temperatura
Ao mesmo tempo que considero este item inútil, penso que ele pode ser útil em alguns casos. O que ele faz é basicamente indicar, através da cor, a temperatura da água que sai do chuveiro. Ou seja, nunca mais você será surpreendido ao entrar no chuveiro num dia frio e tomar aquela ducha de água gelada nas costas (brrrr). Mas ele torna-se inútil ao pensarmos que a temperatura da água pode ser verificada com a mão antes de entrar no chuveiro…
4 – Aplicador de creme dental
Esse certamente eu vou comprar e dar para o meu irmão (QUE NÃO SABE TAMPAR A P@#$* DA PASTA). Chega de tubos “retamados” de creme dental endurecido! Chega! A ideia é simples: basta encaixar o tubo do creme dental e voila!
5 – Gabarito para cavanhaque
Se você não é como eu e possui um rosto provido de muita barba, tendo até a possibilidade de ostentar um vistoso cavanhaque, certamente deve ter muito trabalho para que ele fique milimetricamente simétrico. Por isso, nada mais útil do que um “gabarito” para afeitar seu rosto que pode, inclusive, ser customizado de acordo com o formato de cavanhaque pretendido. Útil (não para mim)!
6 – Toalha “Butt/Face”
Esta certamente se torna muito útil quando paramos para pensar no seu propósito. Afinal, pensar que a mesma parte da toalha que você esfrega em sua “Butt” pode ser utilizada para esfregar sua “Face” chega a ser meio desagradável. Nesse momento, ter uma toalha com campos definidos para as supracitadas partes vem a ser muito útil! Só não gostei muito da cor por ser meio “sugestiva”.
7 – Esponjofone
Quem aqui nunca cantou debaixo do chuveiro, que atire a primeira pedra. E se você estiver mesmo inspirado, só cantar não suficiente! Tem que interpretar. Para isso, nada melhor que unir o útil ao agradável com uma esponja em forma de microfone
8 – Aquecedor de assento da privada
Quantas vezes, durante o inverno, você estava naquele aperto para atender ao chamado da mãe Natureza e ao colocar-se na posição de soberano, quase teve um treco devido ao choque de temperatura (do seu corpo e do trono). Isso não mais ocorrerá se você tiver este (nem tão) prático, (nem tão) bonito e (nem tão) arrojado aquecedor de assento!
9 – Dock para Ipod porta papel higiênico
Esse, sem dúvidas, é o mais inútil de todos. Há quem goste de ouvir música enquanto atende ao chamado da mãe Natureza (não é o meu caso). Portanto, se você for uma destas pessoas e estiver a fim de gastar algumas doletas, saiba que ele ainda serve como recarregador para seu Ipod.
Frases de banheiro
-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.
-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.
-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
-Cagar é uma arte estilo barroco.
-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!
-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.
-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.
-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)
-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida
-Não faça na vida o que você faz aqui dentro
-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)
-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!
-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.
-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!
-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.
-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !
-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.
-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.
-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.
-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!
- Faça como Brizola, de sua cagada e vai embora.
Anomalia: filhote de porco nasce com tromba de elefante em Sousa, veja as fotos
Os incríveis benefícios do Alecrim
Anda estressado, cansado e desvitalizado? Pois a grande dica é o Alecrim...
O Alecrim é um poderoso estimulante, e funciona muito bem contra o stress físico e mental, depressão, reumatismo e digestão. O chá de Alecrim tem várias finalidades : ajuda a controlar o colesterol, a enxaqueca e até mesmo auxilia a diminuição da celulite!
Outros benefícios do Alecrim: é digestivo, é útil contra queda de cabelo e caspa (nesse caso passar o chá no cabelo), é ótimo contra anemia, dores musculares, estafa mental, perda de memória e ainda estimula o metabolismo.
O chá de alecrim é delicioso... e você pode prepará-lo misturando com outras ervas à sua escolha...
Alecrim e aromaterapia:
O óleo essencial de Alecrim, estimula todo o plano mental e elimina a letargia e depressão.Ele transmite autoconfiança, organização e planejamento.Reanima e estimula os bons pensamentos.
Contra Indicações: A essência de alecrim pode ser irritante para a pele. Não é indicado em altas doses por via oral para hipertensos e gestantes.
Veja algumas dicas de porquê
cuidar do seu alegrim, pra que ele cresça belo e saudável:
1º plante-o em ambientes muito ensolarados, se for em vasos, use vasinhos com 20cm de diâmetro, e terreno
generalidade de jardim .Para obter novas mudas, é só lascar um galho e plantar em solo úmido.
2º É melhor não temperar
a terreno
, pois no caso so alecrim o solo relativamente pobre em vez de prejudicá-lo ,deixa a vegetal
mais densa e com o perfume mais acentuado.
3º regue regularmente, mas não encharque
4° toda vez que for colher, use uma tesoura, namoro
um ramo terminal, ou seja, a ponta do galho. Sempre faça o namoro
próximo ao nó (de onde saem as folhas), ou namoro
um galhinho maior muito
perto de onde ele saiu, sem deixar rebarbas
com esse cuidados verá seu alecrim crescer bonito , saudável e viçoso
O Analista - Cronica
lembrassem os corredores maltrapilhos de uma repartição pública em algum país de terceiro mundo.
fonte: http://www.mundogump.com.br
tags: analista de sistema, analise, psicologo, sistema, computação