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Como é a distribuição das letras das placas de automóveis no Brasil?

Hoje vamos falar sobre um assunto muito importante, que se utilizado para o bem, pode salvar vidas: Como é feita a distribuição das letras das placas de automóveis no Brasil! Para quem não sabe, a numeração das placas não é feita de forma aleatória-ao-gosto-do-tiozinho-que-te-vendeu-o-carro… Desde 1990 (quando adotamos o esquema de 3 letras e 4 números), cada estado brasileiro têm suas respectivas combinações de letras!

Ainda sim, é possível escolher algumas combinações de letras do tipo “BMW”, “BIA” e “EDU”, mas me disseram que você têm que liberar uma grana para pegar essas placas diferentes… E para não virar putaria pois isso aqui é um país de família, aqui em São Paulo algumas combinações do tipo “CUS”, “CKH” e “GAY” são proibidas! 

Conheça então as combinações de letras, lembrando que cada combinação apresenta numeração que vai de 0001 até 9999.

AAA a BEZ: Paraná
BFA a GKI: São Paulo
GKJ a HOK: Minas Gerais
HOL a HQE: Maranhão
HQF a HTW: Mato Grosso do Sul
HTX a HZA: Ceará
HZB a IAP: Sergipe
IAQ a JDO: Rio Grande do Sul
JDP a JKR: Distrito Federal
JKS a JSZ: Bahia
JTA a JWE: Pará
JWF a JXY: Amazonas
JXZ a KAU: Mato Grosso
KAV a KFC: Goiás
KFD a KME: Pernambuco
KMF a LVE: Rio de Janeiro
LVF a LWQ: Piauí
LWR a MMM: Santa Catarina
MMN a MOW: Paraíba
MOX a MTZ: Espírito Santo
MUA a MVK: Alagoas
MVL a MXG: Tocantins
MXH a MZM: Rio Grande do Norte
MZN a NAG: Acre
NAH a NBA: Roraima
NBB a NEH: Rondônia
NEI a NFB: Amapá
NFC a NGZ: Goiás (2ª sequência)
NHA a NHT: Maranhão (2ª sequência)
NHU a NIX: Piauí (2ª sequência)
NIY a NJW: Mato Grosso (2ª sequência)
NJX a NLU: Goiás (3ª sequência)
NLV a NMN: Alagoas (2ª sequência)
NMO a NNI: Maranhão (3ª sequência)
NNJ a NNS: Rio Grande do Norte (2ª sequência)
NOI a NPB: Amazonas (2ª sequência)
NPC a NPQ: Mato Grosso (3ª sequência)
NPR a NQK: Paraíba (2ª sequência)
NQL a NRE: Ceará (2ª sequência)
NSE a NTC: Pará (2ª sequência)

Saber essa distribuição é muito bom quando se compra um carro semi-novo, pois mesmo que a pessoa mude o nome da cidade na placa, as letras continuam as mesmas e você consegue saber de onde o carro veio originalmente.

Bom, e aproveitando o assunto de placas de carros, vocês já repararam que existem umas cores diferentes de placas além dos conhecidos cinza e vermelho? Veja o que elas significam:

Placa cinza: Essa não precisa nem dizer, né? Qualquer imbecil não-cego sabe que placa cinza são utilizadas em carros comuns de passeio;
Placa vermelha : Automóveis de aluguel (taxi, caminhões e ônibus);
Placa branca : Utilizada em automóveis oficiais (carros do governo municipal, estadual ou federal);
Placa branca com escrito vermelho : Essa é a placa obrigatória em carros de auto-escola e identificam que o motorista está em treinamento;
Placa azul : Modelos novos das montadoras, que ainda estão em fase de testes;
Placa azul CC : Placas azuis com as letras CC na frente pertencem ao Consulado (Corpo Consular). Geralmente esses são os tipos de carros que mais fazem cagadas nas ruas, como parar em calçadas e locais proibidos;
Placa verde : Carros que estão em reparo nas concessionárias ou oficinas e precisam ser testados na rua;
Placa preta : Carros de colecionadores, com mais de 30 anos de fabricação e uma porcentagem X (não sei de quanto) de originalidade;
Placa preta bronze : Placas pretas com os escritos em dourado e com o brasão da república são utilizadas em carros oficiais de prefeitos, presidentes de câmaras, presidente da assembléia, presidente de tribunais…
Placa amarela com apenas 2 letras : Geralmente pertencem a uma brasília fumacenta ou a um fusca caindo aos pedaços de um tiozinho de bigode branco e chapéu marrom, que dirige colado no volante e não consegue andar reto na própria pista. Tome muito cuidado pois se ele bater no seu carro, é “cada um com seu prejuízo” na certa!

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Tolerância zero: As 23 Perguntas mais idiotas, e respostas mais cretinas

Cansado daquelas pessoas sem assunto, que têm o costume besta de fazer perguntas idiotas para puxar assunto? Seus problemas acabaram! Segue uma coletânea contendo algumas respostas “tapa-na-cara-da-burguesia,-eu-sou-do-inferno!” para você acabar com o desgramento!

Obs. Reparem, que todas as respostas podem vir seguidas de um grande “Seu filho da puta!!!”

01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer! (Seu filho da puta!!!)

Huahauhauhaua, viu como cabe direitinho?

02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!

