200 DEPOIMENTOS REAIS QUE PROVAM QUE A SUA VIDA NÃO É TÃO MERDA ASSIM

Hoje consegui a senha do MSN do meu namorado. Entrei, e tinha 2 grupos: Gatas e Outras. Eu estava nas Outras.

Hoje perguntei a minha mãe porque ela compra xampu de R$20,00 para ela e um de R$1,99 pra mim, ela respondeu: “Eu compro xampu bom pra quem tem cabelo bom…”. 

Hoje eu falei pro meu namorado: “Nossa quando você tira o bigode você fica lindo”, ele fala: “Você também”. 

Hoje eu mandei um SMS todo romântico para o meu namorado. Ele teria adorado, se tivesse recebido... Mandei para o meu ex por engano porque ja estava acostumada com o numero dele.

Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo. 

Hoje meu namorado pediu-me para que chamasse seu filho de 13 anos para descer e jantar conosco. Quando abri a porta do escritório, ele estava se masturbando na frente do computador de meu namorado. Estaria tudo bem, se a foto que ele estivesse vendo não fosse a minha. 

Hoje eu vi que o porteiro do meu prédio tem um celular melhor que o meu. 

Hoje minha mãe me xingou de vagabundo porque eu não quis catalogar os filmes daqui de casa. Faço faculdade e tenho 3 trabalhos atrasados para entregar. 

Hoje minha namorada terminou comigo porque descobriu que homossexualidade pode ser hereditária. Minha mãe é lésbica. 

Hoje fiz sexo com minha namorada e meu papagaio agora imita gemidos dela. 

Hoje descobri que minha melhor amiga fica me chamando de “vaca lesada” anonimamente no formspring. 

Hoje fui comemorar meu aniversário na casa do meu namorado. Crente que iríamos transar. Mas fiquei assistindo ele jogar Super Mário no pc. 

Hoje fui gozar na cara da minha namorada quando minha mãe entra no quarto e diz que o voo se adiantou.

Hoje comprei um vestido preto lindo para sair com meu namorado, ele disse: “Você fica linda de preto amor, emagrece bastante!”. 

Hoje meu namorado que está fazendo intercâmbio em Dublin me ligou só pra falar que queria ouvir minha voz. Seria lindo se ele não tivesse ligado a cobrar.

Hoje eu desmaiei na casa do meu namorado. Ele disse que eu estava fingindo. 

Hoje meu pai me ligou as 5 da manhã. Acordei assustado pensando que tivesse acontecido alguma coisa. Mas não, ele só queria bater papo e dizer que “dormir é morrer um pouco”. 

Hoje eu cheguei no trabalho, e não tinha ninguém. Meu chefe me deu a cópia da chave ontem, então abri a porta da firma. O alarme soou, uma viatura que estava perto achou que eu era um ladrão e me deteve. Fui parar na delegacia, e só saí a noite. 

Hoje a menina que eu gostava faz uns dois anos, veio conversar comigo, e me disse que só não ficou comigo porque eu tinha monocelha. 

Hoje meu namorado de 2 anos falou que sempre se sentiu atraido pelo meu irmão.

Hoje contei para minha mãe que sou lésbica, ela me deu um tapa e perguntou se o neto dela seria feito com o dedo. 

Hoje um médico veio comprar pastel na barraca que trabalho. O problema é que na semana passada eu fui ao consultório dele e disse que também era médico para poder ter um desconto especial na consulta. 

Hoje minha mãe me obrigou a servir de cobaia para minha irmã testar seu talento de cabeleireira. Ela cortou a minha orelha três vezes com a tesoura, cortou mais de um lado do que do outro e a solução foi raspar com a 0. 

Hoje estava raspando meu peito e cortei o meu mamilo.
Hoje eu que tenho 22 anos tive que ficar em casa, enquanto meu irmão de apenas 15 foi para uma rave de dois dias. 

Hoje fui em um casamento e tô um pouco gripado, na hora de se despedir dos noivos meu amigo falou alguma coisa engraçada fui rir e acabou saindo catarro do meu nariz e caiu no vestido da noiva. Todos da mesa viram. A noiva fez um escandâlo, eu me fingi de bebado e sai fora.

Hoje minha mãe me expulsou de casa porque eu não ajudei ela a faxinar. 

Hoje fui ao médico e descobri que ficarei 20 dias em casa, sem sair por nada, pois estou com algum tipo de alergia. Faz 2 dias que entrei de férias e daqui 24 dias voltam as aulas. 

Hoje eu mandei uma mensagem para o meu namorado perguntando o que ele estava fazendo e ele falou que estava vendo Sherlock Holmes. Eu falei que estava louca para ver e ele respondeu que ainda tinha na locadora. 

Hoje minha namorada terminou comigo por causa de um chocolate Diamante Negro. 

Hoje fiz 1 mês de namoro e fui levar minha namorada pra passear. Chegando no local perguntei como tinha sido o mês para ela e ela respondeu com toda naturalidade que ainda pensava muito no ex. 

Hoje fui assaltada, levaram meu celular e meu notebook, ao sair os ladrões ainda me jogaram na poça de lama. 

Hoje meu amigo disse que teria aula, acordei as 5 da manhã e a escola estava fechada. 

Hoje estava pedindo carona no campus da faculdade quando meu professor passa, desacelera e buzina pra mim, quando chego perto do carro ele me da tchau e arranca. 

Hoje descobri que tenho mais pelos na cara do que o meu namorado. 

Hoje percebi que a única pessoa a lembrar do meu aniversário foi a Equipe Windows Live do messenger. 

Hoje é meu aniversário. Tive uma reunião estressante, recebi ligações e nenhuma era para me cumprimentar, tive que ir ao velório de uma conhecida, não ganhei nenhum presente. Não vi minha mãe. Não vi nenhum familiar. Não vi nenhum amigo. Nem meu namorado. 

Hoje minha namorada, que mora em outra cidade, me ligou bebada e contou sobre a noite com um cara. Nossa relação é aberta, mas por ciume eu disse que tudo bem por que eu também havia ficado com alguém. Ela disse que não aceitaria mais isso e terminou comigo. 

Hoje minha namorada disse que ‘alguém’ falou que ela era bonita demais pra ficar comigo. Perguntei quem, ela respondeu: “o espelho”. 

Hoje eu fui em um puteiro. Depois do serviço com a garota, ficamos conversando um bom tempo. Agora estou apaixonado por ela. 

Hoje minha mãe descobriu que eu não sou virgem e me expulsou de casa. Eu tenho 25 anos e namoro há 4, agora vou morar em um barraco no morro. 

Hoje meu professor mandou fazer a árvore genealógica da família. Minha nota? Zero. Por quê? Aparentemente copiei o dever de um garoto da outra turma. Ele é meu irmão. 

Hoje após o jogo do brasil, estava ficando com uma garota, quando de repente alguém bate nas minhas costas, já ia xingar meio mundo, quando vejo que era MINHA NAMORADA. 

Hoje minha mulher foi embora porque não sabe se ela gosta de mim ou de mulheres. 

Hoje meu namorado terminou comigo porque disse que continua apaixonado pela ex dele, que por sinal está grávida de outro e vai casar esse mês. Ele ainda teve a cara de pau de dizer que eu não fui suficientemente boa para fazer ele esquece-la. 

