sábado, 7 de abril de 2012

Coisas e Manias de Pobre - Humor

 







Consertar chinelo com prego

A criatura que conserta havaiana arrebentada (xing-ling comprada na loja de 1,99), com clip ou prego está na raspa do fundo do tacho da pobreza... Depois a porcaria do prego enferruja encrava no pé e o sem noção vai acabar na fila do SUS com tétano.







Uno Mille

Vixi Maria, cruz credo satanás... Pobre é mesmo uma coisa triste. Mas ser pobre e ter um UNO MILLE é o fim do precipício! Um belo dia o malaco de saco cheio de pegar busão decide: “Num guento mais. Nunca mais vou pegar ônibus. Chega disso. Vou comprar um carro.” Aí compra um Uno Mille? 1989, semi-novo (semi-novo é o caralho... é U-SA-DA-ÇO), 6º dono... E isso lá é carro? E pior! O mulambento não contente em ter um Uno Mille caindo aos pedaços, ainda coloca bagageiro! Você olha aquilo se arrastando na rua com aquela coisa preta no teto e pensa que colocaram roda num fogão continental 4 bocas! Ô coisa nojenta!









Repara na bagunça não...

Pobre quando recebe uma visita sempre lança essa. Como se a coitada e infeliz visita conseguisse a proeza de não reparar na nojeira onde a criatura vive. Não é preciso ter grana pra manter um muquifo com um mínimo de organização e higiene. É preciso só ter vergonha na cara.







Adesivos no carro!

www.calmabundão.com.br;

Rastreado por Fofoqueiro; 
Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; 
Bebê a Bordo; 
Tá nervoso? Vai pescar!

... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!








Tirar cera do ouvido com tampa de caneta bic

Todo pobre adora enfiar a tampa da caneta bic no ouvido... E arrebentar os tímpanos... Depois fica surdo e não sabe o porquê. Devia experimentar enfiar um tubo de desodorante na bunda. Faz bem menos estrago e se o pobre for viado, vai gostar.








Leite de Rosas

A mulherada da favela comunidade adora esse troço. Elas passam no suvaco pra tirar o cecê. Óbviamente é inútil, pois enhaca de pobre não sai nem com ácido muriático.







Foto com fundo de tijolo

Pobre que se preze tem que ter o muro ou a casa sem rebocar, pois o chic da parada é o fundo de TIJOLO. O que é uma imagem sensual de uma gatinha pobre sem um fundo de tijolo para dar aquele ar piriguete ? Nada! Sem fundo de tijolo não rola. Quanto mais estiloso o fundo com tijolos, mais ibope ela vai ter com a moçada do bairro. Essa ai arrasou pois ela foi bem mais criativa, look na "escada e no porta-sabonete" que tem do lado. Não é o máximo???








Sacolé

É um sucesso entre a pivetada favelada. No verão, vende feito pão quente. É nada mais, nada menos que Ki-suco ou outra porcaria similar em pó, misturada com água da bica e congelada em um saquinho 'prástico'. A higiene no preparo é zero. É uma coisa boa, pois as tênias, salmonelas, bactérias e pedacinhos de baratas esmigalhadas vão de brinde.







Capa de botijao de gás


Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botijão de gás jé é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência com renda familiar acima de R$ 100, tem gás de rua. E pra piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, as vezes meses tricotando uma capa ridícula para essa bosta.









Banho na caixa d'água

As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.





Churrasqueira de tijolo

Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É uma boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.





Comprar iPhone no MercadoLivre

Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.




Encarte de supermercado

Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"




Tixan Ypê

Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.



Imã de geladeira

Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"








Pilha na geladeira!

Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.


Ligação a cobrar!

A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.








Marmita!

É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!



Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"




Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!

Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!



Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!

Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!






TV a gato!

Paga 20 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.





É camarão de verdade!

Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.






Feira depois das 13 horas!

É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!




Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.






Rifa!

Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.



Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.



Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem

Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo



Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!

Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!



Acessar a internet depois da meia noite!

É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...



Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!

É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.



Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.



Espremer espinha!

Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.



Megasena!

Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!

Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...



Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.



Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.



Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!



Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.



Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!



Plástico nos bancos do carro!


A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!



Whisky du baum!

Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.



Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".



Pulguento!

Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.



Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.



Visita surpresa!

É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.


Celular pai-de-santo!

Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.



Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!



Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!

Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.



Loja "Tudo por R$ 1,99"!


Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.



Salgadinho + refresco por R$ 1!

Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.


Vale Transporte!

Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:



Vale-Refeição!

Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."



Vale-Alimentação!

Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...



Cesta-Básica!

Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??



Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!

Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).



Frango-Assado com Farofa!

Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??



Mesinha de Ferro!

Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!





tags: coisas, pobre, rico, mania, humor, besteira, farinha, farofa,

TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MASTURBAÇÃO MAS TINHA VERGONHA DE PERGUNTAR




Causa espinhas no rosto?
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.




Faz crescer pêlos nas mãos?
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.




Aumenta o tamanho do pênis?
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.




Faz mal à saúde se fizer em excesso?
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.




Masturbação vicia?
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.




Mulher não pode se masturbar?
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.




É coisa só de adolescente?

De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.




É pecado??
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.




Pode causar pedras nos mamilos? Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.




Apenas virgens sentem prazer na masturbação?
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.





fonte: http://www.acidezmental.xpg.com.br

10 FATOS TRÁGICOS E IMUTÁVES SOBRE SER DONO DE UM BLOG PEQUENO

10 FATOS TRÁGICOS E IMUTÁVES SOBRE SER DONO DE UM BLOG PEQUENO

Se você não é um (in)feliz dono de um blog pequeno não precisa ler este post, mas se este é o seu caso pode passar a chamar esta postagem de "bíblia" de agora em diante.

