Laura Branigan - ( 1957 - 2004 ) - Quem lembra?

Biografia

Laura nasceu em 3 de julho de 1957 em Brewster, no Condado de Putnam, estado de Nova Iorque.

Casou-se em 1981 com o advogado Lawrence Ketruck, 20 anos mais velho que ela.

Ficou mundialmente famosa devido a grandes hits músicais como "Gloria", "Solitaire", "How Am I Supposed To Live Without You, "Self Control", "Ti Amo", "Spanish Eddie", "I Found Someone", "Power of Love", "Shattered Glass", "Never In A Million Years" e "Over You".

Faleceu subitamente em sua casa em Long Island, Nova Iorque, a 26 de agosto de 2004, vítima de um aneurisma cerebral não-diagnosticado. Tinha apenas 47 anos de idade.

Carreira

Laura Branigan começou a carreira fazendo backing vocal para Leonard Cohen nos anos 70, e no ano de 1973 entrou para a banda Meadow no qual fez alguns vocais solo, porém a banda não obteve sucesso, e se desfez no mesmo ano.

Em 1981 seria lançado seu primeiro álbum solo, intitulado "Silver Dreams". Deste álbum algumas faixas chegaram a ser executadas em rádios, o single "Looking For A Number One" chegou a ser lançado oficialmente e a canção "Fools Affair" teve um video-clipe. Porém nas vésperas de lançamento o álbum foi cancelado.

Tornou-se conhecida do público em 1982, após o sucesso de "Gloria", versão de uma canção do cantor e compositor italiano Umberto Tozzi que lhe rendeu sua primeira indicação ao Grammy. E assim, veio o primeiro álbum solo intitulado "Branigan", além de "Glória" o álbum tem outros sucessos como "All Night With Me".

Em 1983 lançou seu segundo álbum intitulado "Branigan 2" e trouxe as baladas românticas "Solitaire" e "How Am I Supposed to Live Without You" (gravada mais tarde por Michael Bolton) que conseguiram manter o nível de sucesso atingido por "Gloria". A cantora também gravou neste mesmo ano a canção "Imagination" para a trilha sonora de "Flashdance", e também fez sua primeira atuação como atriz no episódio "Fox Trap" do seriado CHiPs no qual interpretou a personagem "Sarah".

Em 1984 lançou seu terceiro álbum intitulado "Self Control", versão do italiano Raf, cujo vídeo, dirigido por William Friedkin, foi inicialmente banido da MTV por ser muito "sexualmente sugestivo". Além de "Self Control" o álbum teve outros singles de sucesso como "The Lucky One" e "Ti Amo", nova versão de um sucesso de Tozzi. Foi o álbum mais vendido de Laura Branigan. No mesmo ano gravou a canção "Hot Night" para a trilha-sonora do filme "Ghostbusters" ("Os Caça-Fantasmas") e participou do seriado Automan no episódio "Murder MTV". Ainda em 1984 gravou a canção "Sharp-Shooter" para o filme "Body Rock".

1985 É o ano do álbum "Hold Me", o seu quarto álbum de estúdio. Este álbum trouxe grandes sucessos como "Spanish Eddie", "I Found Someone" (dois anos depois regravada por Cher) e "Maybe Tonight". Trouxe também sucessos moderados como "Forever Young" (regravação de um sucesso do grupo Alphaville) e "Tenderness". Neste mesmo ano Laura Branigan atua em seu primeiro papel protagonista, no filme Mugsy's Girls, também conhecido como Delta Pi. No filme Laura interpreta "Monica", e contracena com Ruth Gordon.

Em 1987 foi lançado o quinto álbum "Touch" que incluía o tema "Shattered Glass" produzido por Stock-Aitken & Waterman. Esse disco teve como grande sucesso a canção "The Power of Love", regravação da canção de Jennifer Rush que havia feito algum sucesso dois anos antes. Porém, na versão de Branigan o "The" foi omitido do título, ficando apenas "Power of Love". O álbum teve também sucessos moderados como "Cry Wolf" e "Spirit of Love".

