Na boca do povo eu virei celebridade e quem quiser falar de mim, tem que ter pelo menos criatividade!
Se é pra beber eu bebo, se é pra chorar eu choro. Se é para ligar não ligo, mais se ela ligar eu atendo.
De inveja eu não morro, mais mato muita gente.
Eu não quero nem saber de quem é a vaca, eu sei é que eu to tomando o leite....
Se alguma vez a vida te da às costas, passa a mão na bunda dela!''UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUI...
O ignorante afirma, o sábio duvida, o sensato reflete.
Para quê preocuparmo-nos com a morte? A vida tem tantos
problemas que temos de resolver primeiro.
É fazendo que se aprende a fazer aquilo que se deve aprender a fazer.
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
"Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
"Quem cedo madruga passa o dia com sono."
"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
"Cerveja faz mal... quando falta!"
"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que
não lembro."
"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
Mulher só é fiel à moda.
Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade.
O poder desgasta sobretudo quem não o tem.
O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia.
Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só
porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá
vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.
Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir.
A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração.
Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!!
No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
"Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por
engano."
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."
"Para japonês, qualquer febre é amarela."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"
"Mulher não vale nada, até pobre tem!"
Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Sob Nova Direção: recém desquitada...
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado.
Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não!
Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?
O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois.
Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas!
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe a nós saltá-la ou esculpí-la!
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria,
porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
Só o Ctrl+S salva!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Se for para morrer de batida ...que seja de limão!
Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome!
O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço!
Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro.
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta"
Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se dela!
Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.
O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.
O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de
distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
Quando a gente envelhece,o cabelo embranquece, o osso adoece,o joelho endurece,a vista escurece,a memória esquece,a gengiva aparece,a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
Para bom bebedor meia garrafa basta.
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
Eu bebo para dormir e acordo para beber.
Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
Gordo é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo...
Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Não maltrate o bêbado,indique o bar mais próximo!
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
engraçado né??Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
Cerveja faz mal, quando falta.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Fazendo merda que a gente aduba a vida.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
Todo homem tem seu preço, mas eu estou na promoção!
Se a vida é uma merda, seja uma mosca e faça a festa!
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Se chiar resolvesse, aspirina não morreria afogada.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Ame a sua pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
Malandro é o caranguejo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre
para não assumir os filhos.
Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho?
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Puxe e Empurre. Palavras que abrirão muitas portas em sua vida.
Tudo é engraçado desde que aconteça com outro.
Casal Feliz, marido surdo e mulher cega.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
Passarinho que come pedra bem sabe o tamanho do cu que tem.
ultima atualização dia 20/10/2011
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.
Frase dita antes de morrer: "É o fio vermelho, pode confiar!"
Acordar cedo deixa as pessoas com alucinações! Hojé eu acordei 8:00 horas e liguei a televisão, eu juro que ví uma mulher falando com um papagaio!
Minha mãe me proibiu de andar com meus amigos que usam drogas. Agora vou vender pra quem?
Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas estão gritando?
Publiquei "Vida" no facebook e apertei "curtir". Acabei de curtir a vida!
Até o papel higiênico tem um rolo e você não.
SUS: Seu Último Suspiro.
É lamentável essas pessoas que se lamentam o tempo todo, lamento em falar isso, mas é a verdade.
É muito amigo pra pouco Trident.
Moça, esse pastel é de hoje? Não, é de ontem! E essa coxinha é de hoje? Não, de ontem! Como faço pra comer alguma coisa de hoje? Vem amanhã!
No banheiro do bar: Favor não entupir o vaso, pois a mão que desentope é a mesma que faz o seu lanche.
Se você tem um papagaio e não ensinou ele a dizer: "Socorro, ele me transformou em um papagaio", você está desperdiçando o tempo de todo mundo.
Quando fico com soluços, minha mãe manda eu olhar pro espelho.
Vou criar um MSN com o nome de "Minha Rola" só pra aparecer "Minha Rola acabou de entrar!"
Não basta ser pobre, tem que usar sacola plástica como toca térmica para hidratar os cabelos.
Hoje eu tô mais louco que Superman mascando kryptonita!
Vou casar virgem, mas depois do casamento vou dar o dia inteiro.
Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de você, olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois é, eu não!
Quem nunca colocou uma música inglesa e começou a cantar "ai em tchu bi rufu guir" não sabe como é ser foda no inglês.
Assisti um filme pirata. Por que não assistiu um filme original? Porque ainda não saiu "Originais do Caribe".
Por que nunca vemos uma BMW com um adesivo de "Deus é fiel"?
Se os opostos se atraem, cadê a pessoa bonita, inteligente, rica e legal atraída por mim?
Quando o gás de cozinha estiver vazando, não se preocupe... Sente-se no sofá e fume um cigarrinho!
Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook.
A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida não é feita de escolhas!
Não basta ser cara de pau, tem que humilhar o atendente e no final dizer: "Eu sei que a culpa não é sua, mas você me entende?"
190, qual sua emergência? Ninguém me cutuca no Facebook!
Falar mal de mim é fácil, quero ver é dormir de bruços na rede.
Quem nunca cantou "É o Amor" para provocar algum amigo, não sabe o que é ser um cantor romântico.
Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia chamada, não sabe o que é correr contra o tempo!
Te ama? Sim. Te respeita? Sim. É sincero? Sim. Essa pessoa existe? Não.
Depois que inventaram a palavra leigo, muita gente deixou de ser burro.
Quem nunca falou mais alto quando o estomago ia roncar, não sabe o que é premonição!
Nos EUA é "doces ou travessuras", aqui é "esmola ou assalto".
Se quer cuidar da minha vida, pode começar arrumando meu quarto.
O racismo começa quando falamos lápis "cor de pele".
A infância é como ser um bêbado. Todos se lembram do que você fez, menos você.
Crente 333, aquele que é meio besta.
Um homem com uma salsicha e dois ovos consegue encher a barriga de uma mulher por 9 meses. Quem é melhor na cozinha agora?
Vai lavar a louça menino. Ah mãe, vai pra casa do capeta. O que você disse? Vou pegar minha jaqueta!
Eu já te disse que te amo hoje? Não? Ah, que bom, porque mentir é feio!
"Ahh entendi": Expressão usada quando eu não estou entendendo nada, mas não estou mais interessado no assunto.
Funk é o filme pornô do rádio.
Muita gente achava que eu seria um qualquer na vida. Não decepcionei.
Não basta ser pobre, tem que ver o amigo com a roupa furada e dizer: É, foi pra guerra e nem me convidou!
Já cai e levantei falando: "Eu estou bem!", mas na verdade achava que tinha quebrado um osso.
Tenho inveja dos meus pais... nunca vou ter um filho tão legal quanto o deles.
Chocolate, te amo tanto. Amo você. Daria tudo, daria o mundo. Só por você. Agora sai do meu pé, vai te fuder. Te amo o caralho, só queria te comer.
Quem nunca achou que estava tendo um ataque cardíaco, mas melhorou depois de peidar, não sabe o que é ser um desfibrilador!
Por acaso está escrito palhaço na minha cara? Bem, está meio apagado, mas dá pra ler!
Amiga, tô igual vaca na Índia: Todo mundo respeita, mas ninguém come!
Encontrado o ponto G feminino... Está no final da palavra shoppinG!
Vieram aqui em casa pedir doações para uma piscina comunitária e eu dei um copo de água.
Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se você não tem uma amiga feia, é provável que a feia seja você mesma.
Se eu fosse amigo do Pedro, a última coisa que ia me importa era se o peito do pé dele era preto.
Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse "Seu namorado está te traindo com a sua melhor amiga". Caí em depressão porque não tinha nenhum dos dois.
Filme A Lagoa Azul: A história de dois jovens que sofreram um naufrágio e ficaram presos pra sempre na Sessão da Tarde.
Vou mandar bem no Enem, pois não sei nada sobre Biologia, enem Física, enem Matemática, enem Português...
Os feios também amam. O problema é quando eles amam você!
Até olhar pra parede fica mais interessante quando você está estudando.
Quando o Chitãozinho morrer, vai ser um xororó.
Quem nunca plantou bananeira, não sabe o que é ficar com cara de bunda.
Não basta ser pobre, tem que jogar Banco Imobiliário e dizer "Bem que esse dinheiro podia ser de verdade".
Maior mentira do mundo: "Aconteceu com um amigo meu..."
Mulher lida com homem cachorro, amiga cobra, colega piranha e ainda assim morre de medo de barata. Vai entender, né!
Mãe, o certo é "roubar" ou "robar"? Meu filho, o certo é estudar e trabalhar!
Não basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela pra escurecer o ambiente para assistir filme.
Quando uma mulher diz "O quê?", não é que ela não te entendeu. Ela, na verdade, está lhe dando a oportunidade de mudar o que você falou.
Quem nunca enfiou a mão no bolso pra arrumar o pinto não sabe como ser discreto.
O primeiro dia do horário de verão é aquele dia em que você acorda e não consegue confiar em nenhum relógio.
Se eu quisesse conversar, iria ao psicólogo. Eu quero é te comer!
Não basta ser mentiroso, tem que entrar em salas de bate papo e dizer que é empresário.
Idade Mental: Usando anel de Cebolitos.
O senhor é simpático. A senhora também é simpática. O senhor é bonito. A senhora também é simpática.
Alto, bonito, sensual, rico... Bem, não é o meu caso, mas sou gente boa.
Alô, é da casa do Mário? Sim, é ele mesmo. Ah, desculpe foi engano.
Cara, você é gay? Claro que não, meu namorado que é!
Estado Civil: Sem carro.
Corno 120: É aquele que pega a mulher fazendo 69 e vai pra rua tomar 51!
Maneira delicada de dizer que uma mulher engordou: Nossa! Você está menos magra do que da última vez que te vi...
E quando eu estiver triste, simplesmente... me convide para um open bar.
Em Facebook de piranha, meu cursor navega com camisinha.
O Quico foi tentar beber vinho em um cálice, mas não conseguia, então ele disse: Cálice, cálice, cálice, você me deixa loooooouco!
Quando eu morrer não jogue flores no caixão, podem jogar maconha que é pra eu subir doidão.
Nao basta ser pobre, tem guardar roupa fora de moda esperando que ela volte a ser tendência.
Aquele momento em que o aviso de bateria fraca aparece no seu notebook e você tem que sair como um ninja procurar o carregador.
Menina chorona, nem parece homem.(Chaves)
A coisa está tão feia, que nem a banana está mais a preço de banana...
Matemática é a ciência que estuda a paciência de uma pessoa.
Um feriado na quarta faz a terça parecer sexta, quarta parecer sábado e a quinta parecer quinta e meia.
Quem mora no Rio de Janeiro é feliz, pois vive cada dia como se fosse o último!
Não basta ser pobre, tem que ir ao restaurante e na hora de pedir a conta dizer: "Se eu fosse pagar, quanto seria?"
Saudades do tempo em que minha única preocupação era não decepcionar o Papai Noel!
Me disseram: "Chocolate é melhor do que sexo!" Respondi: "Ou eu não sei comer chocolate, ou você não sabe foder!"
Agora só estou devendo pra duas pessoas: Deus e o mundo.
Minha mãe não entende a graça de ficar no computador, porque toda vez que ela se aproxima de mim eu estou admirando a área de trabalho.
Significado de MOTEL: Mulheres Ousadas Trepando Em Linguiças!
Quem nunca enrolou uma cartolina e fingiu que era um pênis, não sabe o que é ser o Kid Bengala.
Não basta ser corno, tem que dizer: "É apenas um colega dela."
Entrevista de um usuário de Crack: "Meu maior sonho era voltar para a idade da Pedra."
E não percam domingo, no Programa do Gugu, a triste história da família minhoca no quadro "De volta para minha terra".
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
Estupro e Telemarketing são basicamente a mesma coisa... Os dois te enfiam algo que você não quer.
Tá vendo televisão? Não, tô contando os pixels.
Minha mãe disse que ver mulher nua faz virar estátua. Por isso quando começo a endurecer, eu paro!
Fui na feira comprar amor perfeito e voltei com cerveja, vodka e whisky!
Eu costumo deixar meu celular em cima da cama quando estou em casa, se por acaso ele ficar sem rede, a cama também é bem confortável...
Postei no Facebook que estava sozinho em casa e apareceu: "10 bandidos curtiram isto."
Você percebe que está velho quando não te entregam sacolinha surpresa em festa de criança.
Quando vejo alguém muito feio ficando com alguém muito bonito, não sei se fico deprimido ou esperançoso.
Quanto mais megapixels, mais eu descubro como sou feio.
Há uma carga de pau para a cidade de Tupi, e outra de ferro para Juá. Qual você priorizaria? Levar pau até em Tupi, ou ferro até em Juá?
Levanto de madrugada pra mijar, olho pro pinto e digo: "Tá vendo, seu filho da puta? Quando você precisa, eu levanto!"
A situação está tão ruim pra mim, que nem o Orkut me dá um selinho.
Devo tudo a minha mãe, mas já estamos negociando...
Além da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada.
Não basta ser depressivo, tem que torcer pro tempo ficar frio e chuvoso.
Sair com mulher feia no domingo é pior do que ser pego olhando pornografia e o PC travar.
Hoje tô meio transsexual: Sem saco!
Sempre quis levantar e ir embora quando a professora dizia: "Quem não quer assistir a aula, pode ir embora!"
Nossa, que cheiro horrível! Ah, vou peidar pra ver se melhora...
Não basta ser chato, tem que dizer: "Não é força, é jeito!"
Depois que inventaram o iPhone, nunca mais contei azulejos no banheiro.
Quem quiser arrumar emprego me procure... Porque minha mãe disse que eu tô dando trabalho!
Não basta ser pobre, tem que gritar "Aêêêêêêêêêê!" quando acaba a luz e novamente quando ela volta.
Deus criou o ar condicionado, o Diabo foi lá e criou a conta de luz.
Pesquisas revelam que 30% das pesquisas não são concluídas e...
Pegar mulher feia é igual andar de mobilete... É legal, mas só até um amigo seu ver!
Minha prova parece um jogo da velha, quando não é X de errado, é bolinha de ZERO.
Enquanto houver amanhã, existirá a preguiça!
Um dia desses vou ir na cartomante e na hora que ela virar as cartas vou gritar: Truuuuuco!
Não basta ser ruim no videogame, tem que colocar a culpa na manete.
Eu sou tão ignorado que me apelidaram de "Termos de Uso".
E aí gata, esses peitos são seus mesmo? Sim claro que são, eu que paguei!
Se você quer uma coisa bem feita, faça você mesmo. É o que eu sempre digo para minha mulher.
O hipocondríaco vai ao médico: "Doutor, minha mulher me traiu há uma semana e ainda não apareceram os chifres. Será falta de cálcio?"
Bêbado só é legal quando você também é um.
O almoço vai parecer muito mais saboroso para seu filho se você deixar de alimentá-lo por 2 dias.
Atenção: Alerta de tremores nas placas tectônicas do meu estômago, risco de envenenamento por gases tóxicos, vazamento de peido enriquecido!
Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.
O exame do "toque" não afeta a masculinidade... Desde que você não saia de lá achando o proctologista mais ajeitadinho do que quando chegou.
Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me traz dragão.
Cão muito bravo desaparecido, quem encontrar... minhas sinceras desculpas!
Seja irônico: Dê "bom dia" numa segunda-feira.
Ao assinar um documento: Assinar o meu nome? Não, não, assine a equação de Báskara.
Até um testículo tem um par, e você não!
Odeio professor que me troca de lugar na hora da prova. E os meus esquemas, como ficam?
Havia dois caminhos. Em um deles tinha uma pedra, e no outro um pouco de erva.
Vamos conjugar o verbo empurrar? Eu empurro, tu empurras, ele cai, nós rimos!
Não basta ser pobre, tem que se achar o máximo só porque algum personagem da novela tem o mesmo nome que você.
Não rolou química? Então vamos tentar a física!
Meu cupido deve ser traficante... ele só me traz droga!
Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!
O melhor lugar para cagar é no serviço, porque afinal de contas, lá você está ganhando pra fazer isso!
Três atividades preferidas minhas: dormir, descançar e tirar uma soneca.
"Você que sabe" é a expressão usada pelas mulheres para informar que se você fizer o que você quer, está ferrado!
Eu posso ter Alzheimer... mas pelo menos eu não tenho Alzheimer.
As definições de final de semana perdido foram atualizadas com sucesso.
Geralmente deixo pra pagar minhas contas no horário de almoço, pra evitar fila, mas quando chego lá, vejo que todo mundo pensa igual.
