domingo, 8 de abril de 2012

Gaudério no fandango ( Piada gaudéria )







Gaudério no fandango:

O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso - mais grosso que relho de égua crioula - e logo se enrabichou pro lado de uma china bonita.

Chamou a prenda pro salão e se atracaram num vanerão tremendo.
A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo e, dançando aquela marca bem marcada, pulada,
não se aguentou e largou uma "bufa" violenta e confirmada.
O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Gaudério que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é esse?
E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? Retruca o gaudério.
E a moça:
- É de rosas! Hihihi...
E o Gaudério sincero como ele só, mais grosso que dedo destroncado, responde num lampejo:
Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!

Curiosidades sobre o macarrão





Descubra baixo algumas curiosidades do mundo do macarrão, este alimento que é sucesso não apenas no dia-a-dia dos brasileiros, mas também em praticamente todos os países do mundo.


• A palavra lasanha vem do grego lasanon, termo usado para designar tiras de massas cozidas ou fritas em pedras quentes.

• A massa, considerada o avô do espaguete apareceu pela primeira vez na Itália, no século XIII, trazida pelos árabes. Eram compridos tubos ocos de massa leve, que secavam enrolados em fios de palha.

• No século XVIII o espaguete já era tão popular em toda a Europa que os aristocratas ingleses eram capazes de viajar até Nápoles só para se refestelar com a massa, servida em populares barracas no meio da rua.

• O nome espaguete significa barbante. É um "aportuguesamento" de spaghetti, que em italiano é o diminuitivo de spago, corda.

• O macarrão chegou no Brasil no final do século XIX, trazido pelas primeiras famílias de imigrantes italianos.

• Na Itália, existem basicamente dois tipo de pasta: pastsciutta (pasta enxuta), massa seca, desidratada - como fusilli, spaghetti, e pasta fresca, que inclui a lasanha, fettuccine, canelloni, etc. Uma variante da massa fresca, é a massa recheada, como o ravioli, tortellini.

• De acordo com o levantamento feito pela Associação Japonesa das Indústrias de Comidas Convenientes há cerca de mil tipos de macarrão instantâneo comercializados no Japão. São produzidos mais de 5,4 bilhões de pacotes anualmente.

• A produção mundial de macarrão instantâneo é de 85,6 bilhões de porções por ano.

• O país que mais consome macarrão instantâneo é a China, com o consumo de 44,2 bilhões de porções por ano.

• Depois da China, os principais países consumidores deste tipo de massa são: Indonésia, Japão, Estados Unidos, Coréia do Sul, Vietnã, Filipinas, Tailândia, Rússia e Brasil

• De acordo com uma pesquisa, o macarrão instantâneo foi considerado a invenção japonesa mais importante no século XX. O karaokê veio em segundo lugar seguido pelo Walkman.



fonte: http://www.chefeemcasa.com.br

ESTRANHO ENTERRO ( PIADA )



Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !







tags: cachorro, sogra, enterro, estranho

Só Piadas de loiras

http://jurato.powerminas.com/wp-content/uploads/2010/11/foto_loira_burra_06.jpg

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.


Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:


- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade
"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa!!!...


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PEDINDO UMA PIZZA 
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- Em quantos pedaços a senhora quer que eu corte, em quatro ou em oito?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais aguentaria comer oito pedaços.

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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

LOIRA, A REDENÇÃO! Piada


Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Salvador para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir. 



Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

sábado, 7 de abril de 2012

Cobra de 5 cabeças – fake ou real?

Encontrei uma materia sobre a existência de uma serpente de Cinco Cabeças encontrada em um templo em Karnataka India. É claro que não é só na mitologia que existem animais com mais de uma cabeça, isso realmente pode acontencer devido uma anomalia de gene. Mas uma cobra de 5 CABEÇAS, eu nunca ouvi falar.

Veja as fotos:

Será que é real ou fotos montadas? Fiquei curioso.


