Crônica - Um dia de merda

  

Aeroporto Santos Dumont. 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo.” O avião só sairia as 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a todo custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: com perfume e textura e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”. Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta moma.
Foi merda para tudo quanto é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas, o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivadas viradas para cima e quando foi tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupa.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?”. Entrei no último, sem papel mesmo e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito um “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com minhas roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como as meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é a mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: - “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda”!!!

Os Melhores Pensamentos de Madre Teresa de Calcutá

Madre Teresa de Calcutá nasceu na cidade de Skopje, Macedônia, em 27 de agosto de 1910. Sob o nome de Agnes Gonxha Bojaxhiu, a missionária veio de uma família católica da comunidade albanesa do sul da antiga Iugoslávia. Desde pequena descobriu seu dom para a vocação religiosa e ingressou na Ordem de Nossa Senhora de Loreto, na Irlanda, aos 18 anos. Como parte de sua formação religiosa, foi enviada para um colégio na cidade de Darjeeling, na Índia, em 1931. Foi nessa escola que, em 24 de maio de 1931, fez seus votos de obediência, pobreza e castidade, tornando-se noviça e adotando o nome de Teresa.

Símbolo de bondade do século XX: Madre Teresa de Calcutá.

Tudo sobre abono do PIS 2014

PIS 2014 – Desde a última terça-feira (15), os brasileiros que têm direito ao abono salarial do Programa de Integração Social (PIS) e do Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (Pasep), já podem retirar o benefício fornecido pelo Ministério do Trabalho, que antecipou o pagamento de 2014. Assim, o abono do PIS 2014 poder ser feito mais cedo, não apenas em agosto, mês em que costuma acontecer.


O Abono Salarial é um pagamento extra. O valor equivale a um salário mínimo, liberado anualmente aos trabalhadores cadastrados no PIS e que cumpram alguns requisitos previstos em lei. Para saber se pode receber o abono do PIS 2014, basta conferir a lista que separamos para você. Saiba quando você poderá retirar o seu Abono Salarial seguindo a tabela abaixo.

Calendário PIS/PASEP 2014




Lista dos requisitos para o abono do PIS 2014

- O trabalhador deve ter no mínimo cinco anos de cadastrado no PIS/PASEP, ou seja, cinco anos de carteira de trabalho assinada;


- O profissional deve ter sido registrado por um empregador contribuinte para o PIS/PASEP, ou seja, alguém que tenha uma inscrição sob CNPJ;


- É preciso ter recebido remuneração mensal média de dois salários mínimos durante o ano-base (o ano em que houve o primeiro registro);


- Ter exercido essa atividade remunerada por no mínimo 30 dias, consecutivos ou não, no ano-base;


- Ter seus dados informados corretamente pelo empregador na Relação Anual de Informações Sociais (RAIS) do ano-base.

Consulta Saldo PIS 2014


https://sisgr.caixa.gov.br/internet.do?segmento=CIDADAO01


Se você se encaixa em todos os requisitos citados, basta saber como receber o seu abono do PIS/Pasep. Para os clientes da Caixa Econômica Federal, o abono pode ser depositado automaticamente em sua conta, sendo necessário apenas consultar o saldo dos últimos meses e conferir. Se você tem conta e o abono não for depositado nela, você pode solicitar isso com seu gerente para os anos seguintes.


As empresas cadastradas no convênio CAIXA PIS-Empresa permitem que o abono salarial seja creditado na folha de pagamento. Por isso, confira se há esse benefício no RH do seu empregador. Mas caso nenhuma das outras opções seja favorávei a você, com o Cartão Cidadão também é bem fácil de sacar. para tanto, basta utilizá-lo com uma senha de seis dígitos no autoatendimento da CAIXA ou Correspondente Caixa Aqui.


É possível também sacar o benefício diretamente do caixa de uma agência CAIXA, apresentando o número do PIS e um dos seguintes documentos: carteira de identidade; carteira de habilitação; carteira funcional reconhecida por Decreto; Identidade Militar; Carteira de Identidade de Estrangeiros; passaporte emitido no Brasil ou no Exterior; ou Carteira de Trabalho e Previdência Social (CTPS).


Para pagar corretamente os trabalhadores, o Ministério do Trabalho separa os pagamentos por datas de aniversário.




