Importante: Médico naturalista ensina... Não deixem de ler

Um médico naturalista estava muito triste porque participou de
 
congressos e, embora comprovados, os resultados não são divulgados, como ele disse
'NÃO DÁ IBOPE''. Então ensinou a fazer um exercício simples que evita problemas cardíacos

1º. Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na
ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora os
batimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6
meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.

Melhora o problema de micro varizes

2º. Ao chegar em casa, coloque os seus pés em uma bacia com água bem quente (o famoso escalda pés - alem de relaxar, esse processo
desencadeia a dilatação dos vasos sanguíneos dos pés, melhora o cabelo e melhora, inclusive, a visão. Esse processo foi pesquisado com pessoas diabéticas e o resultado evidenciou a melhora na circulação sanguínea, diminuindo os casos de gangrena, o quadro geral de saúde dos pesquisados melhorou, e como um fato relevante, a melhora da visão.
Evita o encurvamento da coluna
3º. Ao acordar, deitado de barriga para cima pedalar 120 vezes no
ar. Esse exercício melhora o posicionamento da coluna e da postura,
diminuindo ou retardando o encurvamento das costa e aliviando as dores nas costas. Baixando a pressão

4º. Ao perceber que a pressão subiu, coloque as pernas dentro de um balde com água muito gelada até os joelhos. Permaneça nesta imersão por 20min. Este processo fará com que o organismo, na busca de aquecer os membros inferiores, faça com que o acúmulo de sangue na cabeça desça, baixando a pressão.


Simples não é?????
tags: saude, pressão, circulação, dicas, importante

VERA LOCA - BORRACHO Y LOCO

Vera Loca é uma banda gaúcha formada somente por gremistas e costuma fazer apresentações nas jantas dos inúmeros consulados gremistas existentes em todo nosso Brasil. Tive o prazer de conhecê-los certa vez em uma janta do consulado do grêmio de Campo Bom - RS, a dois anos atras aproximadamente em que tocaram suas músicas e de outras bandas, inclusive AC/DC. Neste dia estavam presentes, o goleiro do Grêmio e representante de Campo Bom, Marcelo Grohe e ex-jogadores do clube, como Tarciso, Iura, Dinho e China. Mas fica a dica aí seja você gremista, colorado, flamenguista, corintiano ou de qualquer clube do país, pois música de boa qualidade não deve ser pra todos. Abraço espero que gostem!




tags: banda gaucha, rock gaucho, gremista, rock nacional, musica

AGORA FICOU FÁCIL EXPLICAR PARA SEU FILHO COMO ELE NASCEU…

Morre americano conhecido como homem - gato

Onorte-americano Dennis Avner, que ficou conhecido internacionalmente como o "Homem-gato", teve sua morte divulgada nesta terça-feira, 13, apesar de ter falecido no último dia 5 deste mês. As causas da morte não foram divulgadas até o momento.
Descendente de índios huron e lakota, da América do Norte, Avner morreu aos 54 anos. Ele, que tinha como nome indígena Stalking Cat (Felino Caçador), começou a modificar seu corpo aos 23 anos. Em 2009, o "Homem-gato" esteve no Brasil para uma apresentação em São Paulo.

Dennis Avner mais conhecido como Homem Gato pagou do próprio bolso várias cirurgias plásticas para obter uma aparência semelhante a de um tigre. Abaixo você confere no cabuloso visual que resultou todas elas. Confira!

Antes das modificações, Dennis Avner era assim:
 
 
 O Homem Gato começou suas modificações aos 23 anos, depois que um chefe Nativo lhe disse que ele deveria “Seguir os caminhos do Tigre” e diz nunca ter se arrependido de suas modificações, que o tornaram uma celebridade na cidade onde mora e lhe garantiram ser parte do Guinness Book, o livro dos recordes


Apesar da aparência exótica, o Homem-Gato não vive em nenhum circo ou freak show, trabalhou por vários anos como técnico em hardware, atualmente trabalha como programador e também faz apresentações em convenções de tatuagem e aparições em programas de TV pelo mundo. O Homem-Gato já visitou 43 países pelo mundo, tendo passado por alguns mais de uma vez.
 