Fui a luta, procurei e achei a resposta. Vamos ver:

A cobra de 5 cabeças. Existe?

Essa é uma serpente de Cinco Cabeças encontrada em um templo em Karnataka India. Não é só na mitologia que os animais possuem duas ou mais cabeças. Esta condição, onde um animal ou ser humano que tem mais de uma cabeça é denominado como polycephaly causado devido a anomalia de um gene. O termo é derivado do hastes poly- significando “muitos” e kephal- significar a “cabeça”, e abrange bicephaly e dicephaly. Confira mais fotos abaixo e veja o que encontrei sobre o assunto.

Essas imagens de cobras com 5 cabeças circula a tempos por emails. Seria uma cobra de "Kukke Subramanya, perto de Mangalore, Karnataka, na Índia". Sendo de ascendência indiana, ela foi exposta a idéia da serpente de cinco cabeças da Deusa Nagaraja , a serpente no e-mail é uma representação terrena do mito. Aqui estão mais fotos:


Mas, algumas pessoas podem argumentar, se existem cobras de duas cabeças, porque não uma cobra com cinco cabeças? Felizmente, essa pergunta é muito fácil de responder.

Os animais nascidos com mais de uma cabeça tem uma condição chamada polycephaly (literalmente "muitas cabeças") e os animais polycephalic só vêm em dois tipos; bicephalic (com duas cabeças) ou tricephalic (com três cabeças). Animais com mais de três cabeças não foram encontradas no mundo real.

Procurando por imagens de cobras polycephalic no Google Imagens, rende muitas imagens de serpentes de duas cabeças, veja algumas abaixo:


Pois bem, as imagens das cobras de cinco cabeças são claramente falsas, as imagens originais você encontra abaixo:




Tá explicado????????



fonte: http://www.netcina.com.br

Coisas e Manias de Pobre - Humor

 







Consertar chinelo com prego

A criatura que conserta havaiana arrebentada (xing-ling comprada na loja de 1,99), com clip ou prego está na raspa do fundo do tacho da pobreza... Depois a porcaria do prego enferruja encrava no pé e o sem noção vai acabar na fila do SUS com tétano.







Uno Mille

Vixi Maria, cruz credo satanás... Pobre é mesmo uma coisa triste. Mas ser pobre e ter um UNO MILLE é o fim do precipício! Um belo dia o malaco de saco cheio de pegar busão decide: “Num guento mais. Nunca mais vou pegar ônibus. Chega disso. Vou comprar um carro.” Aí compra um Uno Mille? 1989, semi-novo (semi-novo é o caralho... é U-SA-DA-ÇO), 6º dono... E isso lá é carro? E pior! O mulambento não contente em ter um Uno Mille caindo aos pedaços, ainda coloca bagageiro! Você olha aquilo se arrastando na rua com aquela coisa preta no teto e pensa que colocaram roda num fogão continental 4 bocas! Ô coisa nojenta!









Repara na bagunça não...

Pobre quando recebe uma visita sempre lança essa. Como se a coitada e infeliz visita conseguisse a proeza de não reparar na nojeira onde a criatura vive. Não é preciso ter grana pra manter um muquifo com um mínimo de organização e higiene. É preciso só ter vergonha na cara.







Adesivos no carro!

www.calmabundão.com.br;

Rastreado por Fofoqueiro; 
Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; 
Bebê a Bordo; 
Tá nervoso? Vai pescar!

... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo! Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de "Vai Lacraia"!








Tirar cera do ouvido com tampa de caneta bic

Todo pobre adora enfiar a tampa da caneta bic no ouvido... E arrebentar os tímpanos... Depois fica surdo e não sabe o porquê. Devia experimentar enfiar um tubo de desodorante na bunda. Faz bem menos estrago e se o pobre for viado, vai gostar.