Não basta ser pobre, tem que deixar o carro sujo e dizer que é preto fosco!
Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...
Não trate como croissant quem te trata como bolacha água e sal!
Facebook é igual geladeira, você sabe que não tem nada lá, mas verifica de 5 em 5 minutos.
Meu sonho é ganhar 15 mil reais por mês, assim como o meu pai. Caramba, seu pai ganha 15 mil por mês? Não, mas esse também era o sonho dele.
Não entendo por que existem filmes pornô com quase 1 hora. Até hoje meu recorde é de 7 minutos!
Tatuei "ROMA" no meu pinto, e quem tiver boca pode vir!
Quanto mais voltamos ao passado, mais corremos o risco de encontramos o que passou.
Nao basta ser pobre, tem que levar o carregador de celular para o trabalho pra não gastar energia em casa.
Inferno sem capeta, pornô sem buceta, sou eu assim sem você!
Tô mais perdido que as botas de Judas.
Não confio em igrejas com alarme.
Prova tinha que ser igual palavras cruzadas, ter a resposta de cabeça para baixo no final da folha
É fácil ser legal com quem você gosta, mas com quem você não gosta é habilidade.
Ligo para você assim que terminar a minha leitura. Legal, o que está lendo? O Google.
Indelicadeza é dizer para alguém na fila de espera de transplante de órgãos: "Fica tranquilo, que sua hora vai chegar!"
Não basta ser pobre, tem que passar cuspe no cotovelo pra amaciar.
Meu cu está tão cabeludo, que minha bosta já está descendo de rapel.
Não tenho ciumes de você, só acho que essa sua sombra tá andando demais contigo e eu não tô gostando nada disso.
Correios em greve, Detran em greve, Bancos em greve, Saúde em greve. Ainda bem que as cervejarias são empresas privadas!
Só tenho preguiça em três dias na semana: ontem, hoje e amanhã!
Há bares que vem para o bem!
O amor é o combustível da vida. O problema são os postos com combustível adulterado.
Não basta ser pobre, tem que gritar "Queremos solução!", quando a TV local for no bairro.
Estado civil: Amiga Fura-Olho.
Você está tremendo? Não, não, ativei o modo silencioso!
Sempre que digo "tô chegando", na verdade nem banho tomei ainda.
Sempre que você ouvir seu nome seguido de "você que é forte", tenha certeza de que é alguém querendo ajuda para carregar algo.
Não basta ser pobre, tem que aprender a fazer leitura labial porque o dinheiro não deu pra comprar caixas de som pro PC.
Imagine adicionar um proctologista no Facebook, de vez enquando ele vai te dar uma "cutucada".
Filho, o que você fez pra tirar essa nota? Se o senhor olhar bem pra prova vai ver que não fiz nada.
Não confunda bullying com bulimia, você não vai querer vomitar em quem está te espancando, né?
Preciso tanto de grana, que assisto Silvio Santos só pra gritar "Aqui ó!", na hora do aviãozinho.
"Pra caralho" não é palavrão, é advérbio de intensidade.
Não basta ser pobre, tem que sair da pizzaria com metade da Coca-Cola na mão.
Pra mim dinheiro não traz felicidade... mas pra quem tem, deve trazer muita!
Em dia de aula qualquer garoa é tempestade.
Quer um beijo quente? Então beija a boca do fogão.
Sou tão feio, que quando nasci os médicos disseram: "Joga pra cima, se voar é um besouro!"
Regra Nº 45646513215432465432 dos preguiçosos: Ser tão preguiçoso que nem terminou de ler o número.
Quem diz que rock é musica do diabo, não sabe o inferno que é escutar funk.
Papai, eu estava brincando com aquela bolinha verde, e esse pino saiu...
Meu médico me mandou cortar os doces. Agora só estou comendo chocolate picado.
Pai, como é ter o melhor filho do mundo? Não sei, pergunte ao seu avô!
Meu avô tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou!
Não basta ser pobre, tem que dar o nome ao filho de Facebookson.
Filho, cadê seu boletim? Tá no hospital. Por que? Hemorragia!
Isso foi um relâmpago? Não, não, foi só o Google Earth tirando foto da Terra com flash.
Não basta ser chato, tem que sentar do lado de alguém no ônibus e tentar ler o livro dela.
O que aconteceria se amarrassemos uma fatia de pão com manteiga nas costas de um gato, e o jogassemos para o alto?
Você já teve problemas com grana? Não, só tive problemas sem grana!
Eu tenho o defeito de sempre confundir as coisas, mas pior é meu irmão que é cego de uma perna e manco de um olho.
Que feio servidor, você não pode fazer isso, disse Zeca Pagodinho ao garçom que lhe levou água.
Aquela banda de rock sertanejo, o Bruno e Ramones.
Não basta ser pobre, tem que falar: "É simples, mas é de coração!"
Minha vida é assim: passo 40% dela dormindo e os outros 60% reclamando que estou com sono.
A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
Não queria me apaixomar, me apaixonei. Não queria sentir saudade, eu sinto. Não queria sentir ciúmes, eu tenho. Não queria ficar rico, cadê o dinheiro?
Aquela banda de psicanalistas vestidos de rosa, o Pink Freud.
Posso falar com a menina mais linda daqui? Ah, claro que pode! Então chama a sua amiga ali pra mim...
É da padaria? Sim? Tem pão de ontem? Sim? Bem feito, quem mandou fazer muito?
É do cabelereiro? Sim? Quanto que voce cobra pra lavar a cabeça ? 5 reais? E o pau todo, quanto fica?
Minha mãe diz que eu não faço nada. Ela acha que é fácil manter o sistema respiratório, circulatório, digestivo e nervoso tudo funcionando.
Se não posso falar com estranhos, como vou fazer amigos?
Quando você tem um filho você só tem que se preocupar com um pênis, quando você tem uma filha você tem que se preocupar com todos os pênis.
Ganhar de uma mulher em uma discussão é igual ganhar na Mega-Sena. Quase impossível, e quando ganha passa o resto da vida com medo de levar um tiro.
Quando estou cantando junto com a música fico me perguntando por que não me tornei um grande cantor... Quando ela para descubro o motivo!
Mulher está sempre querendo destruir as outras e a prova disso são as vestimentas que elas usam: tomara que caia, rasteirinha...
Sabe da piada? Que piada? Aquela gozada que te mandei!
Por trás desse "boa sorte" do professor existe um "eu vou fuder com a tua nota".
Não basta ser chato, tem que se sentar do meu lado e ficar vendo o que estou fazendo no computador.
Eu já achei o problema, agora só falta achar em quem colocar a culpa.
Mãe, na escola um menino me chamou de gay. E o que você fez meu filho? Dei um beijo na boca dele pra ele ficar calado!
Eu nunca guardo rancor, prefiro distribuir.
Adoro a humanidade, disse o canibal.
Quando a fase é ruim, você cai de costas e quebra o dente.
Justificativa para prova em branco: Sei bem mais do que seus olhos podem ver!
Bruxa moderna voa de aspirador de pó.
Mãe, um menino na escola me chamou de drogado. E o que você fez? Nada, o duende disse que era pra eu não dar moral.
Não basta ser pobre, tem que entrar no trem do metrô correndo pra sentar como se fosse dança das cadeiras.
O automóvel nunca substituirá o cavalo, disse a égua.
Era uma vez um peixe que não tinha cu, um dia ele foi peidar e virou um baiacu.
Quem nunca sonhou que tentava correr e não conseguiu, não sabe o que é desespero.
Tem gente que mente descaradamente, eu por exemplo vi um cara subir num unicórnio, e ele me disse que era um dragão.
Se o homem vale o que tem no bolso, hoje estou valendo 25 centavos, um chiclete e uma tampinha de caneta.
Hoje as crianças de 12 anos estão esperando namorados. Eu com 12 anos esperava o último capítulo de Caverna do Dragão.
Falar de mim é fácil, quero ver é conseguir pronunciar a letra B sem tocar os lábios!
Não basta ser pobre, tem que pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Não basta ser pobre, tem que usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Não basta ser pobre, tem que apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
Hoje eu tô mais feliz que pobre em dia de excursão.
Não limpo meu quarto porque quem brilha lá em casa sou eu!Twitter
O amor nao é aquilo que te deixa com as pernas trêmulas, o nome disso é cachaça!Twitter
A partir de hoje prometo amadurecer, vou me enrolar num jornal.
Sabia que eu faço caridades? Não? Então já se esqueceu da comida que eu te dei?
Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai ser preciso um coma alcoólico.
Mãe, um menino na escola me chamou de alcoólatra. E o que você fez? Joguei a garrafa de 51 na cabeça dele.
Sou tão feio, mas tão feio que quando fui no zoológico perguntei ao guia se passava bicho e ele me disse: passa sim, pode passar
Se algum desses lutadores de MMA chegar em mim e falar "Você é um viado!", eu fico bravo, respiro fundo e respondo: "Com certeza!"
Os peitos da minha namorada são tão pequenos, que eu pensei que eram espinhas.
Cansei de ser feio! Onde fica o botão pra sair?
Filho, come isso, porque tem muita gente por aí passando fome! Mas mãe, se eu comer eles não vão continuar com fome?
Ser foda aos 4 anos é não usar fralda descartável. Ser foda aos 90 anos é não usar fralda descartável!
Quem nunca ouviu "Entra, o cachorro não morde", não sabe o que é aflição.
Não basta ser pobre, tem que quebrar o guarda-roupa velho e usar as portas pra fazer prateleiras.
Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
Não basta ser pobre, tem que dizer que trouxe apenas uma lembrancinha de presente de aniversário.
Esse negócio de celulite é a maior furada!
Eu passo de segunda a sábado sem fazer nada, no domingo tenho mais é que descançar!
Não basta ser pobre, tem que escutar uma moeda caindo no chão e gritar: "Deixa aí que nasce uma árvore!"
Quem nunca espirrou e soltou um peido junto, não sabe o que é vergonha.
Pesquisei no Google "Eu" e retornaram aproximadamente 3 bilhões de resultados. Acho que sou mais popular do que pensei!
Não basta se fuder na prova, tem que fazer a famosa pergunta: "Se acertar o nome ganha ponto?"
Data: __/__/__, puta que pariu, já começam a prova com perguntas difíceis.
A vida deveria ser igual a privada lá de casa. Você aperta um botão e a merda que você fez some!
Mãe, meu amigo pode vir aqui? Não meu filho, aquele maconheiro não... eu comprei só pra nós dois.
Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com participações especiais!
Se você tem "Y" no nome, então tem 85% de chances de ser pobre.
Peito cebola... você olha e chora!
Quando quiser começar uma briga é só dizer: "Nooooooooossa, xigou a mãe!"
Não basta ser pobre, tem que escrever no orkut: "GÔStÔÙ? Pègá SènHá. PègÔÙ SènHá? Fínál dá fílá."
E aí gata, passa o celular? Não passo celular pra quem eu não conheço! Mas se eu te conhecesse não estaria te assaltando, passa logo!
Após ser mal atendido em uma loja o homem invisível disse: "Nunca mais apareço aqui!"
Sexo só pode ser feito até 68km/h, porque quando chega aos 69 a gente já coloca a língua pra fora.
Eu podia tá matando, roubando, me prostituindo... mas tenho preguiça!
Preciso de um amor. Mas dinheiro também serve.
Mãe, os meninos me chamaram de cabeçudo! E o que você fez, meu filho? Eu corri atras deles, mas eles passaram numa viela muito estreita...
Meu salário é tão baixo, que quando vou sacá-lo no banco o caixa me pergunta: "Pode ser em bala?"
O funcionário do banco veio avisar: "A promissória venceu!" Mas pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
Mãe, meus colegas me chamaram de burro. Esquece isso meu filho, agora vai lá fora brincar com sua carrocinha.
Mãe, na escola me chamaram de cabeçudo. Tá bom, meu filho, mas não fica triste não... agora vai lá fora brincar de eclipse.
Treinei 20 cães de guarda, e percebi que a maioria vale ouro, mas dois deles não servem pra nada. É que só tem 18 quilate!
Amorzinho, o que seria de você se não fosse eu? Rico!
Acabei de passar do lado de um acidente na rodovia. Mas felizmente não houve nenhum ferido... apenas mortos!
Está tão seco, mas tão seco, que fui cuspir e assoviei!
Se é sorte no jogo e azar no amor, então é hoje que eu ganho na Mega-Sena!
Sou tão sozinho, que antes eu tinha dois amigos imaginários, mas até eles me excluíram do grupo.
Não basta ser pobre, tem que falar de novela como se fosse história real e dar um monte de palpites.
Todas as pessoas tem um anjinho e um diabinho como conselheiros. Mas acho que tem algo de errado comigo... tenho dois diabinhos!
O único lado bom da escola é o de fora.
Senhor, constatamos que a mancha vermelha em seu pênis era apenas batom. Sentimos muito pela amputação!
No Dia da Árvore ninguém quer ficar abraçado num tronco ou sentar num pau pra comemorar, né?
No ônibus, o motorista pede a carteira de identidade: Ei, essa carteira de identidade não é sua. E esse ônibus é seu?
Quem tem preguiça vai pro inferno ou eles vem buscar em casa?
Quando te vi lembrei de uma coisa... esqueci de jogar o lixo fora!
Quem nunca passou com a bicicleta no meio dos golzinhos na rua não sabe o que é fazer um lindo gol de bicicleta.
Garotas de 12 anos dizendo "cala a boca e me beija" e eu dizendo "cala a boca já morreu quem manda na minha boca sou eu".
Onça com Vara Curta te adicionou no Facebook. Deseja cutucar?
Pela minha experiência, as garotas mais difíceis de pegar são as quenianas.
Quem nunca chutou o carro porque ele estragou não sabe a sorte que tem dele não ser um Transformer!
Quem disse que dinheiro não compra felicidade, nunca me viu quando recebo meu salário.
Pega, lambe, lambe e enfia. Se não entrar, lambe de novo e enfia devagarzinho. Ah, como é difícil colocar a linha na agulha.
A diferença do estagiário pro escravo é que o estagiário ainda tem que estudar.
Mulher alumínio: Nem a maresia come!
Você percebe que está viciado em jogos de computador quando olha pro frasco do protetor solar e lê: "30 frames por segundo"
Creio que não foi Deus que me desenhou, provavelmente foi uma criança de 5 anos fazendo arte abstrata.
"O que vai cair na prova?" Com certeza a minha nota!
Fui participar de um concurso amador de feiura, mas fui desclassificado porque não aceitavam profissionais.
Odeio quando a Wikipedia copia meu trabalho da escola.
Disse pra ela: "Se quiser ficar comigo diz que sim, se não quiser, dê um mortal para trás."— Infelizmente ela era uma ginasta.
O melhor método para começar uma briga é dizer: "Nooooooooossa, eu não deixava!"
Um dia me ofenderam dizendo: "Vou enfiar o dedo no seu cu!" Mas não deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!"
Se os opostos se atraem, então eu nasci neutro!
Não basta ser pobre, tem que encher a geladeira de calendário de farmácia.
Estado civil: Metralhadora Giratória.
Sou tão nerd que quando vejo uma menina feia digo: "Essa é versão beta, toda bugada!"
Não confunda a palavra "mosqueteiro" com "mosquiteiro". Os Três Mosquiteiros, só quem curte é mãe de trigêmeos.
Não choro pelo leite derramado, agora deixa cair uma garrafa de vodka no chão pra ver o que acontece.
Sou igual chiclete de caixinha, gostoso mas não dou bola!
Aquela mulher é uma DIVA: Departamento de Invasão da Vida Alheia.
I.N.S.S. = Isso Nunca Será Suficiente.
Problema é igual calcinha, quanto menor melhor.
Ontem me disseram que eu sou muito branco, então pensei: "Ah, era sol que me faltava!"
Calcinha: antigamente as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser sinal de multiplicação.
Você é gay? Ué, por que? Ah, você tem um jeitinho... É delicado! Ué, Você tem uma cara feia e eu não fico perguntando se você é o Demônio!
Falta de fé é uma igreja ter para-raios.
Acreditar em horóscopo é o mesmo que comprar um tênis do Seninha e achar que vai correr mais rápido.
É tão gordo, que quando ele cai, quem rola é o mundo!
Analfabetismo é coiza céria.
Tem certas coisas que eu deixo passar em branco... por exemplo minhas provas de química, matemática e física.
Cara, o que significa "Do you speak english?" "Você fala inglês?" É claro que não, se eu falasse não te perguntaria.
