Illuminati soldado da nova ordem

No livro Anjos e Demônios, de Dan Brown, o professor Robert Langdon faz uma descoberta assustadora. Ao analisar o peito de um físico assassinado, ele vê a marca de uma antiga fraternidade secreta conhecida como Illuminati – a mais poderosa organização subterrânea que já existiu. Seus membros ressurgem das sombras para concluir a batalha contra seu pior inimigo: a Igreja Católica.

Parece mesmo livro de ficção. No entanto, muitos pesquisadores garantem que há algo de verdade nessa história. E vão além, dizendo que os Illuminati estão por aí até hoje e pretendem acabar com as identidades nacionais, destronar os monarcas e estabelecer o que chamam de Nova Ordem Mundial – uma espécie de governo global dominado por meia dúzia de mentes brilhantes. “Graças à fuga de vários membros dos illuminati, começamos a conhecer a existência de um plano infernal que pretende submeter 99% da humanidade aos caprichos malvados de 1%”, diz o escritor e numerólogo americano Robert Goodman, que acaba de lançar na Espanha El Libro Negro de los Illuminati (“O Livro Negro dos Illuminati”, inédito no Brasil).

Os mais perfeitos

Goodman joga no time dos “teóricos da conspiração”, que vêem rastros da antiga irmandade em todo canto – dos atentados do 11 de Setembro à morte de Diana, a princesa de Gales. Outros investigadores são menos alarmistas, mas não deixam de expressar medo. “De todas as sociedades secretas que pesquisei, os Illuminati são de longe a mais vil”, diz a americana Sylvia Browne, autora de As Sociedades Secretas Mais Perversas da História (Prumo, 2008). “Embora 75% do que se diz sobre eles seja especulação, preocupo-me com os outros 25%.”

Ao longo dos séculos, o termo illuminati (“iluminados”, em latim) foi usado para denominar diversas organizações, reais e fictícias. Hoje, ele se refere principalmente aos Illuminati da Baviera, uma sociedade secreta criada na Alemanha pelo filósofo Adam Weinshaupt, no ano de 1776. Weinshaupt foi educado por padres jesuítas, mas tinha uma queda por rituais pagãos e pelo maniqueísmo – uma religião fundada pelo profeta persa Mani, no atual Irã, cujo dogma é dualístico: diz que a luz e a escuridão (Deus e o Diabo) estão em constante disputa para reclamar a alma das pessoas.

“Weinshaupt decidiu formar um corpo de conspiradores para libertar o mundo do que chamava de dominação jesuíta da Igreja em Roma, trazendo de volta a pura fé dos mártires cristãos”, diz Sylvia. “Foi assim que ele fundou a Sociedade dos Mais Perfeitos, nome que mudou para Illuminati (na sua tradução, os ‘intelectualmente inspirados’). Os 5 membros originais foram escolhidos entre os alunos da Universidade de Ingolstadt, onde ele ensinava direito canônico.”

Os pupilos tinham de jurar obediência à organização, que se dividia em 3 categorias. A mais baixa, Berçário, incluía os níveis Preparação, Noviço, Minerval e Illuminatus Menor. Depois vinha a Maçonaria, com os graus Illuminatus Major e Illuminatus Dirigens. Já a mais alta, Mistérios, englobava os graus Presbítero, Regente, Magus e Rex – o supremo.

Nas reuniões do grupo, Weinshaupt atendia pelo nome de Spartacus e transmitia aos alunos ensinamentos proibidos pelo clero. Embora alguns pesquisadores digam que ele conseguiu ingressar na maçonaria, ninguém parece ter provas de que os maçons apoiaram suas idéias radicais. Certo é que o grupo de 5 iniciados se expandiu pela Alemanha, despertou a desconfiança do governo e virou alvo de intensa repressão. Tanto que Weinshaupt precisou fugir do país em 1784. Para muitos, foi o fim dos Illuminati. Outros acreditam que o grupo continuou a operar na clandestinidade, defendendo ideologias como o anarquismo e o comunismo. Assim, estariam por trás da Revolução Francesa, da Revolução Russa e do nascimento dos EUA.

