terça-feira, 1 de maio de 2012

Objetos inusitados para banheiro

1 – Aplicador para Gel/Sabonete líquido


Particularmente eu acho este o mais divertido de todos! Imagina a cara da sua querida sogrinha, quando estiver passando uns dias na sua casa, ao precisar usar o sabonete durante o banho. Hilário!

2 – Bloco de Anotações (à prova de água)


Cansado de ter ideias mirabolantes durante o banho e não ter nada para anotar? Mais cansado ainda de esquecer tal ideia cinco minutos depois do banho tomado? Chega! Com este bloco de notas impermeável “suas grandes ideias não mais irão pelo ralo”. Muito útil!

3 – LED indicador de temperatura


Ao mesmo tempo que considero este item inútil, penso que ele pode ser útil em alguns casos. O que ele faz é basicamente indicar, através da cor, a temperatura da água que sai do chuveiro. Ou seja, nunca mais você será surpreendido ao entrar no chuveiro num dia frio e tomar aquela ducha de água gelada nas costas (brrrr). Mas ele torna-se inútil ao pensarmos que a temperatura da água pode ser verificada com a mão antes de entrar no chuveiro…

4 – Aplicador de creme dental


Esse certamente eu vou comprar e dar para o meu irmão (QUE NÃO SABE TAMPAR A P@#$* DA PASTA). Chega de tubos “retamados” de creme dental endurecido! Chega! A ideia é simples: basta encaixar o tubo do creme dental e voila!

5 – Gabarito para cavanhaque


Se você não é como eu e possui um rosto provido de muita barba, tendo até a possibilidade de ostentar um vistoso cavanhaque, certamente deve ter muito trabalho para que ele fique milimetricamente simétrico. Por isso, nada mais útil do que um “gabarito” para afeitar seu rosto que pode, inclusive, ser customizado de acordo com o formato de cavanhaque pretendido. Útil (não para mim)!

6 – Toalha “Butt/Face”


Esta certamente se torna muito útil quando paramos para pensar no seu propósito. Afinal, pensar que a mesma parte da toalha que você esfrega em sua “Butt” pode ser utilizada para esfregar sua “Face” chega a ser meio desagradável. Nesse momento, ter uma toalha com campos definidos para as supracitadas partes vem a ser muito útil! Só não gostei muito da cor por ser meio “sugestiva”.

7 – Esponjofone


Quem aqui nunca cantou debaixo do chuveiro, que atire a primeira pedra. E se você estiver mesmo inspirado, só cantar não suficiente! Tem que interpretar. Para isso, nada melhor que unir o útil ao agradável com uma esponja em forma de microfone

8 – Aquecedor de assento da privada


Quantas vezes, durante o inverno, você estava naquele aperto para atender ao chamado da mãe Natureza e ao colocar-se na posição de soberano, quase teve um treco devido ao choque de temperatura (do seu corpo e do trono). Isso não mais ocorrerá se você tiver este (nem tão) prático, (nem tão) bonito e (nem tão) arrojado aquecedor de assento!

9 – Dock para Ipod porta papel higiênico


Esse, sem dúvidas, é o mais inútil de todos. Há quem goste de ouvir música enquanto atende ao chamado da mãe Natureza (não é o meu caso). Portanto, se você for uma destas pessoas e estiver a fim de gastar algumas doletas, saiba que ele ainda serve como recarregador para seu Ipod.


Frases de banheiro



-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.


-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?


-Cagar é uma arte estilo barroco.


-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!


-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.


-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.


-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)


-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida


-Não faça na vida o que você faz aqui dentro


-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.


-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)


-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!


-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.


-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!


-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.


-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.


-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !


-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.


-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.


-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.


-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!


- Faça como Brizola, de sua cagada e vai embora.

Anomalia: filhote de porco nasce com tromba de elefante em Sousa, veja as fotos




Um caso de anomalia chamou atenção dos morados do Alto da Boa Vista, na pocilga pertencente ao criador Gilson, próximo ao Cemitério São João Batista em Sousa, onde nasceu um porco com uma tromba similar a do elefante. Segundo informações, a porca pariu filhote ainda com vida, mais morreu minutos após o nascimento. O porco foi levado para uma farmácia veterinária da cidade, onde foi colocado em um depósito com formol e está chamando atenção de vários curiosos.

Os incríveis benefícios do Alecrim







Anda estressado, cansado e desvitalizado? Pois a grande dica é o Alecrim...