A grande diferença entre eu e minha namorada, é que eu existo e ela não!
Não basta ser pobre, tem que dizer que o nome do seu perfume é o amaciante!
Estou na delegacia, e eles estão me acusando de ser a pessoa mais feia do mundo, dá pra você vir aqui, pra eles te verem e me soltarem?
Não basta ser pobre, tem que chamar os vizinhos para ver a nova geladeira.
Saindo da farmácia: Está doente? Quer dizer que seu estivesse saindo do cemitério eu estava morto?
Querido Deus, tudo o que eu peço é uma conta bancária gorda e um corpo magro. Favor não misturar as coisas como no ano passado. Amém!
Não basta ser pobre, tem que colocar contagem regressiva no MSN pra todo mundo saber que vai à praia.
O mundo seria melhor se não existisse ganância, ou se todo dinheiro fosse meu.
Sonhei que você era um terreno baldio, e eu estava plantando mandioca em você!
Frustrante mesmo é ser câmera man de filme pornô!Twitter
A vida é uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha de cerveja seria bem melhor.
Não basta ser pobre, tem que ir comer no McDonald's e registrar o momento com uma foto.
Filho, você fuma maconha? Não mãe, mas fala baixo pra não acordar os gnomos.
Abre a porta! Qual a palavra mágica? Abracaralho!
Comprei flor, chocolate, cartão, vinho, tinha uma época que eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando: "E aí comeu?"
Eu não me importo de vir trabalhar... mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é demais.
Quem bebe dorme, quem dorme não peca, quem não peca vai para o céu. Então vamos beber para irmos todos para o céu!
Amor não é aquilo que te deixar de queixo caído, o nome disse é Anderson Silva.
Estado civil: Tesouro da Mamãe.
Se nada é impossível... Então não é impossível que nada seja possível.
Tenho uma amiga anoréxica. Gente finíssima!
Não basta ser pobre, tem que colocar uma nota de 1 dólar na carteria para dar sorte.
Aqui em casa a situação está tão precária que as formigas já estão atacando o sal.
Na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, para amar-te e honrar-te, até que outra pessoa melhor apareça.
Esse ônibus vai para praia? Se você achar um biquíni sirva nele...Twitter
Tenho orgulho das minha origens, e por isso vou tatuar no braço: "PORRA!"
Antigamente tinha uns desenhos com uns nomes meios bizarros né, tipo Pica-Pau. Hoje em dia você não vê um Xana-Xexeca.
Estado civil: Mãos cansadas.
Minha beleza é tão interior, que daqui a pouco ela se muda pra um sítio.
Até que enfim vou parar de pegar ônibus. Comprou um carro? Não, fui demitido...
Quem nunca deu uma descarga e o cocô continou lá, não sabe o que é ter um cocô brasileiro... que não desiste nunca!
Não basta ser gordo, tem que falar que é "excesso de gostosura".
Como é o nome daquele negócio quando duas pessoas dormem juntas no mesmo quarto e fica uma por cima da outra mesmo? Ah lembrei, beliche!
Não basta não pegar ninguém, tem que colocar "solteiro sim, sozinho nunca" na descrição do Orkut.
Não basta ser pobre, tem que escrever "Vida Loka" no subnick.
Isso na sua sobrancelha é um piercing? Não, é uma espinha de adamantium.
Todos deveriam saber que tatuagens mudam com o tempo, aos 22 se faz uma beija-flor no peito, aos 80 ele vira um pássaro morto no umbigo.
Se o homem não sabia que nas tetas da vaca tinha leite, que diabos ele estava tentando fazer lá?
Se eu soubesse que a vida era assim, tinha deixado os outros espermatozoides me ultrapassarem.
Sorte é você conseguir sair com a Sabrina Sato, raspar a pinta da testa dela e encontrar um prêmio de 500 mil.
Abre a porta, caramba! E qual é a palavra certa? Mariquinha?
Sacanagem é falar para um gago: Gaguejou perdeu a razão!
Sou um artista, não peido, faço beatbox com a bunda!
Ei você que reclama da foto enganosa do hamburguer na lanchonete... sua foto de perfil também não é a realidade. Estamos de olho!
Na rádio trânsito: "Atenção para os pontos de congestionamento em São Paulo: São Paulo."
Primeira Lei criada pelo Tiririca: Lei Florentina da Penha.
O que os olhos não veem a paranoia inventa!
Não basta ser pobre, tem que escrever "Simplesmente eu" na descrição do Orkut.
Nunca entendi uma coisa no pedra, papel, tesoura. O que acontece com a pedra quando o papel cobre ela? Morre asfixiada?
Adivinhem com quem eu passei esse sábado, começa com N de namorada... Isso mesmo, Ninguém.
Um dia peguei um ônibus tão lotado, que o motorista vinha em pé e o cobrador vinha em uma mototáxi atrás.
Até o ovo tem uma alma gema e você aí sozinho!
Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele aos gritos pra ele ver como eu me sinto.
O que significa VTNC? Vai tomar no cu. Vai você, te perguntei na boa o que significava...
Acho que minha barriga já esta grandinha o bastante, já pode seguir a vida dela sozinha sem mim.
Pornô sem "oh my god" é tipo música eletrônica sem "put your hands up".
Nariz, por que você só coça quando eu não posso te coçar?
Só hoje, rodízio de caldo de cana, venha você também!
Na frase "Eu sei, só tava zuando", o sujeito não tinha entendido a piada.
A semana passa assim: seguuuuuuuuuunda, teeeeeeeeeerça, quaaaaaaaaaarta, quiiiiiiiiiinta, sex-sab-dom.
Existem pessoas perfeitas, lindas, bonitas, feias, horrorosas e eu.
Nós matamos tantos espermatozoides, que quando um deles vive, te faz pagar pela morte de todos os irmãos!
Não basta ser pobre, tem pegar um prato de comida, ir pro quintal e dizer que vai almoçar fora.
Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me traído, então eu disse: Isso não é motivo amor, pois eu também te trai e nem por isso terminei!
A pessoa leva um tiro às 23:59 mas é fim do horário de verão e ela agoniza até morrer às 23:04. Portanto ela morreu antes de levar o tiro.
Tenho muitas coisas pra fazer hoje, e a primeira delas é arranjar um jeito de não fazer as outras.
Estamos em pleno século XXI e ainda não existe um detector de ponta de Durex.
Tem dias que eu tô tão irritado que nem boa noite pro William Bonner eu dou!
Saudades do tempo em que a maior preocupação dos meus pais era me fazer arrotar depois da mamadeira.
Não basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no chão, pegar rapidinho, assoprar e falar: "O que não mata, engorda!"
Ironia é a Ivete Sangalo fazer um show no cemitério e gritar: "Sai do chão galera!"
Alterou o relacionamento para: estragando o dos outros.
O homem é muito idiota: passa 9 meses tentando sair de um lugar que passará o resto da vida tentando entrar.Twitter
Meu cabelo está tão oleoso que meus piolhos estão morrendo de colesterol alto.
Minha vida não está na UTI para vocês ficaram cuidando dela 24 horas por dia.
Ironia é um pedófilo chegar numa festa de criança e falar "só vim pra comer".
Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.Twitter
Você peidou? Não, estou evaporando!
Deus criou o mundo, o resto foi feito na China.
Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!
Era tão feio que foi passear no trem fantasma e recebeu salário.Twitter
Pareço honesto, mas já pulei vários números enquanto contava no esconde-esconde.
Queria tanto emagrecer. Já pensou em parar de comer? Se eu quisesse parar de comer eu falaria: "Quero tanto parar de comer."
Me chamaram de infantil, fiquei com raiva e falei: Belém, belém, nunca mais tô de bem...
Se as pessoas acham que vão conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas estão totalmente certas.
Recepção de pobre é "Não repara na bagunça não!"
Quem não bebe não tem história pra contar. Quem bebe tem, mas não lembra de nenhuma.
Amorzinho, não se preocupe, estou chegando em casa daqui 10 minutos, se isso não acontecer, por favor leia novamente essa mensagem.
Quem foi que disse que mulher gosta de dinheiro está enganado, se mulher gostasse de dinheiro ela não gastava, ela guardava.
Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular.
Três seres que não sentem frio: urso polar, pinguim e piriguete!
Mãe, sabia que o vermelho representa o amor? Sim? Então toma aqui meu boletim. Te amo!Twitter
Mãe tô indo embora de casa. Tá bom filho, mas o PC fica! Brincadeira mãe, a senhora acho que eu ia deixá-la?
Eu gosto apenas de três tipos de mulher: as nacionais, as estrangeiras e as extraterrestres.
Aquela princesa que anda pregada na roda do carro... a Calota Joaquina!Twitter
Não basta ser pobre, tem que levar um pedaço do bolo da festa e dizer: "Amanhã no café da manhã é que fica bom!"
Para salvar a Copa do Mundo no Brasil só chamando o super-herói brasileiro: O Super-Faturamento.
Meu amigo tem um bafo tão terrível, que quando eu ofereço bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina!
As vacas dizem "Muuu", mas eu conheço uma que diz "Bom dia classe!"
Não basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso quando você ligar pra achar.
Admita, você já latiu pra um gato, pra ver se ele tinha medo.
Não basta ser pobre, tem que parar de fazer as coisas e ficar pensando no que faria com um milhão de reais.
Se eu achar um milhão de reais procurarei o dono, e se ele for pobre eu devolverei o dinheiro.
Não existe nada mais chato no mundo que duas pessoas que continuam falando, enquanto você está interrompendo.
Não basta ser pobre, tem que querer curar qualquer coisa com chá de boldo.
Você é otário ou o quê? Sou o que!
Não basta ser pobre, tem que dizer "desculpe por qualquer coisa" antes de ir embora.
Mãe, por que quando falamos com animais falamos igual a idiotas? Isso não é verdade, estou falando normalmente com você.
Era matemática até a quarta série, depois virou instrumento de tortura utilizado pelo demônio.
Vai ver se estou na esquina. Ok, vou levar também uma espiga de milho e um cabresto, porque se você estiver lá eu trago de volta.
Se o tempo curasse tudo, na farmácia só se venderia relógio.
Você usa aparelho? Não amigo, tô usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes.
Acho que pelo tanto que a vida me fode ela deveria ao menos ligar no dia seguinte.
Amor Culposo: aquele sem intenção de amar.
Meu bairro é tão violento, que tem gente morrendo até de facada perdida.
Até a pilha tem um lado positivo e você não!Twitter
Ele era tão feio que quando nasceu, o médico colocou um adesivo na testa escrito: "Este lado para cima."
Se dois ânus tivessem uma conversa profunda, seria um papo reto?
Não basta ser pobre, tem que adesivar o carro: ''Wandeylsson ama Cleidyslenne"
Sou contra trabalho escravo, trabalho infantil e qualquer tipo de trabalho.
Não basta ser pobre e feio, tem que ver a atriz da novela e falar que deu um fora nela.
Difícil mesmo é pegar fila no banco de sêmem e voltar sem porra nenhuma.
Se a vida é um buraco, a minha rua está cheia de vida.
Na frase "sou preguiçoso" o sujeito sou eu mesmo.
"Oi, como você, tá?" e por causa de uma vírgula você é estuprado.
Quem nunca espirrou com diarréia não sabe o que é uma pintura barroca.
Quem nunca peidou na frente do ventilador não sabe o que é espalhar o mal.
Mulher não gosta de filme pornô porque no final não tem casamento.
Tô com mais preguiça do que o cara que desenhou a bandeira do Japão.
Você pescou todos esses peixes? Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Não basta ser pobre, tem que colocar papelzinho com o nome dentro de uma caneta Bic.
Nunca é bom fazer cara de bunda, vai que tem um cara de pau por perto!Twitter
Existem dois tipos de homem. O que tem papo pra boi dormir e o que tem papo pra dormir com a vaca.
Não sei o que é mais falso: O "boa sorte" do professor na prova ou o "ficou lindo em você" da vendedora.
O Facebook é o único lugar onde eu posso "curtir" sem gastar nada!
Sacanagem é escrever "Nutella" no potinho do exame de fezes.
Quem nunca ficou no banho pensando na vida, e quando saiu, te olharam estranhamente, não sabe o que é ser injustiçado.
Ele era tão feio, que quando postou uma foto no Facebook a opção curtir desapareceu.
Posso dar o troco em bala? Posso pagar com dinheiro do banco imobiliário.
Quem nunca escutou a mãe falando "se correr é pior" não sabe o que é indecisão.
Piriguete é igual tampa de caneta, se não tá perdida, tá comida.
Não basta ser pobre, tem que tirar fotos dentro do banheiro do shopping.
O papamóvel é blindado. Se Deus não protege nem o Papa, eu então tô fudido!
Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preço colada na camisa nova, não sabe o que é mostrar o seu valor.
Quem nunca sonhou que estava mijando e acordou todo mijado não sabe o que é ter um sonho realizado.
Tô mais perdido que daltônico montando cubo mágico.
Tudo na vida tem seu lado bom e ruim. Em uma batalha de esqueletos não tem sangue, mas em compensação toda fratura é exposta.
Agora entendo porque chama contra-cheque. Nunca está a meu favor.
Gostei muito das suas tatuagens, principalmente essa de demônio que você tem no rosto!
Vida triste é da atriz pornô, quanto mais ela ganha, mais fudida ela fica.
Quem nunca viu um amigo vomitando e vomitou junto, não sabe o que é companheirismo.
De funk eu só gosto daquele funkeiro que canta o "funk do hambúrguer", um tal de MC Donalds.
Se você sente o seu corpo inteiro estalando, não se preocupe. Você não está velho, está crocante!
Hoje aprendi sobre amor ao próximo. Não me ama? Próooximo!
Existem pessoas, que espalham luz por onde passa, levando energia e força a quem mais precisa, iluminando o caminho de todos nós, esses são os funcionários da companhia de energia!
Essa semana eu estou muito feliz e tranquilo. Pena que não posso dizer o mesmo dos meus credores!
Que bom seria se um político pegasse febre aftosa. Seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!
Quem nunca sentiu dor de barriga longe de casa e teve que aguentar alguém falando sem parar, não sabe o que é autocontrole.
Dinossauros são uma mentira contada apenas para encobrir a existência de Pokémons.
Quer um conselho? Se conselho fosse bom se vendia! Então quer comprar um conselho?
Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso comigo mesmo: Não é possível que este era o espermatozóide mais esperto!
O inseto que tem a melhor visão é o pernilongo, ele encontra a sua orelha no escuro absoluto.
Quem nunca limpou uma caixa de areia de gato, não sabe o que é se sentir um arqueólogo.
Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a trabalhar. O que eu tenho? Preguiça, muita preguiça!
Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?
Namorada é igual Nextel, só compensa se os amigos tiverem também.
Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, não sabe o que é decepção.
Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mão na cerca elétrica pra ver se funcionava.
Funk: Música do acasalamento.
Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.
Eu quando não sei uma resposta apelo pro o Cálculo Otimizado Logistístico e Alternativo, mais conhecido como C.O.L.A.
Malandro é o canguru, que já nasce com o Bolsa Família...
Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela vira um rádio.(Chaves)
Se a vida é uma merda, seja uma mosca e faça a festa!
Quando você levar aquele "toco" da garota que tanto gosta, não desanime. Use-o como lenha pra fazer aquele churrasco com seus amigos!
Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos-de-Tesoura.
Quem nunca brincou com uma raquete elétrica, não sabe o que é se divertir com a morte dos outros.
Eu nunca entendi porque a segunda é tão longe da sexta e a sexta é tão perto da segunda.
Eu nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a coisa errada e ainda é premiado com dias em casa.
Aprecio as coisas simples da vida, como ganhar uma simples Mega Sena acumulada.
Falar mal de mim é fácil, difícil é colocar 10 Halls preto na boca e beber 1litro de água.
Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano.
Açúcar, limão, vodka... E assim foram criadas as meninas Super Caipiroskas.
Quem nunca colocou uma data diferente da que fez a lição só para parecer que não deixou pra última hora não sabe o que é viajar no tempo.
Foto de documento é pra mostrar que você é oficialmente feio.
Criança vou ser a vida toda, o que muda é o preço dos brinquedos.
Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já já" quer dizer "daqui a pouco"?
Pareço legal mas corrijo mentalmente quem fala errado.
Quem nunca pôs pimenta na sobremesa do irmão não sabe o que é ter uma doce vingança.
Mãe, os moleques lá da escola me chamaram de distraído! Tá filho, mas preste atenção, eu sou seu pai!
A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade.
