Curiosidades sobre o facebook

O Facebook nasceu em 4 de fevereiro de 2004 pelas mãos de Mark Zuckerberg como uma rede social para os estudantes da Universidade de Harvard, nos Estados Unidos.

A verdade é que o Facebook foi criado por Zuckerberg em parceria com colegas de universidade. Um deles é o brasileiro Eduardo Saverin.

No início, o Facebook era uma comunidade dirigida aos alunos e colaboradores de Harvard, mas, com o passar do tempo, se expandiu para outras universidades da chamada Ivy League (Universidade de Boston, MIT, Boston College…) nos Estados Unidos. Hoje ela aceita qualquer pessoa que esteja disposta a participar de uma comunidade virtual.

O Facebook possui atualmente 500 milhões de usuários e é um dos cinco websites mais acessados do mundo. Importante: em junho de 2010, o Facebook apareceu como o site mais acessado (quer dizer, em primeiríssimo lugar!) no Ad Planner Top 1000 Sites.

Em março de 2010 o Facebook ultrapassou o Google como o site mais acessado da internet.

O logotipo original do Facebook continha o rosto do ator Al Pacino.

Que Flickr que nada! O maior site de fotografias do mundo é o Facebook. Só para se ter uma idéia, ele recebe cerca de 100 milhões de fotos por dia. No Réveillon de 2011, foram postadas 750 milhões de fotos.

A média de amigos por usuário é de 130 pessoas. Cada usuário passa cerca de 700 minutos por mês no Facebook.

A personalidade mais seguida do Facebook é a cantora norte-americana Lady Gaga, que contabiliza mais 21 milhões de seguidores.

Os países onde o Facebook é mais popular: Estados Unidos, Grã-Bretanha, Índia, Turquia, França, Itália, Canadá, Filipinas, Espanha e México.

A história do surgimento do Facebook foi registrada no filme A Rede, um dos maiores sucessos de bilheteria do ano de 2010.

Até o Facebook se popularizar, a rede social mais acessada do mundo era o MyEspace.com. No Brasil, a preferência ainda é pelo Orkut.

A média de pessoas que se cadastram no Facebook por dia é de 200 mil. Cada uma passa cerca de 55 minutos no site.


Mais de 300.000 usuários ajudaram a traduzir o website por meio de um aplicativo para traduções.

Um estudo divulgado recentemente mostrou que as mulheres costumam receber 55% a mais de mensagens em seus murais.

Os usuários da “rede” gastam mais de 500 bilhões minutos por mês no Facebook.

Há mais de 1 milhão de empresários e colaboradores de 180 países no Facebook.

Você tem idéia de quantas pageviews o Facebook recebe por mês? Segure o queixo: são 65 bilhões de pageviews a cada 30 dias.

E do valor do Facebook, você tem idéia? Acredite, ele vale nada mais nada menos do que 50 bilhões… de dólares.

Em 2010, a polícia inglesa usou o Facebook para desvender o misterioso assassinato de uma arquiteta.

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Curiosidades sobre a Russia

A Rússia é o maior país do mundo, ocupando 1/9 da área terrestre. Sua área é de 17.075.400, o dobro da brasileira. Ela domina metade da Europa e 1/3 do continente asiático.

As distâncias Leste-Oeste e Norte-Sul da Rússia são realmente grandes e significantes. Leste e Oeste são separados por mais de 9.000 Km de terra. A distância mínima entre Norte e Sul é de 2.500 Km e a máxima, de 4.000 Km.

Existem por volta de 120 mil rios no país. A maioria permanece congelada durante o inverno.

A Rússia é subdividida em 89 regiões (Oblasts), entre os quais 21 repúblicas, 9 territórios, 4 territórios autônomos, 2 cidades federais (Moscou e São Petersburgo) e uma província autônoma judaica.

O Império Russo foi o terceiro maior império da história, abrangendo terras que iam da Polônia ao Alasca. Detalhe: as terras do Alasca foram vendidas aos Estados Unidos.

A Rússia foi o maior Estado da antiga União Soviética. Após a desintegração da União das Repúblicas Socialistas Soviéticas, passou a ser oficialmente chamada de Federação Russa.

A Rússia é membro permanente do Conselho de Segurança da ONU e membro da CEI – Comunidade de Estados Independentes, formada por ex-Estados da União Soviética.

A Rússia é um dos cinco Estados com armas nucleares do mundo. Ela possui, ao lado dos Estados Unidos, um gigantesco arsenal nuclear.