 
O Homem-Gato não tem ideia de quanto já gastou em suas modificações, mas estima que já gastou um grande valor, a lista de modificações é bem extensa e a maioria se encontram no rosto:
-Tatuagens pelo rosto e pelo corpo, no rosto ele tem algumas listras e uma maquiagem definitiva sobre os olhos;
-A linha superior do cabelo foi afastada para traz cirurgicamente, para deixar a testa mais extensa;
-Implantes transdermais nos lábios superiores, nos quais ele pode prender bigodes;
-Implantes subdermais na testa, sobrancelhas e sobre o nariz;
-O nariz foi achatado cirurgicamente;
-Implantes de silicone no queixo, lábios e bochechas;
-Bifurcação dos lábios superiores;
-Modificação dos dentes (alongamento e afinamento da arcada dentária);
-Orelhas cirurgicamente alongadas;
-Faz uso constante de lentes verdes com fenda vertical;
-Mantém as unhas sempre longas;
  Os planos do Homem-Gato são de colocar implantes transdermais no topo da cabeça para poder encaixar orelhas de tigre e assim, ser um tigre completo. A maioria das modificações do Homem-Gato foram feitas por Steve Haworth.
Avner teve apenas uma irmã, mas ela e seus pais já morreram. Após ter se relacionado com 15 mulheres, ele está solteiro no momento. Segundo o “homem-gato”, sua aparência nunca criou nenhum empecilho ou atrapalhou seus relacionamentos.


Infelizmente, há certos veículos de mídia e psicólogos que classificam o Homem-Gato como sendo portador de uma doença psicológica chamada transtorno dismórfico corporal, algo que eu não acredito ser realmente cabível, tendo em vista o fato de a maior parte da população mundial estar insatisfeita com sua aparência.

Famosos lamentam morte de Marcos Paulo no Twitter

Claudia Leitte, Fernanda Paes Leme, entre outros, usaram o microblog para comentar a morte do ator e diretor, que faleceu neste domingo, 11.

do EGO, no Rio

 

Marcos Paulo (foto de arquivo)

Famosos usaram suas respectivas páginas no Twitter para lamentar a morte de Marcos Paulo. A cantora Claudia Leitte, os atores José de Abreu e Fernanda Paes Leme e a autora Glória Perez foram alguns famosos que usaram o microblog para se manifestar sobre a morte do ator e diretor, que morreu neste domingo, 11, no Rio, de embolia pulmonar.
Claudia Leitte: “Marcos Paulo... Tive o prazer de trabalhar algumas vezes sob sua direção! Estava me preparando para revê-lo no show da virada...”
Angélica: "Triste notícia! Toda paz do mundo pra familia do nosso querido Marcos Paulo".
Mariana Rios: “Que Deus conforte a familia do querido Marcos Paulo! Muito triste essa noticia!”
Fernanda Paes Leme: “Marcos Paulo! Tão jovem...Me dirigiu em ‘Desejo Proibido’! Sentirei saudades! Força querida Antonia e família! Triste!”
Juliana Knust: “Muito triste com essa notícia do Marcos Paulo! Q ele descanse em paz! Deus o receba de braços abertos!!! Mta força, Antônia Fontenelle!”
José de Abreu: “Chocado com a morte de Marcos Paulo!”
Rodrigo Andrade: “Noticía triste demais, acabei de saber que o Marcos Paulo faleceu...”
Ângela Bismarchi: “Que dor! Ator e diretor Marcos Paulo morre aos 61 anos, diz TV”.
Alice Wegmann: “Tô jantando aqui em Fortaleza e fiquei sabendo. Muita luz pra toda a família do Marcos Paulo! Muito triste mesmo... O cara era top!”
Preta Gil: “Muito triste com a perda de Marcos Paulo, um homem digno, talentoso, grande pai, avô, marido, descanse em paz e força para a família”.
Cristiana Oliveira: “Muito triste...”
Gloria Perez: “Triste!”
Juliana Alves: “Triste com essa notícia... Muita luz na sua passagem, esteja em paz. Força à toda família e amigos de MarcosPaulo!”
Paulo Gustavo: “O ator e diretor Marcos Paulo acabou de falecer! Que droga! Vai com deus querido! Vou rezar antes de dormir!”
Pereio: “Morreu Marcos Paulo. Bom ator, boa figura humana, bom amigo. Amou a arte e as mulheres. Deu sentido à vida. E isso é o que importa.”
Giovanna Antonelli: “Gente! Que triste a morte do Marcos Paulo. Muito triste. Muita luz pra família!”
Daniele Valente: “Marcos Paulo muito querido. Vá em paz e muita luz!”
Dany Bananinha: “Meu Deus... Tô chocada com a morte do Diretor Marcos Paulo. Que triste. Que ele descanse em paz e meus sentimentos a família.”
Carla Díaz: “Descanse em paz Marcos Paulo! Muita força minha querida Antônia Fontenelle, Giulinha e a toda família!”
Rita Guedes: “Estou chocada e muito triste. Soube agora que o querido MarcosPaulo nos deixou. Que Deus cuide te ti.”
Eriberto Leão: "Que perda!!! Quanta saudade vai deixar. Quanta falta vai fazer. Querido, iluminado, coração de ouro, parceiro. muita dor."
Milena Toscano: "Uma pessoa mto especial! Q descanse em paz! Marcos Paulo, uma honra ter trabalhado ele."
Marina Ruy Barbosa: Triste noticia... Marquinhos foi meu primeiro diretor! Tive o prazer de contracenar e ser dirigida por ele. Descanse em paz!