Aqui está a compilação de alguns FATOS desagradáveis sobre a blogosfera brasileira, agregadores de conteúdo, blogs mais famosos da internet e a respeito da forma com que certas coisas acontecem em nosso meio.

1) Se você conseguir 10 novas fotos que supostamente são de uma famosa pelada e um blog maior conseguir apenas uma dessas fotos, o blog maior terá seu post bombando no Ocioso em algum agregador grande e fará muito sucesso, você ficará chupando dedo.

2) Se você descobrir e postar um vídeo superlegal e 100 anos depois um blog maior postar o mesmo vídeo, ele fará sucesso e todos pensarão que foi o bonzão lá que achou. Mesmo aqueles que viram o vídeo antes no seu blog e não deram bola passarão a comentar o outro post, retuitá-lo e curti-lo no Facebook

3) Não importa o quanto seus posts sejam originais, inteligentes, criativos ou mesmo hypes: nada será capaz de amolecer os corações de pedra dos donos dos agregadores e fazer com que eles deem o destaque que os seus links merecem (justiça seja feita ao Ocioso, que é o único que, às vezes, quebra essa regra). O grande problema é que os gerenciadores destes sites lidam com eles como se estivessem gerenciando seus próprios blogs pessoais: quem manda mais visitas ganha mais espaço. E isso corrompe totalmente a finalidade de um verdadeiro agregador de conteúdo: valorizar os melhores posts produzidos na blogosfera. Ao invés disso, quem ganha destaque são os maiores blogs, independentemente da qualidade do que produzam.

4) Regra de Ouro: existem muito mais pessoas idiotas no mundo do que pessoas inteligentes e de bom gosto. Portanto, não se iluda: os idiotas sempre farão mais sucesso do que você, pois o público-alvo deles é muito maior do que o seu (o que não significa que todo blog grande seja feito por ou para idiotas, toda regra tem exceção).

5) Nunca espere ética ou consideração de ninguém. Assim como na vida real, na internet são poucos os que você pode chamar de "amigos". Os blogs muito menores do que o seu querem usar você como escada para subirem na blogosfera, e os muito maiores o ignoram completamente.

6) A maioria das pessoas sofre da Síndrome de Maria Vai Com as Outras, ou seja, não possui personalidade própria. Então elas não recomendarão seu blog até que muitas outras já o tenham feito - e isto pode demorar anos (ou mesmo nunca chegar a acontecer).

7) Sua originalidade vale menos do que merda (momento Alborghetti), pois 90% do conteúdo de muitos dos maiores blogs não passa de kibagens não autorizadas (plágios) de blogs gringos (e seus leitores nem sonham com isso).

8) Quando algum cara legal recomendar um post seu em algum fórum, tópico de Orkut ou no Facebook muitos noobs pensarão que é vírus e não clicarão no link.

9) Algo em torno de 99% dos blogueiros "famosões" nutrem absoluto desprezo por todo e qualquer blog pequeno e publicado por um ilustre anônimo, como eu ou você. Então, tudo o que você pode fazer de mais estúpido é justamente colocar seus banners em seu blog achando que eles ao menos vão se dar conta da sua existência e, quem sabe, até vê-lo com bons olhos.

10) Não importa quantas visitas você consiga enviar (de maneira legal) para determinados blogs, eles jamais irão lhe retribuir e aceitar parceria, sabe por que? Simples: porque eles não querem! A sidebar de alguns blogs grandões só aceita dinheiro vivo para colocar um novo banner lá dentro. Veja bem: cada um cuida do seu blog como bem entender, mas o que nós somos contra é um blogueiro dizer que faz parcerias, para que os outros coloquem o banner dele em seus blogs, quando na verdade na barra lateral dele só entram as "cartas marcadas".



Fonte: Preguiça Mental

200 DEPOIMENTOS REAIS QUE PROVAM QUE A SUA VIDA NÃO É TÃO MERDA ASSIM



Hoje consegui a senha do MSN do meu namorado. Entrei, e tinha 2 grupos: Gatas e Outras. Eu estava nas Outras.

Hoje perguntei a minha mãe porque ela compra xampu de R$20,00 para ela e um de R$1,99 pra mim, ela respondeu: “Eu compro xampu bom pra quem tem cabelo bom…”. 

Hoje eu falei pro meu namorado:
“Nossa quando você tira o bigode você fica lindo”, ele fala: “Você também”. 

Hoje eu mandei um SMS todo romântico para o meu namorado. Ele teria adorado, se tivesse recebido... Mandei para o meu ex por engano porque ja estava acostumada com o numero dele.

Hoje descobri que um grande amigo é gay e, além disso, só transa com a namorada porque ela se parece comigo. 

Hoje meu namorado pediu-me para que chamasse seu filho de 13 anos para descer e jantar conosco. Quando abri a porta do escritório, ele estava se masturbando na frente do computador de meu namorado. Estaria tudo bem, se a foto que ele estivesse vendo não fosse a minha. 

Hoje eu vi que o porteiro do meu prédio tem um celular melhor que o meu. 

Hoje minha mãe me xingou de vagabundo porque eu não quis catalogar os filmes daqui de casa. Faço faculdade e tenho 3 trabalhos atrasados para entregar. 

Hoje minha namorada terminou comigo porque descobriu que
homossexualidade pode ser hereditária. Minha mãe é lésbica. 

Hoje fiz sexo com minha namorada e meu papagaio agora imita gemidos dela. 

Hoje descobri que minha melhor amiga fica me chamando de “vaca lesada” anonimamente no formspring. 

Hoje fui comemorar meu aniversário na casa do meu namorado. Crente que iríamos transar. Mas fiquei assistindo ele jogar Super Mário no pc. 