fonte: www.pontoxp.com.br

A Fábula - A Velhinha e as Sementes

Um homem morava numa cidade grande e trabalhava numa fábrica.
Todos os dias ele pegava o ônibus e viajava cinqüenta minutos até o trabalho.
À tardinha fazia a mesma coisa voltando para a casa.
No ponto seguinte ao que homem subia, entrava uma velhinha, que procurava sempre sentar na janela.
Abria a bolsa tirava um pacotinho e passava a viagem toda jogando alguma coisa para fora do ônibus.
Um dia, o homem reparou na cena. Ficou curioso. No dia seguinte, a mesma coisa.
Certa vez o homem sentou-se ao lado da velhinha e não resistiu:
- Bom dia, desculpe a curiosidade, mas o que a senhora esta jogando pela janela?
- Boa tarde, respondeu a velhinha.
- Jogo sementes.
- Sementes? Sementes de que?
- De flor. É que eu viajo neste ônibus todos os dias. Olho para fora e a estrada é tão vazia.
E gostaria de poder viajar vendo flores coloridas por todo o caminho... Imagine como seria bom.
- Mas a senhora não vê que as sementes caem no asfalto, são esmagadas pelos pneus dos carros, devoradas pelos passarinhos... A senhora acha que essas flores vão nascer aí, na beira da estrada?
- Acho, meu filho. Mesmo que muitas sejam perdidas, algumas certamente acabam caindo na terra e com o tempo vão brotar.
- Mesmo assim, demoram para crescer, precisam de água...
- Ah, eu faço minha parte. Sempre há dias de chuva. Além disso, apesar da demora, se eu não jogar as sementes, as flores nunca vão nascer .
Dizendo isso, a velhinha virou-se para a janela aberta e recomeçou seu "trabalho".
O homem desceu logo adiante, achando que a velhinha já estava meio "caduca".
O tempo passou...
Um dia, no mesmo ônibus, sentado à janela, o homem levou um susto, olhou para fora e viu margaridas na beira da estrada, hortênsias azuis, rosas, cravos, dálias... A paisagem estava colorida, linda.
O homem lembrou-se da velhinha, procurou-a no ônibus e acabou perguntando para o cobrador, que conhecia todo mundo.
- A velhinha das sementes? Pois é, morreu de pneumonia no mês passado.
O homem voltou para o seu lugar e continuou olhando a paisagem florida pela janela.
"Quem diria, as flores brotaram mesmo", pensou. "Mas de que adiantou o trabalho da velhinha?
A coitada morreu e não pode ver esta beleza toda".
Nesse instante, o homem escutou uma risada de criança.
No banco da frente, um garotinho apontava pela janela entusiasmado:
- Olha, mãe, que lindo, quanta flor pela estrada... Como se chamam aquelas azuis?
Então, o homem entendeu o que a velhinha tinha feito. Mesmo não estando ali para contemplar as flores que tinha plantado, a velhinha devia estar feliz. Afinal, ela tinha dado um presente maravilhoso para as pessoas.
No dia seguinte, o homem entrou no ônibus, sentou-se numa janela e tirou um pacotinho de sementes do bolso...

Ditos Populares Gaudérios

É muito comum no sul do Brasil, em especial no Oeste Catarinense e Rio Grande do Sul, a utilização de frases comparativas sempre que desejamos reafirmar algo do qual estamos falando que em geral resultam bem humoradas e cômicas.
Mais aborrecido que viado em zona.
Mais afiada que língua de sogra
Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
Mais agarrado que velha numa moto.
Mais amontoado que uva em cacho.

Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
Mais ansioso que anão em comício.
Mais apertado que alpargata de gordo.
Mais apertado que bombacha de fresco.
Mais apertado que chapéu novo.
Mais apressado que cavalo de carteiro.
Mais apressado que cuspida de músico.
Mais asqueroso que colherada de ranho.
Mais asqueroso que vomitar correndo.
Mais assustado que cachorro em canoa.
Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
Mais babado que boi com aftosa.
Mais branco que perna de freira.
Mais caro que alimentar elefante com bombom.
Mais caro que argentina nova na zona.
Mais chato que dançar com a irmã.
Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
Mais chato que pernilongo gordo.
Mais complicado que calça de polvo.
Mais comprido que cuspe de bêbado.
Mais comprido que esperança de pobre.
Mais comprido que suspiro em velório.
Mais comprido que trova de gago.
Mais comprido que xingada de gago.
Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
Mais conhecido que andar pra frente.
Mais constrangido que padre em puteiro.
Mais contente que centopéia de sapato novo.
Mais contente que cão com dois rabos.
Mais corado que bund@ de mandril.
Mais curto que coice de porco.
Mais curto que estribo de anão.
Mais demorado que enterro de rico.
Mais desconfiado que cego que tem amante.
Mais desorientado que alpargata em cima do piano.
Mais desorientado que mortadela em salada de frutas.
Mais difícil que cagar em tubo de ensaio.
Mais difícil que fazer gargarejo de bruços.
Mais difícil que se limpar a bund@ com papel picado.
Mais difícil que varrer escada à cima.
Mais divertido que peido na jacuzzi.
Mais doído que chute no saco.
Mais doído que que tropeçar descalço.
Mais duro que salame de colônia.
Mais eficiente que japonês na roça.
Mais empoeirado que rato de moinho.
Mais encolhido que tripa na brasa.
Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
Mais enfeitado que penteadeira de put@.
Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
Mais enrolado que briga de polvos.
Mais enrolado que cristal para viagem.
Mais enrolado que linguiça de venda.
Mais ensebado que telefone de açougueiro
Mais escondido que peito de freira.
Mais estreito que garagem de bicicleta.
Mais faceiro que gordo de camiseta.
Mais faceiro que guri de calça nova.
Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
Mais faceiro que pinto ciscando.
Mais faceiro que sapo em banhado.
Mais falso que nota de três.
Mais fechado que baú de solteirona.
Mais fechado que porta de submarino.
Mais fedido que bebê cag@do.
Mais fedorento que arroto de corvo.
Mais feio que bater na mãe pelada.
Mais feio que briga de foice no escuro.
Mais feio que cag@r de pé.
Mais feio que cagar de bruço.
Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa.
Mais feio que indigestão de torresmo.
Mais feio que sapato de padre.
Mais feliz que puta em dia de pagamento.
Mais fino que assobio de papudo.
Mais fino que freada de bicicleta.
Mais firme que catarro em parede.
Mais firme que palanque em banhado.
Mais firme que prego na polenta.
Mais folgado que colarinho de palhaço.
Mais forte que peido de burro atolado.
Mais forte que sapato de padre.
Mais fresco que peido de pinguim.
Mais fácil que tabuada do um.
Mais fácil que tirar doce de guri.
Mais gasto que fundilho de tropeiro.
Mais gordo que mosca de mercearia.
Mais gostoso que beijo de prima.
Mais grosso que cintura de sapo.
Mais grosso que dedo de gringo.
Mais grosso que dedo destroncado.
Mais grosso que rolha de poço.
Mais imprestável que assento ejetor de helicóptero.
Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
Mais informado que gerente de funerária.
Mais intrometida que piolho na costura.
Mais inútil que alvo inflável para dardos.
Mais inútil que buzina em avião.
Mais inútil que cinzeiro de moto.
Mais inútil que leque de papel higiénico.
Mais inútil que mijar em incêndio.
Mais inútil que para-lama de barco.
Mais inútil que sauna no deserto.
Mais judiado que ovo de ciclista.
Mais lento que desfile de mancos.
Mais lento que tartaruga grávida.
Mais ligado que rádio de preso.
Mais ligeiro que enterro de pobre.
Mais linda que camisola de noiva.
Mais liso que bunda de santo.
Mais longo que arroto de girafa.
Mais longo que esperança de pobre.
Mais magro e comprido que o mapa de Chile.
Mais magro que criança com solitária.
Mais magro que piolho de peruca.
Mais metido que merda em chinelo de dedo.
Mais nervoso que anão em comício.
Mais nervoso que gato em dia de faxina.
Mais nervoso que peixe na Semana Santa.
Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
Mais nervoso que viado com diarreia.
Mais nojento que mocotó de ontem.
Mais nojento que vomitar para acima.
Mais ocupado que bombeiro do Titanic.
Mais pelado que sovaco de santo.
Mais perdido que Adão no dia das Mães.
Mais perdido que azeitona em pão doce.
Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
Mais perdido que cachorro na procissão.
Mais perdido que cebola em salada de frutas.
Mais perdido que cego em tiroteio.
Mais perdido que cão que caiu do caminhão de mudança.
Mais perdido que Jesus no dia dos pais.
Mais perdido que marinheiro na Bolívia.
Mais perdido que surdo em bingo.
Mais perdido que Tarzan numa reunião de consórcio.
Mais perfumado que mão de barbeiro.
Mais perigoso que barbeiro com soluço.
Mais perigoso que cirurgião com soluço.
Mais perigoso que macaco com navalha.
Mais perigoso que muleta com rodinhas.
Mais perigoso que trombada de anão.
Mais pesado que mudança de ferreiro.
Mais pesado que pastel de batata.
Mais pesado que porta-avião a remo.
Mais pesado que sono de surdo.
Mais pesado que sopa de mercúrio.
Mais pobre que rato de igreja.
Mais por fora que arco de barrica.
Mais por fora que bunda de índio.
Mais por fora que cabelo de côco.
Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
Mais por fora que quarto de empregada.
Mais por fora que surdo em bingo.
Mais por fora que umbigo de vedete.
Mais preocupada que mãe de juiz.
Mais preso que peido na frente do sogro.
Mais quente que frigideira sem cabo.
Mais rasteiro que umbigo de cobra.
Mais ridículo que Tarzán com meias.
Mais saltitante que manco em tiroteio.
Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
Mais solto que peido em bombacha.
Mais suado que freira atrasada.
Mais suado que testemunha falsa.
Mais sujo que pau de galinheiro.
Mais surrado que joelho de sapateiro
Mais sério que defunto.
Mais tranquilo que água de poço.
Mais util que seio nas costas.
Mais vagabundo que arroto de mortadela.
Mais velho que mijar pra frente.
Mais velho que rascunho de Bíblia.
Mais vermelho que pescoço de galo coió.
Mais virado que bolacha em boca de velha.
Mais áspero que língua de gato.

