OS 11 TIPOS DE BUNDAS FEMININAS

Uma cara de bunda não quer dizer necessariamente que os músculos glúteos sejam tão feios ao ponto de se prestarem a pejorações, é apenas um exercício mental que troca metaforicamente a cara pela bunda, no caso do Dr. Gregory House o xingamento é plenamente justificável.




Por outro lado, esta sensível parte do corpo humano destinada funcionalmente a conceder conforto fisiológico, sempre esteve cercada de mistérios e tabus, tanto que o nome científico Glúteos nunca foi bastante para explicar a grande preferência nacional e uma das principais preocupações estéticas entre as mulheres.




Até um tempo atrás a palavra bunda não frequentava a roda dos intelectuais e filósofos, ficando por isto confinada aos ambientes próprios onde se praticava a lascívia. No entanto, nádegas era um termo aceitável e até circulava com certa desenvoltura nas esferas doutas, mesmo que à boca pequena e em peças literárias consideradas demasiadamente “picantes” e, por isto mesmo, desaconselháveis para as moçoilas de "família".




Hoje o termo bunda frequenta até mesmo o jornal nacional em horário nobre, é falado abertamente nas novelas aparece desavergonhadamente em diversos textos, desde o cordel à literatura.

Aproveitando a liberalização gozada pelo termo bunda e da imagem que vende cerveja, carros, perfumes, lingeries, cremes, roupas, novelas, filmes, resolvi ilustrar cada um dos biótipos mais encontráveis mais amiúde entre as mulheres.
1- Desbundada.
É a realização filosófica da ausência, da nulidade. Normalmente este fenômeno ocorre com as mulheres muito magras, brancas e européias/americanas.
2- Bunda Mole.
Depois de vários ciclos do efeito sanfona engorda/emagrece, aliado ao um sedentarismo desenfreado, a mulher adquire um dos mais feios tipos de bunda, mole, flácida e normalmente cravejada de celulite.
3- Bunda Caída.
Quando se nota os vincos inferiores da bunda extremamente acentuados, é sintoma sério de bunda caída – um sinal inequívoco de sedentarismo terminal.
4-Bunda Tábua ou chata ou panqueca.
Esta é herança genética maldita de caucasianas e eslavas. Por isto os europeus nortistas se preocupam pouco com bundas. As portadoras deste tipo também são chamadas de “duplex”, pois não importa frente ou traseira, tudo é a mesma coisa.
5- Siliconada.
Para tentar resolver os problemas acima, algumas mulheres apelam para a implantação de próteses de silicone. Apesar de resolver parcialmente o problema, nunca supre a falta exercícios físicos, porque até o silicone pode acabar caindo por falta de sustentação dos tecidos musculares adjacentes.
6- Bunda Grande.
Quando a bunda inicia abruptamente na linha da cintura e cresce, cresce até acabar lá em baixo, pode crer que se trata de um bunda grande em termos latitudinais, não confundir com bunda gorda.
7- Bunda Photoshopada ou virtual.
shopada.jpg"> Exemplo do trabalho feito na mulher-melancia

Para resolver de uma vez todos os problemas acima, as revistas masculinas criaram virtualmente a mulher ideal através das mágicas oferecidas pelo programa de computador Photoshop. É incrível ver a transformação que eles operam nos verdadeiros dragões que lhes caem nas mãos. Quando a revista sai nas bancas, todas têm a mesma silhueta, textura, cor e formato de corpo, porém a única coisa que eles não se atreveram a tirar foi a cara de vagabunda das mulheres-fruta.
8- Bunda Saúva.

Quando as negras escravas chegaram ao Brasil, enlouqueceram os portugueses sodomitas que não obtinham tanta distração com as índias debundadas. Cintura fina e bunda redonda e farta é um traço predominante do fenótipo africano que foi muito festejado por estas bandas. Dizem os especialistas que as festanças havidas nos tempos da colonização originaram a preferência nacional.

9- Bunda Pequena.

As européias que escapam da maldição da bunda tábua, ou do desbundamento, no máximo chegam ao biótipo da bunda pequena. Não chega a ser muito empinada e para alcançar a perfeição peca no tamanho. É um tipo que mais comumente aparelha as mulheres reconhecidamente bonitas dentro do padrão estético do hemisfério norte.

10- Bunda empinada.

Este tipo é quase perfeito. Um biótipo destes é capaz de parar o trânsito e causar engarrafamentos. O principal objetivo das próteses é dotar a mulher de uma bunda empinada, já que bunda perfeita só Deus dá.

11- Bunda Perfeita.