Hoje fui gozar na cara da minha namorada quando minha mãe entra no quarto e diz que o voo se adiantou.

Hoje comprei um vestido preto lindo para sair com meu namorado, ele disse:
“Você fica linda de preto amor, emagrece bastante!”. 

Hoje meu namorado que está fazendo intercâmbio em Dublin me ligou só pra falar que queria ouvir minha voz. Seria lindo se ele não tivesse ligado a cobrar.

Hoje eu desmaiei na casa do meu namorado. Ele disse que eu estava fingindo. 


Hoje meu pai me ligou as 5 da manhã. Acordei assustado pensando que tivesse acontecido alguma coisa. Mas não, ele só queria bater papo e dizer que “dormir é morrer um pouco”. 

Hoje eu cheguei no trabalho, e não tinha ninguém. Meu chefe me deu a cópia da chave ontem, então abri a porta da firma. O alarme soou, uma viatura que estava perto achou que eu era um ladrão e me deteve. Fui parar na delegacia, e só saí a noite. 

Hoje a menina que eu gostava faz uns dois anos, veio conversar comigo, e me disse que só não ficou comigo porque eu tinha monocelha. 

Hoje meu namorado de 2 anos falou que sempre se sentiu atraido pelo meu irmão.

Hoje contei para minha mãe que sou lésbica, ela me deu um tapa e perguntou se o neto dela seria feito com o dedo. 

Hoje um médico veio comprar pastel na barraca que trabalho. O problema é que na semana passada eu fui ao consultório dele e disse que também era médico para poder ter um desconto especial na consulta. 

Hoje minha mãe me obrigou a servir de cobaia para minha irmã testar seu talento de cabeleireira. Ela cortou a minha orelha três vezes com a tesoura, cortou mais de um lado do que do outro e a solução foi raspar com a 0. 

Hoje estava raspando meu peito e cortei o meu mamilo.
Hoje eu que tenho 22 anos tive que ficar em casa, enquanto meu irmão de apenas 15 foi para uma rave de dois dias. 

Hoje fui em um casamento e tô um pouco gripado, na hora de se despedir dos noivos meu amigo falou alguma coisa engraçada fui rir e acabou saindo catarro do meu nariz e caiu no vestido da noiva. Todos da mesa viram. A noiva fez um escandâlo, eu me fingi de bebado e sai fora.

Hoje minha mãe me expulsou de casa porque eu não ajudei ela a faxinar. 

Hoje fui ao médico e descobri que ficarei 20 dias em casa, sem sair por nada, pois estou com algum tipo de alergia. Faz 2 dias que entrei de férias e daqui 24 dias voltam as aulas. 

Hoje eu mandei uma mensagem para o meu namorado perguntando o que ele estava fazendo e ele falou que estava vendo
Sherlock Holmes. Eu falei que estava louca para ver e ele respondeu que ainda tinha na locadora. 

Hoje minha namorada terminou comigo por causa de um chocolate Diamante Negro. 

Hoje fiz 1 mês de namoro e fui levar minha namorada pra passear. Chegando no local perguntei como tinha sido o mês para ela e ela respondeu com toda naturalidade que ainda pensava muito no ex. 

Hoje fui assaltada, levaram meu celular e meu notebook, ao sair os ladrões ainda me jogaram na poça de lama. 

Hoje meu amigo disse que teria aula, acordei as 5 da manhã e a escola estava fechada. 

Hoje estava pedindo carona no campus da faculdade quando meu professor passa, desacelera e buzina pra mim, quando chego perto do carro ele me da tchau e arranca. 

Hoje descobri que tenho mais pelos na cara do que o meu namorado. 

Hoje percebi que a única pessoa a lembrar do meu aniversário foi a Equipe Windows Live do messenger. 

Hoje é meu aniversário. Tive uma reunião estressante, recebi ligações e nenhuma era para me cumprimentar, tive que ir ao velório de uma conhecida, não ganhei nenhum presente. Não vi minha mãe. Não vi nenhum familiar. Não vi nenhum amigo. Nem meu namorado. 

Hoje minha namorada, que mora em outra cidade, me ligou bebada e contou sobre a noite com um cara. Nossa relação é aberta, mas por ciume eu disse que tudo bem por que eu também havia ficado com alguém. Ela disse que não aceitaria mais isso e terminou comigo. 

Hoje minha namorada disse que ‘alguém’ falou que ela era bonita demais pra ficar comigo. Perguntei quem, ela respondeu: “o espelho”. 

Hoje eu fui em um puteiro. Depois do serviço com a garota, ficamos conversando um bom tempo. Agora estou apaixonado por ela. 

Hoje minha mãe descobriu que eu não sou virgem e me expulsou de casa. Eu tenho 25 anos e namoro há 4, agora vou morar em um barraco no morro. 

Hoje meu professor mandou fazer a árvore genealógica da família. Minha nota? Zero. Por quê? Aparentemente copiei o dever de um garoto da outra turma. Ele é meu irmão. 

Hoje após o jogo do brasil, estava ficando com uma garota, quando de repente alguém bate nas minhas costas, já ia xingar meio mundo, quando vejo que era
MINHA NAMORADA. 

Hoje minha mulher foi embora porque não sabe se ela gosta de mim ou de mulheres. 

Hoje meu namorado terminou comigo porque disse que continua apaixonado pela ex dele, que por sinal está grávida de outro e vai casar esse mês. Ele ainda teve a cara de pau de dizer que eu não fui suficientemente boa para fazer ele esquece-la. 

Hoje meu ex namorado disse que a atual ficante dele beija bem, tem peito e é gostosa. E eu não. 