Os códigos da verdinha

Supostos símbolos dos Illuminati escondidos na nota de US$ 1

Especialistas dizem que os Illuminati deixaram várias pistas de sua influência sobre a sociedade americana na nota de US$ 1. No verso, há uma pirâmide cujo cume representa a elite da humanidade, esclarecida pelo “olho que tudo vê” – um símbolo emprestado de outra sociedade secreta, a maçonaria. A base da pirâmide é cega e feita de tijolos idênticos, que representam a população. A inscrição em latim Novus Ordo Seclorum (“Nova Ordem dos Séculos”) alude ao grande projeto dos Illuminati. O número 13, utilizado nos rituais do grupo, aparece em vários lugares: nas estrelas sobre a águia, nas flechas que ela segura com uma das patas, nos frutos e folhas do ramo que ela segura com a outra, nas listras verticais do escudo à frente da águia e nos 13 andares da pirâmide. “Precisamos de lupa para ver outro detalhe na frente da nota: uma minúscula coruja, símbolo da fraternidade, que aparece no canto superior direito”, diz o jornalista espanhol Santiago Camacho, autor de La Conspiracion de los Illuminati (“A Conspiração dos Illuminati”, inédito no Brasil).

Onde estão as pistas

1. Olho que tudo vê

2. Pirâmide de tijolos iguais

3. Inscrição Novus Ordo Seclorum

4. 13 estrelas

5. 13 frutos e folhas

6. 13 listras verticais

7. 13 flechas

8. Coruja

Para saber mais

• El Libro Negro de los Illuminati

Robert Goodmam, Ediciones Hermetica, 2008 (em espanhol).

Dez anos do atentados de 11 de setembro

Quando o atentado às Torres Gêmeas completa dez anos, é tempo de pensar não só o que mudou no mundo, mas por que este atentado aconteceu. Recebemos ontem este texto de Martha Mamede Batalha, nossa Mulher pelo Mundo de Nova York. Uma visão pessoal e lúcida sobre a tragédia.