Deus, na sua infinita misericórdia, somente dá este tipo a poucas escolhidas. Começa pela cintura perfeita, tamanho perfeito, circunferência perfeita, enfim, proporções perfeitas que só o nosso Senhor poderia conceber. Toda a bunda perfeita deve atender a um requisito de ouro: cada glúteo dever formar um círculo mágico que, segundo a matemática grega, encarna a figura mais perfeita do universo.

Fonte:Blogpaedia

Os 10 tipos de colegas de trabalho

Assim como em muitos outros lugares, pessoas com personalidades diferentes convivem em um escritório de trabalho de forma a manter o ambiente o mais agradável possível. Estas diferentes personalidades que co-habitam em prol comum fazem do escritório um lugar digno de análise. Ali encontramos o muito responsável, o amigão, aquele que ajuda todo mundo, entre muitos outros; ainda que também há pessoas que pelo jeito que se comportam, não sabemos como é que chegaram e permanecem ali.

Mas existem 10 clássicos que são encontrados em quase todos os escritórios:

1. O tiozinho. É um senhor idoso que todos desconhecem a que se dedica. Todos os dias topamos com aquele homem, de idade avançada, que usa camisa e gravata, sempre sem paletó, que parecesse desempenhar um serviço importante, já que trabalha na empresa há muito tempo e tem até sala própria, mas até agora ninguém sabe exatamente o que o tiozinho faz.
2. O doente. Pode estar localizado no cubículo da frente, do lado ou no de atrás. Sobre sua mesa sempre encontrará caixas e caixas de lenços descartáveis. O tempo todo está limpando a garganta, assoando o nariz e tem os olhos vermelhos e chorosos. Se pergunta como está, lhe dará uma explicação larga de seu deplorável estado de saúde.
3. A colega tímida e tranqüila. Você passa mil vezes pelo mesmo lugar e ela sempre está ali, fazendo seus trabalhos. Pouca gente também sabe o que ela realmente faz e quase ninguém sabe seu nome. Normalmente pode ser encontrada no último canto do escritório, acompanhada de alguma planta enorme que ela rega regiamente de manhã e a tardezinha.
4. O faz tudo. Não é precisamente a pessoa mais eficiente em suas tarefas, mas se é necessário levar alguma coisa de um lado pra o outro nem é preciso pedir que lá estará ele com o objeto nas costas, o filtro do ar condicionado está entupido, não precisa falar duas vezes e lá estará ele fazendo o trabalho sujo como se fosse a única coisa que sabe fazer na vida. Alguém se machucou? O "faz tudo" é enfermeiro desde criancinha. Em realidade, estas pessoas são felizes fazendo este tipo de coisas e não o seu trabalho.
5. O vagal. Estas pessoas geram muitas incógnitas, pois os demais não compreendem como foi que ele conseguiu o emprego, já que se nota que não sabe como fazer seu trabalho ou muitas vezes resolva no dobro de tempo que os demais. Está sempre pendurado no relógio, Quinze minutos antes do fim do expediente, suas coisas estão todas arruumadinhas e impaciente consulta o relógio minuto a minuto. Sente pouca empatia com a filosofia da companhia, bem como com o resto dos empregados.
6. O cagão. Aquele colega que em uma determinada hora do dia (reloginho) se levanta de sua cadeira para ir ao banheiro. Junta o que acha na frente, jornal, piadas impressas da internet e segue correndo para o banheiro. Sua rotina é odiada por todos, pois o cheiro do banheiro se converte em uma convenção de rato morto com ovo podre que ele miseravelmente tenta mitigar com "Bom Ar".
7. O espião. É o clássico que passa o dia todo observando o restante e que seu verdadeiro trabalho é anotar todo o que as outras pessoas façam, para mais tarde, passar o relatório a seus superiores. Sabe que é odiado e que a fama de sua mãe corre solta pelo escritório, mas mesmo assim, seguirá com esta atividade.
8. O insaciável. Mal começou o dia, só está trabalhando a 15 minutos e já vai encher o saco da mulher do cafezinho dizendo que ela está atrasada. Na hora do almoço, é ele que vem escondido atrás de uma montanha de comida na bandeja. Quando todos ainda estão fazendo digestão, o arado já vasculha a sua gaveta onde é possível encontrar todo tipo de salgadinhos, doces, balas, bolachas... menos serviço. Investe mais horas movendo a boca que trabalhando.
9. O puxa-saco. É o clássico que passa a maior parte do tempo adulando e grudado nas bolas dos chefes. Preocupa-se mais em ficar "bem na foto" com a chefia do que em trabalhar. O tipo é tão perigoso que tem o costume de jogar um colega contra o outro inventando histórias de forma que fique neutro e possa ir correndo contar o que está acontecendo para o chefe. Tem ódio de morte do espião.
10. O Aspone. É em geral um coitado bem intencionado, que vive fazendo cursos de PNL e de estratégias de Relacionamento no Trabalho e tenta aplicar o que aprende no escritório se encarregando exclusivamente de programar reuniões todos os dias que o resto do grupo acha que é um pé no saco. Envia e-mail informando sobre a reunião e cinco minutos depois passa de mesa em mesa com sorriso de pasta de dentes comunicando o mesmo. Só sabe falar de trabalho e por isso é solenemente ignorado por quase todos. Também conhecido por "espalha rodinhas".

