Pérolas do Enem e vestibular

As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante as provas. Recentemente, diversos são os sites "reciclando" tais frases, atribuindo seus autores a estudantes que teriam realizado as provas do Exame Nacional do Ensino Médio em 2009 ou 2010. No entanto, conforme afirma o próprio Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais), que aplica o exame, é impossível que esses “erros” tenham vazado das provas de redação.

O próprio edital do exame impediu o acesso aos textos por parte dos próprios estudantes – inclusive por aqueles que zeraram o teste. Além disso, o Inep lembra que, no máximo, o estudante consegue sair com o rascunho da redação.

Se estas frases foram realmente retiradas de provas de vestibulares é difícil afirmar. Se não são verídicas, são, no mínimo, engraçadas!



Das provas do Enem, saíram estas! Fonte: O Estadão

"Na televisão o governo vem com aquela prosopéia flácida"
"Os lagos são formados pelas bacias esferográficas" (sobre ecologia)
"...eles querem que nós se matem por eles e a única solução é alugar o Brasil para os outros"
"...todos os fiscais são subordinados; é a propina" (sobre ecologia)
"vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós"
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni" (sobre ecologia)
"Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir"
"No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam"
"por isso eu luto para atingir os meus obstáculos"
"a concentização é um fato esperançoso para o território mundial"
"o que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém"
"a natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás"
"Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele"
"Nos dias de hoje a educação está muito precoce"
"Precisamos agir de maneira inesperável"
"O fenômeno Euninho" (sobre ecologia)
"o maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes"
"os desmatamentos de animais precisam acabar"
"precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas"
"é um problema de muita gravidez"
"...devido aos raios ultra-violentos" (sobre ecologia)
"Hoje endia a natureza não é mais aquela"

“Eu concordo em gênero e número igual”.
“Nesta terra ensi plantando tudo dá”.

“O sero mano tem uma missão…”.
“O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia”.

“O sol nos dá luz, calor e turistas”.

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”.

“A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos”.

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando
as matas.”

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO”.
“O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”.

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom
beneficácio para o Brasil”.

“Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio”.

“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado”.




Numa prova aberta de Geografia, "escapuliram" essas:

"A capital de Portugal é Luiz Boa."
"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos."
"O Brasil é um país muito aguado pela chuva."
"Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas."
"Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente."

"Na América Central há países como a República do Minicana."

"A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos."
"Expansivas são as pessoas tangarelas."
"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

Essa merece um prêmio! "Os plantetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia, mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o Sr. Não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso)."



Enquanto isso, nas redações de uma universidade...:

"Sobrevivência de um aborto vivo (título)";
"O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório";
"O maior matrimônio do País é a educação";
"Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic)";
"Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola";
"O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo vegetarianos, está preocudan-do-nos";
"É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas;
Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência";
"Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)";
"E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA"






Noutra instituição...
FONTE: Jornal do Brasil

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber,só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrario.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do pais.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora dágua respiram como podem.
As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.
A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
O Ateísmo é uma religião anônima.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.

tags: pérolas, enem, vestibular, prova, redação 

Curiosidades e coisas de cair o queixo

 
Inglês quer se casar com o videogame

Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 anos, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e seu par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, alega já ter gasto cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio. Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma legal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afirmou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.
Fonte: Popular 

 

Do jeito que as coisas estão,até que ela está fazendo um bom casamento kkkkkkk

Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Fonte: AFP

Isso que eu chamo de peidar até a morte kkkkkk

Matemático russo foi considerado bruxo e condenado à fogueira devido à precisão de seus cálculos

O tzar Ivan IV da Rússia, que reinou de 1533 a 1584, mandou executar na fogueira um matemático a quem pedira, apenas para divertir a corte, que calculasse o número exato dos tijolos necessários para construir determinado prédio. Ao término da obra, verificada a precisão dos cálculos, Ivan IV sentenciou o matemático à morte como bruxo, porque era dotado de estranhos e perigosos poderes.

Eu já não teria esse problema, viveria muitos anos rsrsrsrsrs

A ineficiência da burocracia

A burocracia é um mal universal. Em 1949, a Prefeitura de Paris, procurando salas disponíveis para instalar novos serviços, descobriu que ainda funcionava o Departamento de Indenizações dos Prejuízos causados pela Enchente de 1910. A seção era atendida por dois funcionários idosos, que revelaram ter pago a última indenização devida em 1913, ou seja, 36 anos antes.

Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França

Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.

Dinheiro público foi usado na construção de pista de pouso para Ovnis em Nebraska, EUA

O governador de Nebraska, EUA, mandou construir uma pista de pouso para extraterrestres, esperando, em 1999, a visita de turistas da constelação de Alfa Centauro. O governador não consegue explicar como soube da notícia, muito menos as especificações técnicas das naves visitantes para construir pistas de pouso adequadas. 

E tem gente que acha que essas coisas só acontecem no Brasil!!!!

Galinha anunciava fim do mundo no início do século XX

Em 1906, a inglesa Mary Bateman atraiu multidões, profetizando o fim do mundo. Possuía uma galinha que punha ovos com a inscrição: "Cristo vem aí". Mary anunciou que o mundo acabaria quando a galinha pusesse o 14º ovo. Por encargo divino, vendia a salvação das almas a preços módicos. A vigarista faturou bons trocados até ser presa quando a surpreenderam enfiando na galinha os ovos com a inscrição sagrada.

Naquela época já tinham esses espertos querendo chamar a atenção?

Homem foi sete vezes atingido por raios

O norte-americano Roy Sullivan foi atendido sete vezes em hospitais, entre 1944 e 1977, por ter sido atingido por raios, porém nunca sofreu mais do que queimaduras leves. Sullivam morreu apenas em 1983, sem que nenhum raio o tivesse atingido. Ele suicidou-se devido a um desengano amoroso.

Isso pq o guiness book não descobriu o cara,senão ele seria famoso e teria um monte de mulheres atras!!

Maior erro judiciário do Brasil

Os irmãos Naves - Sebastião e Joaquim - foram as vítimas do maior erro judiciário cometido no Brasil. Viviam em Araguari, Minas Gerais. Em 1937, hospedaram um primo, Benedito Pereira Caetano, que desapareceu depois de ter vendido uma carga de arroz furtada. Torturados pela Polícia e obrigados a confessar que haviam matado o primo, os irmãos foram condenados a 25 anos e 6 meses de prisão, apesar não haver prova do crime nem mesmo o corpo da suposta vítima. Dez anos mais tarde, o "falecido" apareceu muito vivo em outra cidade, e os Naves foram libertados.

Se fossem ricos, famosos ou políticos, nada disso teria acontecido com certeza!!

Um, dois, tres, já! Troquem de pista!

Até o ano de 1965, os carros na Suécia trafegavam pela pista da esquerda. A conversão do tráfego para a pista da direita foi aplicada em um dia de semana, às 5 horas da tarde. Todo o trânsito parou neste horário, e as pessoas trocaram seus carros de lado. Este curioso método foi escolhido para evitar que motoristas sonolentos ou desligados saíssem de carro de manhã cedo e esquecessem que este era o dia da troca de pistas. 



Putzzzz que confusão kkkkkkkkkkkkkk

tags: curiosidade, incrivel história, enganos, erros, besteiras, coisas do arco da velha

Reserva ecológica da Família Lima ( Picada Verão )-RS

Homem que é homem faz assim

Estes são machos mesmo, não levam desaforo pra casa!!!!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A Cadelinha e o Guincho - Piada

Em um belo dia o pai da mariazinha estava passando gasolina no orgão reprodutor da cadela (pq. na época do cio as cadelas exalam um cheiro que os cachorros sabem que é hora do crééu)entaum a menina pergunta:Pai pq vc está passando gasolina na Pithula??e o pai negando a verdade responde:è porque filinha se eu não colocar gasolina nela ela não anda que nem o carro do papai.

e a menina:

 Ah bom!!
então o pai teve que viajar e falou a menina:

 filha todo dia as 10 da manha passe gasolina na pithula senão ela não vai andar tá filha?Ta bom papii!!
e então neste dia mariazinha foi brincar e esqueçeu da missão, e brinkando já bem mais tarde ela lembrou e voltou correndo para casa e viu o pastor alemão da vizinha grudado com a pithula!!
E o pai chega a noite e vê a filha chorando muuuito, e pergunta: filha pq está chorando??
O pai, desculpa, acho terminou a gasolina na pithula 

Porque, pergunta o pai? 