Martha Mamede BatalhaTrabalho a menos de dois quilômetros de onde ficavam as Torres Gêmeas, mas vou começar este post por um lugar muito mais longe: Fiji. Em 2007, quatro homens apareceram no salão de beleza onde Lydia Qeraniu trabalhava como cabeleleira e ofereceram-lhe uma proposta irrecusável – trabalhar em um hotel luxuoso em Dubai, com um salário cinco vezes maior do que ela fazia em Fiji. O avião para Dubai sairia em poucos dias, ela só teria que entregar seu currículo, passaporte, passar por exames médicos e pagar 500 dolares para uma firma de recursos humanos local. Assim como Lydia, outras mulheres receberam a mesma proposta. Elas estavam tão animadas com a possibilidade de mudança que não conferiram que o visto em seus passaportes não era de trabalho, mas passes para estar no país por 30 dias. Elas também não sabiam que Dubai seria apenas a primeira parada. O destino final eram as bases militares americanas no Iraque e Afeganistão.Lydia faz parte dos 70 mil profissionais recrutados em países do Terceiro Mundo e que hoje trabalham nas bases militares americanas no Oriente Médio. Eles são selecionados por empresas locais, contratadas pelo Pentágono. Quando chegam, descobrem que vão ganhar bem menos do que o combinado, têm seus passaportes confiscados e são mantidos em condições sub-humanas de trabalho. A Lydia foi prometido um salário entre 1500 e 3800 dólares. Na realidade, o contrato de trabalho, lhe dava um salário de 350 dólares por mês para trabalhar sete dias por semana, 12 horas por dia. As férias seriam a passagem de volta para seu país, depois de terminar o contrato.Alguns meses depois de começar a trabalhar no Iraque, Lydia foi violentada por um supervisor. Ela foi encontrada pela repórter que escrevia a reportagem sobre ela e outros trabalhadores em bases militares chorando em posição fetal, no chão do seu quarto. Segundo Lydia, o sexo não consensual se tornou rotina.Estas informacoes estavam em um artigo da revista New Yorker, do dia 6 de junho deste ano, escrito por Sarah Stillman. Eu li a reportagem algumas semanas depois da publicação, em cima de um aparelho elíptico. Queria apenas estar em dia com as minhas leituras. Mas, quando terminei o artigo, me dei conta de que nas semanas que separavam a publicação do momento em que eu lia a reportagem eu não havia escutado qualquer repercussão, em nenhuma outra mídia, sobre o que eu achava serem acusações extremamente graves. Tive vontade de sair do aparelho e correr pela rua, revista em punho, gritando: Você viu o que está escrito aqui? Os americanos não podem tratar gente humilde como fralda descartável!Se eu havia entendido direito, os Estados Unidos estavam no Afeganistão para terminar com o grupo terrorista Al-Qaeda, que havia violado direitos humanos nos ataques de 11 de Setembro, e para terminar com este regime ele violava direitos humanos de pessoas humildes, subcontratando profissionais de Terceiro Mundo para trabalhar nas bases em condições semi-escravas.Para mim foi inevitável não fazer a ligação da reportagem com o aniversário de 11 de Setembro.Nos últimos dias, em Nova York, o 11 de Setembro é como aquela música que não sai do fundo do pensamento. Aquela que a gente cantarola sem querer. Nestes dias, todo mundo pensa que tem que pegar o metrô, parar pra almoçar, cortar as unhas, mandar um email, e que o 11 de Setembro aconteceu. A extensiva e detalhada cobertura da mídia relembra os mortos e heróis, mas muito pouco é dito sobre o que causou o ataque, e menos ainda sobre o que é preciso fazer para evitar outro. Aqui e ali foi feita a pergunta Por que os outros nos odeiam?, mas não foram tomadas medidas, ou levantadas discussões, sobre o que é preciso fazer para os outros pararem de odiar.Subcontratar trabalhadores do Terceiro Mundo através do Pentágono, explorá-los e mandá-los pra casa depois de rôtos não vai aumentar o fã-clube dos americanos pelo mundo. E, na lista dasPessoas que Odeiam os Estados Unidos Muito Mesmo, e que podem vir a apoiar ataques ao país no futuro, podemos acrescentar os familiares dos dois mil trabalhadores do Terceiro Mundo mortos em bases militares, e os cinquenta e um mil que foram feridos e mandados para casa sem benefícios desde 2001, de acordo com a mesma reportagem da New Yorker.Este é só um exemplo de tantos outros que aumentam o ódio mundial aos americanos. Sobra pra mim, que vim parar neste país por casualidade, e que nestes dias sinto a tensão de andar de metrô. E tenho na gaveta do trabalho um kit para usar caso aconteça um ataque terrorista, com lanterna, água, máscara e barras energéticas.Talvez eu tenha uma visão mais global sobre o 11 de Setembro porque venha de outra cultura. É uma visão mais crítica, mas de forma alguma de ódio aos americanos. Este é um país incrível, generoso com as pessoas que estão em seu território, criativo, empreendedor, correto em tantas coisas. Mas parece que aqui existe o que há de melhor, e o que há de pior. Eu não consigo pensar só no que aconteceu aqui, mas no que aconteceu, acontece e acontecerá no resto do mundo como causa e conseqûencia dos ataques terroristas aos Estados Unidos.É por isso que, no 11 de Setembro, eu penso nos 2,996 mortos dos atentados, e no mais de um milhão de civis mortos na guerra do Vietnam. Eu penso nos 1300 órfãos do ataque às Torres Gêmeas, e nos 5 milhões de órfãos da guerra do Iraque. Eu penso na tristeza dos americanos, e na tristeza dos chilenos, que há 38 anos no dia 11 de Setembro, perderam Salvador Allende assasinado num golpe militar – apoiado pelos Estados Unidos.Há muitos mais mortos no meu 11 de Setembro. Destes mortos, 2,996 receberam obituários e biografias no New York Times, e milhões foram enterrados como indigentes, ou não enterrados, tendo simplesmente desaparecido da vida e da memória, porque faziam parte da história dos vencidos, e não da história dos vencedores.Pra mim, o 11 de Setembro é um dia muito, muito mais triste.