Hoje meu ex namorado disse que a atual ficante dele beija bem, tem peito e é gostosa. E eu não. 

Hoje faz 7 dias que não falo com minha esposa. Ela me disse que essa foi a melhor semana que ela ja teve desde quando casamos.

Hoje minha amiga menstruou na cadeira e trocou comigo sem que eu percebesse. A diretora fez eu limpar e me apelido é chiquinha
Hoje descobri que meu namorado me trai com minha mãe. Quando falei, ele disse que só estava comigo para se aproximar dela. 

Hoje acordei em um motel sozinha, sem grana e sem lembranças da noite passada. Não pude pagar a conta, chamaram a polícia e a minha mãe para me buscar. PAOOOOOOOOO 

Hoje quando iamos transar, disse ao meu namorado que estava me sentindo gorda porque estava na TPM e meu corpo estava inchado. Ele me mandou proucurar um médico para descobrir porque minha TPM tem durado o mês todo. 

Hoje minha namorada fez uma declaração de amor pra mim. Pensei que ela fosse falar que me ama pelas minhas qualidades, mas ela disse que me ama porque meu cecê cheira a cheetos. 

Hoje falei para o meu namorado que eu achava que estava grávida. Ele olhou para a minha barriga e disse que quando esta grávida a pele fica esticada e não essa essa pelanca.

Hoje era aniversário da minha namorada. Mandei um buquê de rosas na sala de aula dela e um cartão que eu mesmo escrevi, e fui buscá-la no final da aula. Varias amigas dela me parabenizaram pelo ato. Ela ficou brava, disse que eu a fiz passar vergonha e que a letra no cartão era da minha irmã. 

Hoje minha namorada achou que eu a traí porque consegui abrir seu sutiã de primeira. 

Hoje vi o histórico do meu namorado. Encontrei clipes do Restart, o link do Garota Popular e o link de bate-papo gay. 

Hoje fui almoçar com meu pai de vestido. Ele me olha na frente dos amigos dele e fala: “Ah, tá vestida de mulher hoje.” 

Hoje fui apresentar minha namorada ao meu pai, e ele disse: “Essa é a Mariana que voce tanto fala”. Minha namorada se chama Laura. 

Hoje de madrugada mais uma vez meu filho veio para minha cama. Minha mulher acordou reclamando de falta de espaço e me enxotou pro sofá. 

Hoje eu iria pra Disney como viagem de formatura. Vou ser reprovada por 1 ponto em biologia. 

Hoje dormi 15 minutos durante a aula de biologia. Eu sou o professor de biologia.

Hoje estava escovando os dentes, e ao enxaguar a boca, percebi que saía da torneira coisas parecidas com penas. Mostrei a minha mãe, e ela disse, na maior naturalidade: “ah, é porque tem um pombo morto na caixa d’água”. 

Hoje eu estava indo encontrar meu pai quando passo em frente a um bar onde estavam vários homens sentados.Eles começaram a gritar e me chamar de gostosa e safada.Quando eu viro um dos homens era o meu pai.

Hoje cheguei do trabalho e minha mãe estava fazendo comida. Cheguei por tras e dei um susto nela, com o susto ela virou e tacou a faca em mim, levei 5 pontos na mão. 

Hoje meu namorado e eu estavamos no maior amasso em cima da minha cama,de repente ele me olhou dentro dos olhos e disse: ‘nos precisamos fazer uma coisa, eu me animei e disse: ‘o que?’, ele deitou-se ao meu lado e disse: ‘dormir’ 

Hoje descobri que o cara com quem estou ficando a 6 meses ficou com minha prima a uns 2 meses e a engravidou.

Hoje fez 2 semanas que não só torci, como também desloquei o tornozelo direito. Ainda não consigo andar direito. Hoje torci o tornozelo esquerdo. 

Hoje cheguei na escola e vi meu melhor amigo beijando minha namorada. 

Hoje estava andando pelo centro da cidade,encontrei um mendigo dormindo no chão. Fui colocar uma nota de 10 reais dentro do boné dele, ele acordou, e, por reflexo me deu um murro no nariz.

Hoje minha mãe desfez a venda da minha casa que já era um negócio fechado por causa de uma briga sobre um sofá. Faz 6 anos que tentamos vender a casa por causa dos diversos assaltos, inclusive a mão armada. 

Hoje estávamos fazendo prova em sala, ou seja, estava o maior silêncio. Me estiquei para pegar a borracha que tinha caído e peidei. Nunca riram tanto de mim. 

Hoje quando minha mãe tava no telefone virei para ela e disse: “mãe to com fome”. Ela me deu um tapa e disse foda-se. 

Hoje fui a uma loja comprar um celular novo. Quando acabo de receber meu celular, ainda na caixa, entram 3 caras armados na loja e a assaltam. Levaram minha carteira e o celular de R$1000 que eu tinha acabado de comprar. 

Hoje meu namorado e eu estávamos na minha cama, ele me pediu para ficar um pouco mais longe deixa-lo um pouco sozinho. Fiz isso e ele começou a escrever um sms no celular, me mandou uma mensagem dizendo que não sentia mais nada e nem teria coragem de falar isso na minha cara. 

Hoje meu namorado brigou comigo por ciúme. Motivo? Ele descobriu que eu assisti a um filme no qual em uma das cenas um cara ficava só de cueca. 

Hoje no trabalho recebi um e-mail da minha namorada com umas fotos que ela tirou enquanto transávamos,me empolguei e nem percebi o dono da firma aparecer atrás de mim.Ele me chamou de pervertido safado e me demitiu. A firma é do meu sogro.

Hoje minha prima me ensinou a dar laço no sapato. Eu tenho 15 anos e ela 4.

Hoje comentei com minha mulher o quão rídiculos são esses anúncios de aparelhos de aumento peniano que recebemos por e-mail. Ela respondeu: “você deveria tentar”. 

Hoje meu marido fez um encontro com os amigos aqui em casa e, para deixá-los mais a vontade, fui dormir na casa da minha mãe. Quando voltei, percebi que o tubo de lubrificante anal que estava fechado havia acabado. 

Hoje minha mãe me expulsou de casa dizendo que não quer uma lésbica ‘maria sabão’ na casa dela. Nunca beijei uma menina na minha vida. 

Hoje acordei decidida a terminar o meu namoro de mais de 6 anos por que há 2 não tenho um orgasmo. Meu namorado me pediu em casamento! 

Hoje meu namorado terminou comigo porque eu coloquei solteiro na carteira de trabalho.|| VidaDeMerda Hoje estava em casa conversando com minha mãe, quando uma amiga me ligou e avisou que estava vindo aqui em casa. Minha mãe comentou que suspeitava da menina ter medo de ficar sozinha na casa dela. Mas na verdade é meu aniversário e minha mãe não lembrou. 

Hoje descobri que minha empregada entra escondido no meu msn, adiciona gente que eu nem conheço e fica dando em cima dos meus primos. 

Hoje estava contando ao meu namorado que iria pintar o cabelo e que custaria 75 reais.Então ele me pergunta: ‘É mais caro porque seu cabelo é ruim?’. 