No ano de 1988 Laura Branigan protagoniza seu segundo filme chamado Backstage. No filme seu personagem é "Kate Lawrence" uma estrela pop americana. No mesmo ano gravou o dueto "Come Into My Life" com Joe Esposito, para a trilha sonora de Um príncipe em Nova York; e também "The Magic of Your Love" para o filme Salsa- O Filme Quente.

Em 1990 lançou o seu sexto álbum de estúdio como o nome de "Laura Branigan (álbum)". O álbum teve grande repercussão, e trouxe sucessos como "Moonlight On Water" e "Never In A Million Years". Músicas que não foram singles oficiais também ganharam popularidade como é o caso da balada romântica "No Promise, No Guarantee" e as dançantes "Turn The Beat Around" e "Reverse Psychology".

Em 1991 atuou no seriado Monsters no episódio "A Face fo Radio", onde interpretou a personagem "Amanda Smith-Jones".

Em 1993 foi o ano de "Over My Heart", o sétimo álbum de estúdio da cantora. Este porém, não foi muito aceito pela crítica, talvez pelo fato de ser um álbum mais independente e pessoal de Laura Branigan. Mas mesmo assim teve como grande sucesso a canção "Over You", e sucessos moderados como "Didn't We Almost Win It All" e "It's Been Hard Enough Getting Over You".

Em 1995 lançou "Dim All the Lights", regravação da canção de Donna Summer, que seria seu último single, para a sua primeira coletânea oficial chamada "The Best of Branigan" a coletânea trouxe também a regravação de "Show Me Heaven". Neste mesmo ano Laura Branigan se afastou definitivamente da indústria musical para cuidar do marido, que havia sido diagnosticado com câncer.

Em 2002 interpretou Janis Joplin na peça Love, Janis, exibida no circuito fora da Broadway. Ainda nesse ano, "Self Control" foi incluída no popular jogo de videogame Grand Theft Auto: Vice City.

Em 2004, ano de sua morte, foi lançado o álbum "Remember Me: The Last Recordings" que contém algumas faixas inéditas gravadas por Branigan e novos vocais para "Gloria" e "Self Control". O álbum teve quatro singles "The Challenge", "The Winner Takes It All" (regravação do grupo ABBA), "Gloria 2004" e "Self Control 2004".

Em 2006 seu maior hit "Gloria" foi incluído na trilha sonora do popular jogo de videogame Grand Theft Auto: Vice City Stories

Em 2007 seu hit "How Am I Supposed to Live Without You" apareceu no seriado Todo Mundo Odeia o Chris no episódio "Everybody Hates the Bachelor Pad". E no mesmo ano o hit "Self Control" tocou no seriado Arquivo Morto no episódio "Shuffle, Ball Change".


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Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.

Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.

Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.

Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.

Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'

E sai correndo para buscar a camisinha.

Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.

Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.

Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:



'A COCA É FODA...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Sabedoria animal

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou.. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.

Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares , mais molhada fica a perereca.

Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

Carta da mãe loira ao filho ( Humor )

Meu querido filho Frederico,


Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada. Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada. 

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Por onde anda o humorista Shaolin?

O humorista Shaolin completou 40 anos neste domingo (8). O artista, que sofreu um acidente de carro, está internado em coma na UTI (Unidade de Tratamento Intensivo) há 111 dias.

No domingo de aniversário, Shaolin recebeu a visita da mulher, Maria Laudicéia, de amigos e familiares. A mulher dele afirmou que, apesar de ainda estar em coma, a data deve ser enfrentada com alegria.

- O dia de hoje é de comemoração porque ele está vivo, lutando pela vida e está se recuperando.

Maria Laudicéia contou ainda que os médicos dizem que, apesar do coma, o estado clínico de Shaolin é considerado satisfatório diante da gravidade do acidente e que, daqui pra frente, é preciso ter ainda mais paciência.

- De uma semana pra cá, ele abriu os olhos algumas vezes. Mas não tem comando de absolutamente nada, ainda está em coma, mas pra mim já é muita coisa.