Mude " Pedro Bial "

"Mude.

Mas comece devagar,
porque a direção é mais importante que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho, ande por outras ruas,
calmamente,
observando com atenção os lugares por onde você
passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos. Procure andar descalço
alguns dias.
Tire uma tarde inteira pra passear livremente na
praia, ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.
Durma do outro lado da cama...
depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de TV, compre outros
jornais... leia outros livros.
Viva outros romances.
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde. Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia,
o novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo
jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida, compre pão em outra
padaria.
Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado... outra marca de sabonete,
outro creme dental...
tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores
Vá passear em outros lugares.
Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas,
troque de carro, compre novos óculos, escrevas outras
poesias.
Jogue fora os velhos relógios,
quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros
teatros, visite novos museus.
Mude.
Lembre-se que a vida é uma só.
E pense seriamente em arrumar um novo emprego,
uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais
prazeroso,
mais digno, mais humano.
Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.
Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,
longa,
se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores do que as já conhecidas.
Mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o
dinamismo, a energia.
Só o que está morto não muda!"

Pedro Bial

Fábula do cachorro velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço .. O cachorro velho pensa: -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ... Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores. -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. . E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa : -Aí tem coisa! O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que é que eu posso fazer ? Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz : -'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! ' Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Um feliz natal gaudério

UM FELIZ NATAL GAUDÉRIO!!!!

"BUENAS TCHÊ!"
E eis que surge lá no FUNDÃO DA ESTÂNCIA,
após se ENTREVERAR mundo a fora,
por várias COXILHAS,
LOCO DE BUENACHO,
o ÍNDIO NOEL,
montadito em sua charrete
cheia de presentes,
que mais parece um mascate vindo do Uruguai,
para novamente celebrar o Nascimento
do PIAZITO DO PEITO,

O GAUDÉRIO DOS PAMPAS,
chamado JESUS, filho de D. MARIA,
PINGUANCHA flor de rezadeira,
e do SEU JOSÉ, um carpinteiro loco de bom.

Este PIAZITO veio pra salvá
toda a INDIADA perdida pelas CARRERAS da vida.
Que este Natal, traga PAZ, SAÚDE e PROSPERIDADE,
a todos MARAGATOS, CHIMANGOS e VIVENTES,

DE TODAS AS VÁRZEAS E COXILHAS.
DESEJAMOS A TODOS UM BAITA QUEBRA COSTELA, TCHÊ,
e um 2013 TRI LEGAL...

AS DIFERENÇAS ENTRE POBRE E RICO

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

1001 MANIAS DE POBRE

COISAS DE POBRE
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica para botar lixo.

Tomografia computadorizada - Tire suas dúvidas

O QUE É TOMOGRAFIA COMPUTADORIZADA?
A Tomografia Computadorizada é um exame diagnóstico que produz imagens com grande clareza de qualquer parte do interior do corpo humano. É totalmente indolor e não apresenta nenhuma contra-indicação, qualquer paciente pode realizá-lo.

COMO É FEITO O EXAME DE TOMOGRAFIA COMPUTADORIZADA?
O paciente permanecerá deitado e imagens da região a ser estudada são captadas através de um arco que emitirá as imagens para um computador. A duração do exame é de apenas 15 minutos. O único desconforto será o de permanecer imóvel para que as imagens possam ser reproduzidas com qualidade. O técnico responsável poderá se comunicar com você durante toda a realização do exame.

O QUE É MEIO DE CONTRASTE?
Poderá haver a necessidade de se utilizar um meio de contraste a fim de aumentar a capacidade diagnóstica da região a ser analisada. O Contraste é uma substância líquida, segura que será injetada na veia durante a realização do exame. Em alguns casos, poderá ocorrer gosto metálico na boca e calorões, que passarão em alguns instantes. Os técnicos e os médicos estarão disponíveis para responder a quaisquer dúvidas sobre o procedimento.