Hoje faz 7 dias que não falo com minha esposa. Ela me disse que essa foi a melhor semana que ela ja teve desde quando casamos.

Hoje minha amiga menstruou na cadeira e trocou comigo sem que eu percebesse. A diretora fez eu limpar e me apelido é chiquinha
Hoje descobri que meu namorado me trai com minha mãe. Quando falei, ele disse que só estava comigo para se aproximar dela. 

Hoje acordei em um motel sozinha, sem grana e sem lembranças da noite passada. Não pude pagar a conta, chamaram a polícia e a minha mãe para me buscar. PAOOOOOOOOO 

Hoje quando iamos transar, disse ao meu namorado que estava me sentindo gorda porque estava na TPM e meu corpo estava inchado. Ele me mandou proucurar um médico para descobrir porque minha TPM tem durado o mês todo. 

Hoje minha namorada fez uma declaração de amor pra mim. Pensei que ela fosse falar que me ama pelas minhas qualidades, mas ela disse que me ama porque meu cecê cheira a cheetos. 

Hoje falei para o meu namorado que eu achava que estava grávida. Ele olhou para a minha barriga e disse que quando esta grávida a pele fica esticada e não essa essa pelanca.

Hoje era aniversário da minha namorada. Mandei um buquê de rosas na sala de aula dela e um cartão que eu mesmo escrevi, e fui buscá-la no final da aula. Varias amigas dela me parabenizaram pelo ato. Ela ficou brava, disse que eu a fiz passar vergonha e que a letra no cartão era da minha irmã. 

Hoje minha namorada achou que eu a traí porque consegui abrir seu sutiã de primeira. 

Hoje vi o histórico do meu namorado. Encontrei clipes do
Restart, o link do Garota Popular e o link de bate-papo gay. 

Hoje fui almoçar com meu pai de vestido. Ele me olha na frente dos amigos dele e fala: “Ah, tá vestida de mulher hoje.” 

Hoje fui apresentar minha namorada ao meu pai, e ele disse: “Essa é a Mariana que voce tanto fala”. Minha namorada se chama Laura. 

Hoje de madrugada mais uma vez meu filho veio para minha cama. Minha mulher acordou reclamando de falta de espaço e me enxotou pro sofá. 

Hoje eu iria pra Disney como viagem de formatura. Vou ser reprovada por 1 ponto em biologia. 

Hoje dormi 15 minutos durante a aula de biologia. Eu sou o professor de biologia.

Hoje estava escovando os dentes, e ao enxaguar a boca, percebi que saía da torneira coisas parecidas com penas. Mostrei a minha mãe, e ela disse, na maior naturalidade: “ah, é porque tem um pombo morto na caixa d’água”. 

Hoje eu estava indo encontrar meu pai quando passo em frente a um bar onde estavam vários homens sentados.Eles começaram a gritar e me chamar de gostosa e safada.Quando eu viro um dos homens era o meu pai.

Hoje cheguei do trabalho e minha mãe estava fazendo comida. Cheguei por tras e dei um susto nela, com o susto ela virou e tacou a faca em mim, levei 5 pontos na mão. 

Hoje meu namorado e eu estavamos no maior amasso em cima da minha cama,de repente ele me olhou dentro dos olhos e disse: ‘
nos precisamos fazer uma coisa, eu me animei e disse: ‘o que?’, ele deitou-se ao meu lado e disse: ‘dormir’ 

Hoje descobri que o cara com quem estou ficando a 6 meses ficou com minha prima a uns 2 meses e a engravidou.

Hoje fez 2 semanas que não só torci, como também desloquei o tornozelo direito. Ainda não consigo andar direito. Hoje torci o tornozelo esquerdo. 

Hoje cheguei na escola e vi meu melhor amigo beijando minha namorada. 

Hoje estava andando pelo centro da cidade,encontrei um mendigo dormindo no chão. Fui colocar uma nota de 10 reais dentro do boné dele, ele acordou, e, por reflexo me deu um murro no nariz.

Hoje minha mãe desfez a venda da minha casa que já era um negócio fechado por causa de uma briga sobre um sofá. Faz 6 anos que tentamos vender a casa por causa dos diversos assaltos, inclusive a mão armada. 

Hoje estávamos fazendo prova em sala, ou seja, estava o maior silêncio. Me estiquei para pegar a borracha que tinha caído e peidei. Nunca riram tanto de mim. 

Hoje quando minha mãe tava no telefone virei para ela e disse: “mãe to com fome”. Ela me deu um tapa e disse foda-se. 

Hoje fui a uma loja comprar um celular novo. Quando acabo de receber meu celular, ainda na caixa, entram 3 caras armados na loja e a assaltam. Levaram minha carteira e o celular de R$1000 que eu tinha acabado de comprar. 

Hoje meu namorado e eu estávamos na minha cama, ele me pediu para ficar um pouco mais longe deixa-lo um pouco sozinho. Fiz isso e ele começou a escrever um sms no celular, me mandou uma mensagem dizendo que não sentia mais nada e nem teria coragem de falar isso na minha cara. 

Hoje meu namorado brigou comigo por ciúme. Motivo? Ele descobriu que eu assisti a um filme no qual em uma das cenas um cara ficava só de cueca. 

Hoje no trabalho recebi um e-mail da minha namorada com umas fotos que ela tirou enquanto transávamos,me empolguei e nem percebi o dono da firma aparecer atrás de mim.Ele me chamou de pervertido safado e me demitiu. A firma é do meu sogro.

Hoje minha prima me ensinou a dar laço no sapato. Eu tenho 15 anos e ela 4.