Alguém se identificou? Conhecem outro tipo de empregado? qual é o menos agradável?

Smoke on the Water - Deep Purple

A letra da canção fala de uma história verídica que acon teceu em 4 de dezembro de 1971 quando o Deep Purple chegou em Montreux, na Suíça, para gravar um álbum usando um estúdo de gravação móvel (alugado dos Rolling Stones chamado de "Rolling truck Stones thing" e "the mobile" na letra da música) no complexo de entretenimento que fazia parte do Cassino de Montreux ("casa de apostas", na letra).

Na véspera da sessão de gravação um show de Frank Zappa e The Mothers of Invention foi realizado no teatro do cassino e, durante o show, iniciou-se um incêndio no meio do solo de sintetizador de "King Kong" quando alguém na plateia disparou um sinalizador (flare gun) para o teto de vime -o que é mencionado no verso "some stupid with a flare gun", "um idiota com um sinalizador"-.

O incêndio destruiu todo o complexo do cassino, juntamente com todo o equipamento do Mothers. A "fumaça na água" que se tornou o título da canção -creditado ao baixista Roger Glover- referia-se à fumaça vinda do fogo, que se espalhou pelo lago de Genebra a partir do cassino em chamas, enquanto os membros da banda assistiam a cena do hotel, do outro lado do lago, onde estavam hospedados. O "Funky Claude" que, segundo a letra, "entrava e saía correndo" (running in and out) é Claude Nobs, diretor do Festival de Jazz de Montreux, que ajudou parte da plateia a fugir das chamas.

fonte: http://www.mdig.com.br

Sex Pistols

Trinta anos após sua morte, Sid Vicious, ex-baixista do SEX PISTOLS, ganhou um advogado de defesa. Segundo o empresário e mentor da banda, Malcolm McLaren, Vicious não matou Nancy Spungen, então namorada do artista.
Devido ao suposto crime, Vicious passou alguns meses na prisão entre 1978 e 1979.
“Fiquei espantado quando ouvi isto pela primeira vez e eu ainda não consigo acreditar”, escreve ele. “Sid era capaz de muitos atos auto-destrutivos, mas não acho que ele poderia matar alguém, especialmente a namorada, a menos que um duplo suicídio tenha dado errado”, escreve McLaren em um texto publicado no site “The Daily Beast”.McLaren tem uma teoria de que Spungen – que estava hospedada com Vicious em Nova York, no Hotel Chelsea na época do assassinato – foi morta depois de brigar com alguém que tinha roubado dinheiro do quarto do casal. “Ele [Vicious] desmaiou na cama, depois de ter tomado um punhado de Tuinal [droga composta com base em barbitúricos].
Tudo estava em volta dele, traficantes, amigos de Nancy que entravam e saíam do quarto [número] 100. O dinheiro foi roubado e a faca de Sid foi retirada da parede onde ela foi pendurada, aparentemente usada por alguém para se defender em uma luta com a Nancy”. McLaren continua: “provavelmente, esta pessoa foi pega roubando dinheiro na gaveta do quarto”.McLaren também revelou outro detalhe sórdido. Segundo o mentor dos SEX PISTOLS, Anne Beverley, mãe de Vicious, forneceu heroína filho na prisão. Para evitar problemas, a mulher alojava a droga na própria vagina. “A mãe de Sid, Anne, foi amável e o ajudou sempre que podia”, relata. “Traficante há pouco tempo, ela contrabandeou heroína [alojada] na própria vagina para Sid em Riker’s Island, um centro detenção em Nova York onde ele estava aguardando julgamento pelo homicídio de Nancy”, completa.John Simon Ritchie-Beverly – nome de batismo de Sid Vicious – faleceu no dia dois de fevereiro de 1979, em decorrência de uma overdose de heroína.
Ele estava em liberdade condicional acusado de vários crimes, entre eles a morte da própria Nancy, sua ex-namorada.


