Artista esculpe rostos humanos em animais empalhados

Kate Clark usa argila para dar faces humanas a animais empalhados

A artista norte-americana Kate Clark cria faces humanas de argila em animais empalhados. A obra, segundo ela, coloca em discussão temas como humanidade, emoção e expressão.

Clark diz que se interessou pelo tema da expressividade humana ainda na universidade, onde começou a desenvolver as esculturas. Usando animais empalhados, ela passou a manipular seus rostos, para que pudessem ter expressões semelhantes às humanas.

"Eu amo animais, então sou sensível ao fato de que uso pele animal", disse ela à BBC Brasil. "Usar o couro do animal e transformá-lo, ao invés de usar elementos artificiais, é o conceito mais importante por trás do trabalho", diz.

Segundo Clark, sua obra fala sobre a necessidade de equilíbrio entre homens e animais ao tentar aproximar as expressões pelas quais se comunicam, e não sobre a supremacia do ser humano na natureza.

"Em nossa cultura atual, nós desprezamos a importância de nossas semelhanças e parentescos dentro do reino animal", afirma a artista norte-americana.

Coiotes recebem expressões humanas. 

Pele, crânio e argila

Clark recebe, de um fornecedor especializado, a pele com cabeça do animal. A pele é separada e preenchida com espuma. Ela limpa o rosto do animal, retirando pele e restos de carne, e o modifica com uma base de argila, até que se pareça com o rosto de uma pessoa.

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Mobilização em Berlim contra projeto de empalhar urso Knut

Cavalo empalhado e sela de Roy Rogers são vendidos em leilão

A escultora diz que o vendedor de peles com quem trabalha a procura quando tem animais inusitados que não foram vendidos. Ela diz que jamais solicitou a caça específico de um animal para seu trabalho.

A artista procura aproveitar pálpebras, cílios e outras partes originais das faces dos animais nas faces esculpidas.

Ela diz que prefere utilizar familiares e amigos como modelo para os rostos que esculpe aos invés de "faces idealizadas". Para ela, a escultura final deve contar a história do animal, através de uma expressão facial com a qual os humanos possam se conectar.

Carneiro branco com rosto com olhos azuis. 

"Meu objetivo é que os híbridos sejam honrados, belos e vívidos. Eu evito sorrisos estáticos ou caretas. As esculturas não são feitas para serem sátiras de uma pessoa específica, cuja personalidade é um estereótipo da 'simplicidade' dos animais", diz.

Segundo a norte-americana, as esculturas provocam reações fortes nos espectadores, que muitas vezes não conseguem se aproximar das obras.

"A reação nem sempre é positiva, mas muitas pessoas se interessam pelo trabalho. Já tive pessoas que se relacionaram com ele de várias maneiras, de seus interesses em mitologia a espiritualidade e questões ambientais."

Duas hienas foram modificadas para apresentar dois rostos humanos. 

Fonte: G1

Interessante Entrevista com o líder do PCC, Marcola

Leia a interessante entrevista com o líder do PCC, Marcola, ao jornal O Globo.

A entrevista foi extraída do infame blog (A)berração. Segue abaixo a entrevista:

Jornal: O GLOBO
Editoria: Segundo Caderno
Edição: 1, Página: 8
23/05/2006
Estamos todos no inferno. Não há solução, pois não conhecemos nem o problema
O GLOBO: Você é do PCC?
- Mais que isso, eu sou um sinal de novos tempos. Eu era pobre e invisível… vocês nunca me olharam durante décadas… E antigamente era mole resolver o problema da miséria… O diagnóstico era óbvio: migração rural, desnível de renda, poucas favelas, ralas periferias… A solução é que nunca vinha… Que fizeram? Nada. O governo federal alguma vez alocou uma verba para nós? Nós só aparecíamos nos desabamentos no morro ou nas músicas românticas sobre a “beleza dos morros ao amanhecer”, essas coisas… Agora, estamos ricos com a multinacional do pó. E vocês estão morrendo de medo… Nós somos o início tardio de vossa consciência social… Viu? Sou culto… Leio Dante na prisão…
O GLOBO: – Mas… a solução seria…
- Solução? Não há mais solução, cara… A própria idéia de “solução” já é um erro. Já olhou o tamanho das 560 favelas do Rio? Já andou de helicóptero por cima da periferia de São Paulo? Solução como? Só viria com muitos bilhões de dólares gastos organizadamente, com um governante de alto nível, uma imensa vontade política, crescimento econômico, revolução na educação, urbanização geral; e tudo teria de ser sob a batuta quase que de uma “tirania esclarecida”, que pulasse por cima da paralisia burocrática secular, que passasse por cima do Legislativo cúmplice (Ou você acha que os 287 sanguessugas vão agir? Se bobear, vão roubar até o PCC…) e do Judiciário, que impede punições. Teria de haver uma reforma radical do processo penal do país, teria de haver comunicação e inteligência entre polícias municipais, estaduais e federais (nós fazemos até conference calls entre presídios…). E tudo isso custaria bilhões de dólares e implicaria numa mudança psicossocial profunda na estrutura política do país. Ou seja: é impossível. Não há solução.
O GLOBO: – Você não têm medo de morrer?
- Vocês é que têm medo de morrer, eu não. Aliás, aqui na cadeia vocês não podem entrar e me matar… mas eu posso mandar matar vocês lá fora…. Nós somos homens-bomba. Na favela tem cem mil homens-bomba… Estamos no centro do Insolúvel, mesmo… Vocês no bem e eu no mal e, no meio, a fronteira da morte, a única fronteira. Já somos uma outra espécie, já somos outros bichos, diferentes de vocês. A morte para vocês é um drama cristão numa cama, no ataque do coração… A morte para nós é o presunto diário, desovado numa vala… Vocês intelectuais não falavam em luta de classes, em “seja marginal, seja herói”? Pois é: chegamos, somos nós! Ha, ha… Vocês nunca esperavam esses guerreiros do pó, né? Eu sou inteligente. Eu leio, li 3.000 livros e leio Dante… mas meus soldados todos são estranhas anomalias do desenvolvimento torto desse país. Não há mais proletários, ou infelizes ou explorados. Há uma terceira coisa crescendo aí fora, cultivado na lama, se educando no absoluto analfabetismo, se diplomando nas cadeias, como um monstro Alien escondido nas brechas da cidade. Já surgiu uma nova linguagem.Vocês não ouvem as gravações feitas “com autorização da Justiça”? Pois é. É outra língua. Estamos diante de uma espécie de pós-miséria. Isso. A pós-miséria gera uma nova cultura assassina, ajudada pela tecnologia, satélites, celulares, internet, armas modernas. É a merda com chips, com megabytes. Meus comandados são uma mutação da espécie social, são fungos de um grande erro sujo.
O GLOBO: – O que mudou nas periferias?
- Grana. A gente hoje tem. Você acha que quem tem US$40 milhões como o Beira-Mar não manda? Com 40 milhões a prisão é um hotel, um escritório… Qual a polícia que vai queimar essa mina de ouro, tá ligado? Nós somos uma empresa moderna, rica. Se funcionário vacila, é despedido e jogado no “microondas”… ha, ha… Vocês são o Estado quebrado, dominado por incompetentes. Nós temos métodos ágeis de gestão. Vocês são lentos e burocráticos. Nós lutamos em terreno próprio. Vocês, em terra estranha. Nós não tememos a morte. Vocês morrem de medo. Nós somos bem armados. Vocês vão de três-oitão. Nós estamos no ataque. Vocês, na defesa. Vocês têm mania de humanismo. Nós somos cruéis, sem piedade. Vocês nos transformam em superstars do crime. Nós fazemos vocês de palhaços. Nós somos ajudados pela população das favelas, por medo ou por amor. Vocês são odiados. Vocês são regionais, provincianos. Nossas armas e produto vêm de fora, somos globais. Nós não esquecemos de vocês, são nossos fregueses. Vocês nos esquecem assim que passa o surto de violência.
O GLOBO: – Mas o que devemos fazer?
- Vou dar um toque, mesmo contra mim. Peguem os barões do pó! Tem deputado, senador, tem generais, tem até ex-presidentes do Paraguai nas paradas de cocaína e armas. Mas quem vai fazer isso? O Exército? Com que grana? Não tem dinheiro nem para o rancho dos recrutas… O país está quebrado, sustentando um Estado morto a juros de 20% ao ano, e o Lula ainda aumenta os gastos públicos, empregando 40 mil picaretas. O Exército vai lutar contra o PCC e o CV? Estou lendo o Klausewitz, “Sobre a guerra”. Não há perspectiva de êxito… Nós somos formigas devoradoras, escondidas nas brechas… A gente já tem até foguete anti-tanques… Se bobear, vão rolar uns Stingers aí… Pra acabar com a gente, só jogando bomba atômica nas favelas… Aliás, a gente acaba arranjando também “umazinha”, daquelas bombas sujas mesmo. Já pensou? Ipanema radioativa?
O GLOBO: – Mas… não haveria solução?
- Vocês só podem chegar a algum sucesso se desistirem de defender a “normalidade”. Não há mais normalidade alguma. Vocês precisam fazer uma autocrítica da própria incompetência. Mas vou ser franco…na boa… na moral… Estamos todos no centro do Insolúvel. Só que nós vivemos dele e vocês… não têm saída. Só a merda. E nós já trabalhamos dentro dela. Olha aqui, mano, não há solução. Sabem por quê? Porque vocês não entendem nem a extensão do problema. Como escreveu o divino Dante: “Lasciate ogna speranza voi cheentrate!” Percam todas as esperanças. Estamos todos no inferno.