A capital e cidade mais populosa da Federação Russa é Moscou (também conhecida como Moscovo), com 10,5 milhões de habitantes.

A Rússia é um dos muitos países do mundo cuja população vem diminuindo ano a ano. Tanto é que, a estimativa populacional de 2002 era de 150 milhões de habitantes. Em 2010, era de 141 milhões de russos.

Localizada no Hemisfério Norte, a Rússia é um país de clima ártico, temperado e subtropical. As temperaturas máximas dificilmente passam dos 25º C no verão. As mínimas variam entre -40º C ao Norte e -8º C no Sul durante o inverno.

O inverno russo é realmente “de matar” (pelo menos para um brasileiro acostumado ao clima tropical). As mínimas podem variar entre -20º C e -40ºC no inverno siberiano (já foram registrados -60º C). Aliás, a cidade mais fria do mundo é Yakutsk, na região da siberiana da Yakutia, onde as temperaturas podem bater na casa dos inacreditáveis -50ºC.

A maior parte da população da Federação Russa é formada pela etnia eslava russa (80%), mas há minorias expressivas como os tártaros, ucranianos e bashkires. A religião predominante é o cristianismo ortodoxo.

Tudo bem que os russos representam 80% da população e que a língua russa é a mais falada. Na verdade, porém, existem mais de 160 grupos étnicos (de alemães protestantes e a chechenos muçulmanos) no país que falam cerca de 100 idiomas

As cidades mais populosas da Rússia são, pela ordem: Moscou, São Petersburgo, Novosibirsk, Ecaterimburgo, Novgorod e Samara.

Você sabia que a maior floresta do mundo não é a amazônica, mas a taiga russa? Formada por coníferas (pinheiros), a taiga ocupa boa parte do território da Rússia (43%), Escandinávia, Alasca e Canadá.

Localizada ao Norte da taiga, próximo ao Círculo Polar Ártico, a tundra suporta temperaturas extremamente frias. Por falar nisso, você sabia que o inverno na região de tundra duram de oito a nove meses?

A maior parte dos russos é formada por teístas, mas os ateus representam 48% do total da população.

As missas nas igrejas ortodoxas são acompanhadas de pé e as mulheres costumam usar véus nas igrejas.

O Natal é comemorado pelos russos em 7 de janeiro.

Os russos não usam o alfabeto latino e, sim, o alfabeto cirílico.

A Rússia é o maior produtor mundial de cevada, trigo sarraceno, aveia, semente de girasol e centeio.

O pão típico da Rússia é o pão de centeio.

Os russos mantém o hábito de receber as visitas com pão enfeitado e sal.

O custo de vida é altíssimo em Moscou. Acredite, um simples cafezinho, por exemplo, não sai por menos de R$ 10,00.

Moscou é uma das cidades com maior número de bilionários do mundo.

Os russos utilizam o nome do pai como um nome médio e adicionam o vich (filho de) para meninos, ovna ou evna (filha de) para meninas.

Você acha os russos sisudos? Acha o atual presidente Dmitri Medvedv com cara de poucos amigos? Pois a explicação é cultural. Os russos não costumam sorrir para quem não é amigo - e muito menos em ocasiões formais.

Os russos são extremamente formais (pelo menos para nós, latinos). São pontuais em seus encontros, mantém uma proximidade física maior do que os norte-americanos, formam filas ordenadas (furar uma fila é o cúmulo da falta de educação), não interrompem os interlocutores e são diretos em suas opiniões e solicitações. Se o seu chefe quiser demiti-lo, ele será direto. Ao invés de dizer “infelizmente, a empresa está dispensando os seus serviços a partír de hoje”, ele dirá: “Você está demitido”. E ponto final.

Russos famosos: Alexander Pushkin, Alexander Borodin, Nikolai Gogol, Ivan Turgueniev, Anton Tchekov, Maxim Gorky, Leon Tolstoi, Sergei Rachmaninov, Fiodor Dostoievsky, Mikail Baryshnikov, Vaslav Nijinsky, Rudolf Nureyev, Piotr Tchaikovsky, Yuri Gagarin, Dmitri Mendeleev, Nikolai Rinsky-Korsakov, Igor Stravinsky, entre outros.

FELICIDADE REALISTA

A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor.. não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno.
Olhe para o relógio: hora de acordar.
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo.

Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça de que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

16 sabias frases

01) O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
02) O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

03) O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

04) Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica pára-quedas.
05) Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

06) Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
07) Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
08) Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
09) As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
10) Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

11) Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

12) Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

13) Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

14) Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
15) Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

16) Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Respostas de uma sexologa estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?


R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada. . . "

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos.Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal.

11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

12 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?

R: Está em Campinas? Vai no Itatinga e leve uns R$ 30.

15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! [ Era uma Loira ]

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e Nunca mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!


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História do Refrigerante

História

O refrigerante é uma bebida rica em corantes e conservantes que contém grande quantidade de açúcar, exceto nas versões light e diet que apresentam menor quantidade. Possui aroma sintético de fruta e gás carbônico. O refrigerante surgiu em 1676 em Paris, numa empresa que misturou água, sumo de limão e açúcar.

Naquela época, não havia ainda descoberto a água misturada ao gás carbônico. Em 1772, Joseph Priestley realizou experiências acrescentando gás em líquidos, mas foi somente comercializado em 1830. Nessa época, os farmacêuticos tentavam associar ingredientes curativos às bebidas gaseificadas.

Em 1886, o farmacêutico John Pemberton de Atlanta criou uma mistura de cor caramelo e juntou a água carbonatada (gasosa). Frank Robinson, contador de Pemberton batizou a bebida de Coca-Cola e escreveu a próprio punho. A partir daí, o nome da bebida passou a ser escrito da forma com que o recebeu de Robinson. Era vendida na farmácia por USD 0,05 para ajudar na digestão. Chegou ao Brasil em 1941, sendo produzida na cidade de Recife.

Em 28 de agosto de 1898, o farmacêutico Caleb Bradham criou a Pepsi-Cola na Carolina do Norte com a finalidade de revigorar, rejuvenescer e ajudar na digestão. Seu nome foi tirado com base em seus principais ingredientes, a pepsina e as nozes de cola. Chegou ao Brasil em 1953 e desde então é um dos refrigerantes mais consumidos.

Os refrigerantes podem ser classificados como:

• Refrigerante à base de sumo de frutas com quantidade mínima de sumo de uma ou de várias frutas.

• Refrigerante à base de extratos vegetais dissolvidos em água com aromatizantes podendo haver ou não sumo e outros ingredientes vegetais.

• Refrigerante à base de aromatizantes onde são dissolvidos os aromas, sumos, açúcares, dióxido de carbono, acidulantes e antioxidantes.

Curiosidades

1 - No mundo inteiro, por ano, são consumidos em média 89.8 litros de refrigerante por pessoa. Só nos U.S.A são consumidos aproximadamente 49.78 bilhões de litros por ano. No Brasil são 14.33 bilhões.

2 - A Coca-Cola detêm 60% do mercado de refrigerantes a nível mundial. A Pepsi 25% e outras marcas juntas possuem 15%. No Brasil, a Coca-Cola possui 57.7% do mercado, contra 10.2% da Ambev.

3 - Lançado em 1871, o primeiro refrigerante com marca registrada, foi o Lemon's Superior Sparkling Ginger Aleã. A primeira Coca-Cola foi vendida em 8 de Maio de 1886, em Atlanta.

4 - A primeira linha de refrigerantes industrializados lançada no Brasil, foi em Santa Maria, no Rio Grande do Sul. A linha incluía a Limonada Gazosa, o Guaraná Cyrilla e a Água Tônica de Quinino.

5 - A Coca-Cola é a única empresa nos U.S.A legalizada para importar a planta da Coca.

6 - 94% das pessoas do mundo reconhecem a marca Coca-Cola. É a marca mais conhecida do mundo.

7 - No mundo, 1 bilhão de produtos Coca-Cola são consumidos todos os dias e 10.450 refrigerantes Coca-Cola são consumidos por segundo.

8 - Para tentar competir com a Coca-Cola, a Pepsi tem criado ao longo dos anos inúmeras variedades de refrigerante, como por exemplo: Pepsi White (com sabor de iogurte), Pepsi Ice Cucumber (sabor pepino), Pepsi Samba (manga e tamarindo), Pepsi Summer Chill (sabor maçã), Christmas Pepsi (aromatizado com canela, noz moscada e cacau). Aqui no Brasil, no Estado do Paraná, existe o refrigerante Gengibirra, com sabor de gengibre. Recentemente na Índia, um grupo anunciou o refrigerante de urina de vaca.

9 - 21% de todo o açúcar consumido na dieta americana, vem dos refrigerantes.