Hoje comentei com minha mulher o quão rídiculos são esses anúncios de aparelhos de aumento peniano que recebemos por e-mail. Ela respondeu: “você deveria tentar”. 

Hoje meu marido fez um encontro com os amigos aqui em casa e, para deixá-los mais a vontade, fui dormir na casa da minha mãe. Quando voltei, percebi que o tubo de lubrificante anal que estava fechado havia acabado. 

Hoje minha mãe me expulsou de casa dizendo que não quer uma lésbica ‘maria sabão’ na casa dela. Nunca beijei uma menina na minha vida. 

Hoje acordei decidida a terminar o meu namoro de mais de 6 anos por que há 2 não tenho um orgasmo. Meu namorado me pediu em casamento! 

Hoje meu namorado terminou comigo porque eu coloquei solteiro na carteira de trabalho.|| VidaDeMerda Hoje estava em casa conversando com minha mãe, quando uma amiga me ligou e avisou que estava vindo aqui em casa. Minha mãe comentou que suspeitava da menina ter medo de ficar sozinha na casa dela. Mas na verdade é meu aniversário e minha mãe não lembrou. 

Hoje descobri que minha empregada entra escondido no meu msn, adiciona gente que eu nem conheço e fica dando em cima dos meus primos. 

Hoje estava contando ao meu namorado que iria pintar o cabelo e que custaria 75 reais.Então ele me pergunta: ‘É mais caro porque seu cabelo é ruim?’. 

Hoje acordei com uma tapão na cabeça porque minha mãe é sonâmbula e sonhou que estava sendo assaltada.|| VidaDeMerda Hoje estava beijando uma menina no parque da cidade quando um mosquito entrou em nossa boca. 

oje meu irmão de 7 anos riscou toda a tela do computador com tachinhas. 

Hoje eu tentei ser gentil com o meu chefe e o elogiei pela sua elegância, ele não entendeu o elogio e mandou eu ter mais respeito com ele. 

Hoje fui mandar um recado no orkut para minha prima de 12 anos, e em cima de um recado meu tinha o de um menino perguntando: ‘quem é essa tua amiga ali em baixo? ela é linda *-*’. Fui no Orkut dele e ela respondeu:
‘Não é amiga, é minha prima. E ela é super chata’. 

Hoje meu namorado passou a manhã inteira falando sobre sexo com minha irmã. 

Hoje meu ficante, que eu estava adorando sair me disse por msn:
‘olha você é linda e charmosa,e eu GOSTO muito de você, mas eu vou namorar com outra, tá?’. 

Hoje o segurança do colégio disse que minha filha era muito bonita. Estava buscando minha irmã gêmea. 

Hoje, estava na fila do consulado chinês e estava comentando a nova lei sobre proibição de motos, com uma pessoa da fila. E disse: ‘essa lei é tão rigorosa que se eles te pegam, a punição é cortar um dedo..’. Quando me dou conta, a pessoa com quem estava conversando,
NÃO TINHA UM DEDO.
Hoje fui pedida em namoro por telefone, estava toda feliz. Fui no shopping com minhas amigas no mesmo dia, chegando lá, ouvi elas falando que o meu
“namorado” só tinha me pedido em namoro por pena. 

Hoje flagrei meu pai fazendo sexo virtual com a minha mãe no msn.|| VidaDeMerda 

Hoje meu ex-namorado de 1 ano e 9 meses que me filmou enquanto perdia minha virgindade e mostrou a cidade inteira, falou para minha amiga que eu não presto e que ela vai ficar mal falada por andar comigo. 

Hoje minha enteada me chamou de
‘Vaca Dadeira’. Ela tem 3 anos. 

Hoje eu fui para facul
dade com uma calça branca linda que eu comprei ha pouco tempo. Minha menstrução desceu. 

Hoje descobri que meu pai tem um caso com a empregada. A empregada é minha namorada. 

Hoje para comemorar nossos 4 anos de namoro, minha namorada perdeu a virgindade. Pena que não foi comigo. 

Hoje minha namorada terminou comigo pois eu não quis ver o pênis do irmão dela. 

Hoje não vi que o liquidificador estava com o copo quebrado na parte superior e fiz uma vitamina que voou por todas partes. A cozinha agora está cheirando à leite e meu pai ainda disse que eu fiquei burra depois de virar vegetariana 

Hoje eu descobri que não vou poder engravidar, minha irmã vira e fala:
“Pensa no lado bom, você vai poder dar pra geral”.
Hoje fiz uma tatuagem com o nome do
“meu” filho no braço inteiro e acabo de descobrir que não sou o pai. 

Hoje no trânsito fui fechado por uma carroça. 

Hoje me dei conta de que sou a mulher mais infeliz do mundo: tenho 28 anos, nunca transei, sou BV, estou bem acima do peso, não trabalho, moro com meus pais, não consegui passar no vestibular e o último cara para quem me declarei disse que se o pau dele um dia subir pra mim ele mandará cortar. 

Hoje não quiseram me vender cigarro na padaria que freqüento por eu não estar com o documento de identidade. Tenho 28 anos
Hoje minha mãe gastou quase R$1000 em compras no shopping. É meu aniversário, ela me deu de presente uma camisa de camelô do Palmeiras de R$10. Eu sou corinthiano. 

Hoje a gorata com quem namoro ha tres anos, me falou que se converteu ao Islamismo e que seu nome agora é Amina Farida Ghada, depois ela ainda falou que quando nos casarmos quer ir morar na Arábia Saudita.

Hoje minha mãe falou que minha vida se resume a beber, fumar e fazer sexo. Sou virgem. 

Hoje sonhei que tinha sido dem
itido. Acordei aliviado por ter sido só um sonho. Cheguei no trabalho e fui demitido. 