Hoje acordei com uma tapão na cabeça porque minha mãe é sonâmbula e sonhou que estava sendo assaltada.|| VidaDeMerda Hoje estava beijando uma menina no parque da cidade quando um mosquito entrou em nossa boca. 

oje meu irmão de 7 anos riscou toda a tela do computador com tachinhas. 

Hoje eu tentei ser gentil com o meu chefe e o elogiei pela sua elegância, ele não entendeu o elogio e mandou eu ter mais respeito com ele. 

Hoje fui mandar um recado no orkut para minha prima de 12 anos, e em cima de um recado meu tinha o de um menino perguntando: ‘quem é essa tua amiga ali em baixo? ela é linda *-*’. Fui no Orkut dele e ela respondeu: ‘Não é amiga, é minha prima. E ela é super chata’. 

Hoje meu namorado passou a manhã inteira falando sobre sexo com minha irmã. 

Hoje meu ficante, que eu estava adorando sair me disse por msn: ‘olha você é linda e charmosa,e eu GOSTO muito de você, mas eu vou namorar com outra, tá?’. 

Hoje o segurança do colégio disse que minha filha era muito bonita. Estava buscando minha irmã gêmea. 

Hoje, estava na fila do consulado chinês e estava comentando a nova lei sobre proibição de motos, com uma pessoa da fila. E disse: ‘essa lei é tão rigorosa que se eles te pegam, a punição é cortar um dedo..’. Quando me dou conta, a pessoa com quem estava conversando, NÃO TINHA UM DEDO.
Hoje fui pedida em namoro por telefone, estava toda feliz. Fui no shopping com minhas amigas no mesmo dia, chegando lá, ouvi elas falando que o meu “namorado” só tinha me pedido em namoro por pena. 

Hoje flagrei meu pai fazendo sexo virtual com a minha mãe no msn.|| VidaDeMerda 

Hoje meu ex-namorado de 1 ano e 9 meses que me filmou enquanto perdia minha virgindade e mostrou a cidade inteira, falou para minha amiga que eu não presto e que ela vai ficar mal falada por andar comigo. 

Hoje minha enteada me chamou de ‘Vaca Dadeira’. Ela tem 3 anos. 

Hoje eu fui para faculdade com uma calça branca linda que eu comprei ha pouco tempo. Minha menstrução desceu. 

Hoje descobri que meu pai tem um caso com a empregada. A empregada é minha namorada. 

Hoje para comemorar nossos 4 anos de namoro, minha namorada perdeu a virgindade. Pena que não foi comigo. 

Hoje minha namorada terminou comigo pois eu não quis ver o pênis do irmão dela. 

Hoje não vi que o liquidificador estava com o copo quebrado na parte superior e fiz uma vitamina que voou por todas partes. A cozinha agora está cheirando à leite e meu pai ainda disse que eu fiquei burra depois de virar vegetariana 

Hoje eu descobri que não vou poder engravidar, minha irmã vira e fala: “Pensa no lado bom, você vai poder dar pra geral”.
Hoje fiz uma tatuagem com o nome do “meu” filho no braço inteiro e acabo de descobrir que não sou o pai. 

Hoje no trânsito fui fechado por uma carroça. 

Hoje me dei conta de que sou a mulher mais infeliz do mundo: tenho 28 anos, nunca transei, sou BV, estou bem acima do peso, não trabalho, moro com meus pais, não consegui passar no vestibular e o último cara para quem me declarei disse que se o pau dele um dia subir pra mim ele mandará cortar. 

Hoje não quiseram me vender cigarro na padaria que freqüento por eu não estar com o documento de identidade. Tenho 28 anos
Hoje minha mãe gastou quase R$1000 em compras no shopping. É meu aniversário, ela me deu de presente uma camisa de camelô do Palmeiras de R$10. Eu sou corinthiano. 

Hoje a gorata com quem namoro ha tres anos, me falou que se converteu ao Islamismo e que seu nome agora é Amina Farida Ghada, depois ela ainda falou que quando nos casarmos quer ir morar na Arábia Saudita.

Hoje minha mãe falou que minha vida se resume a beber, fumar e fazer sexo. Sou virgem. 

Hoje sonhei que tinha sido demitido. Acordei aliviado por ter sido só um sonho. Cheguei no trabalho e fui demitido. 

Hoje fui descer do carro, meu salto enroscou no cinto e para não cair de cara no chão apoiei a mão em um coco que estava na calçada. 

Hoje minha mãe disse que eu deveria me dedicar mais aos estudos. Nunca repeti um ano e nem tirei uma nota abaixo de 7. 

Hoje eu estava falando com meu ficante no telefone, então eu arrotei e ele não gostou. Começou a me comparar com a ex dele me chamando de fria e insensivel. 

Hoje eu twittei, “minha mãe está no telefone com um dos namorados dela para variar”, e o namorado dela tinha twitter e me seguia e o pior ele não estava no telefone com ela. 

Hoje chamei meu ex namorado pra dormir aqui, ele veio e aproveitou e chamou a namorada e fizeram sexo no meu quarto.

Hoje fui transar com meu namorado. No meio da transa ele enfiou uma uva na minha periquita. A uva não quis sair, fui parar no hospital. 

Hoje descobri que minha mãe saiu com o meu primeiro namorado.

Hoje o cara com quem divido o apartamento me acordou durante uma soneca de tarde para avisar que preciso me mudar. A razão? Ele acha que nossas diferenças políticas vão se tornar violentas no futuro. 

Hoje entrei no orkut do meu namorado e eu estava incluída no grupo “AMIGOS”, tinha um outro grupo escrito “MELHORES”, lá estavam um monte de meninas inclusive as ex dele.
Hoje minha namorada terminou comigo com um pedaço de uma musica do Restart!

Hoje no colégio eu estava ouvindo as meninas da minha sala discutirem sobre a sexualidade do professor de artes, que tem jeito de boiola. A menina que eu gosto disse: “ah, pelo menos ele não é feio que nem o Ricardo” .Meu nome é Ricardo. 

Hoje quando cheguei da escola, minha mãe cismou que eu estava com pulgas e me fez ficar pelada no quintal.

Hoje minha namorada e eu fomos pela primeira vez para o motel. Lá, ela se sentiu mal e quis dormir a noite toda. 

Hoje meu namorado terminou comigo, pois segundo ele, sou muito imatura, e ele queria uma mulher mais velha e responsavel. 

Namoramos por 5 anos,eu sou 3 anos mais velha,estou terminando a faculdade e moro sozinha.Ele parou de estudar,não trabalha e mora com os pais.

Hoje minha mãe me acordou às 8h para tomar café junto com ela, só para poder esquentar o leite no microondas que ela ganhou. 

Hoje fiquei sabendo que estou grávida do meu ex- namorado, que terminou comigo para voltar com a ex dele. Tenho 20 , moro com meus pais e ja tenho uma filha de 3 anos ! 

Hoje declarei meu amor com sinceridade para o meu namorado, a resposta foi: “legal ..” . 

Hoje a nova empregada jogou água no meu CPU achando que poderia lavar. 

Hoje eu fui reprovado em uma materia na faculdade, briguei com a minha namorada, meu avô foi atropelado e esta no hospital, e quando chego em casa vejo meu carro com o vidro quebrado e com o som roubado.