04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

* Huaheuhauehuaeua, não consigo ler essas respostas sem imaginar um “Seu filho da puta!” depois… Fica muito mais engraçado, hahahaha…

07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!

08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!

09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!

11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!

13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!

14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!

15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!

16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!

17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!

18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!

19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!

19. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!

20. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!

21. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.

22. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!

23. A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!

tags: pergunta idiota, idiota, 

fonte: http://www.gengivas.com.br

Baterista do Black Sabbath desiste de continuar com a banda

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Os integrantes da lendária Black Sabbath anunciaram que o baterista Bill Ward não estará presente nos próximos shows da turnê de reunião do grupo, de acordo com informações do site Gigwise

Ward, por sua vez, confirmou a declaração dos colegas ao dizer que não foi possível chegar a um acordo em relação ao seu contrato. Ele também frisou que não ficou nada satisfeito com a oferta de tocar somente as três primeiras músicas da próxima apresentação da banda a ser realizada neste sábado (19), em Birmingham, Reino Unido. "Eu não estava disposto a participar desta oferta. Eu não estava preparado para ver outro baterista tocar uma música do Sabbath, enquanto eu tocaria apenas três músicas.".

A banda emitiu uma declaração dizendo: "nós decidimos não fazer nenhum comentário detalhado sobre a última declaração de Bill. Há dois lados em toda história". Além do show deste sábado, o grupo irá se apresentar no Festival Download nos dias 8 e 10 de junho.

fonte: terra.com

Após coma, ex-Bee Gees Robin Gibb não consegue falar

O cantor ficou 12 dias em coma em abril

Robin Gibb, que luta contra um câncer de cólon, não consegue falar há uma semana, informou o jornal inglês The Sun. O cantor se comunica por meio dos olhos, piscando para responder perguntas. Ele passou por uma traqueostomia recentemente.

Gibb também terá que aprender a andar novamente, depois de acordar após 12 dias em coma, em abril. A quimioterapia está suspensa até ele ganhar força para realizá-la.

Os filhos e a mulher, Dwina, continuam ao seu lado em um hospital em Londres, no Reino Unido. "Sua mente parece bem, mas seu corpo parece que está falhando. Mas Robin não desistirá. Dwina está determinada a continuar o tratamento", contou uma fonte.

Bundomancia - Leitura das nádegas

Soluções Mudernas: Bunda de Cristal



O alemão Ulf Buck é o criador da mais nova e revolucionária teoria para prever o futuro das pessoas. Ele lê o destino apalpando o bumbum de seus clientes ¿ pode-se dizer que, em vez da famosa bola, ele usa a bunda de cristal. Buck, que é cego mas não é bobo, acredita que é possível prever o que vai acontecer a alguém através do formato das nádegas

Ulf Buck garante que, por meio da leitura das nádegas, pode saber detalhes da vida dos pacientes. Ulf, que atende em seu consultório na cidade de Meldorf, perto de Hamburgo, no norte da Alemanha, explica que a região das nádegas possui linhas e sulcos mais precisos que, quando lidos, podem revelar mais sobre a personalidade e o destino do que as linhas das mãos ou que qualquer outra parte do corpo.

fonte: http://www.humornaciencia.com.br/

Simplesmente Porto Alegre

Porto Alegre é a capital do Rio Grande do Sul e esconde inúmeras belezas proporcionadas pela sua geografia diversificada com morros, baixadas e o grande lago Guaíba. Além do mais, ela foi colonizada por alemães, italianos, espanhóis, africanos e poloneses, tendo uma grande diversidade étnica. Por isso, a cidade possui vários pontos turísticos para serem visitados.

Os pontos turísticos de Porto Alegre localizam-se no centro da cidade e são construções imponentes com arquitetura neoclássica como o Mercado Público, construído em 1869. Todo tipo de especiarias e produtos típicos do Rio Grande do Sul podem ser encontrados lá, além de muitos restaurantes, lanchonetes e bares.

O Parque Moinho dos Ventos, ou o Parcão, é um ponto turístico de Porto Alegre que deve ser visitado, principalmente pelas pessoas que gostam de esportes e de estar em contato com a natureza. Os seus 115 mil metros quadrados proporcionam longas horas de cooper e caminhada. Pelo parque, ainda estão distribuídos campos de futebol, canchas de bocha, quadras de tênis, pista de patinação, aparelhos de ginástica, mesas de tênis de mesa, quadras polivalentes e playgrounds. É diversão para toda a família, que também pode se divertir com os moinhos de vento que transformavam o trigo em farinha.

A Catedral Metropolitana é um dos pontos turísticos de Porto Alegre mais visitados por causa da sua arquitetura exuberante que contém uma cúpula de 65 metros de altura e 18 metros de diâmetro interno. Em contraste com a arquitetura da catedral, há o Anfiteatro Pôr-do-Sol, feito com uma arquitetura moderna com desenhos retos e sinuosos.

Para conhecer melhor os pontos turísticos de Porto Alegre, faça um passeio com a Linha Turismo, que possui ônibus de dois andares, sendo que o segundo andar é aberto para que os turistas possam ver de perto as belezas da cidade. Em cada ônibus, há um sistema de áudio em 3 idiomas (português, espanhol e inglês) que direciona os olhares dos turistas para os pontos turísticos mais importantes dessa linda cidade do sul do Brasil.

Fotomontagens com animais