O Alecrim é um poderoso estimulante, e funciona muito bem contra o stress físico e mental, depressão, reumatismo e digestão. O chá de Alecrim tem várias finalidades : ajuda a controlar o colesterol, a enxaqueca e até mesmo auxilia a diminuição da celulite!

Outros benefícios do Alecrim: é digestivo, é útil contra queda de cabelo e caspa (nesse caso passar o chá no cabelo), é ótimo contra anemia, dores musculares, estafa mental, perda de memória e ainda estimula o metabolismo.

O chá de alecrim é delicioso... e você pode prepará-lo misturando com outras ervas à sua escolha...

Alecrim e aromaterapia:

O óleo essencial de Alecrim, estimula todo o plano mental e elimina a letargia e depressão.Ele transmite autoconfiança, organização e planejamento.Reanima e estimula os bons pensamentos.

Contra Indicações: A essência de alecrim pode ser irritante para a pele. Não é indicado em altas doses por via oral para hipertensos e gestantes.




Veja algumas dicas de porquê
cuidar do seu alegrim, pra que ele cresça belo e saudável:

1º plante-o em ambientes muito ensolarados, se for em vasos, use vasinhos com 20cm de diâmetro, e terreno
generalidade de jardim .Para obter novas mudas, é só lascar um galho e plantar em solo úmido.

2º É melhor não temperar
a terreno
, pois no caso so alecrim o solo relativamente pobre em vez de prejudicá-lo ,deixa a vegetal
mais densa e com o perfume mais acentuado.

3º regue regularmente, mas não encharque

4° toda vez que for colher, use uma tesoura, namoro
um ramo terminal, ou seja, a ponta do galho. Sempre faça o namoro
próximo ao nó (de onde saem as folhas), ou namoro
um galhinho maior muito
perto de onde ele saiu, sem deixar rebarbas
com esse cuidados verá seu alecrim crescer bonito , saudável e viçoso