O aniversário de Shaolin também foi lembrado na Paraíba, terra natal dele. Fãs do artista fizeram um show beneficente para homenagear o humorista. O filho do cantor, que é músico, participou.

O acidente

Francisco Jozenilton Veloso, o Shaolin, ficou gravemente ferido em um acidente na BR-230, na região de Mutirão, em Campina Grande (PB), no dia 18 de janeiro. Segundo a Polícia Rodoviária Federal, o comediante dirigia no sentido São José da Mata quando um caminhão, que vinha na faixa oposta, invadiu a contramão e bateu contra o veículo do artista.

No 20 de janeiro, o motorista envolvido no acidente, Jobson Clemente Benício, de 23 anos, apresentou-se à delegacia da Polícia Rodoviária Federal da cidade paraibana. O inspetor responsável pela unidade ouviu o motorista que, em seguida, foi liberado.

Desde o acidente, já foram ouvidos policias rodoviários federais; médicos do Samu, que prestaram os primeiros atendimentos ao humorista; pessoas da comunidade local, que presenciaram o ocorrido, segundo informou ao R7 o advogado da família de Shaolin, Rodrigo Felinto.

Ainda de acordo com o advogado, a delegada responsável pelo caso pediu mais prazo ao Ministério Público, pois ainda faltam duas ou três testemunhas prestarem depoimento, além da documentação com o quadro clínico do humorista do hospital em que ele deu entrada logo após o acidente.

Assim que tudo estiver anexado ao inquérito, o Ministério Público julgará se acusa ou não o motorista do caminhão como réu no crime de lesão corporal na direção de veículo automotor, previsto no Código de Trânsito Brasileiro.

Perguntas idiotas, tolerancia zero!!

Você boceja e perguntam: Ta com sono?
-Não, to gritando Gollllllllllllll!!!!!

Você cai e alguém pergunta: Você caiu?
- Não, so deitei pra relachar um pouco.

Você acaba de olhar no relógio e alguém pergunta: Viu as horas?
-Imagina, estava assistindo a novela.

Você esta no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
-Vai pagar em cheques:
- Não, vou fazer um poema nessa folhinha.

Você acaba de tomar banho e perguntam:
-Você tomou banho?
- Não, dei um mergulho no vaso sanitário.

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
-Onde você esta:
-No Polo Norte, um furacão levou minha casa para la.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama,com a luz apagada e pergunta:
-Você ta dormindo?
-Não... to treinando para morrer.

Cuidados com fogos de artificio

Muito usados durante festejos, como em festas de réveillon, os fogos de artifício podem resultar em mortes ou queimaduras graves quando não manuseados adequadamente. Levantamento do Ministério da Saúde indica que, entre janeiro e outubro deste ano, cinco mortes foram registradas em decorrência de fogos de artifício. Neste mesmo período, 461 pessoas foram internadas em virtude deste tipo de acidente. E, nos últimos dez anos, mais de cem brasileiros morreram vítimas de queimaduras por fogos de artifício e quase seis mil foram internados por esse motivo. “Acidentes com artefatos desse tipo podem resultar em sequelas graves e até em mortes. Por isso, é muito importante que as pessoas estejam informadas e atentas para este perigo”, alerta a coordenadora-geral de Vigilância de Agravos e Doenças Não Transmissíveis do Ministério da Saúde, Deborah Malta. Ela lembra que o ideal é evitar manuseá-los; mas, caso isso seja necessário, o importante é seguir sempre as instruções do fabricante: “jamais carregar bombinhas nos bolsos, nunca acender o artefato perto do rosto e sempre manter distância de outras pessoas e de instalações elétricas no momento de acender fogos de artifício”. Outro alerta dado por Deborah Malta é não associar os fogos ao uso de bebida alcoólica. “Por serem extremamente perigosos, fogos de artifícios são proibidos para menores de 18 anos e os adultos devem evitar que as crianças estejam expostas aos riscos das explosões”, observa. Orientações

A coordenadora do Ministério da Saúde orienta que, em caso de acidente com fogos de artifício, o ferimento deve ser lavado com água corrente. Deve-se, também, evitar tocar na área queimada e não colocar nenhuma substância sobre a lesão – como manteiga, creme dental, clara de ovo ou pomadas.