Leite de Rosas

A mulherada da favela comunidade adora esse troço. Elas passam no suvaco pra tirar o cecê. Óbviamente é inútil, pois enhaca de pobre não sai nem com ácido muriático.







Foto com fundo de tijolo

Pobre que se preze tem que ter o muro ou a casa sem rebocar, pois o chic da parada é o fundo de TIJOLO. O que é uma imagem sensual de uma gatinha pobre sem um fundo de tijolo para dar aquele ar piriguete ? Nada! Sem fundo de tijolo não rola. Quanto mais estiloso o fundo com tijolos, mais ibope ela vai ter com a moçada do bairro. Essa ai arrasou pois ela foi bem mais criativa, look na "escada e no porta-sabonete" que tem do lado. Não é o máximo???








Sacolé

É um sucesso entre a pivetada favelada. No verão, vende feito pão quente. É nada mais, nada menos que Ki-suco ou outra porcaria similar em pó, misturada com água da bica e congelada em um saquinho 'prástico'. A higiene no preparo é zero. É uma coisa boa, pois as tênias, salmonelas, bactérias e pedacinhos de baratas esmigalhadas vão de brinde.







Capa de botijao de gás


Acessório indispensável de toda dona de casa moderna e... favelada. Botijão de gás jé é por si só um símbolo de pobreza, pois toda residência com renda familiar acima de R$ 100, tem gás de rua. E pra piorar a criatura desocupada e sem noção passa dias, semanas, as vezes meses tricotando uma capa ridícula para essa bosta.









Banho na caixa d'água

As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.





Churrasqueira de tijolo

Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É uma boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.





Comprar iPhone no MercadoLivre

Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.




Encarte de supermercado

Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"




Tixan Ypê

Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.



Imã de geladeira

Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"








Pilha na geladeira!

Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.


Ligação a cobrar!

A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.








Marmita!

É um dos top do top da pobreza! Só perde pra piscina tone. A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!



Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"




Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!

Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!



Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!

Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!






TV a gato!

Paga 20 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.





É camarão de verdade!

Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.






Feira depois das 13 horas!

É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!




Crediário na C&A!

Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.






Rifa!

Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.



Cama beliche!

Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.



Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem

Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo



Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!

Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!



Acessar a internet depois da meia noite!

É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...



Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!

É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.



Sandália Havaiana!

Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.



Espremer espinha!

Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.



Megasena!

Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

Contratipo!

Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...



Usar terno no fim de semana!

Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.



Tapete na parede!

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.



Lavar carro no fim de semana!

Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!



Capinha de celular!

Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.



Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!



Plástico nos bancos do carro!


A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!



Whisky du baum!

Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.



Tá zerinho-zerinho!

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".



Pulguento!

Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.



Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.



Visita surpresa!

É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.


Celular pai-de-santo!

Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.



Baixar filme na Internet!

A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!



Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!

Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.



Loja "Tudo por R$ 1,99"!


Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.



Salgadinho + refresco por R$ 1!

Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.


Vale Transporte!

Não adianta tentar defender, não! É coisa de poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:



Vale-Refeição!

Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos todos os cartões, senhor..."



Vale-Alimentação!

Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa?? Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...



Cesta-Básica!

Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca "goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??



Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!

Pô, já se acusou! "Vamos botar na farofa?" Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).



Frango-Assado com Farofa!

Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma churrascaria! Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??



Mesinha de Ferro!

Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!





tags: coisas, pobre, rico, mania, humor, besteira, farinha, farofa,

TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MASTURBAÇÃO MAS TINHA VERGONHA DE PERGUNTAR




Causa espinhas no rosto?
Com certeza, não. Essa história de causar espinhas é pura lenda. Também já ouvi dizer que masturbação pode gerar loucura e cegueira...nada disso! Pelo contrário, inclusive: a masturbação libera endorfina e provoca sensação de bem-estar pro organismo.




Faz crescer pêlos nas mãos?
Esse é um mito bem parecido com o primeiro e, com certeza, não condiz com a verdade. A masturbação em nada tem a ver com crescer pêlos nas mãos ou em qualquer outro lugar. Afirmações como esta já fazem parte do folclore que envolve o assunto.