tags: marcola, pcc, polícia, exército, favela, cocaína, armas, presídio, prisão, penitenciária, entrevista, tráfico, globo 

Caminhões do futuro 2

Casa móvel é modelo do futuro

Construída por empresa italiana, a casa do futuro pode ser transportada para qualquer lugar e tem design que lembra nave espacial

A casa pode ser transportada em caminhões ou helicópteros

Até o começo da década de 90, era comum imaginarmos a realidade dos anos 2000 em forma de roupas prateadas, carros voadores e casas tecnológicas, quase como a dos personagens do desenho Os Jetsons. Agora que estamos em 2010 dá para dizer que, apesar de toda a evolução, as coisas não são bem assim. No entanto, esta casa, desenvolvida pela empresa italiana Architecture and Vision, é algo mais próximo daquela ideia de futuro.

Batizada como MercuryHouseOne, a residência pode ser transportada por caminhões ou helicópteros e tem um design que remete a naves espaciais. Toda a energia da casa, equipada com os mais modernos aparelhos de som e de iluminação, vem dos painéis solares instalados na superfície.

http://revistacasaejardim.globo.com

Nova tecnologia de gravação permite obter discos Blu-ray com até 33,4GB de capacidade

Embora tenha se estabelecido como o padrão quando se trata de mídia para a reprodução de vídeos em alta definição, o Blu-ray ainda não conquistou o posto ocupado pelo DVD tanto em número de aparelhos vendidos quanto de vendas de discos.

O principal fator responsável pela situação é o custo dos discos e aparelhos capazes de reproduzir a tecnologia, que ainda se mostram proibitivos para grande parte dos consumidores.
Um dos principais fatores que determinaram a vitória do Blu-ray sobre os competidores, especialmente o HD-DVD, foi a capacidade de armazenamento que os discos azuis possuem: um Blu-ray de camada simples é capaz de comportar até 25GB de conteúdo e atinge 50GB em dupla camada.

Toda essa capacidade de armazenamento significa a possibilidade de gravar vídeos e áudio sem nenhum tipo de compactação, o que garante ao usuário uma experiência confortável e realista na hora de assistir a um filme ou interagir com jogos. Porém, ainda são raros os casos em que a mídia foi utilizada em toda sua capacidade, ainda mais quando a camada dupla é utilizada.

Blu-ray com mais de 30% de espaço extra

Mesmo com toda a capacidade de armazenamento disponível atualmente, os engenheiros da Sony e da Panasonic desenvolveram um método que amplia o espaço disponível para gravação nos discos Blu-ray. A nova tecnologia de gravação permite gravar até 33,4GB em um disco simples, ou 66,8GB em camada dupla, o que representa ganho de espaço de mais de 30%.

Esse ganho em espaço é possível graças à tecnologia Partial Response Maximum Likelihood (Probabilidade Máxima de Resposta Parcial), ou simplesmente PRML. A tecnologia, que é totalmente compatível com os discos e leitores de Blu-ray disponíveis no mercado, não é exatamente uma novidade, mas só agora foi criado um método de avaliação adequado para as mídias que utilizam o PRML como método de gravação.

