Piadas pra descontrair

MAS QUE COINCIDÊNCIA!!!
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!




Receita pra matar marido
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala >ao farmacêutico:

Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.




Enquanto isso uma loura...

Meu nome é Gisele, tenho cabelo louro, sobrancelha amarela, pelos pubianos louros, portanto SOU LOIRA LEGÍTIMA... mas o caso é o seguinte:
anteontem, eu estava tomando café na padaria de sempre quando, desesperadamente, precisei soltar gases... A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se
fosse em sincronia com o ritmo e bem na hora de um som alto da bateria ou da guitarra... Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo
da música... sensação ótima! Vários minutos me aliviando...
Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada. Terminei meu café tranquilamente e aí eu notei que todo mundo
estava me olhando... PQP!!!
Só então, lembrei que eu estava escutando música com o fone de ouvido...


A gripe do Ricardão
Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso!
Esse homem tem sido muito generoso!
Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro.
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria?
O taxista responde: -
Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...


OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA::
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: -O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação. -O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... - Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar: -Por quê, senhor? São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...




Em quanto isso

Um grupo de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares, Double Deck.
Não se sabe por que, alguém decide separar as loiras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando pela cidade.

As morenas estavam na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral, mas uma delas percebe que as loiras lá em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando verifica que estão todas sentadas, com os olhos abertos e bem arregalados, utilizando os cintos de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se firmemente nos assentos.

Aí a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos todas nos divertindo, dançando, cantando, pulando, gritando e vocês aqui deste jeito?

E uma das loiras responde:
- É, meu amor... acontece que lá embaixo vcs tem motorista né?





A CORRIDA DO AMANTE

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro
jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante – É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir
pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma
camisinha no pinto?
- ....só quando está chovendo.




Mas bah tche

A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ...gravador ligado, começa o perguntório:

- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca ?

O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?

A repórter, visivelmente envergonhada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença ?

- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?

O guasca, tentando ser explícito, responde :
- Mas bah tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficarias louca ???
A repórter desmaiou !!!






Sabedoria animal

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou.. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alime ntada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.

Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares , mais molhada fica a perereca.

Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!