Hoje fui descer do carro, meu salto enroscou no cinto e para não cair de cara no chão apoiei a mão em um coco que estava na calçada. 

Hoje minha mãe disse que eu deveria me dedicar mais aos estudos. Nunca repeti um ano e nem tirei uma nota abaixo de 7. 

Hoje eu estava falando com meu ficante no telefone, então eu arrotei e ele não gostou. Começou a me comparar com a ex dele me chamando de fria e insensivel. 

Hoje eu twittei,
“minha mãe está no telefone com um dos namorados dela para variar”, e o namorado dela tinha twitter e me seguia e o pior ele não estava no telefone com ela. 

Hoje chamei meu ex namorado pra dormir aqui, ele veio e aproveitou e chamou a namorada e fizeram sexo no meu quarto.

Hoje fui transar com meu namorado. No meio da transa ele enfiou uma uva na minha periquita. A uva não quis sair, fui parar no hospital. 

Hoje descobri que minha mãe saiu com o meu primeiro namorado.

Hoje o cara com quem divido o apartamento me acordou durante uma soneca de tarde para avisar que preciso me mudar. A razão? Ele acha que nossas diferenças políticas vão se tornar violentas no futuro. 

Hoje entrei no orkut do meu namorado e eu estava incluída no grupo “AMIGOS”, tinha um outro grupo escrito
“MELHORES”, lá estavam um monte de meninas inclusive as ex dele.
Hoje minha namorada terminou comigo com um pedaço de uma musica do
Restart!

Hoje no colégio eu estava ouvindo as meninas da minha sala discutirem sobre a sexualidade do professor de artes, que tem jeito de boiola. A menina que eu gosto disse:
“ah, pelo menos ele não é feio que nem o Ricardo” .Meu nome é Ricardo. 

Hoje quando cheguei da escola, minha mãe cismou que eu estava com pulgas e me fez ficar pelada no quintal.

Hoje minha namorada e eu fomos pela primeira vez para o motel. Lá, ela se sentiu mal e quis dormir a noite toda. 

Hoje meu namorado terminou comigo, pois segundo ele, sou muito imatura, e ele queria uma mulher mais velha e responsavel. 
Namoramos por 5 anos,eu sou 3 anos mais velha,estou terminando a faculdade e moro sozinha.Ele parou de estudar,não trabalha e mora com os pais.

Hoje minha mãe me acordou às 8h para tomar café junto com ela, só para poder esquentar o leite no microondas que ela ganhou. 

Hoje fiquei sabendo que estou grávida do meu ex- namorado, que terminou comigo para voltar com a ex dele. Tenho 20 , moro com meus pais e ja tenho uma filha de 3 anos ! 

Hoje declarei meu amor com sinceridade para o meu namorado, a resposta foi:
“legal ..” . 

Hoje a nova empregada jogou água no meu CPU achando que poderia lavar. 

Hoje eu fui reprovado em uma materia na faculdade, briguei com a minha namorada, meu avô foi atropelado e esta no hospital, e quando chego em casa vejo meu carro com o vidro quebrado e com o som roubado.

Hoje viram meu pai andando pelado de moto dentro do condominio 

Hoje eu ia sair com o meu namorado, me arrumei toda, e quando ele chegou para me buscar, perguntou:
“não vai se arrumar?”

Hoje recebi uma ligação sobre uma entrevista de emprego que queria muito e é muito disputado. Quando a secretária ia falar as recomendações, minha irmã toma o telefone de mim, desliga e fala que precisava muito contar a mais nova fofoca pra amiga dela. 

Hoje acabei de receber minha impressora nova.Não prestei atenção na voltagem e ela queimou 

Hoje eu em uma apresentação de teatro com todos da escola , pais, alunos e professores assistindo. Na cena que eu tinha que correr eu pisei no vestido e ele rasgou fiquei sem roupa na frente de todo mundo. 

Hoje, meu chefe me pegou jogando no computador por 4 horas. Ele foi gentil e disse que eu poderia continuar a jogar, mas que arrumasse minhas coisas e fosse embora quando terminasse.

Hoje estava mostrando para minha mãe umas fotos da minha namorada que ela conhece há 2 anos e eu disse: “Olha mãe como ela é bonita!
” Ela:”Eu não acho ela bonita. Prefiro a irmã dela.” Minha namorada tem 18. A irmã dela tem 12 anos. 

Hoje minha mãe me pegou fumando com uma turma de amigos. Ela fez eu comer o cigarro na frente de todo mundo. 

Hoje minha sobrinha de dois anos deixou um copo de café cair no meu colo. Para não sujar minha calça, no reflexo eu joguei de volta nela. 

Hoje minha namorada foi parar no hospital. Motivo: a circulação do dedo dela havia parado. Ontem eu dei a ela a aliança de namoro que ela tanto pedia. 

hoje fui encontrar um menino que conheci na internet, me arrumei toda, e cheguei no encontro. Ele me olha e diz: “ah, você é bem mais bonita por foto”. E vai embora.
Hoje pelo MSN, perguntei pra uma garota se ela queria sair. Ela respondeu: “Quero sim, inclusive vou fazer isso agora mesmo.
Tchau”. Ela SAIU do msn. 

Hoje fui no supermercado com minha mãe, estava distraída quando ela me grita
“FILHA, VOCÊ PRECISA É TOMAR ISSO AQUI” sacudindo uma garrafa de activia.
Hoje depois de uma transa louca com meu namorado ele me disse que eu era melhor que a amante dele. 

Hoje contei pra minha família que tenho vontades repentinas de me matar e todos olharam para mim e depois continuaram a conversar. Depois minha mãe me disse que me acha muito dramática. 