Porque ela ta vindo guinchada!!rsrs

Só Caminhões Tunados

Tags: tunados, caminhões, belos caminhões, caminhão, caminhoneiro,

Jogo Beneficiente

Amigo do goleiro Marcelo Grohe, Tcheco em Campo Bom coma gurizada, em jogo beneficiente realizado no clube 15 de novembro de Campo Bom -RS

Troca de casais animal

SEXO ANIMAL! UM CASAL DE PINTCHER CANSADO DA ROTINA RESOLVE ADERIR AO SWING E TROCA DE PAR COM UM CASAL FORMADO POR UMA LABRADORA E UM MESTIÇO DE COLLIE! ELES PASSAM SEU DIAS ASSIM, A CADELA LABRADORA ( NEGA ) DANDO MOLE PARA O PINTCHER PRETO ( BILLY) E A CADELINHA FIFI DANDO MOLE PARA O CACHORRÃO ( TOBI ). ACREDITO QUE SEJAM AMORES IMPOSSÍVEIS,MAS VAMOS VER NO QUE DÁ.

ROUBO NO DETRAN-RS

Na verdade ninguém roubou o DETRAN-RS, os 40 milhões apenas evaporaram, isso se não encontrarem um faxineiro,pedreiro ou qualquer outro coitado p apodrecer na cadeia. Bando de ladrão!! Desculpa, bando de corrupto, pois ladrão aqui só o de galinhas. Na China esses ladrões estaria a sete palmos a muito tempo. Isso sim é país sério. Lá este tipo de gente não se cria. A governadora já sumiu do Rio Grande, mas não sem levar o nosso dinheiro,é claro. e tem pessoas que ainda defendem por serem desse ou daquele partido. E desde quando ladrão tem partido. E infelizmente o abuso e o furto no DETRAN-RS ainda é imenso!! Da onde tiram q aquelas coisas q chamam de examinadores entendem alguma coisa de direção ou lei de transito? Chegam cheios da pompa, parecendo que entendem do traçado. Além de não entenderem mercadoria nenhuma, ainda são um poço de soberba. Tenho 25 anos de carteira de motorista sem acidentes nem multas, dirigindo carro e moto diariamente, mas aposto que se tivesse que fazer um teste seria reprovado por não dar sinal ao desviar de um galho de árvore na beira da estrada. Parece piada,mas isso tudo é possível, aí o condutor paga de novo para sustentar este cabide de emprego.
Mandei algumas sugestões para nosso milionário DETRAN, deve ser milionário para sustentar tanto ladrão, mas até o momento não recebi retorno, ou seja, eles não devem satisfação alguma para quem paga o imposto. Só quem deve satisfação ao seus clientes é a iniciativa privada, o setor publico não pois pelo jeito imaginam que os impostos caem do céu.
Mas nós também temos culpa pois sustentamos calados este bando de vagabundos e na hora de votar, achamos que só quem tem condições de nos representar, são empresários, que muitas vezes aplicam o que não tem para lucrar depois ou ainda tirar sua empresa da falencia. Gente do povo e que vive com o povo não tem chance.
Muitos não aceitam que o maior e mais respeitado presidente do Brasil, tenha sido torneiro mecânico e que um intelectual tenha vendido a maior empresa brasileira para uma meia dúzia de gringos. Por isso ou aprendemos a votar independente de partido, ou continuaremos a sustentar uma multidão de vagabundos para o resto de nossas vidas.

Sindrome da Desordem Aos 40

Recebei por e-mail e resolvi compartilhar pois já passei dos 40 e se enviar p e-mail não sei quantas vezes irei enviar e nem sei p quem kkkkkkk

Não se desespere! Mas... Você já pode ter adquirido...

S.D.A.D.I.A. Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.

A todos que já passaram dos 40, um abraço. E que não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!

Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome.

Explico melhor: 1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.

2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha, pois pode ter alguma coisa urgente.

3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando o correio vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora, mas vejo que o cesto de lixo está cheio.

4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas. 5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.

6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem. 7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.

8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes. 9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los já!

10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso 11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...

12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto. 13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano. 14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.

15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!! 16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele. 17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio.

18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!

19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro! 20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto do correio...

Divulguem esta mensagem para todos os conhecidos, pois eu não me lembro para quem enviei!!! Mas não mandem outra vez para mim, pois posso reenviá-la novamente...

tags: 40 anos, sindrome, esquecimento, humor,

Vovo e netinho ( piada )

O coroa e o seu netinho estavam andando de carro pelo interior numa estrada de terra e lá pelas tantas o vovô parou o carro, para dar uma mijadinha.
— Ah, como é bom mijar no que é da gente!
— Nossa vovô! Estas terras aqui são suas?
— As terras não, mas as botas sim!