Se você advinhar quantas vacas tem na minha fazenda, eu te dou uma e fico com a outra.
Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, não sabe o que é ter uma webcam.
Na frase: "Carlos dá ré no kibe", Carlos é um sujeito passivo.
Na frase "Rosa abusou de Carlos", Carlos é objeto!
Todo homem tem seu preço, mas eu estou na promoção!
Quem nunca enfiou o braço numa cartolina enrolada e brincou de dar tiros, não sabe o que é ser o Megaman.
Minha mulher bebe tanto que já estou pensando em convertê-la pra gás natural.
Por que ninguém aceita meu dinheiro? Só porque está manchado de tinta rosa... Droga!
Quem nunca levantou o rabo de um gato e colocou sobre o ombro, não sabe o que é ser um cameraman.
Sou tão trágica que até quando conto carneirinho um deles sempre morre.
Você acha que ama seu filho até levá-lo no supermercado.
Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante.
Errar uma vez é humano. Duas vezes é burrice. Três vezes ou mais... aí sou eu fazendo prova.
Acabei de ler uma placa tão engraçada que até mijei nas calças. Estava escrito "banheiro em manutenção".
Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.
No Brasil os impostos se atraem.
Quando me dizem "olha, não vou mentir pra você", me pergunto quantas vezes mentiram antes.
Não basta ser pobre, tem que ter um cachorro vira-lata amarrado com um fio de luz no quintal.
A melhor forma de emagrecimento é postar foto antiga como avatar.
Quem nunca pisou na merda e derrapou não sabe o que é ser um patinador artístico.
Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando pontapé pra todo lado, não sabe o que é curso intensivo de artes marciais!
A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe.
O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu número para ficar lhe cobrando o pagamento.
A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na prova.
Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e desligarem quando atende, não tem preço!
Eu sempre quis pular de um precipício só pra poder gritar Gerôôôôôôônimooooo!
Quem nunca foi limpar o cu e o papel higiênico furou no meio, não sabe o que é auto-exame de próstata.
Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.
Quem nunca entrou no ônibus lotado e a pessoa que estava na sua frente se levanta, não sabe o que é se sentir invejado.
Tenho um bastão de basebol debaixo da cama, pro caso de um ladrão invadir minha casa e atirar uma bola em mim.
Se você elogia a beleza de alguém e ela responde com "São seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que não posso dizer o mesmo!".
Hoje estou igual ao meu cartão: sem limite e estourado!
Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu não.
Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um fora.
Acho que os cintos de segurança do avião servem para não misturar os corpos em caso de acidente.
A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela quem me impede de cometer os outros 6 pecados.
Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.
Atravesse na faixa e morra com razão.
Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.
Ele era tão feio, que quando colocou a cara pra fora da janela, foi preso por mostrar a bunda.
Não me ame pelo meu dinheiro e nem pela minha beleza... pois não tenho nenhum dos dois!
Tô pegando até a loira do banheiro!
Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
Na frase "Carlos comprou um local que abastece carros e motos", Carlos é um sujeito composto.
Quem nunca viu sua mulher subir na balança e ela ir de 0 a 100 em menos de 3 segundos, não sabe o que é ser casado com uma super máquina!
Se a vida fosse moleza, não te davam parabéns a cada vez que você completa um ano nela.
Pernilongo em vez de chupar sangue poderia chupar gordura, seria muito mais útil.
Ser pobre é saber que o mais próximo que você tem de um tablet é o tablete de caldo Knorr.
Quando uma mulher recebe flores de seu amado, desperta a trepadeira que há dentro dela.
Eu era tão pobre que quando ia na lanchonete lambia os dedos das pessoas.
Ontem eu comi comida russa, roscovo.
Dinheiro não compra felicidade, mas compra pílula do dia seguinte, o que é quase a mesma coisa.
As meninas de hoje estão iguais ao Facebook, o cara curte e ainda comenta!
Não baste ser pobre, tem que ver um carrão e falar: Olha meu carro ali, emprestei ele pra um amigo e ele ainda não devolveu.
Temos pelos no nariz para filtrar o ar, então para que os pelos no cu? Pra filtrar a merda?
Mineiro come quieto... mas quando dá faz um escândalo!
Todo dedinho do pé atrai uma quina.
Foda mesmo é transar em pé em cima da rede.
Queria ser uma escova progressiva, só para você dizer que eu mudei a sua vida.
Não adianta ser pobre, tem que falar "salchicha".
Não basta ser do interior, tem que falar "tauba".
A pressa é inimiga da perfeição, ou seja, eu nasci de uma rapidinha.
Minha mãe disse que eu não estou em plena faculdade mental… Achei engraçado, porque não me lembro de ter prestado vestibular pra essa.
Na frase "Vai lá com seu amiguinho", o sujeito está com ciúmes.
Eu sou muito caseiro... Adoro casas noturnas, casas de show e casas de massagem.
Não basta ser pobre, tem que ir em casamento com camisa de time de futebol.
Preciso tirar um dinheiro no caixa eletrônico, mas estou sem dinamite!
Se fosse fácil se chamaria Miojo, não relacionamento!
Definição do funk: é uma dança que você meio que transa, mas é uma dança!
Acidente Artístico: Motorista se machucou. Surgiu um Salvador daqui, um Salvador Dali. O pedestre ficou com uma cara abstrata, uma senhora desmaiou. Dr. Leonardo Da Vinci dias pra ficar boa. Motoqueiro voou por cima da Van Gogh, caiu e ficou Aleijadinho.
Não sou assassino! Apenas apenas antecipo o fim da vida de outros.
Hoje eu impedi que uma mulher fosse estuprada. Como? Autocontrole!
Eu sempre quis estar no meio de um tiroteio e sair correndo gritando: "Salve-se quem pudeeeer!"
Este mundo está se tornando tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair vivo dele.
Sou tão feio que quando corto cebola... a cebola chora.
Eu sou a prova de que minha mãe e meu pai fizeram besteira.
Meu time contratou aquele jogador árabe que é uma promessa, o Jalinrabei.
Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado só pra mostrar quem é que manda!
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia.
Um relacionamento pra dar certo precisa de duas coisas: Beleza e Paciência... Se der certo Beleza, se não der, Paciência!
"Primeiro as damas" é sinônimo de "Vai na frente pra eu poder ver a sua bunda".
Sinto saudades de quando era pequeno, com dez reais me sentia milionário!
Minha vizinha, Dona Idalina, tem duas filhas. Uma, a Eulália é muito feia, a outra. A outra, a Eutanásia, é linda de morrer.
Terapia de pobre: ter-a-pia cheia de pratos para lavar.
Quanto mais eu rezo, mais prestações me aparecem...
Quem nunca escreveu seu nome no cimento fresco, não sabe o que é ter o nome na calçada da fama!
Quem nunca ouviu da mãe na frente dos amigos "Esse é o meu bebê!", não sabe o que é passar vergonha.
Tenho duas notícias boas e duas ruins pra te dar: uma boa é que na verdade só tem uma ruim, e a ruim é que na verdade não tem a outra boa.
O problema da minha beleza exterior, é que ela ainda não voltou ao Brasil.
Sou contra a legalização da maconha, porque o cara começa nela e depois vai pra cocaína, crack, heroína, axé, pagode...
O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará.
As pessoas que ainda não me conhecem pessoalmente me acham chato, mas depois que passam a me conhecer é aí que elas tem certeza!
Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo não sabe o que é disputar os 100 metros rasos!
Matei uma formiga aqui agora começaram a chegar várias outras para ver o cadáver, acho que é uma equipe do CSI Formigas.
Me empresta 5 conto? Claro, toma aqui o livro da Chapeuzinho Vermelho, Rapunzel, Pinóquio, Branca de Neve e Cinderela.
Transei no metrô porque queria sentir como era ser metrossexual.
Quem nunca soltou um peido que fez um ronco enorme, não sabe o que é ter escapamento esportivo.
Quando um cego caga e limpa a bunda, como ele sabe se a bunda dele tá limpa?
O número de casos de violência nas escolas não aumentou. O que aumentou foi o número de celulares com câmera.
Meu amigo foi fazer um test-drive e mudou muito. Depois que sentou num Picasso nunca mais foi o mesmo.
Na frase "Carlos estava escondido", Carlos é um sujeito oculto.
Na frase "Carlos não acreditava que daria certo", Carlos é um sujeito indeterminado.
Quem nunca leu os ingredientes ativos dos rótulos de produtos enquanto fazia necessidades não sabe o que é se sentir um químico.
Estou mais perdido que cebola em salada de fruta.
Os professores vivem dizendo que eu converso na hora da explicação, mas são eles que resolvem explicar na hora da minha conversa.
Hoje em dia ninguém faz amor, é só troca de favor.
A receita é falsa! Misturei água e sal e não saiu uma bolacha.
Quem nunca fez um grande download e no finalzinho deu erro não sabe como é bom não ter um taco de beisebol perto do PC.
Se você leva uma vida de cão, mije nas árvores e nos postes.
As fábricas de GPS vão falir, pois nesse mundo tem muita gente se achando!
Ser pobre é quando a pasta de dente acaba e você fica enfiando as cerdas da escova de dentes no furinho do tubo pra conseguir tirar o resto.
Não basta ser pobre, tem que colecionar abadás!
Não basta ser pobre, tem que falar "mortandela".
Mãe, na escola os garotos me chamaram de esquecido. Tá bom filho, mas preste atenção, já é a quarta vez que você me diz isso.
Agora mandam eu me comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h.
Quem nunca achou que estava ganhando de alguém no videogame e descobriu que a sua tela era a de baixo não sabe o que é ser enganado!
Quem nunca colocou pregador de roupas nas pontas dos dedos, não sabe o que é ser o Edward Mãos-de-Tesoura.
Você sabe que a cagada tá atualizada quando o milho que você comeu na janta vêm logo de manhãzinha.
Tem gente que diz que "não pediu pra nascer"... mas me diz quem foi que nadou sem parar até o tão disputado óvulo?
A única vez que fiz algo sem pensar e me dei bem foi quando estava na disputa por uma vaga na barriga da minha mãe...
Que as pulgas de mil camelos infestem o cu de quem tentar estragar teu dia, e que os braços sejam curtos para não conseguir coçar.
Quando meu pai dizia, "a chinela vai cantar", não sei porque, mas nunca quis esperar para ver este fenômeno!
Dica para se ter uma pegada forte: pise com força na areia!
Não basta ser pobre, tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
Não acredite na sua mãe quando ela dizer "o lindão da mamãe", pois ela só quer ver você feliz.
Quem nunca sentiu vontade de cagar de novo logo após ter se limpado, não sabe o que é "fazer uma merda atrás da outra".
Guia prático para a ciência moderna: Se se mexe, pertence à biologia. Se fede, pertence à química. Se não funciona, pertence à física. Se ninguém entende, é matemática. Se não faz sentido, é psicologia.
Mãe, meu boletim tá todo vermelho porque ele é tímido!
Saudades de quando a minha maior preocupação era se o Goku ia conseguir juntar as esferas do dragão pra salvar o mundo.
Depois de discutir com alguém, fica pensando no que deveria ter dito pra causar mais impacto. Sou desses!
Pinto é igual dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.
Fui convidado para 2 aniversários, cinema, jantar e uma festa. Ah... tanto lugar pra não ir...
Mãe, você sabia que eu sou um presente que Deus te enviou… – E cadê a nota fiscal pra eu poder trocar por algo melhor?
Quando vou em festa de criança roubo docinhos antes de cantar parabéns. Engula isso sociedade!
Funkeiras nunca poderão ser costureiras, porque as popozudas perdem a linha.
Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.
Quem diria, hein? Ontem você não era nada e hoje não é ninguém!
Não sou um completo idiota! Ainda faltam algumas partes...
Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson.
Quem nunca acendeu palha de aço a saiu girando na rua não sabe o que é pirotecnia.
Não basta ser pobre, tem que subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?
Não é que eu te odeie, mas digamos que se você estivesse pegando fogo e eu com água... eu a beberia!
O casamento é um jogo: você entra no jogo de damas e acaba no jogo da velha
O zumbi é a prova morta de que alguém morto pode ser a prova viva de que há vida após a morte.
Eu podia tá matando, roubando, espancando, estuprando, violentando, assaltando... Mas isso tudo dá muito trabalho.
Vou lançar um livro de autoajuda. Vai ter somente uma página com a seguinte frase: "Se vira!"
Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ninguém quer, né?
A vida é feita de escolhas. Alcoolismo eu escolho você.
Como dizia a mulher do Colombo: "Não é o ovo que você tem que colocar em pé Cristóvão!"
Aqui a gente não esquenta o leite, a gente põe fogo na vaca!
Se sua mulher está gorda, faça com que ela caminhe 5km por dia. Em apenas um mês ela estará à 150km de distância.
Minha ultima namorada falou: "Agora quero um compromisso sério!", só respondi: "Certo, então amanhã reunião às 9h!"
Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrás de você no computador incomoda muito mais.
Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversário, que agora só tiro ele pra dormir.
Depois de 10 anos de casado, passar a mão na bunda da sua mulher ou na sua, a sensação é a mesma.
Homem romântico é aquele que ainda não te comeu.
Sou a favor de direitos iguais. Quando não dá para todos sentarem no ônibus, todos teriam que ir em pé, ninguém é melhor que ninguém!
Na frase "Carlos foi à escola de chinelo", Carlos é um sujeito simples.
A energia do universo é muito maior do que se imagina, principalmente porque a maioria das pessoas não imagina nada.
Posso não ser o Dr. Dolittle, mas vem cada animal falar comigo!
Quem nunca sentou no vaso pra cagar, olhou para a porta e ficou na dúvida se trancou ou não, não sabe o que é se sentir vulnerável.
Quero sussurrar essa doce palavra em seu ouvido toda noite antes de dormir: Glicose.
Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?
O preconceito começa quando dizem que a zebra é branca de listras pretas.
Quem nunca levou um choque encostando em um fio desencapado não sabe o que é energia que contagia.
Quem nunca limpou a bunda e viu que o papel estava limpo, não sabe o que é ser ágil e preciso.
A noite é uma criança, o bar é um brinquedo. Não sou eu que bebo pouco, é o bar que fecha cedo.
O segredo do sucesso é estar no lugar certo, na hora certa. Quando eu achar o lugar certo, vou ficar lá esperando até a hora certa chegar.
Tem uma coisa que eu não entendo: filme japonês sem legenda.
Minha mãe acha que me ofende me chamando de Filho da Puta.
Não basta ser pobre, tem que se chamar Ketlen Suênia.
Se uma pessoa feia se sente totalmente a vontade pra dar em cima de você, é porque você é feio também!
O que os olhos não veem... minhas amigas me contam.
Quem nunca cagou de pernas cruzadas não sabe o que é ser elegante.
É melhor perder a senha do e-mail pra um hacker do que pra namorada.
Fim do mundo: 2000, 2002, 2006, 2008, 2010, 2011. Eu sobrevivi!
Falar mal de mim é fácil, difícil é escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google.
Frio é ironia, justo na melhor época pra namorar, seu pau encolhe!
Pra quem viu minha avó pelada, fim do mundo a gente tira de letra!
Tem gente que peida e acha vergonhoso, eu peido e fico orgulhoso.
Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor.
Tirando saúde, beleza, inteligência e dinheiro... o resto eu tenho!
Minha mulher estava morrendo de febre ontem, na cama ficava rolando de um lado pro outro... nem sei quantas roladas ela precisou pra dormir.
Se você ficar comigo falo para os meus amigos que você é a mais bonita da festa... quer? Não? Vixe, tomei fora da mais feia da festa.
Quem nunca foi visitar uma tia só para ver a prima gostosa, não sabe o que ter segundas intenções.
Vô mijá! — Um mineiro dizendo que já está de saída.
O nome é "Futebol", porque é jogado com os pés. "Handebol", porque é jogado com as mãos. Qual o motivo de chamarem um jogo de "Frescobol"?
Todo mundo brincando de ser bonito e me colocam como café com leite.
Confesso que fico mais aliviado quando eu tiro uma nota baixa e meu amigo também.
Quem nunca saiu de noite e esqueceu de acender o farol do carro, não sabe o que é visão noturna.
As pessoas dizem que o amor está em cada esquina, mas isso pra mim tem outro nome: Prostituição.
Primeira regra do Clube do Alzheimer: Esqueça ela.
Ela já fez tanta plástica, que quando ri levanta o joelho!
Nossa, sua foto é HD: Horrível Demais!
Ontem eu bebi tanto que pensei que a pasta de dente era comida de astronauta.
Se os bêbados estivessem no poder teríamos tudo em dobro.