Os Maiores Lábios do Mundo

Kristina Ray, 24, conseguiu: ela entrou para o Guinness - Livro dos Recordes como a mulher com os maiores lábios do mundo. Porém, o caminho para o recorde não foi fácil: ela precisou de mais de cem injeções de silicone na boca. Além disso, ela é cheia de outras bizarrices

Não são os lábios de onde você está pensando não, de acordo com o Guinness World Records, Kristina Rei, de 23 anos tem os maiores lábios (da boca) do mundo. É uma coisa que me causa medo e que acho super bizarro, mas como existe muita gente louca nesse mundo…

Fonte: http://www.oloxa.blog.br/

Palitos Gina - Por onde anda a verdadeira GINA?

A verdadeira Gina se chama Zofia Burk e foi uma requisitada modelo publicitária da década de 70.

              A moça sorridente estampa a caixinha de palitos há mais de 40 anos.

A Gina ilustra a caixinha de palitos mais famosa do Brasil há cerca de 40 anos. Na época em que a embalagem foi lançada, em meados dos anos 70, os consumidores logo se renderam a simpatia da mulher loira e sorridente. A imagem se tornou uma verdadeira identidade do produto, por isso ela é mantida até hoje.



A Gina da caixa de palitos se tornou um verdadeiro mistério com o passar dos anos. Muitas pessoas desconhecem a verdadeira identidade da mulher sorridente da embalagem, afinal, ela nem se chama Regina.

A jovem da caixa de palitos na verdade se chama Zofia Burk. Na época em que posou para foto da embalagem, ela tinha 29 anos de idade e trabalhava como atriz publicitária. Nos anos 70, Zofia era uma profissional muito requisitada no campo da publicidade e chegou a emprestar o seu rosto para os anúncios de outras marcas.

             Zofia Burk é a Gina da caixa de palitos. 



Zofia Burk nasceu na Polônia, mas chegou ao Brasil com cinco anos de idade. Aos 16 anos começou a trabalhar como modelo e seguiu esta carreira até os 32 anos de idade. Na época em que trabalhou com a marca Rela Gina, Zofia assinou um contrato de direito de imagem por tempo indeterminado. Hoje, ela não mantém qualquer tipo de relação com a empresa fabricante de palitos, mas mesmo assim continua estampando a caixinha.