tags: morte, twiter, marcos paulo, morre ator, cancer
fonte: ego

Kart Ferrari FXX da Berg Toys

   
O kart Ferrari FXX da Berg Toys não tem motor, e é movido a pedais, mas mesmo assim de certeza que vai fazer muito sucesso entre as crianças que sonham pilotar um Ferrari de verdade na Fórmula 1, e também vai fazer a alegria de todos os fanáticos da Ferrari.

 
Esta Ferrari tem sete velocidades, um computador de bordo para monitorizar a velocidade e tempo de cada volta, travões de disco, rodas de corrida Super Slick X-treme, spoilers aerodinâmicos, volante em couro, cintos de segurança, e muito mais. 
 

O Ferrari FXX custa £1239, mas se você preferir, pode escolher um modelo mais simples por £415. É o preço que se paga para ter o lendário símbolo do Cavallino Rampante no seu kart.para dar uma de Felipe Massa ou Kimi Raikkonen!




tags: ferrari, kart, corrida, pista, piloto, 
fonte:  http://i9action.wordpress.com/

Camisinha antiestupro - Falso ou verdadeiro?

 

O estupro tornou-se um problema endêmico na África do Sul, então uma técnica da área médica, chamada Sonette Ehlers desenvolveu um produto que imediatamente chamou a atenção nacional. Ehlers nunca se esqueceu de uma vítima de estrupo lhe dizendo, "Se ao menos eu tivesse dentes lá embaixo." Algum tempo depois, um homem chegou ao hospital no qual Ehlers trabalha com uma dor terrível, por conta do zi

pper que havia fechado sobre seu pênis. Ehlers misturou as duas imagens e desenvolveu um produto chamapo Rapex. O produto parece um tubo, com fisgas dentro. A mulher o coloca como um absorvente interno, através de um aplicador, e qualquer homem que tentar estuprar a mulher irá se rasgar com as fisgas e precisará ir a um hospital para remover o Rapex. 

 Quando os críticos reclamaram que se tratava de uma punição medieval, Ehlers respondeu, "Uma punição medieval para uma atitude medieval."

 

 

Será que isso é verdadeiro ou farsa?

É verdade. O produto existe mesmo!
De acordo com a rede de notícias CNN, a Dra. Sonnet Ehlers estava de plantão quando atendeu em seu consultório uma moça que acabara de sofrer um estupro. Muito assustada, a moça disse à doutora: “Se eu tivesse dentes lá em baixo…”. A doutora, então, prometeu a ela que um dia iria fazer algo para ajudar pessoas como aquela sua paciente.
40 anos depois, nascia o Rapex (algo parecido com “Estuprex”), um dispositivo parecido com um absorvente interno feito de látex e com farpas afiadas que se grudam à pele do agressor, dando à vítima tempo para fugir, além de ajudar a identificar os culpados.