Quem nunca teve um tênis que acendia a luz quando pisava, não sabe a alegria de andar olhando pro chão.
Tenho um amigo tão feio, mas tão feio que, quando ele nasceu o médico disse: "Pode apertar que é furúnculo."
Não confie na sua mãe! Ela já colocou beterraba no seu feijão.
Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
Malandro é o pardal que canta mal pra não ficar na gaiola.
Mãe, o que você sente vendo essas crianças sendo jogadas no lixo? Raiva… De não ter tido essa ideia antes…
Dormir com travesseiro novo é igual usar cueca nova, é difícil achar uma posição confortável para a cabeça.
Feliz é o marido da Mística, que pode comer uma mulher diferente a cada dia.
Quem nunca fez careta quando a mãe acabou de te dar uma bronca e vira de costas não sabe o que é ser covarde.
Minha mãe me ensinou habilidades como ventríloquo... "Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?"
Quero mandar um abraço para a minha barriga, que ao contrário de mim está crescendo na vida.
E daí que você ganhou um perfume francês? Eu como pão francês todo dia e nem por isso saio por aí me gabando.
Melhor morrer de azia do que de barriga vazia.
Quem nunca colocou a ponta do lápis, quando quebrou, no lápis de novo, não sabe o que é preguiça de apontá-lo!
Tudo o que eu falo é mentira: Se tudo o que falo é mentira, também estou mentindo agora, o que significa que estou falando a verdade, que significa que estou mentindo mesmo.
Nem ligo para Sexta-Feira 13, não sou supersticioso. Nossa,"supersticioso" tem 13 letras!
Está procurando boa companhia? Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Tsunami é assim: se você não vai à praia, a praia vem até você.
Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de feijão, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram câmeras...
Quem nunca falou "presunto" ao invés de "presente" na sala de aula não sabe o que é ser bobo da corte.
Quem nunca cantou na sua infância inteira uma música, e só descobriu que a letra estava errada na fase adulta, não sabe o que é frustração.
Se você nunca abriu uma janela do MSN para falar com alguém e essa pessoa te chama, não sabe o que é prever o futuro.
Dizem que os opostos se atraem. Mentira, porque minha preguiça nunca atraiu a vontade.
Se você acha que a ordem dos fatores não altera o produto, então durma uma noite com Maria José e depois experimenta dormir com José Maria.
Meu sonho é ir em um supermercado, encher o carrinho de coisas e dizer: Deus lhe pague!
Quem nunca colou o dedo com Super Bonder, não sabe o que é teste de qualidade.
Propaganda de Viagra: É preciso endurecer sem jamais perder a ternura.
No bandejão eles servem a Sopa Lavoisier: Nada se perde, tudo se transforma.
Até hoje eu não entendo esse negócio de "boa noite Cinderela". Afinal, a dorminhoca da história não é a Bela Adormecida?
Não quero achar alguém que me ame, quero achar petróleo no fundo do meu quintal.
Que alegria ir a praia, comer um espetinho de camarão, tomar água coco, se bronzear. Voltar com diarreia, vomitando sangue e com insolação.
Hospital da minha cidade: Só é atendido quem entra morto.
Sou tão pobre que quando os ratos engordam eles vão fazer regime na minha casa.
70% da população acha os políticos corruptos, 20% tem certeza disso e 10% receberam uma grana pra ficarem calados à respeito a pesquisa.
Se você é o que você come, então meu pai é minha mãe?
O maior sonho de um maconheiro é ficar na chaminé de um incinerador de drogas da polícia.
Quem nunca puxou a porta onde estava escrito "push", não sabe o que é falta de vocabulário inglês.
Se perguntar não ofende, por que é que você não vai tomar no cu?
Meu quarto é tão bagunçado que preciso de um GPS para entrar nele.
Quem nunca colocou o controle remoto dentro de um saquinho de plástico não sabe o que é coisa de pobre.
Quem nunca gritou "Treta, treta!" quando duas pessoas estão discutindo não sabe o que é incentivar a violência.
O jeito mais eficaz de matar uma barata é sair correndo e deixar que Deus decida a hora dela.
Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados? Pô Chapeuzinho, deixa eu cagar em paz!
Amigo de verdade é aquele que está sempre ao seu lado... colando da sua prova, copiando seu trabalho...
Se não gosta do jeito que dirijo, é por que nunca pegou carona com meu avô.
A Internet é a única que cai e ninguém dá risada.
Aquele vestido das gordas: tomara que caiba.
Nunca vá pela cabeça dos outros... a não ser que você seja um piolho!
Coisa ruim só acontece com os outros, mas esquecemos que somos os outros para os outros.
Querida vida, quando eu disse "Meu dia pode ficar pior?" era uma pergunta retórica, não um desafio.
Confesso que toda vez que vou a um casamento eu penso na hora de abraçar a noiva: É, vai dar daqui a pouco...
E Deus disse: Haja preguiça, e eu nasci.
Se alguém que ajuda uma pessoa a cometer um crime é cúmplice. De que seríamos chamados quando ajudamos um político a se eleger?
Coloquei silicone na barriga e adorei o resultado.
Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas.
Olimpíada de Beijing, a maior competição de beijos do mundo.
Mato um pernilongo e deixo ele lá na parede morto... só pra mostrar para os outros pernilongos quem é que manda.
Um apaixonado traído: "Sabe aquele amor que eu te dei? Pega ele e enfia no cu!"
Genética é aquilo que te condena a pena de prisão perpétua a ser cumprida numa cadeia hereditária.
Até Ave Maria tem graça e você não.
Quem é bonito pega gente bonita, quem é feio pega telefone inventado.
Sacanagem é jogar Jogo da Memória com foto de japonês.
"Foi mal" não é desculpa. "Valeu" não é obrigado. "Eu também" não é eu te amo!
O dono do restaurante falou que se a cozinheira vier, hoje vai sair comida!
Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro é vidente, e quem vive de presente é Papai Noel.
Eu sou tão azarado, que se o mundo acabar em 2012 vai ficar so eu e minhas contas para pagar.
Claro que existe vida inteligente fora da Terra. Ou alguém já viu um Alien andando pelas ruas, fumando crack ou enchendo a cara de cachaça?
Quem nunca enfiou a mão no bolso da calça fingindo que ia pegar alguma coisa, só para coçar o saco, não sabe o que é encenação.
Mulher safada é igual churrasquinho de gato: você sabe a procedência, mas quando sente o cheiro dá uma vontade de comer.
Meu celular tem tudo: Músicas, Vídeos, Fotos, Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS... só crédito que não!
O meu salário esta sofrendo bullying dos impostos.
Eu apoio a Igreja Católica, sexo só para reprodução, por isso que toda vez que eu faço amor, eu filmo.
Quando você está solteiro vê milhões de casais felizes. Quando está namorando vê milhões de solteiros felizes.
Uma dupla chamada ponta de cabelo.
Dirija na defensiva: Compre um tanque de guerra!
Quem nunca comeu bolacha no refeitório do colégio e saiu falando "farofa" perto dos amigos não sabe o que é felicidade!
Pra que tomar banho se amanhã eu vou me sujar de novo.
Não é a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come.
Não importa a quantidade de água, o importante é passar o rodo!
Azar é assim, quando você menos espera aparece um conhecido pra ver a merda que você está fazendo!
Oi gata, meu nome é Bonifácio: bonito e fácil.
Quem nunca desenhou um relógio no braço não sabe o que é saber a hora exata.
Quem já foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga, e depois percebeu que não tinha papel, com certeza já pensou: Eu não gostava dessa cueca mesmo!
Acho que quando o amor bateu na minha porta, eu estava cagando.
Dizem que "os opostos se atraem", mas é mentira. Se fosse verdade eu estaria com a mulher mais linda do mundo.
Quem não tem mão é maneta. Quem não tem perna é perneta. E quem não tem buço?
O lado bom de não ser uma pessoa boa é que quando você faz algo ruim ninguém fica decepcionado com você.
Se tempo é dinheiro, então um caixa eletrônico é uma máquina do tempo.
Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, não sabe o que é ter medo de ser pego por uma assombração.
Solteiro sim, sem internet nunca!
Sou imortal, até que me provem o contrário.
Da maneira que o trânsito está hoje, GPS tem que vir com descanso de tela.
50% do que se fala brincando é verdade. Porque falar brincando é uma maneira gentil de dizer a verdade sem ofender a outra pessoa.
Queria ser tão feliz como demonstro ser!
Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabeça dela como prova de vida.
Imagine o susto que o cara que inventou a pipoca levou.
Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu sou simples, simples até demais para uma pessoa da minha magnitude.
Quem nunca levou uma lambida de gato no rosto não sabe o que é esfoliação.
Sou a favor do aborto, mas só quando o filho for meu.
Em dia de Finados acordar é a sorte do dia.
O peido nada mais é do que a alma do feijão subindo ao céu.
Quem nunca gritou uhuul na sala de aula pensando que os amigos iam gritar também, não sabe o que é ficar no vácuo.
Contribua com a campanha: quimioterapia no Trópico de Câncer!
Quem nunca disse "de nada" sem a outra pessoa ter dito "obrigado" não sabe o que é tentar educar alguém.
Esses jovens de hoje em dia, não respeitam mais nada, nem status do MSN!
Sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, de sentir meus dedos ficarem molhados ao tocar você.Te amo pizza de 5 Queijos.
Brasil lança foguete. Cuba quer lançar, lança Cuba, lança. Quero ver Cuba lançar!
Se você chamar uma garota de feia, cuidado! Pode ser que os pais dela invadam a terra.
Um dia é da casca, o outro é do descascador.
Sente a humilhação: até o chinelo tem um par e você não.
Vou injetar Baygon no meu sangue e vocês vão se ferrar pernilongos otários.
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você está com fome? Vamos lá em casa que eu vou te dar uma comidinha.
Sou tão feio que quando casei minha mulher tinha medo de escuro, depois que ela mim viu nu ela começou a ter medo da luz.
Você percebe que está se alimentando bem quando apenas uma descarga não é suficiente.
Eu sou do tempo em que homem que comia homem era chamado de canibal.
Você tem uma letra legível? Tem? Então escreve feliz páscoa nos meus ovos.
Quem nunca tirou uma nota mais baixa que o pior aluno da classe, não sabe o que é se sentir humilhado.
Eu não vou imprimir isso outra vez! Porque não? Porque a primeira impressão é a que fica.
Descobri que meu celular tem bluetooth. Ele caiu na água e fez bluu tufff.
Quem nunca bateu no irmão, depois simulou que se machucou também para se livrar da culpa, não sabe o que é atuar.
Felicidade de Rico voltando do trabalho: Encontrar uma pessoa querida. Felicidade de Pobre voltando do trabalho: Encontrar um ônibus vazio.
Antes de me julgar me supere... pronto! Agora já pode me julgar.
Quem pergunta o que já sabe... é porque não quer fazer o que deve.
As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo estar andando em círculos.
Sou gordo, mas posso emagrecer... o problema é que sou feio também.
Depois que cheirei meu fio dental descobri porque os dentistas usam máscaras...
Quando um idoso entra em um ônibus lotado, todo mundo que está sentado começa a dormir.
Quem nunca desistiu de trocar de canal porque o controle não estava ao seu alcance não sabe o que é preguiça!
Quem nunca bateu a testa em porta de vidro não sabe o que é se sentir uma mosca.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
Ela querendo choque e você querendo fio-terra?
Mega-Sena é a droga com melhor custo/beneficio. Você gasta R$2 e viaja até sábado às 8 da noite.
Alô, pai? Tenho duas notícias: a boa é que vou parar de usar crack durante a gravidez.
Quando a pessoa começa a frase com "sem querer ofender", pode apostar: ela vai ofender!
Quem acha que sou imediatista que me prove agora!
Não tem como o amor não ser brega. Ele é composto geralmente por uma dupla.
Se tem uma parada que eu não curto é a cardíaca.
Moça, você você é tão linda que dá medo ser indelicado. Então eu te comeria, só que de garfo e faca e com os cotovelos para fora da cama.
Não desanime por causa dos problemas que você está enfrentando hoje. Saiba que o mundo dá voltas e, com certeza, chegará o dia em que as coisas vão melhorar. Você só precisa ser forte até que este dia chegue.
Minha mãe vive me comparando com todo mundo. Mas quando digo “todo mundo vai, e eu não”, minha mãe diz que eu não sou todo mundo.
Adrenalina é aquilo que você sente quando está jogando jogo da cobrinha e ela está gigante.
Já contratei o transporte para levar todas as virgens aqui do meu bairro para o centro... uma moto.
HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.
Me polpa, disse o suco de manga.
Nove entre dez oftalmologistas preferem pagar à vista.
Filho, vai na padaria pra mim rapidinho? Como é que se fala? Vou tirar sua internet. Tô indo!
Esse povo pobre, que não tem crédito para atender minhas ligações a cobrar.
Quem nunca falou "Nem doeu!" pra mãe depois de apanhar não sabe o que é pedir pra morrer!
Nois é beberrão, nois é biscateiro, nois tem conta no bar, no açougue e no puteiro...
Se salada fosse bom teria rodízio.
Filho de peixe, fedido é.
Seja bom apenas uma vez, pois se você for bom duas vezes será bombom e aí vem alguém e te come!
Quem nunca espirrou enquanto mijava não sabe o que é jato desgovernado.
Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.
Quem nunca foi com calça social preta e meia branca para o serviço, não sabe o que é cavar seu próprio bullying.
Dizem que quando a mão da gente tá coçando é dinheiro que vem. Meu saco tá coçando, sera que é mulher que vem?
Transcendente: Transexual banguela.
Aquele momento constrangedor em que você grita a resposta errada na sala de aula na maior confiança.
Quatro palavras que automaticamente me fazem prestar atenção na aula: Vai cair na prova!
Na frase "João foi mal em todas as provas.", onde está o sujeito? Na internet, com certeza!
Como é que tem gente que reclama de não ter nada pra fazer? Não ter o que fazer é bom demais!
Na Bíblia diz que devemos amar o próximo, então vou amar, porque o atual tá difícil!
Você acha que eu sou honesto até me ver dividindo uma caixa de bombons.
Oportunidade é que nem coceira no nariz, quando aparece a gente está com as duas mãos ocupadas.
Minha namorada não me acha feio, ela diz que eu sou "diferente". Diferente do Richard Gere, do Brad Pitt....
Videogames acabaram com a minha vida, mas ainda bem que me sobraram mais 2 vidas extras!
Papai, meus coleguinhas estão zombando de mim falando que o titio é gay. Claro que não é meu filho, e respeite o seu tio Bianca.
Confirmado: O mundo não acaba em 2012. Acabei de ver aqui, meu Nescau vence em Fevereiro de 2013.
Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha conversa com meus colegas.
Quem nunca agarrou o dedão do pé na cueca não sabe o que é ser Saci.
Três japoneses foram morar nos EUA: Bu, Chu e Fu. Os três receberam apelidos, Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio.
Falo "antes de sair fecha a porta" e as pessoas parecem que entendem "antes de sair quebre a porta".
Professor: "A prova está super fácil." Eu: "Claro, você já sabe as respostas!"
Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar da letra deles. Sou desses.
Sou tão pobre que já anoto números de telefone colocando o 9090 na frente.
Você é tão linda que não consigo nem te imaginar cagando!
Eu tenho um relógio mágico, e ele está falando que você está sem calcinha! Não está? Ah é que ele está uma hora adiantado!
Tornozelo de bode, sovaco de cobra e aranha arreganhada... menina linda você quer ser minha namorada?
Algumas garotas são como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha."
Após bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Massô foi tudo!"
Quem nunca foi mijar e quando levantou a tampa do vaso viu que alguém esqueceu de dar a descarga não sabe o que é elemento surpresa.
As pessoas te amarão pelo o que você é, e outras te odiarão pelo mesmo motivo. Acostume-se!
Sinta-se em casa! Beleza, onde fica o PC?
Mãe, posso ir pra balada? Não, você ainda é criança! Mãe, me dá presente do dia das crianças? Não, você já tá grande pra ganhar presente!
As pessoas gostam de ouvir musica com as palavras que elas tem medo de dizer.
Problemas familiares? Compre o adesivo da "família feliz" e cole no seu carro... Não sei se resolve, mas o importante é enganar os outros.
Sabe, eu vivo da musica. É o que me dá alimento pra levar pra casa... Quando eu subo no palco, todo mundo joga tomates, bananas, mamão e até melancias!
Pai, qual foi a pior coisa que o senhor já ouviu? Meu amor estou grávida!