Depois que deixou a carreira de modelo publicitária, Zofia Burk chegou a cursar psicologia, trabalhou como agente de turismo e também foi diretora de marketing na área de seguros na Credicard em São Paulo. Após 17 anos neste último trabalho, a eterna Gina resolveu se aposentar. Hoje, ela está com 60 anos de idade e mora no bairro paulistano do Sumarezinho.

Como Zofia Burk mantém o mesmo corte de cabelo há anos, muitas pessoas ainda a reconhecem como a ‘Gina da caixa de palitos’.


  

Com o fim da carreira de modelo, Zofia se tornou diretora de marketing na Credicard. 

A HISTÓRIA DA MARCA GINA

A caixa de palitos de dente é um produto da empresa brasileira Rela Gina. Tudo começou nacidade de Itatiba, no interior de São Paulo, mais precisamente em 1947. Após a sua fundação, a fabricante de palitos procurou conquistar espaço no mercado. Em pouco tempo de atuação, se tornou líder de segmento e ganhou notoriedade em todo o país.

fonte: http://www.mundodastribos.com/

Por Onde anda Zina do Pânico?

          O Comediante Zina ficou famoso e conhecido por todo o Brasil, por uma pequena frase
                                    ” Ronaldo, brilha muito no Corinthians”

Muita gente pensa que Zina morreu,pois apareceu um boato na internet,mas ele não morreu.
O poeta de uma palavra só Marcos da Silva Heredia, mais conhecido pelo apelido Zinaera um guardador de carros, nascido no Jardim Pan Americano, em São Paulo. O Pânico na TV começou a exibir Marcos falando somente Ronaldo, o que foi interpretado pelo entrevistado como uma forma de deboche de sua pessoa. Ele solicitou a indenização de R$ 232,5 mil no dia 22 de maio.
O processo continuou aberto até o dia 28 de junho, quando foi cancelado, após Zina aparecer pela primeira vez no palco do programa e assinar um contrato. Desde esta data, começou a fazer matérias com Alfinete e Sabrina Sato, geralmente em matérias relacionadas ao seu time, o Corinthians, e a seu bairro, o Jardim Panamericano bem como o time de várzea de lá, a Xurupita. Por ser um morador de origem humilde, recebeu uma casa de presente da produção, na verdade, fazia parte do acordo judicial para extinção do processo.



Além disso, conheceu Ronaldo, o Pacaembu e o Maracanã.Mas pouco tempo depois, foi detido por posse de cocaína. Foi liberado após pagar fiança, e voltou a equipe do programa. Mas, no dia 16 de janeiro de 2010, foi preso novamente desta vez por porte ilegal de arma. Ele foi solto no dia 5 de fevereiro, mas não regressou ao programaO diretor do “Pânico na TV”, Alan Rapp confirma que moço continua contratado da emissora.- O Zina tá respondendo processo na Justiça. Mas ele tá empregado na RedeTV!, recebe tudo direitinho. Agora ele não tá fazendo nada, tá se tratando, mas ele é funcionário nosso. Tem CLT e tudo o mais, disse o diretor 

  


  
                             Últimas Notícias de Zina.

Marcos Heredia da Silva, mais conhecido como Zina, está preso há dois meses por abandonar uma clínica psiquiátrica. A informação foi revelada no programa “A Tarde é Nossa”, da RedeTV!, nesta segunda-feira (27).

Cleunice Heredia, irmã de Zina, afirmou que ele foi preso por fugir da clínica onde estava internado desde o ano passado. Segundo ela, porém, falaram que Zina voltaria à clínica, mas segue em uma delegacia em São Paulo.

O departamento jurídico da emissora, juntamente com os advogados da Record, estão cuidando do caso. Durante suas participações no “Pânico na TV”, entre 2009 e 2010, Zina foi preso duas vezes.

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Leis absurdas Pelo Mundo

Há leis ridículas espalhadas pelas constituições e pelos códigos de países do mundo inteiro. Algumas delas são relíquias caducas que perderam o sentido há séculos mas ninguém lembrou de revogar. Outras são excentricidades de algum parlamentar esquisito que foram aprovadas sabe Deus como. Os Estados Unidos, com seu sistema federativo no qual os Estados e até os municípios têm bastante autonomia para fazer legislações próprias, é recordista absoluto em normas absurdas. Mas nenhum país do mundo escapa, nem mesmo a racional França, país que leva o Direito e os direitos muito a sério. Claro que o Brasil não seria exceção. Com vocês, as leis mais idiotas do mundo.



Obrigatório e proibido

A cidade de Miami, na Flórida, Estados Unidos, não sabe o que fazer com suas buzinas. Uma norma de 1967 estabelece que “nenhuma pessoa deve operar uma bicicleta que não esteja equipada com um sino ou equipamento capaz de produzir um sinal audível a pelo menos 100 pés (30 metros) de distância”. Outra lei, de 1980, proíbe os ciclistas de utilizar esses mesmos equipamentos de alerta sonoro. Ou seja, lá todo mundo tem que ter buzina mas ninguém pode usar.



Salve suas baleias

Uma lei do Estado americano do Tennessee determina que é proibido praticar caça esportiva sobre qualquer veículo em movimento. O regulamento faz exceção para apenas um tipo de animal: as baleias. Detalhe: o Tennessee tem um litoral tão extenso quanto o de Minas Gerais – a praia mais próxima está a 500 quilômetros.