Dra. Sonnet Ehlers e sua invenção 

O “rapex” também reduz bastante a possibilidade da mulher ficar grávida ou pegar Aids e outras doenças sexualmente transmissíveis, já que funciona como uma camisinha feminina.

Notícia antiga

Apesar da ideia ser muito boa, a invenção não é recente! Essa reportagem do UOL foi publicada em 2005 e, apesar da Dra. Ehlers afirmar à CNN que seriam dsitribuídas 30.000 camisinhas para a população mais pobre da África do Sul, até hoje não há nenhum indício de que o produto já esteja à venda ou distribuído gratuitamente para as africanas.
Veja algumas fotos do dispositivo aqui!

Conclusão

A camisinha antiestupro realmente existe. Mas até agora não está à venda.

 

tags: camisinha, estupro, contra, sexo, preservativo, áfrica, 

fonte: www.e-farsas.com.br

Mulher dá a luz a 11 bebes na India - Falso ou verdadeiro

Foto circula pela web mostrando 11 bebês gêmeos que teriam nascido no dia 11/11/2011 na Índia. Mas será que essa história é real? Veja o que descobrimos!
No comecinho de fevereiro de 2012, a notícia apareceu na web! Vários sites e em blogs – além de várias páginas do Facebook – publicaram que uma mulher havia dado à luz 11 crianças de uma só vez!
De acordo com a notícia, a moça seria uma indiana e os partos teriam acontecido todos no dia 11 de novembro de 2011 (11/11/11).
A história inusitada veio acompanhada de uma foto mostrando os 11 rebentos, deitados numa cama. Coisa mais linda!

Indiana deu a luz 11 gêmeos! Será verdade? 

Será que essa história é verdadeira ou falsa?
É uma história muito bonita, mas é mais uma farsa da web! Para chegarmos a essa conclusão, bastaram algumas perguntas:

• Qual o nome da super mamãe?
• Qual o nome de hospital em que ela estava hospitalizada?
• Por que a notícia só foi aparecer agora, 3 meses depois do ocorrido?

O primeiro site a publicar a falsa notícia foi o Zumart. Lá, podemos ver outras fotos dos recém-nascidos. Ao mesmo tempo, o Tumfweko também publicou a mesma história.

Recorde em nascimento múltiplo

De acordo com o jornal New York Times, uma australiana deu à luz 9 crianças em 1971. Infelizmente, os bebês morreram seis dias depois.
Anos mais tarde, em 1999, uma mulher teve 9 gêmeos na Malásia. Os bebês morreram algumas horas depois de nascidos.
Casos de 11 gêmeos de uma vez, nunca houve!

As fotos

Se a história da mãe (que nem nome tem) é falsa, o que dizer das imagens? Será que são montagens?
As fotos são reais. Ou seja, não houve manipulação digital nas fotografias.
Acontece que, para comemorar o dia 11/11/11, um grupo de médicos juntou 11 bebês que nasceram exatamente naquele dia em um hospital em Surat na Índia. Mas, antes que você fique confuso, explico:
Os 11 bebês são de mães diferentes!
O site de notícias indiano Banglabox explica que as crianças não são da mesma mamãe e que os pimpolhos da foto são muito grandes para serem de uma mesma gestação.

Nascimento programado

O jornal The Times of India afirma que os 11 bebês são “de proveta” e foram programados para que seus nascimentos ocorressem exatamente no dia 11 de novembro. As operações foram feitas pelos doutores Purnima Nadkarni e Pooja Dr Nadkarni . Todas as 11 mulheres que fizeram a inseminação In Vitro (a mais velha tem 43 anos de idade!) insistiram que a cegonha lhes entregasse seu bebê na data especial, dia 11/11/11.

Conclusão

Foto real. História falsa!

fonte: www.efarsas.com

Trabalhadora demitida por emissão de gases barulhentos

A petição inicial sustentava que a demissão por justa causa da trabalhadora - pelos motivos que circularam na empresa - por injusta e lhe causara dano moral.

Mas, na defesa, a reclamada ponderou que a reclamante fora dispensada por fazer sistematicamente “barulhos imotivados, acompanhados de odores inaceitáveis".

Durante a instrução, a juíza surpreendeu-se com a constatação do verdadeiro motivo determinante da demissão: "habitualidade de flatulência não controlável".