A maior dificuldade enfrentada pelos engenheiros foi lidar com a taxa de erro que surge durante a leitura e gravação utilizando o PRML. Ao contrário da técnica convencional, que estima a taxa de erro baseada no jitter surgido, o método de alta densidade utilizado faz com que seja impossível obter uma correlação confiável entre esses dois valores, o que torna impossível gravação ou leitura através do método tradicional.

Para entender o que é jitter, é preciso levar em conta que arquivos raramente são enviados de maneira total de um local para outro. Durante a gravação de um Blu-ray, por exemplo, os dados são divididos em uma série de pacotes que possuem informações sobre a ordem correta em que devem ser organizados pelo leitor na hora de reproduzir vídeos.

O jitter acontece quando alguns pacotes de dados são perdidos durante a leitura, o que resulta em problemas como ruídos ou impossibilidade de prosseguir a reprodução da maneira desejada.

Como o valor do jitter não serve como uma base confiável para a correção de erros quando a técnica PRML é utilizada, a Sony e a Panasonic tiveram de desenvolver uma nova técnica para a análise e correção de erros, que foi batizada como Maximum Likehood Sequence Estimations (Índice de Avaliação de Estimava de Sequência de Máxima Probabilidade), ou simplesmente i-MLSE.

O i-MLSE foi desenvolvido com o objetivo de ser uma forma de avaliação de erros mais precisa do que o jitter, e apresenta uma forte correlação com a taxa de erro mesmo durante a leitura ou gravação de discos de 33,4GB utilizando a técnica PRML.

Os engenheiros responsáveis pela nova técnica se certificaram de que os dados apresentados fossem simples o bastante para que pudesse ser compreendida de maneira relativamente fácil, assim como acontece quando o jitter é levado em conta nas técnicas de gravação e leitura tradicionais.

Tecnologia compatível com os aparelhos atuais

O principal problema enfrentado pelo i-MLSE é que os cálculos utilizados para medir a taxa de erro são muito mais complexos se comparados com os utilizados pela técnica tradicional do jitter. Dessa forma, os desenvolvedores ainda têm pela frente o desafio de torná-lo possível de ser processado em tempo real, assim como acontece com a avaliação do jitter. Porém, isso não deve ser nenhum problema quando se leva em conta a evolução constante do hardware dos aparelhos responsáveis pela reprodução de discos em Blu-ray.

Quem já aderiu à tecnologia dos discos azuis não precisa se preocupar com a possível compra de um novo aparelho de leitura específico para os discos com a tecnologia PRML. Segundo as previsões otimistas apresentadas pela Sony e Panasonic, a grande maioria dos dispositivos disponíveis no mercado é compatível com a tecnologia, e bastariam o download e a instalação de um novo firmware para que a leitura dos discos fosse possível.

Ainda não existe previsão para que os discos compatíveis com a tecnologia sejam lançados, mas a Sony deve propor a adoção do i-MLSE na Blu-ray Disk Association ainda em 2010. Como a companhia é um dos principais fabricantes de Blu-ray do mundo, não será nada surpreendente se o padrão for aceito sem ressalvas.

tecnomundo.com

Só caminhões do futuro

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fonte: http://recebiporemail.com.br

Bicicletas do futuro

Os 10 Maiores Mitos em Redes Sociais

Segundo a Wikipedia, O termo “mito” é, por vezes, utilizado de forma pejorativa para se referir às crenças comuns (consideradas sem fundamento objetivo ou científico, e vistas apenas como histórias de um universo puramente maravilhoso) de diversas comunidades.

Todos os mitos geralmente são baseados numa verdade não discutível. Como todas as áreas, as mídias sociais já criaram sus próprios mitos e lendas. Este post procura mostrar os maiores mitos criados em cima das redes sociais.

1. Redes Sociais são uma grande bagunça

Para quem está entrando a primeira vez em uma rede social, pode parecer que trata-se de um monte de pessoas com megafones gritando e disputando atenção. Mas se você realmente sabe o que está fazendo, a mídia social pode ser um megafone muito eficaz e rentável.