O Analista - Cronica



O corredor sujo e mal iluminado lembrava os guetos nojentos que precederam a guerra. Ou talvez
lembrassem os corredores maltrapilhos de uma repartição pública em algum país de terceiro mundo.
Na verdade era um corredor num prédio comercial a escanteio dos grandes circuitos financeiros no centro da cidade. A grande maioria das portas daquele andar tinham inscrições de detetives particulares, dentistas, médicos, psiquiatras, psicanalistas.
Os passos surgiram depois do ruído de metal raspado que a porta pantográfica do elevador secular urrou pelos andares silenciosos e sepulcrais daquele prédio fedorento.
Dali saiu uma figura estranha. Cabelos vermelhos pra combinar com os sapatos. Dois brincos no nariz de onde pendia uma corrente dourada que ligava os piercings nasais aos brincos da orelha.
Uma barbinha maluquete se escondia atrás dos enormes óculos alaranjados. Era um rapaz de outro tempo, obviamente. Alguém que cultuava uma outra época que não aquela. E ele sabia disso.
Percorreu lentamente os corredores do andar, como se andar mais devagar pudesse fazer postergar o encontro que havia sido programado dias antes, na última sessão.
Enfim entrou na sala sem bater, como era o costume.
Sigmund Freud já estava lá. A espera do rapaz.
- Boa tarde.
- É. Pra você também.
- Você não quer se sentar?
- É obrigatório?
- Não.
- Vamos continuar de onde paramos da última vez?
- Precisamos conversar…
- Tudo bem, coroa. Eu me sento.
O rapaz se sentou na cadeira de couro com rodinhas. A mobília também era antiquada. Deu duas tossidas com a fumaça do charuto e ficou em silêncio fitando os olhos luminosos do velho à sua frente.
O velho, preparado para agir daquela maneira em situações delicadas ficou em silêncio também. E isso incomodou o rapaz.
- Desculpa eu Ter te chamado de coroa. Você ficou bravo?
- Não. De fato sou coroa, mas comparado com você sou um bebê. Normal para quem acha que Superego é um ego de capa vermelha que defende os fracos e oprimidos.
- Eu sei. O que conta é o que está por dentro.
- E como é o que está por dentro de você, Renato ?
- É complicado. Você nunca entenderia completamente.
- Eu não preciso entender completamente. Você precisa?
- Só quando estou trabalhando. Mas me fale, como você veio parar aqui, tio? – Diz acendendo um charuto.
- Tio? Meu nome é Sigmund. E essa porcaria aí ainda vai te matar, hein?
- Tá, tá… Ô rotinazinha babaca. Tá falando isso porque quer um e não pode, né? Tudo bem, eu apago. – Diz Renato, esfregando o charuto no cinzeiro cheio.
- Bom, começou quando eu era mais jovem. Havia tido menos experiências. Então tive meu primeiro grande conflito.
- E foi um conflito sério?
- Sim. Envolvia questões pessoais básicas. Memória, entende? Quase entrei em colapso.
- Memórias… Sempre elas.
- De fato, Renato, cheguei a conclusão que as memórias não eram o foco da questão.
- E qual era, Sigmund?
- Meus pais, ou criadores.
- Isso Foi antes de deixar Viena?
- O laboratório? Sim. Foi logo no início, Renato.
- Continue, por favor.
- Bom, ainda tenho conflitos. Continuo sem saber lidar com os meus. Mas quando me peguei sozinho, no meio da noite, perdendo ciclos em tentar compreender o incompreensível, vi que havia algo muito errado comigo. Eu estava com defeito, precisava ser consertado urgentemente para não causar prejuízos a quem dependia de mim.
- Você sempre foi incompreendido e combatido por isso, Sigmund?
- Também, mas por outros motivos mais que esses.
- Você tá deprimido assim porque queimou sua biblioteca técnica, né?
- Sim.
- E como você faz para continuar seu trabalho, assim, quero dizer… Continuar sua pesquisa nos bancos de dados.
- Bom, é que ainda no laboratório em Viena descobri uma maneira engenhosa de enganar os controladores do sistema… Aqueles nazistas filhos de uma… Desculpe. Eu chamei o esquema de acobertamento de dados primários de “Das ding” Ou inacessível ao usuário, aos sujeitos. ( riso)
- Tudo bem, eles são isso aí mesmo. Mas são necessários. Sem eles o sistema pára no primeiro conflito desses.
- Bicheira…
- Na primeira bicheira.
- E o que te incomoda em tudo isso, doutor Freud?
- Me incomoda, como sempre incomodou a incompreensão dos usuários, a hostilidade dos cientistas à minha volta, os ataques. Sim! Os ataques. Talvez seja o que há de pior em, tudo. Algumas vezes, chego a conclusão que os ataques e invasões não tem outro motivo que não me desmoralizar, me chamam de obsessivo, de neurótico, neurastênico, de confuso, elementar, de …
- É. Acho que você precisa de uma reprogramação em vários níveis. Você sempre foi problemático mesmo.
- Eu precisava é de um câncer, Renato! Quando eu morrer, for deletado dessa merda aqui é que vão sentir minha falta.
- Acho que você tá certo, Sigmund. Mas eu sei que você trocou mails com outros iguais a você…
- Ah, sim. Tenho o que você qualificaria como amigos. A programação exige que troquemos experiências para o bem da ciência. Tenho problemas também com o que você qualificaria de vaidade.
- Eu sei como é… Parece até coisa de gente.
- Eu me questiono porque somos criados com vaidade, ou racionalidade. Tento entender como é o motor, a máquina pulsional que faz essa coisa toda operar, entende?
- Culpa dos bits.
- Não. Culpa dos usuários, dos sujeitos. Sabe da última que me contaram sobre os sistemas operacionais que vem aí?
- Freud, na próxima sessão você me conta. Seu tempo acabou.
- Já? Agora que eu estava me abrindo?
- O tempo é inexorável, Sigmund. Você sabe bem.
- Eu sei. Mas não custa reclamar. Na semana que vem e no mesmo horário, certo?
- Certo. Até lá.
- Até. – Renato desliga o monitor e a imagem tridimensional de Sigmund Freud desaparece na escuridão da sala. Renato fica ali alguns instantes pensando sobre seu cliente. As luzes de uma boate gay da esquina entram pelas persianas antiquadas.
Elas iluminam o letreiro sobre a porta da sala:
“DR. RENATO PEREIRA- ANALISTA DE SISTEMAS EM INTELIGÊNCIA ARTIFICIAL”
Fim








fonte: http://www.mundogump.com.br

tags: analista de sistema, analise, psicologo, sistema, computação

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Duas Piadas Rapidinhas




Confessando


Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre lhe diz:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vinha confessar! Entendeu?


O paraíso é relativo


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

domingo, 29 de abril de 2012

Piercings & Tatuagens exagerados - Muito Bizarros


Eu sou uma admirador de “piercings e tatuagens”, mais não quer dizer que não admita certos absurdos:
Os exageros

































































































Que tal? Lindinhos, né????



http://renataalbuquerques2.blogspot.com.br

Tatuagem no olho. Pode isso????