fonte: http://whiplash.net/

Banda de Punk Rock Os Replicantes

Banda de punk rock surgida em Porto Alegre, em 1983. Uma de suas primeiras atividades foi o estabelecimento de um selo próprio, Vórtex. Participaram da coletânea gaúcha “Rock Garagem” (Acit) com a faixa “Princípio do Nada”. Em 1985, produziram e lançaram um compacto duplo com as canções “Nicotina”, “Rock Star” , “O Futuro É Vórtex” e “Surfista Calhorda”. Essa última conseguiu boa penetração em rádios de rock pelo país afora, tornando Os Replicantes – Wander Wildner (vocais), Claudio Heinz (guitarra) Heron Heinz (baixo) e Carlos Gerbase (bateria) – conhecidos além das fronteiras do sul. O primeiro LP, “O Futuro É Vórtex”, foi editado em 1986 pela BMG Ariola. A seguir, lançaram pela mesma gravadora os LPs “Histórias de Sexo e Violência” (1987), que causou impacto de mídia e público, e “Papel de Mau” (1989). O vocalista Wander deixou o grupo em 1990. O baterista Gerbase assumiu os vocais e a ex-baterista do grupo Defalla, Biba, foi recrutada para substituí-lo. Lançaram mais um LP, “Andróides Sonham com Guitarras Elétricas”, em 1991. Depois de suspender os trabalhos durante boa parte da década de 90, o grupo punk gaúcho retornou com um disco ao vivo lançado em 1995 pelo selo independente Fora da Lei, de Wander Wildner, e reeditado em 2000 pelo selo Kivis com algumas faixas bônus.




-TRACKLIST01.

 Astronauta
02. Boy Do Subterrâneo
03. Chernobil
04. Choque
05. Ele Quer Ser Punk
06. Falsificação
07. Festa Punk
08. Frankenstein Bonito
09. Hippie, Punk, Rajneesh
10. Motel da Esquina
11. Mulher Enrustida
12. Nicotina
13. Porque Não
14. Problemas
15. Sandina
16. Sexo e Violência
17. Só Mais Uma Chance (Pin-Up)
18. Surfista Calhorda
19. Tom & Jerry
20. Verdadeira Corrida Espacial

tags: punk; rock, surfista, rock garagem, rock grande do sul, 

A história dos Cascavelletes

A história dos Cascavelletes começa quando Flávio Basso (vocal) e Nei Van Sória (guitarra) deixam o TNT em 1986, antes do lançamento do primeiro disco. Junto com Frank Jorge (baixo) e Alexandre “Lord” Barea (bateria), gravam uma demo que se tornaria um verdadeiro clássico sulista, com músicas como “Menstruada”, Morte por Tesão”, e “O Dotadão Deve Morrer”. Em 1988, lançam o primeiro LP de forma independente, com várias músicas da demo e mais algumas novidades, como “Estou Amando Uma Mulher”.

No ano seguinte, assinam com uma grande gravadora e lançam o disco “Rock’a’ula”, produzido por Dé (baixista do Barão Vermelho) e já sem Frank Jorge, que deixa a banda para se dedicar à Graforréia Xilarmônica. Em seu lugar entra Luciano Albo, além de Bluesman nos teclados. O disco emplacou diversos sucessos, como “Moto”, “Jessica Rose” e “Nega Bom Bom”, incluída na trilha sonora da novela global “Top Model”. Em 1991, gravam um compacto com as músicas “Sob Um Céu de Blues” e Homossexual”, último registro em disco.

No ano seguinte, a banda termina e seus integrantes seguem em carreira solo. O legado dos Cascavelletes pode ser notado em muitas bandas gaúchas surgidas a partir dos anos 90, todas influenciadas pelo som e pelas atitudes de Flávio Basso e cia.

Fonte: Cascavelletes - Matérias e Biografias http://whiplash.net/materias/biografias/039195-cascavelletes.html#ixzz1rJAqG6HW

Benefícios do Chimarrão

Análises e estudos sobre a erva-mate têm revelado uma composição que identifica diversas propriedades nutritivas, fisiológicas e medicinais no produto, o que lhe confere um grande potencial de aproveitamento. O mestre em botânica Renato Kaspary em publicação de 1991 sobre erva-mate e Eunice Valduga, em dissertação para obtenção do grau de mestre (95), trazem várias informações a respeito.

Na constituição química da erva-mate, aparecem:

Alcalóides (cafeína, metilxantina, teofilina e teobromina), taninos (ácidos fólico e cafeico), vitaminas (A, Bi, B2, C e E), sais minerais (alumínio, cálcio, fósforo, ferro, magnésio, manganês e potássio), proteínas (aminoácidos essenciais), glicídeos (frutose, glucose, rafinose e sacarose), lipídeos (óleos essenciais e substâncias ceráceas), além de celulose, dextrina, sacarina e gomas.

Assim, considera Kaspary, "a erva- mate é considerada um alimento quase completo, pois contém quase todos os nutrientes necessários ao nosso organismo".