Hoje viram meu pai andando pelado de moto dentro do condominio 

Hoje eu ia sair com o meu namorado, me arrumei toda, e quando ele chegou para me buscar, perguntou: “não vai se arrumar?”. 

Hoje recebi uma ligação sobre uma entrevista de emprego que queria muito e é muito disputado. Quando a secretária ia falar as recomendações, minha irmã toma o telefone de mim, desliga e fala que precisava muito contar a mais nova fofoca pra amiga dela. 

Hoje acabei de receber minha impressora nova.Não prestei atenção na voltagem e ela queimou 

Hoje eu em uma apresentação de teatro com todos da escola , pais, alunos e professores assistindo. Na cena que eu tinha que correr eu pisei no vestido e ele rasgou fiquei sem roupa na frente de todo mundo. 

Hoje, meu chefe me pegou jogando no computador por 4 horas. Ele foi gentil e disse que eu poderia continuar a jogar, mas que arrumasse minhas coisas e fosse embora quando terminasse.

Hoje estava mostrando para minha mãe umas fotos da minha namorada que ela conhece há 2 anos e eu disse: “Olha mãe como ela é bonita!” Ela:”Eu não acho ela bonita. Prefiro a irmã dela.” Minha namorada tem 18. A irmã dela tem 12 anos. 

Hoje minha mãe me pegou fumando com uma turma de amigos. Ela fez eu comer o cigarro na frente de todo mundo. 

Hoje minha sobrinha de dois anos deixou um copo de café cair no meu colo. Para não sujar minha calça, no reflexo eu joguei de volta nela. 

Hoje minha namorada foi parar no hospital. Motivo: a circulação do dedo dela havia parado. Ontem eu dei a ela a aliança de namoro que ela tanto pedia. 

hoje fui encontrar um menino que conheci na internet, me arrumei toda, e cheguei no encontro. Ele me olha e diz: “ah, você é bem mais bonita por foto”. E vai embora.
Hoje pelo MSN, perguntei pra uma garota se ela queria sair. Ela respondeu: “Quero sim, inclusive vou fazer isso agora mesmo. Tchau”. Ela SAIU do msn. 

Hoje fui no supermercado com minha mãe, estava distraída quando ela me grita “FILHA, VOCÊ PRECISA É TOMAR ISSO AQUI” sacudindo uma garrafa de activia.
Hoje depois de uma transa louca com meu namorado ele me disse que eu era melhor que a amante dele. 

Hoje contei pra minha família que tenho vontades repentinas de me matar e todos olharam para mim e depois continuaram a conversar. Depois minha mãe me disse que me acha muito dramática. 

Hoje minha namorada terminou comigo pelo msn dizendo que sempre sonhou em namorar um cara de olhos verdes e que tinha achado esse cara. Meus olhos são verdes 

Hoje na rua um cara muito lindo passou no meu lado e me deu um tapa na bunda, dizendo que queria transar comigo. Topei na hora, já que tenho 34 anos e não transo há 2 anos. O cara gritou “1° de abril!” e saiu correndo. Hoje nem é 1° de abril e ele levou minha carteira. 

Hoje o menino que eu estou ficando disse pra mim que quando eu estou com o cabelo preso eu pareço atriz pôrno, isso porque ele gosta de mim. 

Hoje meu pai disse que eu só vim ao mundo porque ele apostou com os amigos que pegaria a minha mãe.
Hoje estava pegando um cara muito lindo, todo musculoso. Dai resolvi passar minha mão pelo “boneco” dele, quando ele vira e fala: “Não adianta gata, ele não sobe”, bateu as mãos nos musculos: “Muita bomba né?”. 

Hoje eu toda amorosa fui perguntar ao meu namorado se ele ainda me amava como ele sempre dizia, pois eu estava chata ultimamente, a unica resposta que tive foi: “Amor você é chata todo dia” 

Hoje indo para a faculdade eu peguei carona com uma amiga e ao chegarmos eu comentei como a arquitetura da lá era feia e de mal gosto. O pai dela é o arquiteto que fez o projeto.

Hoje fomos almoçar na casa da minha avó, começamos a falar de virgindade pois minha irmã está gravida. Eu disse, pensando que eu ia agragar a minha avó que ainda sou virgem e ela disse: “imaginei mesmo, quem ia querer te comer?” 

Hoje falei para a minha namorada que iria faltar o curso para ficar a tarde toda com ela. Ela, com muita naturalidade, diz: “E quem disse que eu quero ficar a tarde toda com você?!” 

Hoje minha mãe saiu pra beber água,eu fui olhar o msn dela, ela havia me bloqueado.

Hoje fiquei bebada e achei que seria engraçado dar descarga num celular que achei dentro da privada. Depois de me divertir vendo ele ir embora, reparei que meu bolso estava vazio. 

Hoje uma amiga me ligou e ficamos conversando, conheci ela através de um ex namorado que eu ainda sou afim. No final da ligação ela diz que tem uma novidade. Eles vão casar e ela me chamou pra ser madrinha. 

Hoje entrei no meu formspring e tinha uma pergunta: ‘voce é magrela, feia, sem bunda e sem peito.. como se sente?’. Esqueceram de colocar anonimo e a pergunta era do meu namorado, namoramos a dois anos. 

Hoje fui tentar convencer minha namorada de fazer anal, afinal ela diz já ter tentado. Depois de muito insistir ela aceita falando: “ah, tudo bem. seu pinto é bem mais fino do que o do meu ex, talvez seja mais facil” . 

Hoje minha mãe disse que sou irresponsável e egoísta. Tenho 18 anos e desde os 16 trabalho para pagar todas as contas de casa, inclusive o aluguel e o cabeleireiro dela. 

Hoje fui ao shopping com as minhas amigas, e passamos por um casal se amassando atrás da pilastra. Estaria tudo bem, se não fosse meu namorado com a minha irmã. 

Hoje fui na casa do meu namorado conhecer os pais deles. Quando estava saindo de lá, chamei o pai dele de ‘Billie’ , o nome do cachorro deles. 

Hoje parei para pensar: namoro a um ano e meio, não transo, parei minha faculdade, perdi meus amigos, não saio para as festas e ainda moro com a familia da minha namorada. 

Hoje coloquei um Band-Aid no meu rosto pois me cortei, meu pai me olhou e falou “isso filha, cobre o rosto inteiro com isso que você fica bonitinha. 

Hoje após transarmos, meu namorado veio com uma conversa de que quer aproveitar a vida e não sabe se é maduro o suficiente o nosso relacionamento. Ele disse que podemos terminar a qualquer momento, mas que não é para me preocupar e sim viver o presente. 

Hoje tenho um ‘buraco’ no cabelo porque meu irmão caçula achou que seria maneiro imitar um ritual de vudu e cortar toda a região da nuca com tesourinha de unha enquanto eu dormia. 

Hoje falei para o meu namorado que ele queria casar comigo somente pra transar toda a noite. Ele olha e me diz: “Na verdade, voce nem é gostosa”. 

Hoje descobri que o namoradinho safado da minha filha de 14 anos só tinha 13 anos e queria transar, fui avisar para o pai do garoto e ele me disse com maior orgulho: “Segure suas eguas que meu cavalo ta solto”. 