Hoje minha namorada terminou comigo pelo msn dizendo que sempre sonhou em namorar um cara de olhos verdes e que tinha achado esse cara. Meus olhos são verdes 

Hoje na rua um cara muito lindo passou no meu lado e me deu um tapa na bunda, dizendo que queria transar comigo. Topei na hora, já que tenho 34 anos e não transo há 2 anos. O cara gritou “1° de abril!” e saiu correndo. Hoje nem é 1° de abril e ele levou minha carteira. 

Hoje o menino que eu estou ficando disse pra mim que quando eu estou com o cabelo preso eu pareço atriz pôrno, isso porque ele gosta de mim. 

Hoje meu pai disse que eu só vim ao mundo porque ele apostou com os amigos que pegaria a minha mãe.
Hoje estava pegando um cara muito lindo, todo musculoso. Dai resolvi passar minha mão pelo “boneco” dele, quando ele vira e fala:
“Não adianta gata, ele não sobe”, bateu as mãos nos musculos: “Muita bomba né?”. 

Hoje eu toda amorosa fui perguntar ao meu namorado se ele ainda me amava como ele sempre dizia, pois eu estava chata ultimamente, a unica resposta que tive foi: “Amor você é chata todo dia” 

Hoje indo para a faculdade eu peguei carona com uma amiga e ao chegarmos eu comentei como a arquitetura da lá era feia e de mal gosto. O pai dela é o arquiteto que fez o projeto.

Hoje fomos almoçar na casa da minha avó, começamos a falar de virgindade pois minha irmã está gravida. Eu disse, pensando que eu ia agragar a minha avó que ainda sou virgem e ela disse: “imaginei mesmo, quem ia querer te comer?” 

Hoje falei para a minha namorada que iria faltar o curso para ficar a tarde toda com ela. Ela, com muita naturalidade, diz: “E quem disse que eu quero ficar a tarde toda com você?!” 

Hoje minha mãe saiu pra beber água,eu fui olhar o msn dela, ela havia me bloqueado.

Hoje fiquei bebada e achei que seria engraçado dar descarga num celular que achei dentro da privada. Depois de me divertir vendo ele ir embora, reparei que meu bolso estava vazio. 

Hoje uma amiga me ligou e ficamos conversando, conheci ela através de um ex namorado que eu ainda sou afim. No final da ligação ela diz que tem uma novidade. Eles vão casar e ela me chamou pra ser madrinha. 

Hoje entrei no meu formspring e tinha uma pergunta:
‘voce é magrela, feia, sem bunda e sem peito.. como se sente?’. Esqueceram de colocar anonimo e a pergunta era do meu namorado, namoramos a dois anos. 

Hoje fui tentar convencer minha namorada de fazer anal, afinal ela diz já ter tentado. Depois de muito insistir ela aceita falando:
“ah, tudo bem. seu pinto é bem mais fino do que o do meu ex, talvez seja mais facil” . 

Hoje minha mãe disse que sou irresponsável e egoísta. Tenho 18 anos e desde os 16 trabalho para pagar todas as contas de casa, inclusive o aluguel e o cabeleireiro dela. 

Hoje fui ao shopping com as minhas amigas, e passamos por um casal se amassando atrás da pilastra. Estaria tudo bem, se não fosse meu namorado com a minha irmã. 

Hoje fui na casa do meu namorado conhecer os pais deles. Quando estava saindo de lá, chamei o pai dele de
‘Billie’ , o nome do cachorro deles. 

Hoje parei para pensar: namoro a um ano e meio, não transo, parei minha faculdade, perdi meus amigos, não saio para as festas e ainda moro com a familia da minha namorada. 

Hoje coloquei um Band-Aid no meu rosto pois me cortei, meu pai me olhou e falou
“isso filha, cobre o rosto inteiro com isso que você fica bonitinha. 

Hoje após transarmos, meu namorado veio com uma conversa de que quer aproveitar a vida e não sabe se é maduro o suficiente o nosso relacionamento. Ele disse que podemos terminar a qualquer momento, mas que não é para me preocupar e sim viver o presente. 

Hoje tenho um
‘buraco’ no cabelo porque meu irmão caçula achou que seria maneiro imitar um ritual de vudu e cortar toda a região da nuca com tesourinha de unha enquanto eu dormia. 

Hoje falei para o meu namorado que ele queria casar comigo somente pra transar toda a noite. Ele olha e me diz:
“Na verdade, voce nem é gostosa”. 

Hoje descobri que o namoradinho safado da minha filha de 14 anos só tinha 13 anos e queria transar, fui avisar para o pai do garoto e ele me disse com maior orgulho:
“Segure suas eguas que meu cavalo ta solto”. 

Hoje entrei no quarto da minha irmã de 15 anos e ela estava fazendo strip na cam. 

Hoje meu pai me botou de castigo sem sair e sem tv por 3 meses porque eu contei para o meu irmão que o Criss Angel não fazia mágica de verdade. 

Hoje estou sozinha em casa. Meu namorado mora a uma quadra daqui, e nao quer vir porque esta escutando o cd novo do Oasis que ele ganhou. 

Hoje eu fiquei muito gripado. Trabalhei o dia todo, e quando chego em casa, minha esposa diz:
“Com esse cabelo e o nariz vermelho, você tá parecendo o Ronald McDonald.” Sou ruivo. 

Hoje minha namorada terminou comigo dizendo que achou um cara melhor de cama que eu. Esse cara por acaso é meu melhor amigo que até semana passada era virgem. 

Hoje mandei na janela errada do meu msn a frase
“Huuuum, Adoro um pretinho”. O detalhe é que foi para o meu namorado, que é loiro e tem os olhos azuis. 