10 - Em pesquisa de 2009, no Brasil 27.9% das pessoas consomem refrigerante regularmente.

11 - A data de validade em latas, varia de três meses para as versões diet e light e de seis meses para as versões tradicionais de refrigerantes. Já nas garrafas PET, o prazo de validade corresponde à metade do tempo.

12 - Um refrigerante Diet possui ausência total de alguma substância em sua fórmula. Um refrigerante Light, por sua vez, possui redução mínima de 25% de alguma substância em sua fórmula. O termo Zero é, na verdade, um padrão que indica ausência de açúcar.

TV com acesso a banco chega em 2012 ao Brasil

Assim como vem ocorrendo com os telefones celulares há alguns anos, os televisores vão se transformar e ganhar novas utilidades. A partir do ano que vem, a maioria dos aparelhos de televisão digital fabricados na Zona Franca de Manaus vão estar equipados com o Ginga – software público brasileiro desenvolvido para promover a interatividade no aparelho.

O programa permite que o telespectador consulte informações sobre a programação, faça compras e acesse dados bancários pela televisão. Segundo o secretário de Serviços de Comunicação Eletrônica do Ministério das Comunicações, Genildo Lins, as TV’s turbinadas com o Ginga vão custar cerca de R$ 80 a mais – um valor quase insignificante comparado ao preço de televisões aptas a receber sinal digital.

Até o fim do ano que vem, o ministério deverá ter autorizado a transmissão do sinal digital para todas as 400 geradoras do país, que são responsáveis pela produção de conteúdo. A previsão é que até 2016 todos os canais com sinal analógico já tenham sido digitalizados.

O governo trabalha também na implantação do sistema de rádio digital. Até o fim do ano, o Ministério das Comunicações espera definir qual o melhor sistema para o país.

Arábia: Direito de voto é dado a mulheres

O rei Abdullah da Arábia Saudita anunciou neste domingo de voto e elibilidade nas eleições municipais às mulheres, em um discurso pronunciado diante do conselho municipal consultivo.

Esta é a primeira vez que a mulher saudita terá o direito de votar e se candidar a um cargo neste reino conservador, onde apenas eleições municipais são organizadas.

"A partir do próximo mandato, a mulher terá o direito de participar nas eleições e direito a voto, em conformidade com os princípios do Islã", afirmou o rei.

As eleições municipais que serão realizadas na próxima quinta-feira, as segundas na história do reino, ainda não contará com a particpação das mulhers. A votação deverá preencher metade das 285 cadeiras nos conselhos municipais do reino. A outra metade é nomeada pelo governo.

Ativistas dos direitos da mulher há muito lutam pelo direito ao voto no reino, que palica a versão rígida do Islã sunita, que proíbe que as mulheres dirigam carros ou viagem sem o consentimento de um homem.

Arábia: lojas deverão empregar mulheres

Na Arábia, uma decisão real que determinava que as lojas de lingerie devem empregar mulheres sauditas tem até a amanhã para ser cumprida. O rei Abdullah promulgou, em junho, decreto dando um prazo de seis meses às lojas de lingerie para substituir os vendedores homens por funcionárias sauditas.

"É uma decisão positiva e corajosa. Como muitas mulheres, ficava constrangida em comprar minhas roupas íntimas das mãos de um vendedor que, por sua vez, era obrigado a me perguntar as minhas medidas", afirma Samar Mohammed, uma professora primária de 37 anos.

A decisão foi precedida de uma campanha na internet feita por mulheres. Mas elas vão continuar sem poder experimentar as peças, uma vez que as cabines de prova são proibidas no reino.

Seundo Fahd al-Takhifi, do ministério do Trabalho, 28.100 mulheres já apresentaram suas solicitações de emprego às lojas de lingerie e de cosméticos em todo o reino.

O ministro do Trabalho, Adel Faqih, informou que a medida diz respeito a 7.300 estabelecimentos, que devem criar até 44.000 empregos para as sauditas.

Vietnã: Médicos vão retirar tumor de 90 kg

Um homem incapacitado de caminhar por causa de um tumor na perna direita que pesa mais do que o restante do seu corpo será submetido a uma longa cirurgia nesta quinta-feira, informaram fontes hospitalares vietnamitas.

O tumor de 90 quilos que Nguyen Duy Hai carrega será retirado por uma equipe médica em um procedimento delicado de 10 horas de duração, com apenas 50% de chances de sucesso, informou o hospital França-Vietnã, na Cidade Ho Chi Minh.