A recomendação, segundo Deborah Malta, é que as pessoas feridas procurem imediatamente o serviço de saúde mais próximo da residência delas para o atendimento médico adequado. Para localizar uma unidade de referência no atendimento a queimados, os usuários do Sistema Único de Saúde (SUS) devem procurar a secretaria de saúde do estado ou do município onde residem.

RECEITA PARA UM ANO FELIZ

 

• Pegue 12 meses inteiros.
  Limpe-os bem, tirando toda a amargura, ódio e inveja.
  Deixe-os tão limpos quanto possível.
  Depois, corte cada mês em 28, 30 ou 31 partes diferentes;
  mas não pegue todas de uma vez só.
• Prepare-as pouco a pouco, atento aos ingredientes.
  Misture bem, em cada dia, uma porção de fé, uma de paciência, uma de coragem e uma de trabalho.
  Adicione uma parte de esperança, lealdade, generosidade, meditação e boa vontade.
  Tempere tudo com pitadas de espiritualidade, diversão, um pouco de brincadeiras
  e um copo cheio de bom humor.
• Despeje tudo isso numa tigela de amor.
  Cozinhe bem, com muita alegria, e enfeite com um sorriso.
  Depois sirva tranqüilo, desapegado e carinhosamente.
  Assim você estará destinado a ter um
• FELIZ ANO NOVO!

"Eis o caminho para a felicidade: mantenha o coração livre de ódio e o espírito livre de aborrecimentos, viva com simplicidade espere pouco e dedique muitos anos de vida com o doce sentimento do amor. Derrame raios de sol, esqueça-se de si e pense nos outros, não faça aos outros o que não deseja para si. Experimente isso, durante uma semana e você ficará surpreendida com os resultados".

Os fogos anunciam a chegada de um ano novo! É hora de refazer seus sonhos ainda não realizados e acreditar que irá concretizá-los. Soltar um olhar solidário e acalantador para os seus amigos e bocejar para os inimigos. Aprender com os erros do ano já ido e brindar o ano bem vindo com um sorriso. Correr ao encontro daquele amor ainda não perdido ou surpreender mais uma vez o amor já conquistado. Desejo a você um ano repleto de luz, amor, saúde e prosperidade.
(Autor: Não mencionado)

Se chovesse felicidade, eu lhe desejaria uma tempestade. Feliz Ano Novo!Feliz 2013
Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim - Chico Xavier
Que a chuva da paz, a esperança, a felicidade e o amor estejam sempre ao teu ao redor. FELIZ ANO(veja mais Frases de Feliz Ano Novo)
O objetivo de um ano novo não é que nós deveríamos ter um ano novo. É que nós deveríamos ter uma alma nova - Gilbert Keith ChestertonQue o Ano Novo que se aproxima, possamos viver intensamente cada momento com muita Paz, Amor e Esperança, pois a vida é uma dádiva e cada instante é uma benção de Deus!

Encontrei a FELICIDADE e ela me disse que ia pra sua casa. Pedi que ela levasse também a SAÚDE e o AMOR. Trata eles bem, vão em meu nome. Feliz Ano Novo.
Para sonhar um ano novo que mereça este nome, você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil, mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre - Carlos Drummond de Andrade
A cada dia de nossa vida, aprendemos com nossos erros ou nossas vitórias, o importante é saber que todos os dias vivemos algo novo. Que o novo ano que se inicia, possamos viver intensamente cada momento com muita paz e esperança, pois a vida é uma dádiva e cada instante é uma benção de Deus

tags: ano-novo, receita, ano feliz, nossa vida, limpeza mental, receita de felicidade