Hoje entrei no quarto da minha irmã de 15 anos e ela estava fazendo strip na cam. 

Hoje meu pai me botou de castigo sem sair e sem tv por 3 meses porque eu contei para o meu irmão que o Criss Angel não fazia mágica de verdade. 

Hoje estou sozinha em casa. Meu namorado mora a uma quadra daqui, e nao quer vir porque esta escutando o cd novo do Oasis que ele ganhou. 

Hoje eu fiquei muito gripado. Trabalhei o dia todo, e quando chego em casa, minha esposa diz: “Com esse cabelo e o nariz vermelho, você tá parecendo o Ronald McDonald.” Sou ruivo. 

Hoje minha namorada terminou comigo dizendo que achou um cara melhor de cama que eu. Esse cara por acaso é meu melhor amigo que até semana passada era virgem. 

Hoje mandei na janela errada do meu msn a frase “Huuuum, Adoro um pretinho”. O detalhe é que foi para o meu namorado, que é loiro e tem os olhos azuis. 

Hoje eu descobri que sou adotado. Aí o meu irmão, que é gay, resolveu dizer que sempre quis transar comigo. 

Hoje achei um bolo de notas de 50 reais na rua. Tinha mais de 1.000 reais! Fui comprar uma TV de LCD. Chegando na loja escolhi o modelo e ainda consegui um desconto porque ia pagar a vista. Quando fui pagar, a mulher chamou o gerente que chamou o segurança. Fui parar na delegacia: as notas eram falsas 

Hoje meu pai me chamou pelo nome da cachorra daqui de casa, e eu briguei com ele. Então ele disse que nós duas somos filha dele que somos quase parecidas a única diferença é que ela obedece ele e não dá trabalho . 

Hoje estava em uma boate conversando com um gatinho, rolou clima e a gente ficou.Passou um gay e mexeu com o menino, ele me largou lá e saiu de mão dada com o gay. 

Hoje meu namorado disse que quer terminar e que não me ama mais.Ele me afastou de todos meus amigos, me passou hpv, e ainda por cima me iludiu dizendo que iamos casar. 

Hoje Viajei 250kms com um amigo pra conhecer umas meninas. Chegando lá, passeamos, gastei uma fortuna na viagem, fomos pra casa dela e na hora de comê-la meu pinto não subiu. Ficamos a noite inteira ouvindo meu amigo metendo no outro quarto. 

Hoje como é o aniversario do meu namorado, fiz um bolo e preparei uma surpresa a ele. Como agradecimento, ele diz: “Preferia torta” 

Hoje fui em uma festa fantasiado de mulher. Na rua uns marginais me confundiram com um travesti e me espancaram. Para completar ainda bati o carro depois e tive que ir na policia vestindo uma mini saia e salto alto. 

Hoje descobri que a bateria do meu celular só funciona quando está recarregando na tomada, o que me transforma na única pessoa no mundo inteiro a ter um celular com fio. 

Hoje percebi que toda noite a minha namorada liga para o meu melhor amigo ao invés de ligar para mim. O pior é que ele é o ex namorado dela.

Hoje fiquei sabendo que os pais da garota que eu gosto acham que eu sou gay. 

Hoje estava indo escondida pra balada de madrugada enquanto minha mãe durmia. Teria corrido tudo bem como nas outras vezes, mas eu fiquei presa no elevador e quem me socorreu foi ela! 

Hoje saí com meu namorado e tava esperando que ele me levasse num motel, por causa do clima que rolou ontem, então me arrumei toda e fui com a lingerie que ele gosta. Eis que resolvemos passar na casa de uns amigos antes, e ele resolveu ficar jogando RPG. 

Hoje meus pais voltaram da Europa, meu irmão ganhou um Xbox360, minha irmã um IPhone e eu um chaverinho. 

Hoje minha namorada veio almoçar aqui e casa. Depois de comer, a mãe dela veio buscá-la, porque o EX namorado estava na casa dela e queria vê-la! 

Hoje eu coloquei crédito no celular do meu namorado e ele passou o dia inteiro sem me ligar. Quando ligou, ligou a cobrar e completou: “meus créditos acabaram”. 

Hoje depois de 7 meses de namoro descubro que meu namorado é esquizofrênico. Ele estava falando e quando eu respondi, ele olho pra mim e pediu para eu ficar em silencio e deixar a moça falar. Não tinha ninguém no quarto. 

Hoje fiquei sabendo que meu pai gasta mais com banho e tosa do nosso poodle num mês do que me dá de mesada. 

Hoje perguntei para o meu namorado se ele se lembrava de como eu estava vestida quando nos conhecemos. Ele disse que a única coisa de que ele se lembra é que eu usava um sutiã com enchimento. 

Hoje eu trouxe um whisky para o meu namorado toda empolgada achando que ia aumentar seu apetite sexual. Fiquei linda e maravilhosa, ele ficou bêbado, olhou para minha cara, disse que eu tava esquisita e que tava com nojo de mim.Depois ele dormiu.

Hoje pedi uma menina em namoro. Ela não aceitou porque uma amiga dela falou que eu tenho pinto pequeno. Essa amiga é minha irmã! 

Hoje meu namorado liga desesperado dizendo que a mãe dele havia encontrado “nossas” camisinhas gozadas perto da cama. O que ele não se lembra é que tomo anticonsepcional há 2 meses e não usamos camisinhas desde então. 

Hoje minha namorada me deixou sem roupa, quando eu ia subir em cima dela e ela diz: “Não, ja me masturbei antes e não to afim”. 

Hoje no msn, contei para um amigo meu que precisava de um principe para minha festa de 15 anos. Ele me respondeu : “não sei onde você vai arrumar um cara gato, gostoso, legal, que tenha coragem de dançar com você.” 

Hoje a garota que eu gosto me ligou dizendo que tinha uma coisa muito especial para me contar, lá em casa. Fiquei todo empolgado, me arrumei e tudo.Ela quis falar para toda família que ela está namorando com meu irmão.

Hoje finalmente chegaram quatro livros que tinha comprado pela internet. Paguei 260 reais neles e precisava deles para terminar minha monografia. Minha mãe deixou meu primo de 5 anos abrir o pacote, mexer nos livros e “colorir” as páginas. 

Hoje meu primo estava comentando comigo que estava achando que iria ter uma festa surpresa pra ele. Pois é, ele teve. Eu sou primo dele e não fui convidado. 

Hoje fui comprar almoço para o meu namorado. Quando chego em casa a cadeira de rodinha escorrega para trás, e caio no chão e me machuco. Meu namorado olha e fala: “Ufa! Achei que tinha derrubado a comida”

OS 11 TIPOS DE BUNDAS FEMININAS

Uma cara de bunda não quer dizer necessariamente que os músculos glúteos sejam tão feios ao ponto de se prestarem a pejorações, é apenas um exercício mental que troca metaforicamente a cara pela bunda, no caso do Dr. Gregory House o xingamento é plenamente justificável.




Por outro lado, esta sensível parte do corpo humano destinada funcionalmente a conceder conforto fisiológico, sempre esteve cercada de mistérios e tabus, tanto que o nome científico Glúteos nunca foi bastante para explicar a grande preferência nacional e uma das principais preocupações estéticas entre as mulheres.