COMO O PACIENTE DEVE SE PREPARAR PARA O EXAME?
No momento da marcação do seu exame você recebeu algumas orientações sobre o preparo antialérgico, que devem ser seguidas rigorosamente. O paciente precisa informar se possui qualquer tipo de doença ou alergia. Deve-se iniciar o preparo 2 dias antes do exame ser realizado. Será necessário tomar 1 comprimido de 12 em 12 horas até o dia do exame e no dia, 2 comprimidos 1 hora antes da realização do mesmo, fazendo jejum total de 6 horas.

É NECESSÁRIO SUSPENDER O USO DE OUTROS MEDICAMENTOS DURANTE O PREPARO ANTIALÉRGICO?
Geralmente não é necessário suspender nenhuma outra medicação. Porém, se o paciente for diabético e fizer uso de Glucoformin, será necessário parar por 6 dias (3 antes e 3 dias após o exame) com esta medicação para realizar a Tomografia Computadorizada com o uso do contraste.

EXISTE ALGUMA FORMA DO PACIENTE AJUDAR NA REALIZAÇÃO DO EXAME?O paciente possui um papel fundamental para o sucesso do exame. Quanto mais tranqüilo e confortável estiver, maior será a probabilidade do resultado ser bem sucedido. Recomenda-se fechar os olhos e pensar em algo agradável. Você deve permanecer imóvel e respeitar as solicitações feitas pelo Técnico responsável. Caso seja necessário, você poderá se comunicar com o Técnico durante a realização do exame.

tags: tomografia, exame, diagnostico

Ressonancia magnética

1. 

Como é feito o exame de ressonância magnética e em que casos se deve fazê-lo?

A grande vantagem desse exame é mostrar os tecidos internos do corpo humano sem submetê-los à radiação, como no caso dos raios X. O aparelho cria um campo magnético no organismo do paciente fazendo com que os núcleos dos átomos de hidrogê-nio - elemento abundante no organismo porque entra na composição da água – se alinhem e formem pequenos ímãs.

A região examinada é atravessada, então, por ondas de rádio. Quando elas passam pelos átomos de hidrogênio, produzem um tipo de vibração, enviado a um computador. Ele analisa os sinais recebidos e os transforma em imagem, que aparece na tela e depois é impressa em filme.

De acordo com o neurologista João Radvany, do Hospital Albert Einstein, de São Paulo, o exame de ressonância magnética pode avaliar e mostrar possíveis lesões em qualquer órgão ou tecido do corpo humano que tenha água em sua composição, como a medula óssea, por exemplo. Os ossos ficam de fora pois, como não têm água, não vibram e aparecem na imagem como manchas pretas.


tags: saude, ressonancia, exame, hospital, magnetico

Os Maiores Cúmulos do Mundo

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica.

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Morar sozinho e fugir de casa

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar uma sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer da árvore e ver a bosta cair.

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete.

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É .. putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes.

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita.

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula.

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da inocência ?
A menininha espremer os peitinhos achando que são espinhas.

Qual é o cúmulo da tristeza ?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do exagero ?
Passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo da confiaça ?
Jogar palitinho pelo telefone.

Qual é o cúmulo da limpeza ?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe.

Qual é o cúmulo da agilidade?
Cagar de um edifício de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo.

Qual é o cúmulo do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.

Qual é o cúmulo do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco

Qual é o cúmulo do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.

Qual é o cúmulo da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Qual é o cúmulo da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.

Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone

Qual é o cúmulo da cor berrante?
Corneta.

Qual é o cúmulo do Cúmulo?
É quando o "mulo" esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.

Qual é o cúmulo da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.

Qual é o cúmulo da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia .

Qual é o cúmulo da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Qual é o cúmulo da economia 3?
Tirar cera do ouvido e passar no chão .

Qual é o cúmulo do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá; vestindo o pijama e a mulher ainda tá; tirando a camisola.

Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.

Qual é o cúmulo dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Qual é o cúmulo da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calcada

Qual é o cúmulo do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer

Qual é o cúmulo da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.