Hoje eu descobri que sou adotado. Aí o meu irmão, que é gay, resolveu dizer que sempre quis transar comigo. 

Hoje achei um bolo de notas de 50 reais na rua. Tinha mais de 1.000 reais! Fui comprar uma TV de LCD. Chegando na loja escolhi o modelo e ainda consegui um desconto porque ia pagar a vista. Quando fui pagar, a mulher chamou o gerente que chamou o segurança. Fui parar na delegacia: as notas eram falsas 

Hoje meu pai me chamou pelo nome da cachorra daqui de casa, e eu briguei com ele. Então ele disse que nós duas somos filha dele que somos quase parecidas a única diferença é que ela obedece ele e não dá trabalho . 

Hoje estava em uma boate conversando com um gatinho, rolou clima e a gente ficou.Passou um gay e mexeu com o menino, ele me largou lá e saiu de mão dada com o gay. 

Hoje meu namorado disse que quer terminar e que não me ama mais.Ele me afastou de todos meus amigos, me passou hpv, e ainda por cima me iludiu dizendo que iamos casar. 

Hoje Viajei 250kms com um amigo pra conhecer umas meninas. Chegando lá, passeamos, gastei uma fortuna na viagem, fomos pra casa dela e na hora de comê-la meu pinto não subiu. Ficamos a noite inteira ouvindo meu amigo metendo no outro quarto. 

Hoje como é o aniversario do meu namorado, fiz um bolo e preparei uma surpresa a ele. Como agradecimento, ele diz:
“Preferia torta” 

Hoje fui em uma festa fantasiado de mulher. Na rua uns marginais me confundiram com um travesti e me espancaram. Para completar ainda bati o carro depois e tive que ir na policia vestindo uma mini saia e salto alto. 

Hoje descobri que a bateria do meu celular só funciona quando está recarregando na tomada, o que me transforma na única pessoa no mundo inteiro a ter um celular com fio. 

Hoje percebi que toda noite a minha namorada liga para o meu melhor amigo ao invés de ligar para mim. O pior é que ele é o ex namorado dela.

Hoje fiquei sabendo que os pais da garota que eu gosto acham que eu sou gay. 

Hoje estava indo escondida pra balada de madrugada enquanto minha mãe durmia. Teria corrido tudo bem como nas outras vezes, mas eu fiquei presa no elevador e quem me socorreu foi ela! 

Hoje saí com meu namorado e tava esperando que ele me levasse num motel, por causa do clima que rolou ontem, então me arrumei toda e fui com a lingerie que ele gosta. Eis que resolvemos passar na casa de uns amigos antes, e ele resolveu ficar jogando RPG. 

Hoje meus pais voltaram da Europa, meu irmão ganhou um Xbox360, minha irmã um IPhone e eu um chaverinho. 

Hoje minha namorada veio almoçar aqui e casa. Depois de comer, a mãe dela veio buscá-la, porque o EX namorado estava na casa dela e queria vê-la! 

Hoje eu coloquei crédito no celular do meu namorado e ele passou o dia inteiro sem me ligar. Quando ligou, ligou a cobrar e completou:
“meus créditos acabaram”. 

Hoje depois de 7 meses de namoro descubro que meu namorado é esquizofrênico. Ele estava falando e quando eu respondi, ele olho pra mim e pediu para eu ficar em silencio e deixar a moça falar. Não tinha ninguém no quarto. 

Hoje fiquei sabendo que meu pai gasta mais com banho e tosa do nosso poodle num mês do que me dá de mesada. 

Hoje perguntei para o meu namorado se ele se lembrava de como eu estava vestida quando nos conhecemos. Ele disse que a única coisa de que ele se lembra é que eu usava um sutiã com enchimento. 

Hoje eu trouxe um whisky para o meu namorado toda empolgada achando que ia aumentar seu apetite sexual. Fiquei linda e maravilhosa, ele ficou bêbado, olhou para minha cara, disse que eu tava esquisita e que tava com nojo de mim.Depois ele dormiu.

Hoje pedi uma menina em namoro. Ela não aceitou porque uma amiga dela falou que eu tenho pinto pequeno. Essa amiga é minha irmã! 

Hoje meu na
morado liga desesperado dizendo que a mãe dele havia encontrado “nossas” camisinhas gozadas perto da cama. O que ele não se lembra é que tomo anticonsepcional há 2 meses e não usamos camisinhas desde então. 

Hoje minha namorada me deixou sem roupa, quando eu ia subir em cima dela e ela diz: “Não, ja me masturbei antes e não to afim”. 

Hoje no msn, contei para um amigo meu que precisava de um principe para minha festa de 15 anos. Ele me respondeu :
“não sei onde você vai arrumar um cara gato, gostoso, legal, que tenha coragem de dançar com você.” 

Hoje a garota que eu gosto me ligou dizendo que tinha uma coisa muito especial para me contar, lá em casa. Fiquei todo empolgado, me arrumei e tudo.Ela quis falar para toda família que ela está namorando com meu irmão.

Hoje finalmente chegaram quatro livros que tinha comprado pela internet. Paguei 260 reais neles e precisava deles para terminar minha monografia. Minha mãe deixou meu primo de 5 anos abrir o pacote, mexer nos livros e
“colorir” as páginas. 

Hoje meu primo estava comentando comigo que estava achando que iria ter uma festa surpresa pra ele. Pois é, ele teve. Eu sou primo dele e não fui convidado. 

Hoje fui comprar almoço para o meu namorado. Quando chego em casa a cadeira de rodinha escorrega para trás, e caio no chão e me machuco. Meu namorado olha e fala:
“Ufa! Achei que tinha derrubado a comida”