A magistrada admitiu na sentença que "embora extremamente constrangedor, qualquer pessoa, nos mais variados locais, está sujeita a ter um problema semelhante". Por isso, reverteu a justa causa e condenou a reclamada ao pagamento de todos os direitos trabalhistas, além de deferir R$ 10 mil de reparação pelo dano moral.
       
No âmbito do tribunal que o relator enriqueceu enriqueceu colegas, advogados e partes com explicações sobre os odores humanos: "trata-se de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o organismo necessita expelir, via oral ou anal".

O revisor foi convicto: "estrepitosos ou sutis, os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções sociais".

E a vogal lembrou que "disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Por exemplo, Jô Soares já relatou a comprometedora ventosidade de Dom Pedro II".

Por isso, o TRT - reconhecendo que "a empregada não agia de má-fé" - concluiu que "resta insubsistente, por injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que lhe sobreveio".

Afinal, o colegiado ementou que “a imposição dolosa, aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de advertência pelo empregador, mas a eliminação involuntária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual".

O advogado da reclamante festejou, um dia desses, com os colegas de escritório, o sucesso da demanda. Comprou duas garrafas de bom espumante e, com todos, brindou efusivo:

- Tim tim!...

Um estagário foi espirituoso:

- Tim tim, sim. Pum pum não!...

 
 
 tags: processo, peido,pum, trabalhista, foro, direito, demissão

fonte:  http://www.espacovital.com.br

As 100 melhores Leis de Murphy

Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará", "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo a causar o maior estrago possível" ou ainda "Se alguma coisa puder correr mal, correrá mal."
É oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora, porque o técnico havia instalado os sensores da forma errada. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará". Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, americano nascido no Brasil, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe, e enunciou a lei como "Se alguma coisa pode dar errado, ela dará".
O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.
Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
Formas populares e humorísticas da Leis de Murphy são:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

(fonte: Luiz Ferraz Neto)

As melhores Piadas do Joãozinho na escola

A professora pergunta para Joãozinho:


- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Técnico Agrícola !
- O que o Técnico Agrícola faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Técnico Agrícola...
- O que o Técnico Agrícola faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... Então vou ser Técnico Agrícola Júnior!
- O que o Técnico Agrícola Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!


A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar...



Na escola, a professora falava dos animais:


Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...




Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'




Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.


No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula...
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.



A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!




A professora fala para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!





A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!
E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.
E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...




É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'

tags: joãozinho,piadas, engraçado, humor,escola, professora, só as melhores

Batmóvel da Citroën no salão do automóvel São Paulo 2012

Uma das atrações do estande da Citroën no Salão do Automóvel de São Paulo 2012 é o Survolt, um carro-conceito acionado por um modo de propulsão elétrica. O cupê baixo que segue o estilo do universo dos carros esportivos.

 
 Com um visual futurista, que lembra o Batmóvel, o Survolt tem 3,85 metros de comprimento, 1,87 m de largura e 1,20 m de altura e foi pensando como um veículo de competição. Os faróis do conceito são finos e horizontais, comuns aos cupês esportivos de alto desempenho. O toque contemporâneo e tecnológico fica a cargo da assinatura luminosa composta de LEDs.

 
Atrás, o Survolt retoma a assinatura luminosa do Revolte, outro carro-conceito da Citroën. Um aerofólio, indispensável no universo do esporte automobilístico, completa a traseira. Com curvas e linhas abauladas, o Survolt é bicolor, exibindo nuanças fúcsia e cinza antracite e combinando matérias e volumes.


O Survolt tem dois motores elétricos que desenvolvem juntos 300 cv de potência. O conceito acelera de 0 a 100 km/h em apenas cinco segundos e atinge uma velocidade máxima de 260 km/h.
 
Salão de São PauloA 27ª edição do Salão Internacional do Automóvel de São Paulo vai até o dia 4 de novembro de 2012 na capital paulista. Lançado em 1960, o evento ocorre bianualmente e mostra os avanços e as tendências da indústria automotiva.


tags: salão do automóvel, batmóvel, batman, veiculos, carro do futuro, salão internacional
Fonte: clicrbs 

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