Qual é o cúmulo da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro

Qual é o cúmulo da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha

Qual é o cúmulo da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.

Qual é o cúmulo da inulidade?
Ser reserva de gândula

Qual é o cúmulo do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada... .

Qual é o cúmulo da paciência?
Limpar o cu de elefante com cotonete .
Qual é o cúmulo da paciência 2:Tirar meleca com luva de boxe.

Qual é o cúmulo do pão-durismo?Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

Qual é o cúmulo da pobreza?Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
Qual é o cúmulo da pontaria:Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe. e o cumulo da sacanagem é o bebe ser
você.

Qual é o cúmulo do respeito?Comer viúva com camisinha preta

Qual é o cúmulo da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.
Qual é o cúmulo da traição?Suicidar-se com punhalada nas costas.
Qual é o cúmulo da velocidade?Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.
Qual é o cúmulo da ventania?Espalha ate facho de lanterna.
Qual é o cúmulo da visão?Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Curiosidades sobre o Natal

Curiosidades sobre alguns Símbolos Natalinos

A Estrela de Belém

A Bíblia relata que uma estrela guiou os três Reis Magos desde o Oriente e indicou o lugar onde era possível encontrar o Menino Jesus. São muitas as teorias que tentam explicar este milagre, entre elas está a que se tratava do brilhante planeta Vênus, da passagem dos cometas Halley ou Hale-Bopp, uma ocultação da Lua...Uma das hipóteses aceitas é a do astrônomo Johannes Kleper, que em 1606 afirmou que a estrela era uma rara tripla conjugação da Terra com os planetas Júpiter e Saturno, passando pelo Sol e ao mesmo momento por Peixes. Esta conjugação se apresenta aos olhos do observador terrestre como uma estrela muito brilhante. Outra suposição, esta mais recente, tem a idéia de uma nova estrela brilhante observada próxima da estrela Theta Aquilae.

A estrela de Belém é relembrada situando-a tanto na representação do presépio como na ponta da árvore de Natal.

A Missa do Galo

É com o nome de Missa do Galo que se conhece a missa celebrada na noite de Natal. Sua denominação provém de uma fábula que afirma que foi esse animal o primeiro a presenciar o nascimento de Jesus, ficando encarregado de anunciá-lo ao mundo. Até o começo do século 20 era costume que a meia-noite fosse anunciada dentro do templo por um canto de galo, real ou simulado.Essa missa apareceu no século 5 e, a partir da Idade Média, transformou-se em uma celebração jubilosa longe do caráter solene com que hoje a conhecemos. Até princípios do século 20, perdurou o costume de reservar aos pastores congregados ali o privilégio de serem os primeiros a adorarem o Menino Jesus. Durante a adoração, as mulheres depositavam doces caseiros, que logo trocavam por pão bento ou Pão de Natal.Era também costume reservar um pedaço deste pão como amuleto, ao qual só se podia recorrer em caso de doença grave. Outra tradição que perdurou é a de estreiar nessa noite uma peça de roupa com a qual se afastava o demônio.

Em algumas regiões, esta missa se celebra durante as primeiras horas do dia. Na maioria dos países da América de língua espanhola é tradição que toda a família acuda a ela unida, e para os panamenhos é o momento mais importante das festas.

Qual a origem do presépio?

As esculturas e quadros que enfeitavam os templos para ensinar os fiéis, além das representações teatrais semilitúrgicas que aconteciam durante a missa de Natal serviram de inspiração para que se criasse o presépio, que hoje é uma tradição na Itália, na Espanha, na França, no Tirol austríaco, na Alemanha, na República Checa, na América Latina e nos Estados Unidos.A tradição católica diz que o presépio surgiu no século 13, quando São Francisco de Assis quis celebrar um Natal o mais realista possível e, com a permissão do papa, montou um presépio de palha, com uma imagem do Menino Jesus, um boi e um jumento vivos perto dela. Nesse cenário foi celebradada em 1223 a missa de Natal. O sucesso dessa representação do presépio foi tanta que rapidamente se estendeu por toda a Itália. Logo se introduziu nas casas nobres européias e de lá foi descendo até as classes mais pobres.