Gaucho na visão de Fausto Silva

É Fausto Silva, vejo tantos blogs contando piadas de gauchos e nos chamando de gays, que fico pensando no despeito dessa gente ou até o que poderia ter acontecido. Se foi traído por um gaucho meu amigo, não nos culpe. Apenas culpe aquele que fez aesta barbaridade com ela. Nós não temos culpa, talvez nem o gaucho que te traiu e sim aquela que te pôs estas guampas. E aliás, se o fulano é gay, o problema é dele. Se é gaucho e gay, o problema continua sendo dele. Se for paulista e gay, não é problema meu de de ninguém a não ser dele. Então devemos ter mais respeito com gauchos, cariocas, paulistas cearenses ou com quem for. Mas tenho a certeza de que se for um negócio muito taxativo é porque tem tração no meio. E se foi um gaucho, não culpe um estado inteiro, a não ser que foram vários gauchos, aí não tiro a razão do guampudo!

Big Brother 'Eu acho uma desgraça, ruim, uma merda mesmo. O Big Brother é um fenômeno que só faz mal pra televisão, dá a impressão de que todo mundo que trabalha no meio vive de festa, é vagabundo.. Além do mais, o programa deveria mostrar todas as camadas sociais, fazer um confronto mesmo. Em vez disso bota lá garotão com garotona pra ver quem vai se pegar. Olha o Alemão, o cara é simpático e tal, mas saiu do BB e foi dançar no meu programa.
O que aconteceu? O próprio público mandou ele pra casa. Depois foi pro Fantástico e só fez merda.' Novelas e panelas 'Acho novela um troço horrível, não assisto. Aliás, se tivesse que ser pago pra ver televisão eu queria o dobro do que ganho. Não que eu ache novela mal feita, mas tem um problema de ritmo: ou é muito lenta, ou muito afobada. Além do mais, hoje em dia o autor manda mais do que o diretor, então sempre escala os mesmo atores, é uma panela. Aí fica só aquele chiadinho carioca, um saco mesmo.'
Independência ao RIO GRANDE DO SUL 'Acho que o Rio Grande do Sul tinha mesmo era que se separar do Brasil, falando sério.

O povo de lá tem um nível de educação superior, além de uma série de outras coisas. O gaúcho tem uma qualidade que falta ao Brasil, ele sabe se posicionar, toma partido, tem um talento nato pra isso. No resto do país é todo mundo em cima do muro, o que é péssimo em todos os sentidos.
Falo como paulista e garanto: a maioria dos brasileiros tem inveja dos
gaúchos.'


tags: gauchos, RS, rio grande do sul, povo do sul,

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado. ..

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que
chegaram à família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar
roupas de grávidas assim que o exame
dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração,
afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra
que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta
aquelas

Com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é
liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será
que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa
chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá
uma lambida, passa na sua
camisa desta vez para dar uma
secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o
que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras
crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura
que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e
ninguém morreu de frio.


Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria,
manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo
de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua
cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de
deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você
passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma
sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para
o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de
olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta
da mesada dele.

OUTRA OPINIÃO SOBRE O PRESIDENTE LULA.

Pedro Lima (Economista e Professor da UFRJ)

Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de
miseráveis e pobres à condição de consumidores;
e que também não entende de economia; pagou as contas de FHC,
zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos
Lula, o analfabeto, que não entende de educação, criou mais
escolas e universidades que seus antecessores juntos [14
universidades públicas e entendeu mais de 40 campi], e ainda
criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade [meio milhão
de bolsa para pobres em escolas particulares].

Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas,
elevou o salário mínimo de 64 para mais de 291 dólares
[valores de janeiro de 2010], e não quebrou a previdência como queria FHC.

Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da
nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo.

Embora o PIG-Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga
que não.

Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de
nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o
país à liderança mundial de combustíveis renováveis [maior programa
de energia alternativa ao petróleo do planeta].

Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas
mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países
emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8 

[criou o G-20].

Lula, que não entende de política externa nem de
conciliação, pois foi sindicalista brucutu; mandou às favas a
ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os
vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista.
Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc.

Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.

Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o
primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos) uma
mulher no cargo de primeira ministra, e que pode inclusive, fazê-la sua sucessora.

Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha (a
convite dela) e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.

Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de
Keynes, criou o PAC; antes mesmo que o mundo inteiro dissesse
que é hora de o Estado investir; hoje o PAC é um amortecedor da
crise.

Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a
indústria automobilística a bater recorde no trimestre
[como também na linha branca de eletrodomésticos].

Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem
fluência entre os líderes mundiais; é respeitado e citado
entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual [o melhor
do mundo
para o Le Monde, Times, News Week, Financial Times e
outros...].

Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um
brucutu, já tinha empatia e relação direta com George Bush -
notada até pela imprensa americana - e agora tem a mesma
empatia com Barack Obama.

Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um
agitador;.. é amigo do tal John Sweeny [presidente da AFL-CIO
- American Federation Labor-Central Industrial Congres - a
central de trabalhadores dos Estados Unidos, que lá sim, é única...]e
entra na Casa Branca com credencial de negociador e fala direto com
o Tio Sam lá, nos "States".

Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar
um mapa é autor da maior mudança geopolítica das Américas na
história.

Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois
nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes
e se torna interlocutor universal.

Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um
locutor de bravatas; faz história e será lembrado por um
grande legado, dentro e fora do Brasil.

Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra,
pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para
dialogar com Israel.
Lula, que não entende nada de nada;..

é bem melhor que todos os outros...!

Pedro Lima *
Economista e professor de economia da UFRJ

OBSERVAÇÃO:

DESCULPEM-ME OS NAO-LULAS MAS COMO RECEBO MUITOS EMAILS
IRONIZANDO E FALANDO HORRORES DELE ACHO QUE TENHO O DIREITO DE ENVIAR UM UNICO EMAIL QUE FALE BEM
DESSE MARAVILHOSO "ANALFABETO".

SAUDAÇÕES BRASILEIRAS!

Os 10 mandamentos de um coração saudável

Nosso convidado desta semana no Consultório Médico é o cardiologista Jairo Mancilha, pós-doutorado em cardiologia preventiva pela Universidade Northwestern, nos Estados Unidos, e aperfeiçoado em Psiquiatria pela Universidade Federal do Rio de Janeiro. Hoje, ele escreve sobre como a saúde da mente afeta o coração.

As mulheres costumam viver mais do que os homens. A principal explicação para a longevidade feminina é a menor incidência entre as mulheres de doenças cardiovasculares, como infarto e acidente vascular cerebral. Os hormônios a que estão expostas durante a fase reprodutiva funcionaria como proteção. Só após a menopausa, essas doenças atingem as mulheres em frequência semelhante a dos homens. Mas isso não significa que as mulheres podem prescindir de cuidados com o coração desde as primeiras décadas de vida.

Depois de estudar 19 pessoas com idade entre 90 e 107 anos, eu e o psiquiatra Luiz Alberto Py analisamos o que esses longevos têm em comum, em busca dos segredos de uma vida duradoura e produtiva. Chegamos aos 10 Mandamentos da Longevidade:

1º. NÃO IMPONHA LIMITES: não considere sua idade uma limitação. A maneira como uma pessoa se posiciona com relação ao envelhecimento é a chave para a sua capacidade de se desenvolver.

2º. RESPEITE SEU CORPO: a maioria das pessoas têm genes que permitem viver pelo menos 85 anos. Tire vantagens desses genes e mantenha práticas saudáveis. Mesmo que esses genes não sejam genes de centenários, os bons hábitos ajudarão a aumentar a porção da sua vida sem doenças.

3º MEXA-SE: estabeleça como prioridade manter o peso adequado e bom preparo físico. A longo prazo, é a estratégia mais eficaz para quem quer se tornar um centenário. Para todas as idades, o treinamento de resistência se torna cada vez mais importante na manutenção da força e dos músculos. Além disso, o tecido muscular aumenta a queima de gordura. A prática de exercício reduz o risco de doenças do coração e aumenta acentuadamente o bem-estar.