Aumenta o tamanho do pênis?
Infelizmente para os meninos, essa é mais uma mentira. O tamanho do pênis é uma determinação genética e não sofre influência da masturbação. Não importa o quanto você se masturbe, o pênis não vai aumentar ou diminuir.




Faz mal à saúde se fizer em excesso?
Não. Na verdade, a masturbação é uma atividade sexual igual à transa e as conseqüências para o organismo são bem parecidas. Portanto, não existem malefícios para o corpo. Por outro lado, quando a pessoa deixa de fazer outras coisas apenas para se masturbar, aí a questão começa a ficar complicada.




Masturbação vicia?
Outra lenda. O que pode acontecer é que a pessoa cria um desejo compulsivo e, muitas vezes, deixa de fazer coisas importantes e abre mão de compromissos para ficar se masturbando. Aí, nesses casos, a pessoa precisa procurar ajuda. Mesmo assim, não chega a ser vício. É apenas sinal que a pessoa não consegue lidar direito com algo e passa a canalizar na masturbação. È como fuga. Funciona como busca de uma nova forma de prazer pra não lidar com algo que incomoda.




Mulher não pode se masturbar?
Claro que pode! A sociedade, ao longo da história, criou uma série de inibições para proibir a masturbação, tanto masculina quanto feminina. Houve uma época em que os meninos dormiam com anel de alfinete no pênis para não poder tocá-lo. Isso prova que o sexo foi e ainda é um grande tabu. As meninas tinham sempre que demonstrar inocência e não podiam ter vontade sexual. Depois de um tempo, isso melhorou um pouco e a masturbação passou a ser admitida nos homens, mas a mulher ainda sofre um pouco de preconceito. O que é preciso entender é que o desejo sexual existe tanto no homem quanto na mulher e que ambos têm vontade de se descobrir.




É coisa só de adolescente?

De jeito nenhum. Tanto adolescentes quanto adultos podem e devem se masturbar. O caso é que o adolescente tem maior curiosidade e o sexo, muitas vezes, ainda é uma novidade pra ele. Por este motivo, a masturbação nos jovens é um ato mais freqüente. Outra razão que leva os adolescentes a se masturbar é que, em geral, eles ainda não se têm um parceiro sexual definido e, toda vez que tiver vontade, eles têm que se resolver sozinho.




É pecado??
Achar que masturbação não é pecado é um mito até difícil de lidar. O ato de masturbar-se é considerado um pecado, sim. A Igreja Católica não aceita nenhum tipo de relação sexual que não seja para fins de reprodução e, como já foi dito, a masturbação não deixa de ser um ato sexual.




Pode causar pedras nos mamilos? Essa é uma dúvida não muito freqüente, mas caracteriza outro mito importante. Existem homens que desenvolvem ginecomastia, que é uma doença de desenvolvimento acentuado das mamas e, muitas vezes, acham que é pela masturbação. Mas não existe essa relação. A ginecomastia tem origem em uma disfunção hormonal e também pode ser causada pelo excesso de gordura de mama.




Apenas virgens sentem prazer na masturbação?
De forma nenhuma. Muitos casais com anos de relação ainda sentem prazer com a masturbação e com outras formas de preliminares também. Quem ainda não iniciou a vida sexual com um parceiro só tem a masturbação como fonte de prazer, mas isso não quer dizer que apenas eles chegam ao êxtase com a masturbação.





fonte: http://www.acidezmental.xpg.com.br

10 FATOS TRÁGICOS E IMUTÁVES SOBRE SER DONO DE UM BLOG PEQUENO

10 FATOS TRÁGICOS E IMUTÁVES SOBRE SER DONO DE UM BLOG PEQUENO

Se você não é um (in)feliz dono de um blog pequeno não precisa ler este post, mas se este é o seu caso pode passar a chamar esta postagem de "bíblia" de agora em diante.