Também é extenso o rol de propriedades terapêuticas da erva-mate, de modo especial em razão da presença de alcalóides, como a cafeína, na sua composição.

Destaca-se principalmente que o mate é estimulante da atividade física e mental, atuando beneficamente sobre os nervos e músculos eliminando a fadiga. Observa-se também que estimulante do mate é mais prolongada que a do café, sem deixar efeitos colaterais ou residuais como a insônia e irritabilidade. Por outro lado, o chimarrão atua sobre a circulação, acelerando o ritmo cardíaco e harmoniza o funcionamento bulbo-medular. Age também sobre o tubo digestivo, facilita a digestão e favorece a evacuação e mictação. É considerada ainda um ótimo remédio para pele e reguladora das funções do coração e da respiração, além de exercer importante papel na regeneração celular.

O chimarrão, segundo institutos de pesquisas internacionais, é um tônico estimulante do coração e do sistema nervoso: elimina os estados depressivos, conferindo ao músculo maior capacidade de resistência a fadiga, sem causar efeitos colaterais. Após estudos realizados sobre os efeitos fisiológicos exercidos pela erva-mate concluíram: O emprego da infusão aumenta as forças musculares, desenvolve as faculdades mentais, tonifica o sistema nervoso, regulariza e regenera as funções do coração e respiração, facilita a digestão e determina uma sensação de bem estar e vigor no organismo, sem acarretar depressões ou qualquer efeito colateral no organismo, como a insônia, palpitações ou agitações nervosas provocadas por outras bebidas similares, permite como bom alimento (natural) que sejam suportadas as fadigas e a fome.

A erva-mate contém altas proporções de vitamina E, efetiva na regulação das funções sexuais, além de ser um elemento indispensável para a pele.

As análises feitas com as folhas de erva-mate mostram que esta planta possui vitaminas, aparecendo em maior escala as do complexo B; possui também cálcio, magnésio, sódio, ferro e flúor, minerais indispensáveis a vida.

O chimarrão é rico em ácido pantotênico, encontrado em menor escala na tão propalada geléia real das abelhas, muito procurada pelas características medicinais que possui.

fonte: http://www.chimarrao.com.br

Ovos são cozidos em urina e vendidos na china [Iguaria cabulosa]

Não, isso não é mentira, na China, exatamente na cidade chamada Dongyang existe uma iguaria feita com ovos e urina que causa repulsa só de imaginar que ela existe, e o pior ainda é, os moradores da cidade compram e gostam bastante. E pelas ruas e avenidas dessa cidade, o petisco é encontra perto dos banheiros públicos. Vou explicar por que.

[+] Imagina o odor desse local! O.o

A cabulosa iguaria é conhecida como "Ovos de garoto virgem", não, você não leu errado eles são mesmo chamados de “Ovos de garoto virgem”. O petisco que é comprado pelo preço de 0,24 centavos a unidade é preparado da seguinte maneira.

[+] Urina, muita urina. [Cabuloso]

Num banheiro público são colocadas algumas vasilhas de plásticos, onde crianças são incentivadas a urinar nelas. Após ter uma quantidade boa de urina, elas são derramadas nos ovos que estão sendo pré-cozidos. Com esse incremento feito pela urina eles estarão prontos para venda quando os ovos romperem a casca e a urina deixa-los salgadinhos. o.O

[+] O segredo do sucesso é colocar bastante urina

[+] Olha uma criança mijando nas vasilhas. o.O

[+] Ovos prontos para venda!

[+] Criança na expectativa

[+] A freguesia faz a festa!

[+] O dono do ponto come com casca e tudo os deliciosos ovos de garoto virgem e aprova o seu delicioso sabor. #SujeitoMuitoLouco rsrsrsrsrsrr

fonte: http://canttim.com

Lagarto “Homem-Aranha” faz fãs de histórias em quadrinhos correrem a petshops

Você é fã de Homem-Aranha? Na Inglaterra, a busca por um lagarto especial tem atraído muitos fãs de quadrinhos às petshops especializadas em animais exóticos. A causa está na comercialização do Mwanza Headed Agama Lizard, uma espécie de lagarto nativa da África, cuja aparência lembra bastante a roupa usada pelo Homem-Aranha.

A procura pelo incomum animal de estimação começou após o fotógrafo Roy Daines capturar uma imagem do lagarto enquanto estava de férias no Quénia.

“Eu estava relaxado na piscina da pousada, quando o lagarto apareceu atrás de um muro que circunda o local onde eu estava. Eu fiquei absolutamente fascinado por ele. Nunca vi nada parecido antes. Suas cores eram muito brilhantes, fazendo com que ele parecesse estar vestido com a roupa do Homem-Aranha”, declarou ele ao jornal local Daily Mail.