Até um tempo atrás a palavra bunda não frequentava a roda dos intelectuais e filósofos, ficando por isto confinada aos ambientes próprios onde se praticava a lascívia. No entanto, nádegas era um termo aceitável e até circulava com certa desenvoltura nas esferas doutas, mesmo que à boca pequena e em peças literárias consideradas demasiadamente “picantes” e, por isto mesmo, desaconselháveis para as moçoilas de "família".




Hoje o termo bunda frequenta até mesmo o jornal nacional em horário nobre, é falado abertamente nas novelas aparece desavergonhadamente em diversos textos, desde o cordel à literatura.

Aproveitando a liberalização gozada pelo termo bunda e da imagem que vende cerveja, carros, perfumes, lingeries, cremes, roupas, novelas, filmes, resolvi ilustrar cada um dos biótipos mais encontráveis mais amiúde entre as mulheres.
1- Desbundada.
É a realização filosófica da ausência, da nulidade. Normalmente este fenômeno ocorre com as mulheres muito magras, brancas e européias/americanas.
2- Bunda Mole.
Depois de vários ciclos do efeito sanfona engorda/emagrece, aliado ao um sedentarismo desenfreado, a mulher adquire um dos mais feios tipos de bunda, mole, flácida e normalmente cravejada de celulite.
3- Bunda Caída.
Quando se nota os vincos inferiores da bunda extremamente acentuados, é sintoma sério de bunda caída – um sinal inequívoco de sedentarismo terminal.
4-Bunda Tábua ou chata ou panqueca.
Esta é herança genética maldita de caucasianas e eslavas. Por isto os europeus nortistas se preocupam pouco com bundas. As portadoras deste tipo também são chamadas de “duplex”, pois não importa frente ou traseira, tudo é a mesma coisa.
5- Siliconada.
Para tentar resolver os problemas acima, algumas mulheres apelam para a implantação de próteses de silicone. Apesar de resolver parcialmente o problema, nunca supre a falta exercícios físicos, porque até o silicone pode acabar caindo por falta de sustentação dos tecidos musculares adjacentes.
6- Bunda Grande.
Quando a bunda inicia abruptamente na linha da cintura e cresce, cresce até acabar lá em baixo, pode crer que se trata de um bunda grande em termos latitudinais, não confundir com bunda gorda.
7- Bunda Photoshopada ou virtual.
shopada.jpg"> Exemplo do trabalho feito na mulher-melancia

Para resolver de uma vez todos os problemas acima, as revistas masculinas criaram virtualmente a mulher ideal através das mágicas oferecidas pelo programa de computador Photoshop. É incrível ver a transformação que eles operam nos verdadeiros dragões que lhes caem nas mãos. Quando a revista sai nas bancas, todas têm a mesma silhueta, textura, cor e formato de corpo, porém a única coisa que eles não se atreveram a tirar foi a cara de vagabunda das mulheres-fruta.
8- Bunda Saúva.

Quando as negras escravas chegaram ao Brasil, enlouqueceram os portugueses sodomitas que não obtinham tanta distração com as índias debundadas. Cintura fina e bunda redonda e farta é um traço predominante do fenótipo africano que foi muito festejado por estas bandas. Dizem os especialistas que as festanças havidas nos tempos da colonização originaram a preferência nacional.

9- Bunda Pequena.

As européias que escapam da maldição da bunda tábua, ou do desbundamento, no máximo chegam ao biótipo da bunda pequena. Não chega a ser muito empinada e para alcançar a perfeição peca no tamanho. É um tipo que mais comumente aparelha as mulheres reconhecidamente bonitas dentro do padrão estético do hemisfério norte.

10- Bunda empinada.

Este tipo é quase perfeito. Um biótipo destes é capaz de parar o trânsito e causar engarrafamentos. O principal objetivo das próteses é dotar a mulher de uma bunda empinada, já que bunda perfeita só Deus dá.

11- Bunda Perfeita.

Deus, na sua infinita misericórdia, somente dá este tipo a poucas escolhidas. Começa pela cintura perfeita, tamanho perfeito, circunferência perfeita, enfim, proporções perfeitas que só o nosso Senhor poderia conceber. Toda a bunda perfeita deve atender a um requisito de ouro: cada glúteo dever formar um círculo mágico que, segundo a matemática grega, encarna a figura mais perfeita do universo.

Fonte:Blogpaedia

Os 10 tipos de colegas de trabalho

Assim como em muitos outros lugares, pessoas com personalidades diferentes convivem em um escritório de trabalho de forma a manter o ambiente o mais agradável possível. Estas diferentes personalidades que co-habitam em prol comum fazem do escritório um lugar digno de análise. Ali encontramos o muito responsável, o amigão, aquele que ajuda todo mundo, entre muitos outros; ainda que também há pessoas que pelo jeito que se comportam, não sabemos como é que chegaram e permanecem ali.

Mas existem 10 clássicos que são encontrados em quase todos os escritórios:

1. O tiozinho. É um senhor idoso que todos desconhecem a que se dedica. Todos os dias topamos com aquele homem, de idade avançada, que usa camisa e gravata, sempre sem paletó, que parecesse desempenhar um serviço importante, já que trabalha na empresa há muito tempo e tem até sala própria, mas até agora ninguém sabe exatamente o que o tiozinho faz.
2. O doente. Pode estar localizado no cubículo da frente, do lado ou no de atrás. Sobre sua mesa sempre encontrará caixas e caixas de lenços descartáveis. O tempo todo está limpando a garganta, assoando o nariz e tem os olhos vermelhos e chorosos. Se pergunta como está, lhe dará uma explicação larga de seu deplorável estado de saúde.
3. A colega tímida e tranqüila. Você passa mil vezes pelo mesmo lugar e ela sempre está ali, fazendo seus trabalhos. Pouca gente também sabe o que ela realmente faz e quase ninguém sabe seu nome. Normalmente pode ser encontrada no último canto do escritório, acompanhada de alguma planta enorme que ela rega regiamente de manhã e a tardezinha.
4. O faz tudo. Não é precisamente a pessoa mais eficiente em suas tarefas, mas se é necessário levar alguma coisa de um lado pra o outro nem é preciso pedir que lá estará ele com o objeto nas costas, o filtro do ar condicionado está entupido, não precisa falar duas vezes e lá estará ele fazendo o trabalho sujo como se fosse a única coisa que sabe fazer na vida. Alguém se machucou? O "faz tudo" é enfermeiro desde criancinha. Em realidade, estas pessoas são felizes fazendo este tipo de coisas e não o seu trabalho.
5. O vagal. Estas pessoas geram muitas incógnitas, pois os demais não compreendem como foi que ele conseguiu o emprego, já que se nota que não sabe como fazer seu trabalho ou muitas vezes resolva no dobro de tempo que os demais. Está sempre pendurado no relógio, Quinze minutos antes do fim do expediente, suas coisas estão todas arruumadinhas e impaciente consulta o relógio minuto a minuto. Sente pouca empatia com a filosofia da companhia, bem como com o resto dos empregados.
6. O cagão. Aquele colega que em uma determinada hora do dia (reloginho) se levanta de sua cadeira para ir ao banheiro. Junta o que acha na frente, jornal, piadas impressas da internet e segue correndo para o banheiro. Sua rotina é odiada por todos, pois o cheiro do banheiro se converte em uma convenção de rato morto com ovo podre que ele miseravelmente tenta mitigar com "Bom Ar".
7. O espião. É o clássico que passa o dia todo observando o restante e que seu verdadeiro trabalho é anotar todo o que as outras pessoas façam, para mais tarde, passar o relatório a seus superiores. Sabe que é odiado e que a fama de sua mãe corre solta pelo escritório, mas mesmo assim, seguirá com esta atividade.
8. O insaciável. Mal começou o dia, só está trabalhando a 15 minutos e já vai encher o saco da mulher do cafezinho dizendo que ela está atrasada. Na hora do almoço, é ele que vem escondido atrás de uma montanha de comida na bandeja. Quando todos ainda estão fazendo digestão, o arado já vasculha a sua gaveta onde é possível encontrar todo tipo de salgadinhos, doces, balas, bolachas... menos serviço. Investe mais horas movendo a boca que trabalhando.
9. O puxa-saco. É o clássico que passa a maior parte do tempo adulando e grudado nas bolas dos chefes. Preocupa-se mais em ficar "bem na foto" com a chefia do que em trabalhar. O tipo é tão perigoso que tem o costume de jogar um colega contra o outro inventando histórias de forma que fique neutro e possa ir correndo contar o que está acontecendo para o chefe. Tem ódio de morte do espião.
10. O Aspone. É em geral um coitado bem intencionado, que vive fazendo cursos de PNL e de estratégias de Relacionamento no Trabalho e tenta aplicar o que aprende no escritório se encarregando exclusivamente de programar reuniões todos os dias que o resto do grupo acha que é um pé no saco. Envia e-mail informando sobre a reunião e cinco minutos depois passa de mesa em mesa com sorriso de pasta de dentes comunicando o mesmo. Só sabe falar de trabalho e por isso é solenemente ignorado por quase todos. Também conhecido por "espalha rodinhas".