Por exemplo, concursos, sorteios e brindes são um grande gancho e pode ser muito eficaz quando usado em conjunto com meios de comunicação social. Quer saber o que mais é muito eficaz? Geração de bom conteúdo. Se você tiver um grande artigo ou vídeo em seu site que tem valor educacional e/ou de entretenimento e compartilhá-lo com outras pessoas no Facebook, Twitter ou LinkedIn, ela tem o potencial de se tornar viral e pode lhe dar o tipo de dinheiro e ainda uma exposição valiosa incapaz de se comprar.

2. Você tem que estar em todas as redes sociais

Que grande besteira! Você pode estar em todas as redes sociais no mundo, mas se você não usar nenhuma delas de forma eficaz e maximizar o seu potencial, é melhor não estar em nenhuma delas. Não, definitivamente não é o número de redes sociais em que você está que importa e sim como você efetivamente está usando-as que é importante.

Meu conselho: foco em uma rede social apenas. Maximizar o potencial de cada rede, antes de passar para a próxima.

3. Qualquer um pode ter sucesso em Mídias Sociais

Uma das coisas que mais gosto de fazer é assistir um jogo de futebol bem jogado. Logicamente assisto mais jogos de meu time do coração. Mas várias vezes assisto sem ver o tempo passar jogos de times estrangeiros que possuem um verdadeiro esquadrão, como Barcelona, Milan, Real Madrid. Fico fascinado com os dribles, grandes jogadas, gols. Mas eu nunca poderia ser um jogador de futebol profissional. Eu simplesmente não tenho aptidão para isso. Jogadores tem uma excelente forma física e, francamente, não estou no às de minha forma.

O mesmo pode ser dito sobre a mídia social. Apesar de quão fácil os “craques” podem fazer parecer, nem todo mundo tem a aptidão mental para a mídia social. E enquanto isso pode ser uma pílula amarga e difícil de engolir para muitos de vocês que estão lendo isto, é também um fato. Nem todo mundo tem desenvolvida todas as aptidões mentais, físicas ou psicológicas para ter sucesso nas mais diversas atividades, como a mídia social. Essa é apenas a maneira como as coisas são.

4. As Redes Sociais substituirão os acordos e reuniões presenciais

Um absurdo! As pessoas sempre têm e sempre vão preferir o “tete-a-tete” sobre todas as outras formas de negociação. Está no nosso DNA. É por isso que organizações e sindicatos existem fisicamente e nada mostra que acabarão.

A rede on-line tem suas vantagens – a conveniência o mais óbvio. Mas nunca vai substituir a necessidade de interação humana e a boa negociação olho-a-olho.

5. Mídia Social pode substituir o seu site/blog

Eu estou surpreso com quantas pessoas existem no Facebook, Twitter, LinkedIn e outras redes sociais que não têm um site – nem mesmo um blog. Eu acho que isso é um erro por inúmeras razões.

Primeiro de tudo, os motores de busca. Você acha que escrevendo um belo artigo, uma bela opinião sobre determinado assunto no Facebook, ele estará indexado no Google? Você acompanha notícias? Vê a guerra velada entre as duas empresas? Então saiba que isto não vai acontecer. E ainda: mesmo quando você pode ter um perfil agradável em várias redes sociais, não é o mesmo que ter conteúdo exclusivo no seu website.

Além disso, você tem controle total sobre o conteúdo de seu site, ao contrário de perfis em redes sociais, que são limitados e têm orientações a usuário, podendo inclusive bloquear e deletar TODO o seu conteúdo, se estiver contra as diretrizes. Contata-se ainda que é muito mais fácil construir sua marca, se você tem um site. Pense sobre isso.

6. Blogar não funciona

Acompanhe meu artigo na edição número 2 da Revista Blogosfera – É a hora certa para pensar em ser um Problogger? e verá que isso não é verdade. Como qualquer ferramenta de marketing, um blog tem que ser devidamente executado.

Quando se trata de blogs, a primeira coisa que você precisa descobrir é, você está fazendo isso por diversão ou para o lucro? Há uma diferença enorme. Se você está fazendo isso por diversão, você não precisa levar a sério os blogs. Você pode brincar com ele e postar em seu lazer sem nenhuma pressão para gerar renda.