Vidente: dentista falando sobre seu trabalho.
Não entendo por que mulher acha ruim quando dizemos que elas dirigem mal. Nem ligo quando dizem que sou péssimo em lavar louça.
O bom de cidade pequena é que você conhece todo mudo. O mal de cidade pequena é que todo mundo te conhece.
Parada, mãos para o alto, mê dá seu coração ou meto um beijo em você!
Amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade.
Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.
Quem cedo madruga, vai ter que comprar pão pra cambada toda!
Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.
Homens não tem sentimentos, tem músculos!
Quanto mais se vive mais se descobre que: a maioria das pessoas são falsas, e a outra parte engana bem.
Quem nunca tropeçou e depois começou a correr pra disfarçar não sabe o que é vergonha.
Mulher é igual carro: quanto tá se valorizando, é porque está à venda.
Quem nunca começou a falar sobre o tempo, não sabe o que é falta de assunto.
Dois suicidas andando pela rua, um tropeçou e caiu, o outro se matou de dar risada!
Fui na loja de 1,99 e dei uma nota de 2, e ainda me sobrou 1 centavo pra gastar em tudo o que eu quiser!
Dizem que deitar no chão faz bem para as costas. Se é verdade eu não sei, mas nunca vi mendigo andando curvado.
Tem gente que gosta de aparecer mais que cofrinho de pedreiro.
O ruim não é morrer é não poder espantar as moscas.
Quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e não meus problemas.
Até as placas tectônicas tem encontros, e eu não.
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando".
Ei gata, me dá um beijo? Não? A bunda então nem pensar, né?
Fui aos Estados Unidos e fiquei bobo, o pessoal de lá só tem carro importado!
Realmente com uma bunda desse tamanho não precisa ler um livro.
Perdeu seus documentos? Chame agencia de investigações: XEROX-HOLMES
Pobre é meu pinto, que dorme em cima do saco.
Se você é o mais bonito da sua família, não quero nem conhecer o resto.
Quem peida seus males espanta... e os amigos também!
Atrás de uma grande mulher, há uma grande bunda.
O Brasil é o único país do mundo onde o carnê dura mais que o produto.
Não basta ser pobre tem que guardar cueca furada pra encerar o carro.
Se fico emocionado só de ver meu cão latindo pela primeira vez, imagina quando ele me chamar de pai?
Depois que o leão está morto todo mundo vira caçador!
E quando eu estiver triste simplesmente me abrace, e se quiser me dar dinheiro e chocolate também fique à vontade.
Não vou mais ouvir rádio, por causa da radiação!
Não se diz puta, se diz modelo de fantasias sexuais.
Se você entrar no meu quarto e ele estiver arrumado... Não abra o guarda-roupa!
Lembra no seu casamento quando você disse "até que a morte nos separe"? Logo você vai perceber que apenas traçou um objetivo.
Quem nunca encheu o frasco de shampoo com água não sabe o que é economia.
Quem nunca deixou o carro morrer na hora que o farol fica verde, não sabe que é ser pressionado.
Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu!
O trabalho te faz amadurecer, os estudos te fazem crescer e as mulheres... Ah, as mulheres te fazem esquecer tudo isso aí!
Meu MSN é o 2012. Esse sim é a versão final!
Você não me tem, mas se você quiser me-ter ligue 555-5555
Quem nunca plantou feijão no algodão não sabe o que é ser agricultor.
Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.
A Barbie só bebe Heine Ken.
Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda continua sendo o número 2?
Disse uma vez um sábio, quem dorme com a bunda coçando acorda com o dedo fedendo.
Gatinha, futuramente posso ir no seu casamento vestido de noivo?
O bom de hoje em dia é que vemos muitas famílias felizes por aí, nem que elas estejam coladas no carro.
Você tem que aprender a ser como chuveiro velho... Não ligue, e se ligar não esquente!
Acabei de ver no banheiro um tolete de uns 2 palmos. Pelo tamanho, só pode ter saído por uma cesariana.
Os homens mais bonitos que você conhece, não querem você! Eles querem os homens mais bonitos que você conhece!
Seu pai vende travesseiros? Não? Porque você é muito fofa!
Eu tenho um relógio aqui, mas ele é mágico. Ele por exemplo está falando que você está sem calcinha! Não está? Desculpe, é que ele está uma hora adiantado!
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio.
Que delícia acordar cedo, né? Dá vontade de abrir a janela, olhar o sol e se matar.
Muitos reclamam da vida que tem, enquanto muitos nem vida tem para reclamar.
Urânio enriquece e eu continuo na merda.
O que o pai e a mãe não vê... meu coro não sente!
Estou tão carente que vi um caolho e pensei que ele estava piscando pra mim.
Mineirês: "Eis pens cuôins é deis." Português: "Eles pensam que o ônibus é deles."
Quem nunca viu a privada encher até a boca e depois esvaziar, não sabe o que é alivio.
Certa vez, um homem me pediu um trocado pra comprar comida, e eu disse: "Se fosse pra pinga, eu dava!"
Vou colocar no meu subnick do MSN "Oi, tudo bem e não tenho novidades." para agilizar as conversas.
Se o ralo do meu banheiro falasse ele diria: "Papai!"
Mãe, como se escreve cocô? Isso não escreve, se caga!
A punheta bem batida pela mão do punheteiro, faz o sangue correr depressa e o braço ficar ligeiro.
Eu nunca vi meu pai sóbrio, mas pelo menos ele dá mesada pra mim e pro meu irmão gêmeo. E eu nem tenho irmão... melhor pra mim!
Olha, eu estou um pouco resfriado e meu pai disse que mel é bom... Posso pegar um pouco de tua boca?
Ela: Tire essa mão boba do meu seio... Ele: Boba é essa outra que não está fazendo nada!
Quem nunca fez pipoca de queijo no micro-ondas não sabe o que chulé.
Malandro é meteorologista que antes do primeiro encontro já sabe qual o clima que vai rolar.
O quase tudo, quase sempre é quase nada, e nada nos protege de uma vida sem sentido.
O homem é um animal que pensa. A mulher, um animal que pensa o contrário.
A mulher que me quiser me terá.
Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que você precisava não sabe o que é atuar.
É reconfortante reencontrar um amigo de infancia, e descobrir que ele tambem fracassou.
Escola: começo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma tampa.
Oi gata, vi que você está sozinha... eu também estou sozinho. Vamos ficar sozinhos juntos?
Tinha tanta fome que comia até os cookies do navegador.
Faculdade: Penso, logo desisto!
Vamos dividir um CD? Como? Ah, você fica com o D e eu com o C.
Definição de TPM: Treinada Para Matar.
Até agora a minha única sorte na vida é ser o visitante número 1.000.000 em todo site que eu entro.
Pego um, pego geral, também vou pegar você. Ass: Conjuntivite.
Quem nunca tentou ultrapassar uma carreta e só depois lembrou que está num 1.0 não sabe o que é desespero!
Jornal Notícias Populares: Homem morre naturalmente após ter cabeça cortada.
Quando um não quer, o outro se masturba.
Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"
Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita "É minha!" e todo mundo se afasta.
Um otimista fica acordado até meia-noite para ver a entrada do ano novo. Um pessimista fica acordado para ter a certeza de que o ano velho se foi.
Aquela história de que mulher se veste pra outras mulheres é verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas!
Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita, você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
Bebida é pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurônios...
O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcóolica e quer se libertar desse mal, que fique em pé nesse momento!" O caboco lá no fundo grita: "É nós, né padre, essa cachaça mardita!"
A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
Se seu celular está sem serviço... mande ele lavar a louça!
Nunca deixe para amanhã o que pode ser feito hoje! Mas o que mesmo eu ia fazer? Me esqueci... Ah, amanhã eu faço!
Odeio gente indecisa. Quer dizer, até curto um pouco. Na real gosto muito.
Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
A diferença entre homossexual e viado é que homossexual é o seu filho, viado é o do vizinho!
Sexo só depois do pagamento!
Algumas pessoas depositam total confiança em mim. Preferia que fosse dinheiro.
Todas mulheres bonitas deste mundo estão na palma de minha mão.
O cocô pode até ser meu, mas depois da descarga já é propriedade do governo.
A filosofia das virgens: hímen mole, pinto duro, tanto bate até que fura.
É tanto imposto que se eu chamar minha esposa de meu bem, em 15 dias chega o boleto do IPTU.
A loira diz pra amiga que está apaixonada pelo dentista: Ele é atencioso, amável, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: "Não engula, cuspa!"
A vida é maravilhosa. Sem ela, estaríamos todos mortos.
Mulher quando bebe cai no boa noite Cinderela, e homem quando bebe cai no bom dia Fiona.
Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!
Dica de Beleza: Ande sempre com uma pessoa mais feia do que você.
Até hoje lembro o que ela me disse na minha primeira transa: Béééééééé!
Minha mãe me ensinou contorcionismo: olha só essa orelha, que nojo!
Ultimamente nem para o azeite eu coloco a mão no fogo pra garantir que é virgem.
Não penses no passado porque não podes mudar, não penses no futuro porque não o podes prever, não pense no presente porque não o comprei!
Se Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!
Meu amigo, sua foto tá meio fake... meio fakedói.
O nível de desconfiança que uma pessoa tem de estar sendo observada, varia de acordo com a merda que ela está fazendo.
Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.
Nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a merda e ainda é premiado com 3 dias em casa?
Vendo peru pro Natal, 50 reais a hora.
Quando o Lula lançar um bordel de 1,99, daí ele poderá falar que todo pobre do Brasil tem o que comer!
Já que vai ser churrasco, vou chamar o Titico e o Titaco. O Titico assa carne e Titaco a linguiça.
Que o velho do saco vermelho lhe introduza muita alegria neste Natal.
Eu estava na rua e vi escrito numa placa: Homens trabalhando. Fui mais a frente e tinha uns cinco travestis na esquina!
No aniversário dele, chegou pra sua mãe todo feliz e disse: Mãe, obrigado por ter me-tido!
Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou gerundiando...
Frase dita antes de morrer: "Tem certeza que não tem perigo?"
Comprei uma revista da Mulher Melancia pra ver ela sem sementes... quer dizer, sem roupa...
Novo ditado carioca: "Onde há fumaça, há ônibus!"
Quando escutei Justin Bieber cantar pela primeira vez, eu achei que era uma garota. E de fato, era uma garota!
E no meio da noite: Alô? Alô, quem ta falando? Nós. Nós quem? Nós dois, ué!
Gosto tanto de mulher, que como até a minha...
O bêbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relógio e diz: "3 e 50!" O bêbado responde: "Pode comprar, tá barato!"
Por pressão da Igreja, em Portugal o homossexualismo é aceito somente como método anticoncepcional.
Sonhei que a Via Láctea colidia com a constelação de Nescau, e o resultado era uma explosão de energia que dava gosto!
Ela me amou por uma hora e 50 reais.
O bom policial atira primeiro na cabeça pra assustar, depois no joelho pra matar!
Essa maldita sociedade me chama de louco! Agora tenho certeza que só posso confiar no meu dinossauro...
Disse para minha mulher: "Querida, hoje vou amar-te!" Ela respondeu: "A marte? Você pode ir até pra casa do caralho, mas me deixe dormir!"
Professor no Brasil deveria ganhar adicional de periculosidade.
Cheguei em casa e minha mulher me disse: "Estou sem calcinha!" Respondi: "Toma aqui o dinheiro pra você comprar uma. Agora me deixe dormir!"
Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rótulo de caveira fosse bebida de pirata.
Você só é gordo porque sua mãe tomou Skol, e você desceu redondo!
Funkeiros são verdadeiros masoquistas, já que todos eles adoram um "pancadão".
Dizem que ao envelhecer, as pessoas voltam a ser criança... então podemos dizer que Niemeyer é um espermatozoide!
Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
Pedi um ponto pra minha professora, mas ela me deu 3 numa facada só.
Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro, dinheiro, dinheiro... A fama também é importante.
Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e outro para saber o dia da minha morte. Coincidentemente os dois deram a mesma data!
Minha cidade é tão antiga que não tem placa de PARE e sim OOOOOOAAAH!
Gordo quando vai ao banheiro no avião é uma desgraça, todo mundo sabe o que ele vai fazer. Se entra de frente é xixi, de costas é cocô.
Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais assombração eu pareço.
Não sei por que chamam preservativo de "camisinha", se não tem gola nem manga. O mais certo era chamar de "gorrinho".
Por que a prova chama múltipla escolha, se eu só posso escolher uma alternativa?
Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse que ele ainda era novo, e não gozou a vida... mas eu discordo!
O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro Único (CU). Voce não precisa mas carregar RG, CPF. Quando a polícia te abordar, é só mostrar o CU pra ele. E quando for ao banco é só dar o CU pro gerente. Porém, pague suas contas em dias senão...
Ao invés de você ser um marido DVD (Deita, Vira e Dorme) seja um VHS (Várias Horas de Sexo).
Na balada depois das 3 da manhã: E aí gata, quantos anos você chama?
Já decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View dar uma caminhada de 2km.
Os chineses inventaram o papel no Século 6 A.C. porque estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu.
Quanto mais peço, menos vem! Vou começar agradecer pelo que não tenho.
A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas!
Michael Jackson era pagodeiro: começou na Negritude, mudou de cor Só Pra Contraria, e surgiu a Revelação de que ele curtia um Jeito Moleque.
O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e Raparigas) esclarece à opinião pública que apesar das afirmações de manifestantes no país inteiro, os cidadãos de Brasília não são filhos de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!
Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
E então Moisés abriu o mar e disse uma frase muito marcante: "Corre negada!"
Cazuza cantava "o tempo não para"... mas puta que pariu, aqui no trabalho o tempo não passa.
Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa...
Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do regime militar.
Minha mãe me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na roleta do ônibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela respondeu: "Vendido!"
Esperto é o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem. Genial é o homem que sabe em que metade acreditar.
Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... Já sei pra que serve o Rolex!
Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe média: "Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua"; Milionário: "$quot;.
Comprei uma impressora do Harry Potter, já vem com as iniciais dele, "HP".
Você sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas não atendidas.
Humor no Twitter é como fazer sexo no carro. É rápido, tem pouco espaço e vez ou outra aparece alguma coisa gozada.
Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu!
Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras!
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imagina 10 passos...
Pikachu eu escolho você, Choque do Trovão... Agora escolho você Luan Santana, Meteoro da Paixão.
Discutir relacionamento é para os chatos, o negócio é discutir a textura do edredom, a maciez dos lençóis, a durabilidade do colchão...
A famosa dúvida feminina “com que roupa eu vou?” surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde colocar?"
Se rock é pedra em inglês, então rockeiro é pedreiro?
Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro!
Lápide do Espírita: Volto Já!
Não tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito. Não pode ser à toa que só vejo gordo bebendo...
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
Minha mulher está com tudo em cima. É verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa.
Tijolo, cimento, areia e água. Não é interessante, mas é construtivo...
As mulheres estão na frente dos homens até em masturbação. Enquanto ainda estamos na era manual, as mulheres já estão na era digital.
No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso deveríamos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado.
Estava mais enfeitada que mula de cigano!
A diferença do divórcio amigável pro litigioso é que no amigável o marido tem tempo suficiente para esconder seu dinheiro.
Garçom, me traz um x-pão e um suco d'água!
Casamento em si, é bom. Em mim que é ruim!
Mulher cheirosa é igual churrasco: só de sentir o cheiro já dá vontade de comer.
Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem já sabia das coisas.
A diferença entre o homem e a criança é apenas o preço do brinquedo.
Aprendi com filmes: no Japão, pessoas expostas a uma explosão nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos EUA, ganham super-poderes.
Você solta fogo? Não? Nossa, que dragão mais sem graça!
Hipocondria é a única doença que eu não tenho.
O Ceará é o único lugar do Brasil que tem as 4 estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço.
Os 10 mandamentos eu não consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra.
Varreram meu pé hoje de manhã, e segundo a crença então nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo que varri.
No Chile é assim: cada enxadada um mineiro!
Eu não sou dependente do cigarro, o cigarro é que depende de mim, sem meu dinheiro ele não seria fabricado.
Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia estar fazendo isso mesmo.
Aqui na minha cidade é tão quente que dou milho pras galinhas, e elas cagam pipoca.
Tirei férias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei à conclusão de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte!
Praia é igual balança. Sempre que você pisa nela sente vontade de emagrecer.
O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um caríssimo salto tomara que eu não caia, e uma calcinha tomara que tirem.
Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem próteses pra tudo!
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
O salão do automóvel só serve para duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.