Rick Nunn, um especialista em HQ´s de Birmingham também ficou impressionado com a aparência do animal.

“A coloração é incrivelmente semelhante – especialmente nos braços, peito e pernas. Tenho certeza que muitos fãs de quadrinhos queriam ter um lagarto como este”, finalizou ele.

Segundo o proprietário de uma das petshops, os animais vivem mais de 15 anos e a fila de espera para adquirir um dos lagartos é muito grande.

fonte: aqualinea.com.br

Ovos de páscoa diferentes

Todos os anos os ovos de páscoa invadem as prateleiras dos supermercados e as chocolatarias com diversas delícias de chocolates. Os fabricantes incansáveis em agradar o consumidor e conseguir o maior número de clientes apostam em novidades e combinações surpreendentes, e nesta páscoa não poderia ser diferente. Os ovos de chocolate que simbolizam o renascimento são consumidos sem culpa por nós loucos por chocolates. De olho nisso novos ovos são lançados todos os anos, vejamos algumas novidades em ovos de páscoa diferentes:

Ovo de colher

Quase todos os fabricantes apostaram nessa novidade, para aqueles que adoram um doce de colher este é o perfeito. Encontrado em casquinha de chocolate e recheio cremoso trufado, aerado ou frutas, os ovos de colher estão superando vendas. Só de olhar já dá água na boca!

Ovo que gela a boca

Há um ano no mercado o ovo que gela a boca é surpreendente. Pesando cerca de 350 Gr o ovo de chocolate ao leite deixa uma sensação refrescante na boca. Mistura de chocolate com frescor. A novidade foi lançada pela empresa Brasil Cacau.

Ovo de caipirinha

Para quem é fã de uma das bebidas brasileiras mais conhecidas internacionalmente, a caipirinha, vai adorar essa outra novidade da Brasil Cacau. Pesando 300 gramas o ovo é uma combinação de chocolate ao leite com crocantes de limão, e é recheado com garrafinhas de chocolate ao leite sabor caipirinha. Uma combinação perfeita!

Ovo bem casado

O tradicional docinho dos casamentos virou também o símbolo da páscoa. O ovo de chocolate traz um recheio de pão de ló e doce de leite, para aqueles apaixonados pelo docinho.

Ovo de chá verde

Este é para aqueles que não querem sair da dieta, uma casca de chocolate com recheio de chá verde é a aposta para quem quer cuidar da saúde. Além do sabor exótico do chá verde os ovos são pequenos pesando somente 250 gramas.

Os sabores bem brasileiros também chegaram com força através do fabricante Chocolates Brasil Cacau como os ovos de: Pé de moleque, Bananinha e Paçoquinha.
Chocolate é bom o ano inteiro, mas com a desculpa da páscoa podemos passar um pouquinho da conta e experimentar tantas delícias disponíveis. Afinal o coelhinho da páscoa só vem uma vez no ano. Então escolha o seu ovo diferente ou mesmo o tradicional e boa páscoa!

fonte: http://www.zun.com.br

Discurso do Prefeito de Quixeramobim

Esse é batráquio kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Como entrar no Facebook bloqueado

Atualmente, o Facebook é um tipo de unanimidade entre as pessoas. A maioria dos usuários de internet já possui uma conta na rede social, que vem crescendo a cada dia que passa. Existem usuários que, não sabendo medir o tempo com bom-senso, acabam gastando até horas nas redes sociais, acessando-as de locais como o de trabalho ou faculdades, universidades e escolas. Esses usuários criaram um pensamento negativo em torno das redes sociais – o de que tais sites causam distração e reduzem a produtividade – e o resultado disso é que é comum encontrarmos sites como o Facebook bloqueados em servidores de empresas, faculdades e etc. Porém, existem alguns sites que podem “furar” esse bloqueio, conectando através um proxy.

Sites de Proxy

Resumidamente, funcionam assim: o Facebook, geralmente, é bloqueado a partir de algum sistema de servidor interno (como o Squid) e tais sistemas funcionam eliminando a possibilidade de seu IP (Protocolo de internet, comum a todos os computadores da rede) se conectar a um determinado site. Um site de Proxy faz com que você primeiro se conecte a ele, para que ele se conecte ao Facebook. Ou seja, para o site de Proxy não dar certo, no caso do exemplo, o administrador da rede deve incluir também os sites de Proxy na lista de endereços bloqueados. Como os sites de Proxy são muitos, geralmente um ou outro escapa.