Hai, de 31 anos, que sofre de um raro distúrbio genético, vive com o tumor desde os quatro anos, destacou o hospital em um comunicado.

Ele teve parte da perna amputada aos 17 anos, mas o tumor, que não é canceroso, continuou a se expandir, dificultando a locomoção e o sono de Hai.

Segundo a imprensa estatal, que acompanha a doença de Hai há anos, acredita-se que o tumor seja o maior já registrado no Vietnã.

"Trata-se de um procedimento gigantesco com muitos riscos, inclusive risco de morte durante a cirurgia ou nos cuidados pós-operatórios", acrescentou o hospital, destacando que o paciente e sua família decidiram seguir adiante com a remoção mesmo assim.

A cirurgia será chefiada pelo médico americano McKay McKinnon, que, em 2004, removeu com sucesso um tumor de 80 quilos de uma mulher romena.

McKinnon abriu mão do pagamento que receberia por operar Hai e o custo remanescente da cirurgia, calculado em 250 milhões de dongs (cerca de US$ 12.000), será coberto por doações, destacou o hospital.

Horóscopo Gaudério

Áries - 21/03 a 20/04

Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo, que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre o primeiro. E é: o primero... loco!

Touro - 21/04 a 20/05

Esse, quer ser o maior dos latifundiários: é o dono da estância e das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: sabe fazer um doce de abóbora daqueles, e, enquanto mexe as panela, fica te declamando e trovando cosas lindas de sua autoria. Êta, índio animal!!!

Gêmeos - 21/05 a 20/06

Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do Zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo, e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco, e parece que tem bicho carpintero. Lá em Brasília, até pouco tempo atrás, tinha um desses (Agora, tem de novo). O índio velho só queria andar de avião, pra lá e pra cá, com a prenda do lado. Uma batata doce, pra quem adivinhá quem é o dito.

Câncer - 21/06 a 21/07

Esse, é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão e se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada Grenal. Sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984. Mas, é o dono da posada, e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.

Leão - 22/07 a 22/08

Foi por causa desse que inventaram o tal de Complexo de Superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda, e o rei do gado. Exige respeito, e não consegue ficar na mesma sala com uma tv ligada, pôes que não admite concorrência. Vai ser o chefe da ala dos Napoleão, lá no São Pedro.

Virgem - 23/08 a 22/09

Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza: limpa e lava o que encontrar pela frente. Mas , como só é loco de facero e não de sem-vergonha, pelo menos, nunca foi visto lavando dinheiro nas ilhas Caimãs. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Libra - 23/09 a 22/10

É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho pra lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro, aqui embaixo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha... Mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!

Escorpião - 23/10 a 21/11

O loco dos loco. Prá puxá o facão, não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos otros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de Ascendente em Escorpião. Esse, nem com banda...

Sagitário - 22/11 a 22/12

O índio aqui, acha que é o verdadeiro Centauro dos Pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria, ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, o email é: coicemanotaç (mogango) pampa.com.rs

Capricórnio - 23/12 a 20/01

Esse é o introvertido! Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o Complexo de Inferioridade. Não quer incomodar e, pra fazer ele entrar no rancho ou se chegar pra roda de chimarrão, é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é, quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!!

Aquário - 21/01 a 19/02

Ele quer mudar o mundo. Não muda nem as tela dos galinhero e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto, ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo, o que ele quer é aparecê.

Peixes - 20/02 - 20/03

Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com a boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas, o que tem de doido, tem de bonzinho. É só não contrariar.

tags: zodíacos, signo, gaudério, humor, gaúcho, 

O Filtro Solar - Pedro Bial

Nunca deixem de usar filtro solar.

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência. Já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês...

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou então, esquece. Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado. Mas pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito que você nem desconfia hoje em dia quantas, tantas alternativas se escancaravam à sua frente. E como você realmente estava com "tudo em cima". Você não está gordo, ou gorda.

Não se preocupe com o futuro. Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que "pré-ocupação" é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra. As encrencas de verdade em sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, que te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta.

Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.

Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros, não ature gente de coração leviano.

Use fio dental.

Não perca tempo com inveja. Às vezes, se está por cima; às vezes, por baixo... A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.

Não esqueça os elegios que receber, esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine.

Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos.

Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que conheço não sabiam aos 22 o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos: você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos 40, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. Faça o que fizer, não se auto-congratule demais e nem seja severo demais com você. As suas escolhas têm sempre metade das chances de dar certo. É assim para todo mundo.