4º. USE O CÉREBRO: Crie novos desafios. Mantenha sua mente em funcionamento, com novas e diferentes atividades para exercitar as diversas partes do cérebro. Tire vantagem de oportunidades e possibilidades que podem não ter existido antes, tais como uma segunda carreira, atividades voluntárias, instrução musical, cursos variados, escrever ou viajar.

5º. TENHA UMA ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL: dê preferência a frutas e vegetais (legumes, verduras e grãos). Diminua o consumo de carne vermelha, gorduras saturadas e hidrogenadas e doces. Coma moderadamente para evitar a obesidade. Se necessário, suplemente sua alimentação, com orientação de um especialista, com os anti-oxidantes, vitamina E e selênio.

6º. LIVRE-SE DO ESTRESSE: aprenda a lidar com ele. A vivacidade do seu cérebro e sua longevidade vão depender de quão bem você administra suas tensões. Aprenda a relaxar e a viver em paz. Bom humor, meditação, tai chi, ioga, exercícios, dança, contato com a natureza e otimismo são algumas das maneiras de minimizar o estresse.

7º. ELEVE-SE FAZENDO ALGO DE BOM PARA OS OUTROS: dedique-se a dar uma contribuição à sociedade. Sinta que está fazendo algo positivo para a coletividade em alguma atividade sua.

8º. NUNCA SE APOSENTE: mude de carreira, faça alguma coisa diferente, “curta” a vida, mas nunca se aposente. Continue a fazer planos e a se empenhar para realizá-los. Não abra mão de seus sonhos. Se necessário modifique-os, adaptando-os a uma nova realidade, mas não desista deles.

9º. MANTENHA VIVA A ESPIRITUALIDADE: a conexão com o Espiritual faz parte da essência humana. As pesquisas têm demonstrado que vive mais e melhor quem ora, quem tem uma religião ou vive uma vida orientada pelo sentimento de que existe algo que transcende a vida.

10°. APRENDA A PERDOAR: aprenda a ser tolerante para com o próximo. Todos temos defeitos, problemas e dificuldades. Abra seu coração para o amor, para as pessoas e para a vida.

Oração do cão - O Pai nosso animal

Pai Nosso que estais no céu,
Sempre ampare o meu mestre amado.
Para que a sua presença seja sempre o meu refúgio, quando sentir medo e a solidão.
Que a Tua luz Senhor seja a força, para a calma do seu coração,
Não zangando-se comigo, na minha grande empolgação, quando o vejo retornar.
Não permitas que o alimento que sempre me serve, o carinho e o amor que me faz sentir tão feliz,
Ele venha por algum motivo se esquecer de mim.
Perdoe às vezes as suas impaciências,

Assim como eu o perdôo, lambendo-lhe suas mãos.
E fazes Senhor, que a voz do meu mestre, seja sempre um hino de acalento,
Me fazendo descansar profundo, quando deitado aos seus pés.
E se a idade avançada retirar dos meus olhos a luz do dia, ou os meus membros ficarem difíceis nas caminhadas,
Não deixes que meu mestre querido me desampare.
Dai a ele a paciência e o carinho que sempre me foram dedicados.
Para que eu possa levar no meu sono eterno, os agradecimentos,
E as saudades da grande felicidade de ser junto com ele, tão feliz.

Banheira de hidromassagem - Propaganda Luftal

Piada do cara que apanhava

Tinha um coitado que todo dia apanhava da mulher. Os vizinhos morriam de
dó dele.
Incomodado com a fama, ele procurou um terapeuta, que ensinou:
- Quando ela começar te bater, grite bem alto: \"Toma! Toma, sua
vagabunda!!!
Os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com você gritando e
vão achar que ela é quem está
apanhando. O sujeito gostou da idéia. Logo que sua mulher chegou em casa
e foi lhe dando bofetadas, ele começou a gritar:
- Toma! Toma! Vadia! Biscate!
E quanto mais a mulher batia, mais alto ele gritava e com mais raiva ela
ficava... Até que ela ficou
tão enfurecida que jogou o coitado do cara pela janela do décimo-oitavo
andar do prédio.
E antes de chegar ao chão, ele gritou bem alto:
- E agora eu vou me embora ........ e você nunca mais me procure!!!