Pornô animal

Garantir a sobrevivência dos animais não basta: é preciso também defender o seu bem-estar. Em 1980, o Estado do Wyoming proibiu que se tirem fotografias de coelhos entre janeiro e abril sem uma licença oficial. Os zelosos legisladores queriam proteger a privacidade dos bichinhos em sua época de acasalamento. Já na cidade de Pacific Grove, na Califórnia, os deputados determinaram multas de até 500 dólares para pessoas que molestarem ou ameaçarem borboletas. Alguém aí sabe como se “ameaça” uma borboleta? E em Nova Orleans, Louisiana, é ilegal amarrar um jacaré a um hidrante.



Au-autoridades

Nos anos 60, o senador estadual do Alaska Bob Ziegler apresentou uma lei que proibia que cachorros civis imitassem cachorros policiais. Ou seja, cães comuns não poderiam andar nos locais reservados aos agentes caninos nem comer a mesma comida. Caso fosse aprovada, a lei poderia restringir até mesmo o direito de morder bandidos.



Vou roubar você amanhã

Para diminuir a violência crescente em seu território, o Estado de Washington formulou uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para o chefe de polícia e avisarem que estão chegando. O Estado do Texas foi ainda mais longe. Segundo uma lei feita pelo deputado Jim Kaster, os candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência. O comunicado deve também informar à vítima que, em algumas circunstâncias, é permitido o uso de armas letais para se defender. Não há registro de nenhum criminoso que tenha seguido essa lei.



É proibido morrer

Em setembro de 1999, Jose Rubio, prefeito de Lanjaron, Espanha, proibiu a morte em seu município. O cemitério da cidade estava lotado e, enquanto a prefeitura procurava um terreno para construir outro, os 4 000 habitantes deveriam cuidar da saúde para não falecer. Os infratores teriam que responder por seus atos. Soa bizarro para nós brasileiros, mas, pasme, a idéia é familiar para os franceses. O prefeito de Le Lavandou, no sul da França, formulou uma lei idêntica depois que a assembléia vetou a construção de um novo local de descanso para os mortos.



E falam do Taleban

O Estado americano da Virgínia faz jus ao nome. Além de proibir por lei o sexo anal e o sexo oral – medidas que tornam o homossexualismo virtualmente ilegal –, a legislação veta qualquer outra posição sexual que não seja o “papai-e-mamãe”. Também é proibido fazer cócegas em mulheres.



Vai entender...

A Suprema Corte de Apelações da França inventou neste ano o “direito de não nascer”. Ele estabelece que uma pessoa nascida com uma deficiência grave tem o direito de ser recompensada caso sua mãe não tenha tido a chance de abortar. A regra é válida mesmo quando se considera que, caso não houvesse infração, a vítima nunca teria existido. Muitas associações de deficientes se revoltaram contra a decisão.



E os pontos na carteira?

O município de Chico, na Califórnia, formulou uma lei que determinava uma multa de 500 dólares para quem explodisse uma bomba nuclear em seu território. A medida, feita para conter o terrorismo, esqueceu de especificar quem sobraria para cobrar o dinheiro do infrator.



O proprietário pode

Em meados da década de 90, a dona de um restaurante no interior da França foi acusada de assédio sexual por dez empregados da sua cozinha. No tribunal, ela alegou que estava protegida por uma norma – datada da Idade Média – que autorizava os proprietários de terra a seduzir quem trabalhasse em seu terreno. Os juízes, depois de se assegurarem que a lei medieval jamais fora revogada, tiveram que inocentar a gulosa restaurantrice.



Leis de outro mundo

A cidade de Chateauneuf-du-Pape, França, famosa por seus vinhos, proibiu, em 1954, que discos voadores pousassem sobre suas vinícolas. Só sobre as vinícolas! Caso isso acontecesse, o “veículo” deveria ser imediatamente recolhido para um depósito. A medida, que obteve sucesso em afastar os OVNIs, foi revogada poucos anos depois. No Brasil, os alienígenas seriam mais bem-vindos. O munícipio de Barra do Garças, no Mato Grosso, criou, em 1995, uma área de 5 hectares destinada ao pouso de objetos voadores não-identificados.

ESTADOS UNIDOS:

ALIMENTAÇÃO:

Gary, Indiana: é proibido entrar no teatro menos de 4 horas depois de ter comido alho
Newark, New Jersey: é proibido comprar sorvete após 6 horas da tarde.
Numa cidade da Califónia: é proibido descascar laranjas em quartos de hotel.
Numa cidade no Estado de New Jersey: é proibido fazer barulho ao tomar sopa em local público.
Saint Louis: é proibido sentar no meio-fio e beber cerveja em um balde.
Tennessee: é ilegal usar laços para pegar peixes.
Wisconsin: fabricar queijos exige uma licença para fabricar queijos. Fabricar queijos do tipo Limburger exige uma licença para fabricar queijos do tipo “master”.


ANIMAIS:

Alaska: é ilegal olhar para um alce da janela de um avião ou de qualquer outro veículo que voe.
Arizona: é ilegal caçar camelos.
Atlanta: é ilegal amarrar uma girafa num telefone público.
Baltimore: é ilegal levar um leão ao cinema.
Clarksburg, Virginia do Oeste: é ilegal andar de cavalo de costas. Só que a lei não diz se é o cavalo ou o cavaleiro que está montado nele que não pode andar de costas.
Cleveland, Ohio: é ilegal pegar um rato sem licença de caça.
Cleveland: é ilegal caçar ratos sem licença de caça.
Faibanks, Alasca: os alces são proibidos de fazer sexo nas ruas da cidade.
Kingsville, Texas: há uma lei que proíbe que os porcos façam sexo na área do aeroporto.
Memphis, Tennessee: os sapos são terminantemente proibidos de coaxar depois de 11 horas da noite.
Michigan: é ilegal colocar um gambá na mesa do patrão.
Michigan: os crocodilos não podem ser amarrados a hidrantes.
Minessota: um homem, ao deparar-se com uma vaca, deve tirar o seu chapéu (o dele, não o da vaca).
Natchez, Missouri: uma lei proíbe os elefantes de tomar cerveja.
Oklahoma: pessoas que fizerem caretas para cachorros podem ser multadas ou presas.
Pensilvânia: todo motorista dirigindo por uma estrada vicinal à noite, deve parar a cada milha e soltar um foguete e esperar 10 minutos para que os animais saiam da pista e só então continuar.
Quitman, Georgia: as galinhas são proibidas de atravessar estradas.
South Bend, Indiana: macacos não podem fumar cigarros.
South Bend, Indiana: um macaco foi julgado e condenado por fumar um cigarro.
Toledo, Ohio: é ilegal jogar um réptil em outra pessoa.
Utah: pássaros têm direito de preferência em qualquer rodovia.
Ventura County, Califórnia: gatos e cachorros não podem fazer sexo sem prévia autorização.
Zion, Illinois: é proibido dar charutos a cachorros, gatos ou outros animais domésticos.