Mowser

O site de Proxy escolhido por nossa redação foi o Mowser. Para usá-lo, basta acessar o link citado acima e escrever na caixa de texto principal o endereço desejado – no caso, facebook.com. Se o Mowser ainda não estiver bloqueado no servidor (o que geralmente acontece com os sites de Proxy mais famosos), a página do Facebook se abrirá normalmente para você, por conta do processo explicado no tópico acima.

Boa sorte, e lembre-se de que mais sites de Proxy podem ser encontrados no Google.

fonte: http://www.zun.com.br

Câmeras de segurança ao vivo

Tem dias que não temos nada para fazer e ficamos em casa andando de um lado para o outro e abrindo e fechando a geladeira várias vezes por dia, algo comum que acontece com qualquer pessoa desde que fique por algum tempo sozinho em casa sem receber visitas de ninguém e sem falar com as demais pessoas. Somente o MSN não tem graça ainda mais nos momentos em que ficamos sem falar com ninguém por estarmos sem assuntos e daí por diante, ficamos pensando no que podemos fazer para distrair nossos pensamentos e visar coisas mais legais para fazer como jogos e alguns meios de diversão que a internet pode proporcionar, mas se mesmo assim você não está conseguindo encontrar nada para fazer em seu dia a dia hoje trouxemos uma idéia inovadora e que provavelmente nunca pensou em fazer. Tratam-se das câmeras de seguranças instaladas em algumas cidades brasileiras e que são expostas nos sites para as pessoas observarem trânsitos e muitas outras coisas legais que podem acontecer no dia a dia das pessoas.

Acesse o site da prefeitura de Praia Grande através do link “praiagrande.sp.gov.br” depois de acessada a página é só procurar na barra superior por “ao vivo”, após clicar aí verá cinco opções uma para ver as quatro câmeras de uma vez e outra para ver uma de cada vez assim é melhor porque vai travar menos, se você tem vontade de conhecer a cidade vai poder ver os movimentos e como funciona o trânsito no local.

Acesse o Google e digite “inurl:/view/index.shtml” esse código vai te levar direto para muitas câmeras ao vivo, enquanto as pessoas não sabem que você está vendo todas elas e o mais legal é que dá para ver e mexer nas câmeras dando zoom e girando para todos os lados que ela pode ir, são muitos links dependendo pode não funcionar porque você tem que instalar um programa que o próprio site vai te designar então instale-o e depois poderá ver a imagem se não vão aparecer apenas letras falando que um erro aconteceu. A partir de hoje você não vai mais ficar em casa sem nada para fazer e já terá uma diversão mais do que garantida para você e todas as pessoas que estiverem por perto.

fonte: http://www.blogers.com.br/

Códigos secretos para celular Nokia e Samsung

O celular está se tornando o principal meio de comunicação do mundo, com características de um aparelho muito mais avantajado do que o fixo as pessoas tem preferido a ele, a maioria dos celulares já vem de fábrica com itens que nenhum outro aparelho tem, como acesso à internet, linha telefônica, câmera digital, câmera de vide, radio FM, MP3, MP4, bluetooth entre outros.

O que muitas pessoas não sabem é que todos os celulares possuem códigos secretos e por meio desses podemos consertar muitas coisas, mas vale lembrar que é preciso ter cuidado ao usá-los, caso você mexa em alguma parte indevida poderá causar danos irreparáveis em seu aparelho.

Os códigos

Servem para que você consiga modificar apenas detalhes simples em seu celular sem comprometer a área técnica dele, a principal função destes códigos é alterar números como o do PIM por exemplo. Vale lembrar que esses códigos podem ser alterados pelas operadoras e por esse motivo podem não funcionar em seu aparelho.

- *#7780# Restaura a configuração original do celular
- *#3872# Aumenta a freqüência analógica do seu celular
- **04*PINATUAL *PINNOVO*PINNOVO# para trocar o PIN do seu celular
- **04*PINATUAL *PINNOVO*PINNOVO# serve para trocar o PIM (todos celulares)
- *#7370# zerar todo o celular #(PRECIONADA POR 5 SEG) Mostra tempo total de uso
- *#837# ou *#VER# Telefone Versão (não funciona em todos modelos) *#9999# ou *#6120# ou *#00003 Versão de Software.

Sempre que seu aparelho apresentar algum problema leve-o a uma assistência técnica autorizada e não tente consertá-lo, pois poderá perder a garantia do produto garantido pela fábrica.

fonte: http://www.blogers.com.br

Aprenda desbloquear celulares

Para que você inicie o processo de desbloqueio de seu celular é necessário baixar o programa que gera o código de desbloqueio, o nome é de Crux Unlocker V5.0. Após instalar o programa execute-o e perceba que é muito simples e de fácil entendimento.