Por outro lado, se você está blogando para fins lucrativos, você tem que levar o blog muito mais a sério. Você tem que tratá-lo como um negócio, porque é exatamente o que é – um negócio. Isso significa que você tem que postar com frequência e atualizar o seu conteúdo regularmente para manter os visitantes e fazer com que voltem. Também significa que você tem que descobrir uma forma eficaz de rentabilizar o seu site.

Por exemplo, em vez de rentabilizar o seu blog usando programas Adsense, afiliados ou banners, por que não usar todas as habilidades que você tem para criar um produto ou serviço para rentabilizar o seu blog? Dessa forma, em vez de obter uma fatia do lucro, você consegue manter todo o bolo!

7. Você não pode medir o ROI com a mídia social

Isso só é verdade se você é inexperiente e não sabe o que você está fazendo. No entanto, os profissionais facilmente acompanham e medem o seu ROI de mídia social, utilizando software de análise como o Google Analytics. O ”GA” lhe permitirá, por exemplo, rastrear os visitantes vindos de redes sociais e as ações que eles tomaram. Você pode fazer isso através da criação de “metas” no Google Analytics para ver quais links geram mais atividade.

Você ficaria surpreso com o número de ações sofisticadas que o GA pode executar. E de forma gratuita! Tudo que você tem a fazer é tomar algum tempo para estudar os tutoriais para ver o que é possível com GA. Afinal de contas, é isso que um profissional faz.

8. Social Media é demorado

Bem, isso depende do indivíduo e de quão disciplinado que ele ou ela é. Eu gasto menos de 15 minutos por dia combinado no Facebook, Twitter, LinkedIn e YouTube – mas eu tento ser muito disciplinado. Eu faço o que eu preciso fazer nesses sites e depois eu não volto lá!

É tudo sobre ser disciplinado.

9. Social Media não é certo para seu tipo de negócio

Bem, vamos examinar essa afirmação não é? Seu negócio precisa gerar novas oportunidades? Trânsito? Construir a sua marca? Fortalecer seus esforços de SEO? Oferecer suporte ao cliente? Dar a seus clientes uma plataforma para oferecer comentários e sugestões em tempo real?

Se você respondeu sim a uma ou mais dessas perguntas, a mídia social é o local certo para seu negócio.

10. Crie uma página de perfil apenas para que outros não usem sua marca

Você sabe o que acontece se você criar uma página de perfil em uma rede social e não promovê-lo? Nada. Absolutamente nada vai acontecer.

Infelizmente, as empresas acham que todos eles têm de criar uma página de perfil em várias redes sociais e de alguma forma as pessoas vão magicamente aparecer em sua porta, elogiá-los e gastar mais dinheiro com elas. Desculpe, simplesmente não funciona dessa maneira.

Criação de um perfil é apenas o primeiro passo. Você tem que promover constantemente o seu perfil e participar ativamente das redes sociais a que pertence.

Fonte: Portal Negocioseo

Frases inesquecíveis do seu Madruga

“Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!”

“Que que foi, que que foi, que que há? Digo…”

“Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!”

“A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.”

“Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.”

“Mas tinha que ser o Chaves mesmo!”

“As pessoas boas devem amar seus inimigos.”

“Olha os churros! Churros!”

“Sou pobre, porém honrado!”

“Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?”

“Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!”

“Só não te dou outra porque…”

“Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!

“Puxa, repuxa, recontrapuxa!”

“Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano.”

“Vá ver que horas são na Catedral de Londres.”

“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta.”

“Lembre-se que eu sou um velho lobo do mar…”

“Chaves vai ver se a porca do vizinho botou um ovo!”

“Somente as pessoas ruins sentem prazer em ver o sofrimento alheio”

“Chaves, a diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma Vodka, e do outro cerveja.”

“Não estou triste porque não arranjei emprego. Estou triste porque consegui arranjar.”

“É como se fosse naquele programa, pé de mais um”

“Você sabe quanto custa trazer um artista do estrangeiro? Ainda mais sendo de outro país?”

“Claro! São todas iguais, primeiro amor, amor, amor! Depois vem a cacetada!”

“Chapéu, sapatos ou roupas usadas quem tem!”

“Essa caveira significa prerigo! PRE-RI-GO!”

“São todas Iguais, primeiro ficam com o chapéu, depois acabam ficando com a carteira.”

30 FRASES GENIAIS DE WOODY ALLEN

1 - "Masturbação - é sexo com alguém que eu amo muito."