COMPORTAMENTO:

Baldwin Park, Califórnia: é proibido andar de bicicleta dentro de piscinas.
Baltimore: é ilegal lavar ou esfregar uma pia independentemente do quão suja ela esteja.
Boston: é ilegal se banhar mais de uma vez por semana.
California: é ilegal comer laranjas durante o banho.
Carmel, estado de Nova Iorque: é proibido sair na rua se a camisa e a calça não combinam.
EUA: Remeter pelo correio um edifício inteiro é ilegal desde 1916, quando um homem remeteu uma casa de tilolos de 40.000 toneladas por Utah para evitar taxas de frete altas.
Hartford, Connectitut: é proibido atravessar a rua plantando bananeira.
Havaí: é ilegal inserir uma moeda na orelha.
Illinois: uma lei estadual proíbe que se fale inglês. A língua oficialmente reconhecida é o “americano”.
Joliet, Illinois: é ilegal pronunciar incorretamente o nome “Joliet”.
Kentucky: é ilegal carregar sorvetes no bolso traseiro de sua calça.
Kentucky: é ilegal se banhar menos de uma vez por ano.
Kentucky: todo cidadão do estado é obrigado por lei a tomar pelo menos um banho por ano.
Los Angeles: é proibido banhar dois bebês na mesma banheira ao mesmo tempo.
Michigan: é ilegal colocar uma gambá na mesa do seu chefe.
Muncie, Indiana: é ilegal portar uma vara de pescar em um cemitério.
Nova Iorque: uma recente lei combina multa de 250 dólares e até 10 anos de prisão a quem atirar chicletes no chão.
Pennsylvania: foi a primeira colônia nos Estados Unidos a legalizar a bruxaria.
San Francisco, Califórnia: é ilegal secar um carro num lava-rápido com flanelas feitas de roupas de baixo velhas.
Santa Ana, Califórnia: é ilegal nadar no seco.
Texas: é ilegal pichar vacas alheias.
Vermont: é ilegal assobiar debaixo d'água.
Virginia: uma lei exige que as banheiras fiquem do lado de fora da casa.
Winnetka, Illinois: é proibido tirar os sapatos dentro de teatros, se você tiver chulé.


MULHERES:

Carrizozo: mulheres só podem aparecer em público se devidamente depiladas, incluídos aí rosto e pernas.
Cleveland, Ohio: mulheres não podem usar sapatos de verniz.
Flórida: mulheres solteiras, divorciadas ou viúvas não podem saltar de pára-quedas nas manhãs de domingo.
Georgia: é proibido trocar as roupas de manequins de vitrine sem que as cortinas estejam fechadas.
Helena, Montana: nenhuma mulher pode dançar num salão a não ser que suas roupas pesem mais que três libras e duas onças.
Illinois: uma lei estadual exige que as mulheres devem endereçar cartas a homens solteiros referindo-se a eles como “master” (mestre) em vez de “mister” (senhor).
Kentucky: nenhuma mulher pode entrar num banheiro à beira de estradas sem escolta de pelo menos dois oficiais ou, na falta de destes, sem estar armada de um porrete. Completa a lei: “O estatuído acima não se aplica a mulheres com menos de 90 libras ou mais de 200 libras, e também não se aplica às fêmeas dos cavalos”.
Michigan: uma mulher não pode cortar o cabelo sem autorização marital.
Norfolk, Virgínia: Nenhuma mulher pode aparecer em público sem vestir um espartilho.
Nova Iorque: é ilegal expor um manequim nu na vitrine.
Ottumwa, Iowa: é proibido aos homens piscar um olho para uma mulher que não conhecer.
Oxford, Ohio: é proibido às mulheres tirar a roupa em frente a retratos de homens.
Pensilvânia: é ilegal manter mais de 16 mulheres sob o mesmo teto, pois isto é considerado um bordel. Quanto a homens, o limite é 120.
Saint Croix, Wisconsin: mulheres não podem vestir nenhuma peça de roupa da cor vermelha em público.
Utah: um marido é responsável por todos os atos criminosos cometidos por sua esposa, quando ele estiver presente.
Wisconsin: é ilegal cortar cabelos de mulheres.