Iniciando o uso do programa

Para iniciar, é necessário que saiba o IMEI do celular e para isso digite o código #06# no teclado do celular que aparecerá na tela ou então atrás do celular especificamente na bateria. No programa de desbloqueio, selecione o fabricante do seu celular também o modelo. Em seguida, insira o número do IMEI e selecione o país e sua operadora como logo abaixo:

Procedimento para usuários da operadora TIM

No programa de desbloqueio aparecerão três descrições sendo elas: TIM, TIM NEW1 e TIM NEW2. Para que saiba qual a opção correta a escolher, verifique antes uma série de números em seu chip, que deve começar com 8955XX, sendo que o ‘XX’ representa o código de sua rede, como a seguir:

02 = TIM (Nordeste, Centro-Oeste e Sudeste)
03 = TIM NEW1 (São Paulo)
04 = TIM NEW2 (Paraná, Santa Catarina, Rio Grande do Sul e também Mato Grosso do Sul)

Após ter inserido todos os dados exigidos para gerar o código clique em ‘Calculate’ onde logo em seguida aparecerão alguns códigos como você pode visualizar logo abaixo:

Utilizando os códigos gerados

Perceba que o programa gerou sete códigos diferentes. Dois deles são destacados e vão realmente ser importantes para o desbloqueio de seu celular. O código destacado na cor preta é o código padrão, que pode desbloquear seu celular imediatamente, já o código destacado na cor vermelha é chamado de Master Code.

Anote ambos os códigos e desligue o aparelho. Retire com o celular desligado o chip de sua operadora e ligue o aparelho. Infelizmente, você possui apenas cinco tentativas de desbloqueio, pois este é seu limite. Então, após passar estas cinco chances seu aparelho será desbloqueado somente através de hardwares com o auxílio de cabos. Tente primeiramente com o código padrão, destacado em preto caso não consiga tente a segunda vez com o código Master Code destacado na cor vermelha, para digitar a letra pressione a tecla até digitá-la.

Hoje em dia, os aparelhos celulares são facilmente desbloqueados. Caso tiver dúvidas, procure por um representante de sua operadora, ou vá até o PROCON, pois eles podem resolver seu problema com rapidez.

FONTE: http://www.blogers.com.br

Consultar documento de veículo pelo RENAVAM

Quando vamos até uma garagem para tentar comprar um veículo precisamos de um pouco de paciência para saber se está tudo em dia com ele, do contrário poderemos estar entrando em uma dívida maior do que a esperada. Nem todos os garagistas são confiáveis por isso você precisa se informar um pouco sobre ele e saber tudo sobre o carro que está adquirindo, antes de tudo vá até um mecânico de sua confiança e peça para ele fazer uma revisão para saber quais são as vantagens de comprar este carro.

Depois disso é necessário que você verifique a documentação deste veículo para saber se ele está em dia, o RENAVAM que fica marcado em uma parte do documento pode te oferecer as respostas para a questão da documentação estar certo, indicaremos agora dois sites que podem ser usados por você para que consulte o RENAVAM de seu carro ou moto.

Onde consultar

Um dos sites mais conhecidos para você consultar o documento de seu veículo é o IPVA Fazenda, é totalmente aberto ao público e qualquer pessoa pode acessar a tirar qualquer informação sobre multas e outras dívidas que podem ocorrer com o veículo. O site do DENATRAN oferece os mesmos serviços onde é possível da mesma maneira se informar sobre os detalhes do veículo, a página é gratuita deixando você livre para consultar quantas vezes forem necessárias.

Com estas duas opções você não vai correr riscos de andar com um veículo com a documentação atrasada, ou com multas que podem sobrar para você pagar a qualquer momento, isso te dará tranquilidade para rodar por todo o país sem medo de ter o veículo apreendido.

fonte: http://www.zun.com.br/

Rumores de Pacto com diabo da Hello kitty

A doce gatinha é faz muito sucesso pelo mundo todo, talvez por ser tão popular assim tenha levantado rumores estranhos sobre um possível pacto com o diabo. Reza lenda que uma menina de 14 anos tinha câncer de boa em estágio terminal.

A mãe desesperada e já quase sem nenhuma esperança teria recorrido a um pacto com o diabo em que ela pedia a cura de sua filha em troca criaria uma marca que agradasse a todos ( no caso a Hello Kitty), a menina se curou e a mãe cumpriu sua palavra e dizem que também é por isso que a Hello Kitty não tem boca.

Entretanto esse tema acabou sendo apenas mais uma história infundada como já fizeram com vários brinquedos infantis que fazem sucesso de vendas, e pessoas afirmam que o fato da Hello Kitty ter sido inventada sem boca não passa apenas de uma crítica contra a submissão das mulheres japonesas.

fonte: http://www.blogers.com.br