Na Espanha, a tradição chegou pela mão do monarca Carlos III, que a importou de Nápoles no século 18. Sua popularidade nos lares espanhóis e latino-americanos se estendeu ao longo do século 19 e na França não o fez até inícios do século 20.

Os Cartões de Natal

Em 1831, um jornal de Barcelona, na Espanha, quis pôr em funcionamento a técnica da litografia, felicitando seus leitores pelo Natal mediante uma estampa, o que já pode ser considerado uma forma de cartão de Natal. A confecção do primeiro cartão de Natal, no entanto, normalmente é atribuída ao britânico Henry Cole que, em 1843, encomendou a uma gráfica um cartão com a mensagem: "Feliz Natal e Próspero Ano Novo" porque não tinha tempo para escrever pessoalmente a cada um de seus amigos.

Rapidamente, o costume de desejar Boas Festas com o uso de um cartão se estendeu por toda a Europa e, a partir de 1870, esses cartões começaram a ser impressos coloridos. Já a partir dessa época a imagem de Santa Claus - com suas diversas variações ao longo das décadas - começou a ser freqüente nos cartões de Natal.

Vinte coisas que “falamos” errado e não percebemos…

01 – Planos ou projetos para o futuro.

Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.

02 – Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 – Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 – Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 – Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

Porque a agua escoa em movimento circular no ralo da pia?

Por que a água escoa em movimento circular no ralo da pia?

O movimento é causado pela chamada força de Coriolis, criada pela rotação da Terra. A velocidade de rotação diminui do equador aos pólos, à medida que diminui a circunferência do planeta, influenciando qualquer movimento e causando desvios em direção ao equador. No hemisfério norte o desvio é para a direita, o que faz com que os redemoinhos de água se formem e girem no sentido dos ponteiros do relógio. No hemisfério sul, onde o desvio é para a esquerda, os redemoinhos giram e se formam em sentido contrário. Sobre o equador, o desvio não ocorre e a água escorre em direção reta.

fonte: superinteressante

Nossa língua portuguesa - A quinta mais falada no mundo

Países que falam a lingua Portuguesa

A língua portuguesa é a quinta mais falada no mundo e a terceira do mundo ocidental, superada pelo inglês e pelo castelhano. Atualmente, aproximadamente 250 milhões de pessoas no mundo falam português e o Brasil responde por cerca de 80% desse total.

Diante disso, a língua portuguesa é instituída como oficial em Portugal, Ilha da Madeira, Arquipélago dos Açores, Brasil, Moçambique, Angola, Guiné-Bissau, Cabo Verde e São Tomé e Príncipe. Diante da grandiosidade da língua, em países do MERCOSUL é obrigatório o ensino do português como disciplina escolar.

Existem ainda lugares que utilizam a língua de forma não oficial, assim o idioma é falado por uma restrita parcela da população, são eles: Macau, Goa (um estado da Índia) e Timor Leste na Oceania.

A dispersão da língua em distintos continentes deve-se principalmente à política de expansão de Portugal, especialmente nos séculos XV e XVI, quando ocorreu a exploração de uma grande quantidade de colônias. Sendo assim, a língua da metrópole foi introduzida e logo se juntou com as culturas locais, formando uma diversidade de dialetos. Essa nova forma de falar o português fora da pátria mãe era denominada de criolo.

O português é oriundo do latim vulgar (essa variação era apenas falada), língua que os romanos inseriram em uma região ao norte da Península Ibérica, chamada de Lusitânia. A partir da invasão dos romanos na região, praticamente todos os povos começaram a usar o latim, salvo o povo basco. Nesse processo teve início a constituição do espanhol, português e o galego.

Em sua essência é uma língua românica, ou seja, ibérico-românico, que deu origem também ao castelhano, catalão, italiano, francês, romeno e outros.

O português se diferencia por meio da variedade de dialetos e subdialetos e no âmbito internacional, pois a língua é classificada em português brasileiro e europeu.



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