SEXO
Aimes, Iowa: o marido não pode tomar mais de três goles de cerveja quando estiver deitado na cama com a esposa.
Alexandria, Minnesota: é proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha.
Bozeman, Montana: é proibido fazer qualquer ato de natureza sexual no jardim em frente à casa, após o pôr-do-sol, se para isto for necessário que você esteja nu.
Carlsbad, Novo México: durante a pausa para o almoço, nenhum casal pode realizar atos sexuais dentro de um carro, mesmo que este tenha cortinas.
Clinton, Oklahoma: é proibido se masturbar ao ver um casal fazendo sexo dentro de um carro.
Coeur d'Alene, Idaho: se um policial suspeitar que um casal está fazendo sexo dentro de um carro, ele deve primeiro acionar uma buzina por três vezes, esperar dois minutos e só depois se aproximar da cena.
Connorsville, Wisconsin: é proibido disparar uma arma enquanto a parceira está tendo um orgasmo.
Estado de Washington: uma lei proíbe fazer sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias (inclusive na noite de casamento!).
Harrisburg, Pennsylvania: é ilegal fazer sexo com um motorista de caminhão dentro de uma barraca.
Hastings, Nebraska: donos de hotel são obrigados por lei a providenciar um pijama branco limpo para cada hóspede. Nenhum casal poderá fazer sexo sem que esteja vestindo (?) os pijamas.
Liberty Corner, New Jersey: se um casal estiver realizando atos luxuriosos dentro de um veículo e acidentalmente acionar a buzina, pode ir para a cadeia.
Maryland: é ilegal vender camisinhas em máquinas, exceto se qualquer bebida alcóolica vendida naquele estabelecimento seja para consumo no local.
Monroe, Utah: a luz do dia deve ser visível entre casais num salão de dança.
Nevada: sexo sem camisinha é ilegal.
Numa cidade da Pensilvânia: é proibido fazer sexo oral usando batom de baixa qualidade.
Oblong, Illinois: é crime fazer sexo enquanto se está caçando ou pescando no dia de seu casamento.
Sioux Falls, Dakota do Sul: os hotéis são obrigados a ter em seus quartos apenas camas geminadas. Elas devem ficar uma distância de no mínimo 50 centímetros, e é ilegal que um casal faça sexo no chão que separa as camas.
Tremonton, Utah: uma lei proíbe que uma mulher faça sexo com um homem enquanto dirige uma ambulância. Além das penas convencionais, o seu nome será publicado no jornal local. Já o homem não recebe nenhuma punição.
Washington, D.C., capital dos EUA: a única posição sexual permitida pela lei é a posição “papai-mamãe” (missionary-style). Qualquer outra posição é considerada ilegal.
Willowdale, Oregon: nenhum homem pode praguejar enquanto faz sexo com sua mulher.
Wisconsin: é ilegal beijar em trens.


OUTROS PAÍSES:
Afeganistão: a duríssima legislação islâmica impede que as mulheres sequer façam barulho com os sapatos enquanto andam.
Atenas, Grécia: quem dirigir mal vestido pode ter sua carteira de habilitação apreendida.
Canadá, Bladworth, Saskatchewan: é ilegal franzir as sobrancelhas para uma vaca.
Canadá, Burnaby: todos os cachorros devem estar sob controle às 10 da manhã, ou seus donos serão punidos.
Canadá, Calgary: é ilegal atirar bolas de neve ou estourar bombinhas sem autorização do prefeito.
Canadá, Colúmbia Britânica: qualquer pessoa que interromper uma reunião do Comitê de Controle do Estado pode ser presa.
Canadá, Edmonton, Alberta: nenhum homem pode beber com uma mulher numa sala de cervejaria.
Canadá, Edmonton: todos os ciclistas devem sinalizar com o braço antes de fazer uma curva. Todos os ciclistas devem manter as suas mãos no guidão o tempo todo.
Canadá, Halifax, Nova Escócia: é proibido golpear madeira com machado na calçada.
Canadá, Jasmine, Saskatchewan: é ilegal uma vaca mugir num raio de 300km de uma residência.
Canadá, Jasper Gates, Edmonton: uma lei de 1920 diz que nenhum veículo pode andar mais rápido que a velocidade máxima de um cavalo ou carruagem.
Canadá, Montreal: os donos de cinemas não podem iniciar um filme que termine após as duas horas da manhã.
Canadá, Ottawa: crianças não podem comer sorvetes de casquinha nas ruas da cidade no Sabbath.
Canadá, Saskatoon: é ilegal tentar pegar peixes com as mãos.
Canadá, Toronto: é proibido serrar madeira na rua, ou lavar carros.
Canadá, Victoria: é proibido usar roupas de banho para tomar banho de sol em qualquer parque da cidade.
Canadá, Windsor: é proibido tocar instrumentos musicais em parques.
Canadá, Winnipeg, Manitoba: é ilegal ficar nu em sua própria casa se as venezianas estiverem abertas.
Canadá, Winnipeg, Manitoba: é proibido golpear a calçada com objetos de metal.
Finlândia: é proibido o casamento de analfabetos.
Hartford, Connecticut: é ilegal um marido beijar a esposa aos Domingos.
Inglaterra: De acordo com uma lei britânica de 1845, a tentativa de suicídio era um crime capital. Os criminosos podiam ser punidos com a forca.
Inglaterra: durante o reinado da Rainha Vitória, era ilegal ser homossexual masculino, ser lésbica não. A razão disso é que, provavelmente quando estava aprovando a lei, a Rainha não acreditava que mulheres fizessem isso.
Inglaterra: é proibido se beijar dentro de cinemas.
Inglaterra: não existe nenhum ato parlamentar que torne ilegal cometer assassinato. O assassinato só é ilegal em virtude de precedente legal.
Inglaterra: o Natal já foi ilegal.
Itália: é ilegal confeccionar caixões de outro material que não seja casca de nozes ou madeira.
Japão: é proibido comprar ou comer arroz importado.
Micronésia: os homens são proibidos de usar gravata.
Paraguai: duelar é legal no desde que as duas partes sejam doadores de sangue registrados.
San Salvador: a punição para dirigir bêbado era fuzilamento.
Warrington, Inglaterra: são proibidos beijos de despedida nas estações de trem.