Alguém se identificou? Conhecem outro tipo de empregado? qual é o menos agradável?

Smoke on the Water - Deep Purple

A letra da canção fala de uma história verídica que acon teceu em 4 de dezembro de 1971 quando o Deep Purple chegou em Montreux, na Suíça, para gravar um álbum usando um estúdo de gravação móvel (alugado dos Rolling Stones chamado de "Rolling truck Stones thing" e "the mobile" na letra da música) no complexo de entretenimento que fazia parte do Cassino de Montreux ("casa de apostas", na letra).

Na véspera da sessão de gravação um show de Frank Zappa e The Mothers of Invention foi realizado no teatro do cassino e, durante o show, iniciou-se um incêndio no meio do solo de sintetizador de "King Kong" quando alguém na plateia disparou um sinalizador (flare gun) para o teto de vime -o que é mencionado no verso "some stupid with a flare gun", "um idiota com um sinalizador"-.

O incêndio destruiu todo o complexo do cassino, juntamente com todo o equipamento do Mothers. A "fumaça na água" que se tornou o título da canção -creditado ao baixista Roger Glover- referia-se à fumaça vinda do fogo, que se espalhou pelo lago de Genebra a partir do cassino em chamas, enquanto os membros da banda assistiam a cena do hotel, do outro lado do lago, onde estavam hospedados. O "Funky Claude" que, segundo a letra, "entrava e saía correndo" (running in and out) é Claude Nobs, diretor do Festival de Jazz de Montreux, que ajudou parte da plateia a fugir das chamas.

fonte: http://www.mdig.com.br

Sex Pistols

Trinta anos após sua morte, Sid Vicious, ex-baixista do SEX PISTOLS, ganhou um advogado de defesa. Segundo o empresário e mentor da banda, Malcolm McLaren, Vicious não matou Nancy Spungen, então namorada do artista.
Devido ao suposto crime, Vicious passou alguns meses na prisão entre 1978 e 1979.
“Fiquei espantado quando ouvi isto pela primeira vez e eu ainda não consigo acreditar”, escreve ele. “Sid era capaz de muitos atos auto-destrutivos, mas não acho que ele poderia matar alguém, especialmente a namorada, a menos que um duplo suicídio tenha dado errado”, escreve McLaren em um texto publicado no site “The Daily Beast”.McLaren tem uma teoria de que Spungen – que estava hospedada com Vicious em Nova York, no Hotel Chelsea na época do assassinato – foi morta depois de brigar com alguém que tinha roubado dinheiro do quarto do casal. “Ele [Vicious] desmaiou na cama, depois de ter tomado um punhado de Tuinal [droga composta com base em barbitúricos].
Tudo estava em volta dele, traficantes, amigos de Nancy que entravam e saíam do quarto [número] 100. O dinheiro foi roubado e a faca de Sid foi retirada da parede onde ela foi pendurada, aparentemente usada por alguém para se defender em uma luta com a Nancy”. McLaren continua: “provavelmente, esta pessoa foi pega roubando dinheiro na gaveta do quarto”.McLaren também revelou outro detalhe sórdido. Segundo o mentor dos SEX PISTOLS, Anne Beverley, mãe de Vicious, forneceu heroína filho na prisão. Para evitar problemas, a mulher alojava a droga na própria vagina. “A mãe de Sid, Anne, foi amável e o ajudou sempre que podia”, relata. “Traficante há pouco tempo, ela contrabandeou heroína [alojada] na própria vagina para Sid em Riker’s Island, um centro detenção em Nova York onde ele estava aguardando julgamento pelo homicídio de Nancy”, completa.John Simon Ritchie-Beverly – nome de batismo de Sid Vicious – faleceu no dia dois de fevereiro de 1979, em decorrência de uma overdose de heroína.
Ele estava em liberdade condicional acusado de vários crimes, entre eles a morte da própria Nancy, sua ex-namorada.


fonte: http://whiplash.net/

Banda de Punk Rock Os Replicantes

Banda de punk rock surgida em Porto Alegre, em 1983. Uma de suas primeiras atividades foi o estabelecimento de um selo próprio, Vórtex. Participaram da coletânea gaúcha “Rock Garagem” (Acit) com a faixa “Princípio do Nada”. Em 1985, produziram e lançaram um compacto duplo com as canções “Nicotina”, “Rock Star” , “O Futuro É Vórtex” e “Surfista Calhorda”. Essa última conseguiu boa penetração em rádios de rock pelo país afora, tornando Os Replicantes – Wander Wildner (vocais), Claudio Heinz (guitarra) Heron Heinz (baixo) e Carlos Gerbase (bateria) – conhecidos além das fronteiras do sul. O primeiro LP, “O Futuro É Vórtex”, foi editado em 1986 pela BMG Ariola. A seguir, lançaram pela mesma gravadora os LPs “Histórias de Sexo e Violência” (1987), que causou impacto de mídia e público, e “Papel de Mau” (1989). O vocalista Wander deixou o grupo em 1990. O baterista Gerbase assumiu os vocais e a ex-baterista do grupo Defalla, Biba, foi recrutada para substituí-lo. Lançaram mais um LP, “Andróides Sonham com Guitarras Elétricas”, em 1991. Depois de suspender os trabalhos durante boa parte da década de 90, o grupo punk gaúcho retornou com um disco ao vivo lançado em 1995 pelo selo independente Fora da Lei, de Wander Wildner, e reeditado em 2000 pelo selo Kivis com algumas faixas bônus.