No Brasil as pessoas só pensam em sexo, por isso nunca avançamos. Vamos pra frente, pra trás, pra frente, pra trás, pra frente...
O meu médico me receitou Viagra, é mole?
Eu achava que era viado, mas descobri que não era quando soube o que viado faz!
Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso...
Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda não acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento.
Desistir é pros fracos... faça como eu, nem tente.
Você estava toda religiosa no meu sonho. Se ajoelhou com um terço na mão, dois terços na boca...
Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: "Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei!" Eu respondi: 9+7
Mulher não sabe o que diz . Uma hora... "os homens são todos iguais", outra hora ..."homem é um pior que o outro".
Minha mãe voltou do oculista e o óculos veio sem lente. Falei pra ela: Mãe, isso só pode ser armação!
No camelô vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite 2, Capitão Nascimento vs. Predador, Capitão Nascimento e a Pedra Filosofal...
O que mais me deixa puto no despertador é saber que fui eu mesmo quem programou pra ele tocar.
Consultório médico: O senhor consome álcool? Só quando acaba a pinga!
Eu não sou vegetariano, mas como animais que são.
Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o conhecimento é irresistível.
No telefone: Alô quem está falando? Resposta: Você, por enquanto estou só ouvindo!
Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro.
Aniversário faz bem à saúde... Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
Se faz 40 graus à sombra, saia da sombra.
No horário de verão quem mora na roça não adianta o relógio, adianta o galo!
Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo.
A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.
O homem invisível e a mulher invisível só falam sobre coisas que não tem nada a ver.
Pica-pau é um pássaro com dois órgãos genitais.
A melhor lua para se plantar a mandioca, é a lua de mel.
Você é o que você come... Merda, sou uma prostituta!
Ladrão assalta velório e leva morto como refém. Familiares tem poucas esperanças de resgatá-lo com vida!
Quem nunca saiu com o cara errado que a tire a primeira pedra! Mas atire nele, por favor.
Extra: Garoto engole algemas e amanhece com o intestino preso!
Descobri minha missão na terra: fazer com que as pessoas façam a minha vontade. Assim que todos enxergarem
isso viveremos em paz.
Aproveite meu conselho, eu não o uso mesmo...
Será que no último censo, se levou em conta que um homem prevenido vale por dois?
Agora não adianta mais discutir aborto. Os políticos já nasceram mesmo...
Eu queria arranjar uma esposa, mas todas estão casadas.
Minhas mãos foram feitas para o amor... ou pelo menos uma delas.
Não confie em ninguém que passe mais de uma semana sem beber. Todos sabem que camelos mentem muito!
No Orkut é uma princesa, ao vivo é uma tristeza!
Inauguração de novos sinos na igreja, foi bastante badalada.
O prego só perde a cabeça quando seu primo parafuso come a porquinha da sua namorada.
Durante a aula: Qual o tempo da frase "Amar sem ser amado."? Tempo perdido, professora!
Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas.
Se feiura conquistasse votos, Dilma e Serra estariam empatados tecnicamente. Pensando bem... acho que
feiura conquista votos!
Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase
deixei cair minha cerveja.
Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
Perguntei pra uma prostituta se ele fazia 69, ela me respondeu: Faço sim, mês que vem, quem te contou?
Na lápide do acupunturista estava escrito: é o fim da picada.
Estou tão triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa árvore... E fazer um balanço!
Não ligo se a pessoa é feia. Sério, eu nunca mais ligo!
Contra burguês, baixe MP3!
Odeio pessoas que ficam famosas pelos seus atributos sexuais... Por exemplo a Mulher Melancia, Kid Bengala,
Pablo Picasso e etc.
O coração do Silvio Santos parou de bater por dois segundos, depois disso ele voltou dono de 80% do além.
Pai dando uma surra no filho e o menino grita: Tá bom, pai! E o pai responde: Tá bom? Quando tiver ruim me
avisa, que eu paro!
Estou contribuindo com o racionamento de energia elétrica, mandei apagar a minha luz no fim do túnel.
No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Fiquei impressionado, as balas
perdidas pareciam muito reais...
O Silvio Santos disse que viu a morte... Aí ele disse, é com você Lombardi.
Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola ao invés
de comprarem uma para cada um?
Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte.
Lápide do Bill Gates: Me deletaram, mas eu vou reiniciar!
Vegetarianos sem coração, tadinho das verduras e legumes, retirados da terra violentamente e picados de
forma impiedosa.
Minha mulher e tão gorda, que quando vamos transar digo pra ela: mija aí pra eu ver o rumo!
Malandro é o esquilo que come noz!
Lápide de Delegado: Tá olhando o quê? Circulando, circulando!
Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.
Nunca fale pra uma mulher que ela é feia, pode ser que no planeta dela seja normal.
Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos uma boa pessoa.
Se errar é humano de que planeta eu vim?
Garotas malham por causa da saúde. Pra elas passarem na rua e os marmanjos gritarem: ô saúde!
A pior desculpa pra não correr é a de não ter tênis apropriado. Cavalo usa ferradura e nem por isso passa o
dia no computador.
Sou tão azarado em jogos que joguei no bicho de manhã e ele entrou em extinção durante a noite.
Eu sou tão pobre que como cereal de garfo pra economizar o leite.
E o repórter falou: "Ronaldo deitou e rolou nesse jogo..." Mas que ironia!
Me dou tão mal com as mulheres, que se existisse seguro contra pé-na-bunda, eu estaria rico!
Pior que mulher feia só mulher feia que tem irmã gêmea.
Em terra de cego... ninguém acredita em amor à primeira vista.
Partido político é que nem dança de São João: antes de começar tem que formar quadrilha.
O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?
Eu era um menino tão mau que me tornei radiologista só pra ver a caveira dos outros.
Viverei dos meus pais até poder viver dos meus filhos...
PUNHETA: Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida.
Podem me chamar de bêbado, mas vou negar até a última dose.
E o "RA RA RA AH AH AH, ROMA RO MA MA" da Lady Gaga, hein? É o "KARA KARAMBA KARA KARAÔ" gringo.
Como dizia meu salário: é hoje que vou me acabar!
Seus olhos são como o mar! Azul? Não, me dão enjoo!
Já tomei minha decisão. Vou continuar em cima do muro!
O Sol nasce para todos, mas brilha mais pra quem mora em cobertura.
A diferença entre uau e uai são 15 centímetros.
Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos não é virgem. Coitado, tomou veneno
com quase 5 anos de atraso!
Estou grávida, meus pais disseram que eu tenho que me casar com o pai da criança... Como vou fazer pra
pedir meu cunhado em casamento?
Minha casa é tão pequena que meu cachorro só consegue abanar o rabo pra cima e pra baixo.
Minha casa é tão pequena que lavo minhas mãos sentado na cama, assisto televisão mijando, e guardo minhas
roupas junto com as panelas.
Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar.
Discurso de político só não tem detector de mentiras porque ninguém ia aguentar aquele troço apitando toda
hora!
Fui o precursor da ensino a distância. Sempre preferi ficar a distância da escola...
Minhas opiniões podem ter mudado, mas não o fato de eu estar certo.
Internet: desde 1994 querendo que você aumente o tamanho do seu pênis.
Fui num lugar tão perigoso, mas tão perigoso, que cada segurança meu estava com 3 seguranças.
Pênis é igual celular touchscreen... sensível ao toque!
Minha mulher é tão gorda, que o parto do meu filho foi feito com a cápsula Fênix.
O cara era tão feio que quando ele nasceu, o médico pediu demissão porque ele se formou em Medicina, e não
em Veterinária!
Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando.
Mais vale uma mulher feia do seu lado do que duas lindas te zuando.
Tinha um amigo tão gordo, que quando ele morreu tiveram que chamar um guincho divino para puxar seu
espirito.
Indicaram o filme do Lula ao Oscar, só que ele nem assistiu, preferiu jogar basquete mesmo.
Quando eu nasci era tão feio, que o IBAMA queria colocar um chip no meu braço.
Eu só não sou perfeccionista por alguns pequenos detalhes.
Quando eu nasci, eu era tão feio, que o médico achou que era uma pegadinha do João Kleber.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa!
Gosto tanto de você, que se eu tivesse dois cus, eu te dava um!
O cara é tão velho que foi preso acusado de pedofilia após ser visto saindo do motel com uma garota de 72
anos!
Às vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma voz que me diz: "Seu saldo é insuficiente para
efetuar a chamada!"
Assalto não é aquilo que leva todo o seu dinheiro e te deixa indignado. O nome disso é ex-esposa.
Faz muito tempo que eu quero falar mas não tenho coragem. Perdi noites de sono pensando em como te dizer...
Me empresta 200 reais?
Arrumo a casa pra minha mãe quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na terça, quase
arrumo na quarta...
Puxa, esse Google Street View é muito realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram no
meu cartão 20 reais de pedágio!
Posso te pedir em namoro? Sim? Tá bom então, qualquer dia eu peço!
Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!
A pirataria está tão avançada, que hoje perto do metrô vi gente vendendo o DVD do Show da Virada 2012 do
Roberto Carlos.
O amor não prende sua vida por anos. O nome disso é Carnê das Casas Bahia.
Se for pedir pra voltar com sua ex, masturbe-se antes, se mesmo assim a vontade continuar, vá em frente.
Um homem bomba bem sucedido não tira onda com os colegas após um trabalho bem feito.
A meleca do nariz é a única coisa que rico guarda e pobre joga fora.
Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos...
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja...
Só acreditei quando falavam que o lanche no McDonald's era uma merda, quando cheguei lá e ouvi alguém
pedindo um número dois.
Nem tudo que balança é brinquedo de criança!
Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos!
O modo mais rápido pra ficar rico da noite pro dia é roubar de madrugada.
Amor não é uma coisa que te deixa sem palavras. O nome disso é Faustão.
O único lado bom da segunda-feria é que ela fica a 7 dias da outra segunda-feira!
Eu não acho que tenho sempre razão, também escuto a opinião dos outros. É sempre bom escutar o lado errado
das coisas.
Eu não sou mentiroso, só fui homem bomba duas vezes.
Eu sou que nem perfume: cheiroso, caro e cheio de álcool.
Me chama de mineiro e deixa eu passar 3 meses dentro do seu buraco.
Misturei Activia com Flamengo e Corinthians... Roubaram meu intestino!
Filosofia de um bombado: Não importa o carro que você tem, e sim o tamanho do braço pra fora da janela!
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu que homem feio!
Misturei Activia com a atendente da Oi e estou esperando 3 horas pra cagar.
Solução alternativa para resgatar os mineiros: Gritar na boca do túnel "o pão de queijo tá pronto e
quentimmm!"
Durante a aula: Na frase "João bebeu e não pagou." aonde está o sujeito? Preso... Só pode estar preso.
Meu amor, eu sou um livro aberto... só tem umas páginas que estão um pouco coladas!
O melhor amigo do homem é o mosquito, porque até quando estamos na merda, ele está junto de nós.
Moisés era cantor... porque quem canta seus "mares" espanta!
Sexo pra mim é igual ao voto, individual e secreto.
Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas.
Quem não vive para servir... não serve para ser garçom.
Ronaldo Fenômeno disse que só come um quilo por dia... de algodão doce!
O povo não é bobo, mas tem cara!
Na lápide do professor de matemática estava escrito: não contem mais comigo.
Seu pedir meu pai presente do dias das crianças, ele vai me perguntar se eu engravidei alguém.
A situação tá tão feia, que sexo selvagem para mim é masturbar no mato!
Travesti é igual plano econômico: Quando você espera uma abertura vem um Pacotão!
Caçador medroso não pode ver onça nem pintada...
Escrito na porta da igreja: "Se está cansado de pecar, entre!". Escreveram embaixo: "Se ainda não estiver,
me ligue, Cristina: 245-9090".
Macaco velho não mete a mão em cumbuca. Aliás, macaco velho não mete a mão. Ou melhor, macaco velho não
mete!
Espíritos, sejam humildes: deixem de querer aparecer!
Os pernilongos aqui em casa são tão grandes que se você for picado não dá calombo... dá fratura exposta!
To mais camuflado que um japonês no meio de um monte de chineses.
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Para se conseguir um empréstimo bancário, é fundamental provar que você não precisa.
Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.
Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia.
Era tão ruim, mas tão ruim em matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos.
Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!
Minha mulher disse que o teto do quarto precisava de uma pintada. Mandei então ela dar uma bucetada na
parede.
O amor não te ilumina no escuro, te leva até as estrelas, te traz de volta e desaparece sem deixar
vestígios. O nome disso é abdução.
É bom ter um pai procurador, o único problema é ter que ir com ele pra trabalhar de amassador... de
latinhas!
Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela queria sai comigo, e ela respondeu:
Booooooooooa pergunta!
Chifre é igual dente de neném... só dói quando nasce!
A vantagem de visitar Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo.
Amor não é aquilo que te mexe por dentro. O nome disso é Vibrador Tailandês de 5 Velocidades!
Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.
Dizem que o exame de próstata faz alguns homens virarem gays, mas garanto que é mentira. Faço o teste três
vezes ao dia e sou muito macho!
O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! É... pena que eu sou goleiro!
Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si...
Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
Quem não tem um lado voyeur que atire a primeira pedra... ou então fique observando alguém atirar.
Minha cabeça é tão pequena que eu uso saquinhos de chá como travesseiro!
O amor não machuca as pessoas por dentro. O nome disso é Kid Bengala.
O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador.
Sou tão magro que posso ser salvo de um afogamento com um biscoito de polvilho.
Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
Óia a laranja! Óia a laranja! É doce? Claro que não, moço! Senão tava gritando: Óia o doce! Óia o doce!
(Tiririca)
O bebê de proveta é sempre humilde, porque nunca foi metido.
É difícil ser religioso quando certas pessoas nunca são incineradas por relâmpagos.
Vi um filme pornô com um palhaço gay. Não acho palhaços engraçados, mas aquele estava gozado.
Tem garota que quando fica sabendo que está grávida entra em desespero. Só sei que não adianta chorar pelo
leite derramado... lá dentro!
A beleza abre muitas portas... as do motel então, nem se fala!
Serei menos arrogante, prometo! Os outros não tem culpa por eu ter nascido melhor que eles.
Sou tão bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra eles não sentirem saudades.
Estava andando pela rua e gritaram: "Comi sua mãe ontem!" Olhei para trás e gritei: "Porra pai, para de
sacanagem!"
As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas também dou 1, 2, 3, 4, 5... notas
de 50, até elas admitirem isso.
Matemática da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto
+ Esperta = Sexo Sem Compromisso.
Hoje eu tô igual televisão antiga... sem controle nenhum!
Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo!
Ô mãe, empregada amarrota? É que eu ouvi o papai falando pros amigos dele que vai passar o ferro nela...
Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse pra minha mãe que ela não tinha dado à luz, tinha dado às
trevas!
Me matriculei numa academia mês passado, mas não perdi nem 1kg... Me parece que é preciso participar das
atividades!
Para eu ser considerado inteligente, precisaria diminuir 60 pontos no meu QI.
Já tenho dor nas costas, canso à toa, tenho uns fios de cabelo branco, sou um idoso de 23 anos!
Sou tão solitário que falo com meu caderno. Ele não fala, mas com aquele monte de orelhas ele presta uma
atenção...
De que adianta eu ficar bonito sem meus óculos, se não consigo enxergar a mina?
Ninguém é tão feio como em seu RG, tão belo como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter, nem tão
bom como em seu Curriculum Vitae.
Homem mente que ama para transar e mulher finge orgasmo pra ele ligar no outro dia. Se sexo é arte, deve
ser cênica.
Pobre quando vai jantar em um restaurante fino pede o cardápio e um financiamento junto.
Nesse frio, pra cagar eu tenho que esquentar a borda da privada com secador de cabelo.
Tomei um laxante tão forte, que quando fui no banheiro saíram até minhas pedras nos rins... juntamente com
meus rins!
Relações homossexuais entre japoneses são muito quentes. É que ouvi falar que esfregar dois pauzinhos
produz fogo!
Sou do tempo em que queimar a rosca, era coisa de padeiro distraído.
Se o CD virgem é mesmo virgem, então pra que aquele buraco no meio? Deveria ter um selo ali...
Meu amigo era tão magro, mas tão magro, que tinha que encher balão com duas pedras nos bolsos.
Tô tão na seca que as únicas perninhas que tô abrindo e metendo a cara são as do óculos.
Garoto sem vergonha, depois vou contar pro seu pai que você está roubando minhas goiabas. Por que não conta
agora? Ele está no outro galho!