LEIS A RESPEITO DE SEXO NAS MAIS DIVERSAS PARTES DO MUNDO:

Bahrein: O médico que faz a autópsia não pode olhar para os genitais de um cadáver, o mesmo valendo para os agentes funerários. Os órgãos sexuais do morto devem ser cobertos com um pedaço de madeira ou um tijolo.
Bahrein: um médico do sexo masculino pode examinar os genitais de uma mulher, mas é proibido que ele olhe diretamente para eles durante o exame. Eles devem utilizar um espelho para a tarefa.
Cali, Colômbia: uma mulher somente pode fazer sexo com seu marido, e na primeira vez em que isto ocorrer, sua mãe deve estar na sala para testemunhar o ato.
Guam: há homens cuja profissão em tempo integral é viajar pelo país para deflorar jovens virgens, que os pagam para ter sexo com eles pela primeira vez. Razão: a lei do país proíbe que virgens se casem.
Hong Kong: uma esposa traída é autorizada legalmente a matar seu cônjuge adúltero, mas o terá que fazer apenas com suas mãos. Já a amante do marido pode ser morta por qualquer maneira desejada.
Indonésia: a pena para masturbação é a decapitação.
Líbano: é permitido o sexo de homens com animais, desde que os animais sejam fêmeas. A pena para sexo com animais machos é a morte.
Santa Cruz, Bolívia: nenhum homem pode ter sexo com uma mulher e sua irmã ao mesmo tempo.

Vários países islâmicos do Oriente Médio: após fazer sexo com uma ovelha, é pecado mortal comer sua carne.



fonte: superinteressante

As Melhores Piadas e Tirinhas de Português

Bebê intitulado de ''ariano perfeito'' era, na verdade, judeu

BERLIM — O bebê “ariano ideal”, cuja fotografia foi escolhida pelos nazistas e selecionada pelo próprio Joseph Goebbels para aparecer na capa de uma revista de propaganda, era, na verdade, judeu. A revelação foi feita pela própria Hessy Taft, hoje com 80 anos, que teve o rosto replicado em toda a Alemanha nazista em cartões e cartazes.

A mulher doou uma cópia da revista ao Museu do Holocausto, em Jerusalém, como parte da campanha ‘Recolhendo Fragmentos’, lançada em 2011 para estimular pessoas a doarem materiais ligados ao holocausto. Ao fazer a entrega, Hessy disse que sentia um pouco de vingança, “algo parecido com satisfação.”

— Eu posso rir disso agora. Mas se os nazistas soubessem quem eu realmente era, eu não estaria viva hoje — disse ela ao jornal alemão “Bild”.

Em 1935, a mãe de Hessy e sua tia a levaram para ser fotografada por Hans Ballin, um renomado fotógrafo em Berlim. Sete meses mais tarde, para surpresa da família, a empregada da família disse ter visto a foto da pequena Hessy na capa da revista nazista “Sonnie ins Hous” (Raio de Sol na casa, em tradução livre).

A imagem havia sido escolhida em um concurso promovido pelo Departamento de Propaganda Nazista, chefiado por Joseph Goebbels. A melhor entre cem fotos clicadas pelos melhores fotógrafos alemães representaria o “bebê alemão ariano ideal” e seria capa da revista.

Sem que a família Levinson soubesse, Ballin submeteu a foto de Hessy e de outros dez bebês. A ironia de a fotografia trazer uma judia foi motivo de piada durante muito tempo na família.

“Eu queria fazer os nazistas parecerem ridículos”, teria dito Ballin.

Quando perguntada o que diria para o fotógrafo hoje, Hessy respondeu: “Eu diria: ‘Que bom que você teve coragem’”. A foto da menina também foi redistribuída em cartões postais em todo o país e até na Lituânia.



Após o episódio, o bebê foi mantido escondido pela sua família com medo de que ela pudesse ser reconhecido pelas pessoas na rua. Logo depois, os pais dela, cantores, decidiram fugir para a Letônia, Paris e Cuba, antes de finalmente se estabelecer nos Estados Unidos.

Hessy se formou em química na Universidade de Columbia e se casou, em 1959, com Earl Taft. O casal tem dois filhos e quatro netos. Ela ainda leciona química na Universidade de St. John's.

Apesar de sua família mais próxima ter sobrevivido ao holocausto, a maioria de seus parentes foram mortos pelos nazistas e seus colaboradores.



Read more: http://oglobo.globo.com/mundo/bebe-ariano-ideal-estampado-em-capa-de-revista-nazista-era-judeu-13116678#ixzz36SYrtSQa

Sereia Real é encontrada morta na praia Real Mermaid

Vídeo Mostra sereia encontrada na praia Sereia De Real 

Em 2012, o canal de Televisão Animal Planet FOI AO AR hum Programa Opaco pretendia demonstrar Evidencia de Opaco Como Sereias São reais. FOI filmado o Programa parece Serviços hum Documentário, com Entrevistas com OS "Cientistas" (Atores Pagos) e telefone Câmera Filmagem. Com Muito breve renúncia entao Localidade: Não mostrar nn Créditos FINAIS, era notando Opaco UMA obra de ficção, muitos espectadores pensaram Opaco UMA prova da Existência das sereias Finalmente vir à luz. apos Um show O Programa FOI AO AR, a Administração Nacional Oceânica e Atmosférica publicou hum Comunicado Seu los locais suposta denunciando UMA Existência de Seres Meio-Humano, Meio-peixe . "Localidade: Não HÁ Evidência de humanoides Aquáticos jamais FOI ENCONTRADO", o Pós LER.