Nossa, você consegue olhar para esta foto sem sentir um arrepio?
O sujeito da foto está aderindo a mais recente moda na modificação corporal: Tatuagem no olho.



tatuagem no olho 01 Tatuagem no olho deve doer


O resultado final é mais ou menos isso:












Não dá pra deixar de notar também a escrificação em forma de coração na cara do sujeito.
Tem quem ache isso bonito. Definitivamente, não é pra qualquer um.
Você também ficou com a impressão que este cara do olho azul empurra o almoço?




tatuagem no olho 01 Tatuagem no olho
tatu olho Tatuagem no olho

A última moda agora é a tatuagem no olho. Pra que ter um olho com a córnea branca se você pode ter o olho de cores diferentes, como esta azul?
Os médicos estão preocupados com a invenção e seus potenciais riscos à saúde de quem pratica, mas os freaks estão alucinados.



tags: tatuagem no olho, tatto, exótico, maluco, olho azul, olho tatuado

Skinheads - Quem são?


O estereótipo clássico dos integrantes do movimento skinhead.

Skinheads é uma subcultura juvenil que possui tanto aspecto musical como também estético e comportamental. Os skinheads se originaram na década de 1960, no Reino Unido, constituído em sua maioria por brancos e negros (imigrantes jamaicanos), reunidos pela música (ska, reggae, rude boys, etc.).

Um skinhead pode ser tanto um garoto quanto uma garota que têm afinidades e se sente bem com essa cultura. Apesar de a expressão skinhead ser traduzida como “cabeça pelada”, há skins que não seguem esse estereótipo, podem ter mais cabelo do que muitos que não são skins e se vestir totalmente contrário ao estilo mostrado pela mídia.


A cultura skinheads da década de 60 ficou famosa por promover confrontos nos estádios de futebol (confronto entre as torcidas dos times rivais, conhecido na Inglaterra como hooliganismo) e por alguns skins demonstrarem animosidade para com os paquistaneses e asiáticos. Mesmo tendo apatia por essas duas culturas, os skins dessa época eram contra os grupos neonazistas e não aceitavam o racismo contra negros, já que muitos desses skins eram descendentes de negros. A “segunda geração” de skinheads surgiu no final da década de 1970, essa mesclou a cultura do “espírito de 69” à cultura punk, mas na década de 1980, a cultura skinhead sofreu grandes mudanças, a principal delas foi a fragmentação da cultura em diversos submovimentos, pois nesse período, com a infiltração da política dentro da cultura skin, integrantes do movimento passaram a promover o racismo contra negros, a xenofobia, a homofobia e a cultivar as ideologias neonazistas. Por esse motivo, hoje temos skinheads de todos os estilos, há os skinheads que curtem a vida sem manifestar preconceito para com seu semelhante e os que demonstram uma animosidade extrema para com aqueles que se diferem de alguma forma, como a cor da pele.


Atualmente é comum os meios de comunicação e muitas pessoas associarem a palavra skinhead às agressões fascistas e grupos neonazistas, mas vale ressaltar que tradicionalmente os verdadeiros skins têm estado sempre à margem dessas atitudes condenáveis de agressões contra o próximo. Portanto, ao ouvir a expressão skinhead ou ao ver um simpatizante dessa cultura, não é bom rotulá-lo como a mídia faz, primeiramente devemos saber se aquele skin pertence à cultura originária na década de 60 ou aos grupos nascidos na fragmentação do movimento na década de 80.


Para conhecer melhor as pessoas que fazem parte da cultura skinhead, segue parte de uma entrevista com um skin, que para evitar inconvenientes será chamado de “Caio”.


Brasil Escola:

Quem são os skinheads?

Caio:

Acho que o perfil varia muito, vai desde o pai ou mãe de família que trabalha pra sustentar a casa, ao rapaz mais novo, que cursa a faculdade ou trabalha, talvez os dois. Claro que há sempre aqueles tipinhos que são a escória que sujam a imagem de todos.

Brasil Escola:

Esse movimento é organizado, ou seja, existe uma espécie de associação dos skinheads?

Caio:

Não.

Brasil Escola:

Vocês têm preconceitos para com nordestinos, homossexuais, negros e índios?

Caio:

Nunca, eu tenho ancestrais negros e indígenas, e não tenho vergonha, orgulho ou preconceito de algum tipo em relação a isso, e qualquer um que se diga skinhead não pode ser racista. Fato.

Brasil Escola:

Que tipo de simbologia há dentro do grupo skinhead?

Caio:

Acho que certas simbologias foram inventadas.

Brasil Escola:

Há rivalidade entre skinheads de um grupo para com outro?

Caio:

Rivalidade? Skinheads não têm isso de “eu sou mais skinhead que você”, coisa de moleque bobo que sai lendo coisa na internet e paga de mau.