Desfrute de seu corpo, use-o de toda maneira que puder mesmo. Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.

Dance... Mesmo que não tenha onde, além de seu próprio quarto.

Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois. Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez. Seja legal com os seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e, possivelmente, quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vêm. Mas nunca abra mão de uns poucos e bons. Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e destinos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova Iorque, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer. Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis: os preços vão subir, os políticos vão saracotear, você também vai envelhecer. E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes e as crianças respeitavam os mais velhos.

Respeite os mais velhos.

Não espere que ninguém segure a sua barra. Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada, talvez case com um bom partido, mas não esqueça que um dos dois pode, de repente, acabar.

Não mexa demais nos cabelos, senão quando você chegar aos 40, vai aparentar 85.

Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!

Video - Zé Geraldo ( cidadão )

Tá vendo aquele edifício moço?
Ajudei a levantar
Foi um tempo de aflição
Eram quatro condução
Duas pra ir, duas pra voltar
Hoje depois dele pronto
Olho pra cima e fico tonto
Mas me chega um cidadão
E me diz desconfiado, tu tá aí admirado
Ou tá querendo roubar?
Meu domingo tá perdido
Vou pra casa entristecido
Dá vontade de beber
E pra aumentar o meu tédio
Eu nem posso olhar pro prédio
Que eu ajudei a fazer

Tá vendo aquele colégio moço?
Eu também trabalhei lá
Lá eu quase me arrebento
Pus a massa fiz cimento
Ajudei a rebocar
Minha filha inocente
Vem pra mim toda contente
Pai vou me matricular
Mas me diz um cidadão
Criança de pé no chão
Aqui não pode estudar
Esta dor doeu mais forte
Por que que eu deixei o norte
Eu me pus a me dizer
Lá a seca castigava mas o pouco que eu plantava
Tinha direito a comer

Tá vendo aquela igreja moço?
Onde o padre diz amém
Pus o sino e o badalo
Enchi minha mão de calo
Lá eu trabalhei também
Lá sim valeu a pena
Tem quermesse, tem novena
E o padre me deixa entrar
Foi lá que cristo me disse
Rapaz deixe de tolice
Não se deixe amedrontar

Fui eu quem criou a terra
Enchi o rio fiz a serra
Não deixei nada faltar
Hoje o homem criou asas
E na maioria das casas
Eu também não posso entrar

Fui eu quem criou a terra
Enchi o rio fiz a serra
Não deixei nada faltar

Hoje o homem criou asas
E na maioria das casas
Eu também não posso entrar

Piadas de sexo

Sexo de contadores

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.

No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00.
No Forest Hills custa R$ 120,00.

Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela
UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.







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Sabonetes de padre

Padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita – foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre e resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou…
- Nossa, que maravilha! – exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. até que disse:

- Nossa, tem até sabonete líquido…

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Marido filha da puta


Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou.
Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da p*ta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da p*ta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da p*ta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da p*ta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- filho da p*ta!

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O candidato


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum…, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! – diz o psicólogo – É uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

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O cego

O cego estava a um tempão sem "dar uma" e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta.- Quem é?
- É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.
- Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira.
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses..

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MAS QUE COINCIDÊNCIA!!!


Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis.
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!

tags: piadas, sexo, engraçado, rir

Admirável Gado Novo Zé Ramalho

Vocês que fazem parte dessa massa
Que passa nos projetos do futuro
É duro tanto ter que caminhar
E dar muito mais do que receber
E ter que demonstrar sua coragem
À margem do que possa parecer
E ver que toda essa engrenagem
Já sente a ferrugem lhe comer
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

Lá fora faz um tempo confortável
A vigilância cuida do normal
Os automóveis ouvem a notícia
Os homens a publicam no jornal
E correm através da madrugada
A única velhice que chegou
Demoram-se na beira da estrada
E passam a contar o que sobrou!
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

O povo foge da ignorância
Apesar de viver tão perto dela
E sonham com melhores tempos idos
Contemplam esta vida numa cela
Esperam nova possibilidade
De verem esse mundo se acabar
A arca de Noé, o dirigível,
Não voam, nem se pode flutuar
Êh, oô, vida de gado
Povo marcado
Êh, povo feliz!

Uma Boa Piada para Começar Bem Seu dia

Para desparecer deixo com vocês duas piadas para o dia de hoje:

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:


— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?