Mentirinha Besta - Piada

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?


- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
-- 8
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
-- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
--9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
-- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
-- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
-- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou: -



Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

O poder das frutas em sua dieta

O poder das frutas em sua dieta
Você é uma daquelas pessoas que vivem brigando com a balança? Para você que está fazendo ou pretende começar uma dieta, é importante uma orientação médica e, em seguida, se alimentar de forma adequada.
Toda dieta passada por especialistas incluirá frutas em sua rotina. Elas são de extrema importância para um emagrecimento saudável e possuem um grande poder em sua dieta. Com a alimentação correta e as frutas adequadas, sua dieta vai se tornar um enorme sucesso. Confira a seguir as principais frutas que auxiliam na perda de peso de maneira adequada..

Banana: Rica em potássio e vitaminas A, B6, B12 e C, a fruta mais popular do país é também ótima para as pessoas que praticam esportes e querem manter uma boa forma.

Açaí: Ótimo para a circulação sanguínea, a fruta ajuda na diminuição do colesterol ruim, fazendo com que o emagrecimento seja mais saudável. A fruta deve ser evitada em caso de pessoas com diabetes e gastrite.

Abacate: Rico em vitamina C, apesar de ser uma fruta temida pela sua gordura. Quando consumido moderadamente pode ajudar o processo de emagrecimento, além de ser um ótimo estimulante de elastina — um poderoso elemento para o seu tratamento anti-idade.

Abacaxi: Problemas com o intestino? O abacaxi é rico em fibras, melhora a sua flora intestinal e ajuda a queimar gordura e eliminar as toxinas que estão em seu organismo. Melhorando o seu intestino, seu processo de emagrecimento pode ter muito mais resultado em menos tempo.

Caqui: O primo do tomate possui poucas calorias — sendo, portanto, uma ótima pedida para quando rola aquela fome no fim de tarde. Rica em vitaminas A, B1, B2 e C, a fruta é boa para cicatrização e também em caso de intoxicação alimentar.

Laranja: Também muito temida pela quantidade de calorias, a laranja deve ser consumida com o bagaço para ajudar no funcionamento da flora intestinal. Rica em vitamina C, a fruta deve ser consumida e não tomada através de suco em caso de pessoas que estão brigando com a balança.

Melancia: Rica em água, a fruta hidrata, possui poucas calorias e é também uma ótima opção para as pessoas que querem emagrecer com saúde, prevenindo o câncer e o envelhecimento precoce.

Melão: Serve como um calmante natural, ajudando no equilíbrio entre o corpo e a mente. É um ótimo diurético, ajudando a eliminar gorduras nocivas e toxinas do organismo.

Tabela internacional de graduação de macho!!

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c. Peixe e salada > FRESCO
d. Sanduíches integrais > GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a. Animal de quê? > MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

7 dicas Judaicas de Economia

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o
meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras..
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do
garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade
de gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.


Nº 7

No leito de morte baba chama seu filho:
- Filho, baba vai morrer mas precisa conversar com você.
Este relógio de ouro foi do pai, do pai do pai de baba e agora baba
pergunta à você: Quer comprar?

Ainda estou esperando

AINDA ESTOU ESPERANDO Fiz o que você mandou: mandei o email para 10 pessoas como você disse. Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...
todos os meus amigos que nos últimos tempos me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas, e todas reencaminhadas a outros amigos, até agora, NADA FUNCIONOU !!! Para o futuro, por favor, mande-me dinheiro, cerveja, chocolate, entradas de cinema e vales para os melhores restaurantes. OBRIGADO!!!! Ah, irei orar por você (após receber), pois Fé eu tenho; o que me falta é grana mesmo.......