-TRACKLIST01.

 Astronauta
02. Boy Do Subterrâneo
03. Chernobil
04. Choque
05. Ele Quer Ser Punk
06. Falsificação
07. Festa Punk
08. Frankenstein Bonito
09. Hippie, Punk, Rajneesh
10. Motel da Esquina
11. Mulher Enrustida
12. Nicotina
13. Porque Não
14. Problemas
15. Sandina
16. Sexo e Violência
17. Só Mais Uma Chance (Pin-Up)
18. Surfista Calhorda
19. Tom & Jerry
20. Verdadeira Corrida Espacial

tags: punk; rock, surfista, rock garagem, rock grande do sul, 

A história dos Cascavelletes

A história dos Cascavelletes começa quando Flávio Basso (vocal) e Nei Van Sória (guitarra) deixam o TNT em 1986, antes do lançamento do primeiro disco. Junto com Frank Jorge (baixo) e Alexandre “Lord” Barea (bateria), gravam uma demo que se tornaria um verdadeiro clássico sulista, com músicas como “Menstruada”, Morte por Tesão”, e “O Dotadão Deve Morrer”. Em 1988, lançam o primeiro LP de forma independente, com várias músicas da demo e mais algumas novidades, como “Estou Amando Uma Mulher”.

No ano seguinte, assinam com uma grande gravadora e lançam o disco “Rock’a’ula”, produzido por Dé (baixista do Barão Vermelho) e já sem Frank Jorge, que deixa a banda para se dedicar à Graforréia Xilarmônica. Em seu lugar entra Luciano Albo, além de Bluesman nos teclados. O disco emplacou diversos sucessos, como “Moto”, “Jessica Rose” e “Nega Bom Bom”, incluída na trilha sonora da novela global “Top Model”. Em 1991, gravam um compacto com as músicas “Sob Um Céu de Blues” e Homossexual”, último registro em disco.

No ano seguinte, a banda termina e seus integrantes seguem em carreira solo. O legado dos Cascavelletes pode ser notado em muitas bandas gaúchas surgidas a partir dos anos 90, todas influenciadas pelo som e pelas atitudes de Flávio Basso e cia.

Fonte: Cascavelletes - Matérias e Biografias http://whiplash.net/materias/biografias/039195-cascavelletes.html#ixzz1rJAqG6HW

Benefícios do Chimarrão

Análises e estudos sobre a erva-mate têm revelado uma composição que identifica diversas propriedades nutritivas, fisiológicas e medicinais no produto, o que lhe confere um grande potencial de aproveitamento. O mestre em botânica Renato Kaspary em publicação de 1991 sobre erva-mate e Eunice Valduga, em dissertação para obtenção do grau de mestre (95), trazem várias informações a respeito.

Na constituição química da erva-mate, aparecem:

Alcalóides (cafeína, metilxantina, teofilina e teobromina), taninos (ácidos fólico e cafeico), vitaminas (A, Bi, B2, C e E), sais minerais (alumínio, cálcio, fósforo, ferro, magnésio, manganês e potássio), proteínas (aminoácidos essenciais), glicídeos (frutose, glucose, rafinose e sacarose), lipídeos (óleos essenciais e substâncias ceráceas), além de celulose, dextrina, sacarina e gomas.

Assim, considera Kaspary, "a erva- mate é considerada um alimento quase completo, pois contém quase todos os nutrientes necessários ao nosso organismo".

Também é extenso o rol de propriedades terapêuticas da erva-mate, de modo especial em razão da presença de alcalóides, como a cafeína, na sua composição.

Destaca-se principalmente que o mate é estimulante da atividade física e mental, atuando beneficamente sobre os nervos e músculos eliminando a fadiga. Observa-se também que estimulante do mate é mais prolongada que a do café, sem deixar efeitos colaterais ou residuais como a insônia e irritabilidade. Por outro lado, o chimarrão atua sobre a circulação, acelerando o ritmo cardíaco e harmoniza o funcionamento bulbo-medular. Age também sobre o tubo digestivo, facilita a digestão e favorece a evacuação e mictação. É considerada ainda um ótimo remédio para pele e reguladora das funções do coração e da respiração, além de exercer importante papel na regeneração celular.

O chimarrão, segundo institutos de pesquisas internacionais, é um tônico estimulante do coração e do sistema nervoso: elimina os estados depressivos, conferindo ao músculo maior capacidade de resistência a fadiga, sem causar efeitos colaterais. Após estudos realizados sobre os efeitos fisiológicos exercidos pela erva-mate concluíram: O emprego da infusão aumenta as forças musculares, desenvolve as faculdades mentais, tonifica o sistema nervoso, regulariza e regenera as funções do coração e respiração, facilita a digestão e determina uma sensação de bem estar e vigor no organismo, sem acarretar depressões ou qualquer efeito colateral no organismo, como a insônia, palpitações ou agitações nervosas provocadas por outras bebidas similares, permite como bom alimento (natural) que sejam suportadas as fadigas e a fome.

A erva-mate contém altas proporções de vitamina E, efetiva na regulação das funções sexuais, além de ser um elemento indispensável para a pele.

As análises feitas com as folhas de erva-mate mostram que esta planta possui vitaminas, aparecendo em maior escala as do complexo B; possui também cálcio, magnésio, sódio, ferro e flúor, minerais indispensáveis a vida.

O chimarrão é rico em ácido pantotênico, encontrado em menor escala na tão propalada geléia real das abelhas, muito procurada pelas características medicinais que possui.

fonte: http://www.chimarrao.com.br

Ovos são cozidos em urina e vendidos na china [Iguaria cabulosa]

Não, isso não é mentira, na China, exatamente na cidade chamada Dongyang existe uma iguaria feita com ovos e urina que causa repulsa só de imaginar que ela existe, e o pior ainda é, os moradores da cidade compram e gostam bastante. E pelas ruas e avenidas dessa cidade, o petisco é encontra perto dos banheiros públicos. Vou explicar por que.

[+] Imagina o odor desse local! O.o

A cabulosa iguaria é conhecida como "Ovos de garoto virgem", não, você não leu errado eles são mesmo chamados de “Ovos de garoto virgem”. O petisco que é comprado pelo preço de 0,24 centavos a unidade é preparado da seguinte maneira.

[+] Urina, muita urina. [Cabuloso]

Num banheiro público são colocadas algumas vasilhas de plásticos, onde crianças são incentivadas a urinar nelas. Após ter uma quantidade boa de urina, elas são derramadas nos ovos que estão sendo pré-cozidos. Com esse incremento feito pela urina eles estarão prontos para venda quando os ovos romperem a casca e a urina deixa-los salgadinhos. o.O

[+] O segredo do sucesso é colocar bastante urina

[+] Olha uma criança mijando nas vasilhas. o.O

[+] Ovos prontos para venda!

[+] Criança na expectativa

[+] A freguesia faz a festa!

[+] O dono do ponto come com casca e tudo os deliciosos ovos de garoto virgem e aprova o seu delicioso sabor. #SujeitoMuitoLouco rsrsrsrsrsrr

fonte: http://canttim.com