2 - "O amor é a resposta ... mas enquanto você está esperando pela resposta, o sexo levanta algumas questões muito interessantes."

3 - "Se existe reencarnação, eu gostaria de voltar como os dedos da Pamela Anderson".

4 - "A bissexualidade imediatamente dobra suas chances para um encontro no sábado à noite."

5 - "Sexo alivia as tensões. Amor as causa".

6 - "Eu não sabia que ele estava morto ... Eu pensei que ele era britânico."

7 - "A eternidade é muito tempo, especialmente no final."

8 - "Meu cérebro? É meu segundo órgão favorito."

9 - "O governo não responde às necessidades do pequeno homem. Com menos de 1,70m, é impossível fala com seu congressista ao telefone."

10 - "A vida não imita a arte, imita a má televisão."

11 - "Eu não sei a questão, mas o sexo é definitivamente a resposta."

12 - "Confiança é o que você tem antes de compreender o problema."

13 - "Você pode viver até os cem se você desistir de todas as coisas que fazem você querer viver até os cem."

14 - "Eu não vou comer ostras eu quero minha comida morta -. Não doente, não ferida - morta."

15 - "Sexo é sujo somente se é feito direito."

16 - "Deus poderia me dar algum sinal claro! Como fazer ... um grande depósito em meu nome num banco suíço."

17 - "Eu sou um amante tão bom, porque eu pratico muito sozinho."

18 - "A última vez que estive dentro de uma mulher foi quando fui para a Estátua da Liberdade"

19 - "O sexo entre duas pessoas é uma coisa bonita; entre 5 é fantástico."

20 - "Eu já disse muitas vezes: a única coisa entre mim e grandeza ... sou eu."

21 - "Eu tenho reflexos ruins. Certa vez eu fui atropelado por um carro empurrado por dois caras."

22 - "Se você quiser fazer Deus rir, conte a ele sobre seus planos."

23 - "A vida é como um campo de concentração ... você não pode sair sem morrer."

24 - "Eu não consegui fazer parte da equipe de xadrez por causa da minha altura."

25 - "Eu tendia a colocar a minha esposa em um pedestal."

26 - "A pena capital seria mais eficaz como medida preventiva, se fosse administrada antes do crime."

27 - "Se você falar que sofre o suficiente pode até chegar a arrumar sexo."

28 - "Basicamente, minha esposa era imatura. Eu estava em casa, na banheira e ela entrava e afundava meus barquinhos

29 - ."Não é que eu tenho medo de morrer, eu apenas não quero estar lá quando acontecer."

30 - "Meu único pesar na vida é que eu não sou outra pessoa."

Os maiores animais do Mundo

Curiosidades engraçadas

Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
fonte: http://dikaseideias.blogspot.com.br

“Cão milagre” volta para casa após 16 meses

Donos de Suede, um adorável Shar Pei, quase perderam a esperança de reencontrar o cachorro


Suede estava escondido em uma floresta



Um casal de Gladstone, em Missouri, nos Estados Unidos, passou a chamar seu cãozinho de “cão milagre”, após reencontrá-lo 16 meses depois de seu desaparecimento. Segundo o site da emissora de TV KMBC, Suede, um fofo Shar Pei, voltou para casa na Sexta-Feira Santa, 2 de abril, depois de ficar desaparecido por mais de um ano. Suede e sua mãe desaparecem enquanto Sharil e Henry Parente estavam em lua-de-mel, em dezembro de 2008.

Sharil Parente se mudou com a dupla canina para um novo bairro antes de partir para sua lua-de-mel. Dois dias depois de viajar, transportadores entregaram um móvel na casa do casal. A família acredita que os animais viram a porta aberta e aproveitaram a chance para fugir e encontrar seus donos. “Nós acreditamos que eles estavam procurando por Sharil”, disse Henry à KMBC.

Na tentativa de encontrar os fiéis amigos, eles passaram dias dirigindo por Pleasant Valley, onde os dois cachorros eram vistos de vez em quando. Henry contou que eles sempre saíam no frio, em busca dos cães, e outras pessoas também os procuravam. A mãe de Suede infelizmente foi atropelada por um carro e morreu, enquanto o filhote fugiu e ficou escondido.