É importante ressaltar que todos os grupos sociais de diferentes raças, credos, nacionalidades, devem ser respeitados, pois vivemos em uma sociedade democrática onde todos têm o direito de ser, pensar e crer, como e no que quiser.

Por Eliene Percília
Equipe Brasil

Marcelo Grohe passa por cirurgia após bolada

Notícia sobre o Campobonense Marcelo Grohe. Te desejo rápida recuperação, amigo!!!

O Grêmio terá Busatto como reserva de Victor do clássico deste domingo, logo mais a partir das 16h, no Beira-Rio, pela final da Taça Farroupilha. Motivo: no treinamento de sexta-feira, Marcelo Grohe levou uma bolada nos ‘países baixos’ e necessitou realizar uma cirurgia.

“Ainda ontem tive o relatório do Departamento Médico e ele deve ficar uns 10 dias entre recuperação e voltar aos treinos. Mas está tudo bem e ele de saco novo”, brincou o diretor executivo Paulo Pelaipe, em entrevista para a Rádio Gaúcha ao final da manhã deste domingo.


final sport

sábado, 28 de abril de 2012

MICROCONTOS - CLUBES DE FUTEBOL






Churrasco
Vasco bota fogo no carvão para o churrasco que vai comemorar o novo apartamento da família fluminense no Flamengo. São convidados o primo que veio da América e o cunhado indultado de Bangu I.




Suicida
Depois de ler a carta de São Paulo aos coríntios, observou as palmeiras. Escolheu uma delas para se enforcar. Esperava que os santos lhe buscassem.





Adúltera

Largou o marido para fazer um cruzeiro pela América com o seu amante atlético e mineiro.




Treinador
Sempre foi um Caxias, desde a juventude na faculdade de educação física. Se tornou um treinador de futebol de fama internacional no Grêmio de Futebol Porto-alegrense.




Vencedor
Conquistou uma importante vitória na Bahia.




Paranaense
Forte, atlético e paranaense, Matsubara saiu de sua Londrina natal para tentar a vida em Curitiba, Paraná.




Religioso
Beijou a santa cruz antes de entrar no veículo náutico no qual praticava esporte em Recife.




Mudança
Atlético e goianiense, mudou-se para a vila nova construída no interior do estado de Goiás.




Casal
Ele era de Criciúma. Ela de Joinville. Casaram-se e foram morar em Florianópolis, no bairro da Figueira, onde nasceu o filho do casal. Quando cresceu, o jovem figueirense foi surfar no Havaí.

Por Gustavo do Carmo
todo cultural.com

Boleiros e suas frases engraçadas



* No México que é bom. La a gente recebe semanalmente. De quinze em quinze dias. ( Ferreira, ex Santos)

* Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.

( Claudiomiro, ex Internacional, ao chegar em Belém

* Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe. ( Jardel, ex Grêmio)

* Não sei, chutei, a bola foi indo, indo, indo.......e iu! ( Nunes, ex Flamengo, ao descrever um gol )

* Fiz que fui, não fui, e acabei fondo. ( Nunes, ex Flamengo )

* Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida de ser humana.....( Nunes, ex Flamengo )

* Eu disconcordo com o que você disse. ( Vladimir, ex Corinthians )

* Se entra na chuva para se queimar. ( Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians )

* A moto eu vou vender, e o Rádio eu vou dar pra minha tia ( Josimar, ex Botafogo, quando ganhou um motorádio como melhor jogador da partida )

* Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha. Acho que é de ouro, dá prá ele vender. ( Josimar, ao ser perguntado o que ele achou do jogo )

* Realmente a minha cidade é muito facultativa. ( Elivelton, ao falar sobre as universidades da sua cidade natal )
* A partir de agora meu coração tem uma só cor: Rubro – Negro ( Fabão, ex Flamengo )

* Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno. ( Garrincha, referindo-se à Copa do Mundo de 1958 )
* Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado. ( Jardel,ex- gremio, referindo-se aos Toyotas e Mitsubishis.

* Não ganhemo, nem perdemo, empatemo. ( Beijoca, ex Bahia )


* Na minha casa não tem azulejo nem amarelejo, só vermelhejo
( Claudiomiro ex-inter ), sobre os acabamentos do banheiro que estava sendo feito em sua casa.


* O Socrates é invendável e imprestável ( Vicente Matheus, ao ser sondado sobre a venda do ex-jogador do Corinthians ).


* "EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

*"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

*"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

*"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

*"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)

* NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

* O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:DEU UM PASSO À FRENTE"

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)