Aqui está a compilação de alguns FATOS desagradáveis sobre a blogosfera brasileira, agregadores de conteúdo, blogs mais famosos da internet e a respeito da forma com que certas coisas acontecem em nosso meio.

1) Se você conseguir 10 novas fotos que supostamente são de uma famosa pelada e um blog maior conseguir apenas uma dessas fotos, o blog maior terá seu post bombando no Ocioso em algum agregador grande e fará muito sucesso, você ficará chupando dedo.

2) Se você descobrir e postar um vídeo superlegal e 100 anos depois um blog maior postar o mesmo vídeo, ele fará sucesso e todos pensarão que foi o bonzão lá que achou. Mesmo aqueles que viram o vídeo antes no seu blog e não deram bola passarão a comentar o outro post, retuitá-lo e curti-lo no Facebook

3) Não importa o quanto seus posts sejam originais, inteligentes, criativos ou mesmo hypes: nada será capaz de amolecer os corações de pedra dos donos dos agregadores e fazer com que eles deem o destaque que os seus links merecem (justiça seja feita ao Ocioso, que é o único que, às vezes, quebra essa regra). O grande problema é que os gerenciadores destes sites lidam com eles como se estivessem gerenciando seus próprios blogs pessoais: quem manda mais visitas ganha mais espaço. E isso corrompe totalmente a finalidade de um verdadeiro agregador de conteúdo: valorizar os melhores posts produzidos na blogosfera. Ao invés disso, quem ganha destaque são os maiores blogs, independentemente da qualidade do que produzam.

4) Regra de Ouro: existem muito mais pessoas idiotas no mundo do que pessoas inteligentes e de bom gosto. Portanto, não se iluda: os idiotas sempre farão mais sucesso do que você, pois o público-alvo deles é muito maior do que o seu (o que não significa que todo blog grande seja feito por ou para idiotas, toda regra tem exceção).

5) Nunca espere ética ou consideração de ninguém. Assim como na vida real, na internet são poucos os que você pode chamar de "amigos". Os blogs muito menores do que o seu querem usar você como escada para subirem na blogosfera, e os muito maiores o ignoram completamente.

6) A maioria das pessoas sofre da Síndrome de Maria Vai Com as Outras, ou seja, não possui personalidade própria. Então elas não recomendarão seu blog até que muitas outras já o tenham feito - e isto pode demorar anos (ou mesmo nunca chegar a acontecer).

7) Sua originalidade vale menos do que merda (momento Alborghetti), pois 90% do conteúdo de muitos dos maiores blogs não passa de kibagens não autorizadas (plágios) de blogs gringos (e seus leitores nem sonham com isso).

8) Quando algum cara legal recomendar um post seu em algum fórum, tópico de Orkut ou no Facebook muitos noobs pensarão que é vírus e não clicarão no link.

9) Algo em torno de 99% dos blogueiros "famosões" nutrem absoluto desprezo por todo e qualquer blog pequeno e publicado por um ilustre anônimo, como eu ou você. Então, tudo o que você pode fazer de mais estúpido é justamente colocar seus banners em seu blog achando que eles ao menos vão se dar conta da sua existência e, quem sabe, até vê-lo com bons olhos.

10) Não importa quantas visitas você consiga enviar (de maneira legal) para determinados blogs, eles jamais irão lhe retribuir e aceitar parceria, sabe por que? Simples: porque eles não querem! A sidebar de alguns blogs grandões só aceita dinheiro vivo para colocar um novo banner lá dentro. Veja bem: cada um cuida do seu blog como bem entender, mas o que nós somos contra é um blogueiro dizer que faz parcerias, para que os outros coloquem o banner dele em seus blogs, quando na verdade na barra lateral dele só entram as "cartas marcadas".



Fonte: Preguiça Mental