Jeffery Holman, do Departamento de Obras Públicas de Claycomo, condado de Missouri, disse que Suede era considerado como uma espécie de cão fantasma, pois ele era visto algumas vezes e, de repente, sumia. Segundo Holman, o cachorro era visto na floresta, vivendo em um abrigo. Ele contou à emissora que “Suede nunca foi agressivo, mas não deixava que ninguém se aproximasse”.

De acordo com Henry, sua mulher rezava todas as noites para que eles encontrassem o cachorrinho perdido. Ele disse que na última semana eles estavam prestes a desistir. Foi aí que o casal recebeu uma ligação do Controle de Animais de Claycomo, onde Suede foi encontrado ainda usando sua coleira de identificação.

Graças a ela, os funcionários do Departamento chegaram ao casal Parente. Depois desse milagre, Sharil e Henry planejam colocar um microchip em Suede, para não o perderem novamente.

fonte: http://petmag.uol.com.br

Por onde anda a apresentadora Marcia Goldschmidt

Marcia Goldschmidt:
A apresentadora começou a carreira no SBT, em 1997, com um programa chamado 'Márcia'. Após apresentar também o 'Programa Livre' e o 'Fantasia', ela foi para a Gazeta em 2000, para ficar no comando do 'Mulheres'. Em 2001, Márcia estreia na Band, onde apresentou os programas 'Hora da Verdade' (de 2001 a 2004), 'Jogo da Vida' (de 2004 a 2005) e 'Márcia' (de 2007 a 2010). Desde então ela está fora da programação do canal.


fonte: yahoo

Por onde anda Silvia Poppovic?

Silvia Poppovic:
A apresentadora começou na televisão nos anos 1970, na TV Tupi, e desde então teve muito sucesso com programas de comportamento, especialmente durante os anos 1990. A jornalista já passou pela Globo, SBT, Record, Gazeta, TV Cultura e por último pela Band, emissora com a qual rescindiu contrato em 2011, após um ano na geladeira. De acordo com o colunista José Armando Vanucci, Silvia Poppovic decidiu se afastar da TV para se dedicar a um portal na internet com informações sobre comportamento e variedade em texto, video e som.


fonte: yahoo

Aposentado morre durante gravação do programa de Fátima Bernardes

O programa de Fátima Bernardes na Globo, que ainda não tem título nem data de estreia definidos, já começou mal. Um aposentado que participava de um dos quadros do programa morreu durante as gravações, segundo a coluna “Retratos da Vida”, do jornal “Extra”.

De acordo com a publicação, o fato aconteceu nesta quinta-feira (24), quando o humorista Marcius Melhem apitava uma partida de futebol entre os ex-alunos e ex-funcionários na quadra do colégio Pentágono, no Rio de Janeiro, escola onde Marcius estudou.

O aposentado, muito querido pelos alunos do colégio e chamado por todos apenas de Beto, foi coordenador dos inspetores e estava de goleiro na partida quando sofreu um infarto fulminante. O enterro ocorreu na manhã desta sexta-feira (25), no cemitério Jardim da Saudade.

Muito arrasado, o humorista sentiu-se culpado pelo ocorrido, e teria pedido à produção que o quadro não fosse mais exibido, de acordo com a coluna.

fonte: yahoo

Conselhos da Dra Neide, sexóloga aloprada

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª. Neide:- Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!Próxima! ------------------------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber por que os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª. Neide:- Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------
Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª. Neide:- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! Próxima! -------------------------------------------------------------------------------------------------




Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes Ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª. Neide:- Quem é mesmo a galinha nesta história? Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Rose e eu queria saber por que
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª. Neide:- Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! Próxima!
-------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
agüentar...

Drª. Neide:- Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez... ô Cinderela! Próxima! ---------------------------------------------------------------------------------------------

Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª. Neide:- Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima! --------------------------------------------------------------------------------------------- Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Chamo-me Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!

Drª. Neide:- Limpe o pinto na cortina! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

Drª. Neide- Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª. Neide:- O batom, minha filha! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Fred! Tire-me uma dúvida... o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª. Neide:- É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª. Neide:- Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª. Neide:- Ficar bonita e rica! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte... o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª. Neide:- Não deixe ele dirigir! Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?
Drª. Neide:- Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre? Próxima!
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Ouvinte:- Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª. Neide:- Porque elas não tem um saco para coçar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------