Eu sou tão baixo que consigo dar saltos mortais debaixo da cama!
Minha avó é tão velha que na certidão de nascimento dela diz: "Expirado"
Meu amigo é tão gordo que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz: "To be continued..."
O mesário da minha seção eleitoral era um ex-professor meu. O miserável tomou minha cola e ainda zerou o
meu título de eleitor.
Minto tão bem, que até eu mesmo acredito nas minhas mentiras. Aliás, será que isso é verdade ou mentira?
Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...
Mulheres adoram estar com a razão. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca estão
certos.
A minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar
quando chegar em casa?"
Pessoas gordinhas são muito boas, tem um coração tão grande que não cabe no peito, e por isso escorrega pra
barriga.
Dizer que alguém é CDF só porque usa óculos é a mesma coisa que dizer que uma menina é virgem só porque ela
vai na igreja.
Eu acho uma besteira dar nome as partes íntimas das pessoas, eu e o cobra-rei concordamos com isso.
Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?
Eu sou tão feio que, quando eu nasci, o médico ligou para o padre desesperado e falou: Padre, é o
apocalipse, o filho da Besta nasceu!
Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque!
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.
Mulher feia pra mim é igual abismo, prefiro não passar nem perto!
Esnobar é exigir café fervendo e deixar esfriar.
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
Saber me vestir, eu sei... eu não tenho é roupa!
A diferença de se ter um pai daltônico é que desde pequeno ouço a história da Chapeuzinho Verde.
Durante meu exame de próstata o médico perguntou se eu senti alguma coisa, eu respondi: Sinto que te amo!
Ser homem-bomba é uma das profissões mais estressantes que existe. Segundo estatísticas, 100% dos
profissionais da área acabam explodindo...
Quando nasci pesava três quilos, hoje isso é só o que sai na privada.
Detesto jogo de baralho porque me lembra namoro. Tenho de ficar supondo o que a outra pessoa está pensando.
No dia da eleição quero comparecer ao pleito. E à blunda também.
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito
errado, só que mais rápido.
Nesse calor todo, se você colocar uma calça jeans apertada e sair na rua, quando tirá-la vai ter dois ovos
fritos e uma linguiça assada.
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho, e beleza tá em falta.
Papo construtivo é a conversa dos arquitetos.
Beleza é uma questão de fé, eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros...
A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.
Eu sou do tempo em que os vampiros só chupavam pescoço...
Se a conta de telefone vem muito alta, a única solução é cortar os pulsos.
Com a ajuda do travesseiro com a cara da Grazi Massafera, toda e qualquer feinha tem o direito de ser
feliz.
Comecei a tomar bomba pra cavalo, além de ficar doente, não paro de correr atrás de égua!
A eleição é a festa da democracia. Azar dos mesários que são os garçons não remunerados.
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
É linda a festa da democracia, são milhões de brasileiros unidos num único pensamento: "Quando essa porra
de horário político vai acabar?"
Minha mulher me abandonou, e estou há uma semana com dificuldade pra dormir... É que a miserável levou a
nossa cama junto!
Eu só bebo pinga tampando o nariz, porque gosto de beber ela pura, e se eu sentir o cheiro vai me dar água
na boca.
Conheço gente tão inútil que, quando vai ao banheiro, não faz cocô, se clona!
Doação de órgãos? Só por cima do meu cadáver!
Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece você está com as duas mãos ocupadas.
Nos amamos muito, mas todos estavam contra o nosso namoro, até mesmo o marido dela.
Tive um pesadelo de um espírito me perseguindo, quando acordei vi minha mulher e resolvi voltar pro sonho!
Sorte do dia: Você não é o tema do programa da Sônia Abrão.
Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaça)
O trabalho enobrece o homem. Sempre fui contra a aristocracia.
Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...
Não sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez.
Malandro é o Clark Kent, que finge não ser o Superman pra pegar a Lois duas vezes.
Proctologista tem que estudar vários ânus pra se formar!
A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela tifóide.
Era o único do meu time que tinha chuteira da Nike. Uma semana depois, era o único que não tinha chuteira
O segredo para sair de um cassino com uma pequena fortuna é entrar com uma grande fortuna.
Para minha avó, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um
agasalho e o guarda-chuva.
Produtores de camisinhas dizem que o produto está com boa penetração no mercado.
Tiradentes sempre reclamou que falava, falava e ninguém dava corda.
Paciente de manicômio só transa com camisinha de força.
Político gay sempre acaba virando as costas para os seus eleitores.
Não sou contra nem a favor de experiências atômicas... Sou nêutron.
Me disseram que eu não podia entrar para a Marinha por não saber nadar. Se eu for pra Aeronáutica vou ter
que saber voar?
O alto preço das drogas confirma que o barato sai caro.
Os traficantes que querem se especializar fazem cursos de pós.
Passei mais de cinco horas esperando para ver o eclipse, mas de uma hora pra outra tudo ficou escuro e não
consegui ver mais nada!
Eu sou bastante pão duro, só não sou o mais pão duro do mundo porque acho que pra manter este título deve
gastar muito.
O filho pergunta: "Pai, o que é clitóris?" E o pai responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta
da língua!"
Homem bomba que é bom de serviço trabalha até morrer.
O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?
Mamãe, se Deus nos dá o que comer, a cegonha trás os bebês e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que
serve o papai?
Mamãe, mamãe, o leiteiro chegou! Hoje temos o dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
Os políticos têm que parar de prometer mais empregos. Prometam mais férias que vocês ganham mais votos!
Não estou olhando para os seus peitos. É que eu sofro de estrabismo vertical.
Sou meio preguiçoso, porque ser por inteiro cansa.
Camisinha não é uma caixa de cereal. Você não lê a embalagem enquanto está comendo.
O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra
ele.
Eu tenho pecado tanto, mas tanto, que não me confesso mais... presto depoimento!
Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o que você tem a dizer, por
favor desligue após o bip.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde depois do meio-dia.
Em São Paulo um homem é atropelado a cada cinco minutos... Eu se fosse esse cara nem saía mais de casa, vai
ser azarado assim lá no inferno!
Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu sou simples, simples até demais para uma pessoa da minha
magnitude...
Estou mais duro do que assalariado depois do dia 15.
Não ligo de ficar careca, já estou de "saco" cheio de cabelo!
Mais vale um canhão na cama do que dois aviões voando.
Existem 68 posições para se fazer amor. Na posição 69 limpam-se os instrumentos.
Por que analgésico se o uso é oral? Deveria ser oralgésico!
Eu não posso ter filhos. A última vez que fui ao médico, ele disse: "Você não tem porra nenhuma!"
Fábrica cria o capim sintético, para alimentar o touro mecânico.
Ele é tão gordo que não vê o pinto a mais de dois anos. O que já é suficiente para declarar o pinto
legalmente morto.
Ela me amou por uma hora e cinquenta reais.
Eu sempre deixo meu celular em cima da máquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da área de serviço.
Minha namorada terminou comigo. Eu não combinava com o sapato novo dela.
Sabe o que andam falando de você pelas costas? Vou gozar! Vou gozar!
Trabalhar? Eu não! Tô cansando de sustentar vagabundo que nem eu.
Me dedico 100% no trabalho, 12% na segunda; 23% na terça; 40% na quarta; 18% na quinta; 5% na sexta e o
resto é pra aprender matemática.
Um dicionário vale mais do que mil palavras!
Se o cigarro causa câncer, então dentro da espécie das cigarras o câncer deve ser uma DST.
Quando finalmente consegui um lugar ao sol... desenvolvi câncer de pele.
Será que em algum dia algum posto de gasolina vai fazer alguma "queima de estoque"? Seria uma explosão de
ofertas...
A situação tá tão feia, que pra chegar a ficar ruim, vai ter que melhorar muito!
Se alguém sofrer um infarto próximo de você, leve essa pessoa para o escuro, pois o que os olhos não vêem o
coração não sente.
Rede sem fio de mineiro é Uaireless.
Pobre quando fica rico compra um ônibus só para ele.
Os cangurus andam muito preocupados com a queda das bolsas.
A Juliana Paes já me chamou pra sair. Ela disse: "Ei seu bêbado, sai da frente do meu carro!"
Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes fica engarrafado.
A carta do baralho preferida dos travestis, é a dama de paus.
Eu era o único garoto da rua que tinha um revólver de verdade. Uma semana depois, eu era o único garoto da
rua.
O mercado de trabalho está muito competitivo, mas ter um curso de chaveiro abre muitas portas.
Jóquei assalta churrascaria e rouba um bife à cavalo.
Fabricantes de lenços gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negócio.
Diretora de escola organiza festa junina e é presa por formação de quadrilha.
Ninguém é dono da verdade, e ponto final!
Por causa de uma perereca, a gente acaba engolindo muito sapo.
Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!
Do jeito que a sociedade caminha, daqui uns tempos homem vai ter que entrar na justiça pra casar com
mulher.
Pedir ficha limpa pra político poder assumir o "poder", é o mesmo que pedir atestado de masculinidade pra
curso de maquiador.
Tô mais perdido que Adão no dia das mães.
Sabe o que eu odeio? Pessoas que respondem as próprias perguntas.
Eu me lembro da primeira vez que fiz sexo. Guardei até o recibo.
Se o cu é menor que a boca, por que o supositório é maior que o comprimido?
Existe muito descaso neste mundo, mas eu não tô nem aí.
Malandro é o pessoal do MST que nunca leva desaforo pra casa.
Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque!
Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.
Tem criança que é tão elétrica que deve ser filho de vibrador.
Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho.
Eu me casei porque acho que felicidade não é tudo na vida.
Legal é levar o exame de fezes e se a moça perguntar se é de hoje, responder: "Sim, saiu agora. Tá até
quentinho!"
Malandro é o sapo, que fica todo feliz quando chove, porque a perereca fica molhadinha.
Eleições: você dá varias dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta!
Nem todo gordo é bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.
Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo.
Minha namorada falou que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?
Antes pó do que mal maconhado — já dizia o Maradona.
Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilíbrio.
No ano que vem não vou beber, não vou fumar, não vou transar, mas vou mentir bastante!
Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência.
Essa noite sonhei que você era um rádio e tocava lindas músicas, só que você estragou. Eu mexia no seu botão e você nem chiava.
Vagabundo autodidata, levei a vida na marola, segui ao pé da letra a placa ''cuidado escola''!
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Lambari é igual bunda: dá um trabalho pra limpar mas é uma delícia de comer!
Cuidado comigo, meus remédios são faixas preta!
De grão em grão a galinha enche o papo. De galinha em galinha os homens saciam o pinto.
Recebi um e-mail com vários candidatos: Maguila, Tiririca, Kiko KLB, Netinho... Estou indeciso, não sei se me mato com um tiro ou facada!
O mundo dá muitas vodkas!
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!
Eu vim do nada e sou fiel as minhas origens.
Tenho dúvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem peito pra começar novos projetos, mas não tem saco pra esperar os resultados.
As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite.
Os pernilongos aqui em casa estão tão cheios de sangue que alguns já tem até carrapatos!
Não perca tempo discutindo sexo com crianças pequenas. Elas raramente tem algo a acrescentar.
Segundo historiadores, Judas foi o inventor do beijo técnico.
Tô mais perdido que camaleão no show do Restart.
Ah, quem me dera se múltiplos fossem apenas meus orgasmos e não meus problemas!
Se eu for eleito vou melhorar as ruas... Vou tirar as subidas e deixar só as decidas! (Tiririca)
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Agora você pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso não é traição, é portabilidade!
Quanto mais eu estudo física mais eu quero ser jogador de futebol.
Sou muito feio, mas pelo menos estou aproveitando as oportunidades que me aparecem. Cobro 50 reais pra assombrar casa de até 8 cômodos.
Se sexo antes do casamento é pecado, o caminho para o inferno nunca foi tão rápido e divertido.
Quando nois qué bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué estudá... aí nois dorme, porque ninguém é de ferro.
Homem é um pouco mosquito: fala no ouvidinho, pica e depois voa.
Claro que a música clássica e o samba combinam. Beethoven é um exemplo: tocava piano e tocava surdo.
Gostei da nova lei de cadeirinha para bebe. É foda ir no bar e ter que bebe de pé...
Estou mais desconfiado que Noé quando viu um casal de cupins entrar na Arca.
No Nordeste, está proibido ouvir forró pé-de-serra. Agora, só pode ouvir forró pé-de-Dilma! (Lula)
Esse ônibus vai para a praia? Pode até ir, se você arranjar um biquíni que caiba nele!
Sou candidato a governador, meu nome é Ninguém Rodrigues. Prometo que Ninguém vai melhorar a educação e Ninguém vai fazer mais hospitais.
Hoje está tão quente que se eu tratar friamente alguém, será um favor que estou fazendo a ela.
Quando somos jovens costumamos fazer caretas em frente do espelho. Quando envelhecemos o espelho se vinga!
Não gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba! (Val Baiano)
Você é o que come! E isso explica a cara de bunda de algumas pessoas.
Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido!
A mãe do meu amigo sempre falava pra ele: "Tá com fome? Mata um homem e come!" Hoje em dia ele é assassino, necrófilo e homossexual!
Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem!
O Curupira é o único que quando você olha por debaixo da porta do banheiro pensa que ele tá mijando, quando na verdade tá cagando.
O que meus pais pensam quando não atendo o celular: 50% que morri, 49% que estou morrendo e 1% que a bateria do celular acabou.
Em buraco de furão tatu caminha dentro?
Eu morava tão longe, que o carteiro me mandava as cartas pelo correio. (Jô Soares)
Em terra de curupira qualquer passo é moonwalker.
Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles? (Homer Simpson)
Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade será feita! (Homer Simpson)
Quando alguém te chamar de falso, espere-o dar as costas e diga-lhe umas boas verdades. (Ricardo Barbosa)
O tempo está muito seco em São Paulo. Agora pouco cuspi vapor.
Se eu tiver uma filha o nome dela será Urânio. Comeu, morreu!
Lembro quando eu era criança, e minha mãe me dava 1 real e eu voltava cheio de doces do mercado. Hoje em dia encheram o mercado de câmeras.
Meu melhor amigo acha que é um passarinho. Mas eu não acredito em nenhum pio do que ele diz.
Eu já construí muitas escolas, era servente de pedreiro! (Tiririca)
Você já votou em tudo que não presta, agora Tiririca é o que resta! (Tiririca)
Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta!
A Dilma perguntou pro Tiririca se a maquiagem que ela estava usando tinha melhorado sua aparência, e ele respondeu: "Pior que tá não fica!"
Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto, melhor!
Dizem que andar de costas dá azar... O que será que o Michael Jackson acha disso?
No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
Diga-me com quem andas que eu te acusarei de formação de quadrilha!
Lei da física: dois corpos em movimento geram um parado e chorando.
Tô mais desesperado que o Zé do Caixão com coceira no saco!
Dinheiro não compra amor, mas coloca você em boa posição para barganhar.
Utilidade Pública: O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br
Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
Luan Santana se tornou tão famoso que ultimamente até meu pinto anda cantando: "Deixou digitais em mim. Agora vem pedindo que esqueça..."
Enéas dizia tudo em oito segundos... O Twitter então seria fichinha pra ele.
Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?" E ele respondeu: "Não é da sua conta!"
Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados, inclusive a minha família... (Tiririca)
Dinheiro não compra felicidade, mas compra cerveja... o que é praticamente a mesma coisa.
O filme do Chico Xavier não é bom nem ruim, é médium.
Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Estão falando que ele vai se casar por interesse, mas não vejo isso como motivo para crucificá-lo.
O que é que faz um Deputado Federal? Na verdade eu não sei. Mas vote em mim que eu te conto! (Tiririca)
Os humoristas não podem fazer piadas com os candidatos nessas eleições, mas enviaram um espião infiltrado: o agente especial Tiririca.
Meu carro é tão velho, que cheguei no pedágio e a mulher disse: "É dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!"
Joãozinho, diga uma frase com a palavra computador: Hoje cedo acordei computador nas costas!
Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.
O político católico não assina nenhum contrato sem levar um terço.
Mulher é uma máquina de dizer "não". Mas se apertar no lugar certo, dá pra desativar o sistema. (Ricardo Barbosa)
Todo réu é inocente, até que se prove que ele não tem dinheiro.
Fui ao psicanalista e só fiquei falando da minha mãe. Agora que ele mandou a conta, só consigo pensar na mãe dele!
Desculpa por esquecer o aniversário da esposa: "Como você espera que eu lembre do seu aniversário quando você nunca parece envelhecer?"
